バツイチ、子持ち、年の差、異文化男性との交際

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（トピ主 9 ）

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ハラペ

2010年07月14日 10:48

恋愛

当方国外に住んでいる33歳、独身、日本人女性です。縁があり、日本人ではない、54歳、バツイチ（結婚歴25年）、子持ち男性と出会いました。先方の離婚理由は、彼が前妻と二人で始めたビジネスが軌道に乗った途端、前妻が独立したいと言い出したことが発端だそうです（前妻側の言い分は聞いていませんので、この他にも理由があるかと思います）。彼が溺愛する子供は娘二人、19歳（学生）と21歳（社会人）で、前妻と暮らしています。彼の国における法律に従い、現在離婚申請中です（承認までの所要期間はケースバイケースのようです）。彼との交際歴は半年で、婚姻期間と交際が被っていたということはありません。頭の中ではすでに答えが出ているのですが、自分の弱さからふんぎりがつきません。アドバイスを頂ければ幸いです。これまで将来のこと等、特に深く考えていなかったのですが、最近彼のマンションを訪ねた際、二人で使用しているペアカップがクローゼットの奥に隠されていたことがわかり、考えるキッカケとなりました。彼がペアカップを隠した理由は、彼の娘が一週間程彼を訪ねていた際、ペアカップを見られたくなかったから、です。（彼は私との交際のことを娘に伝えていません。）彼は離婚直後（現在書面手続き進行中）ということで、再婚の準備ができていない、といいます。私も今の今すぐ結婚したいというわけではないので、その点は問題視していません。ただ、今後結婚を視野に付き合いをしていくのであれば、彼の娘に私の存在を伝えてほしいと伝えました。隠されたペアカップを見て、自分の存在が隠されているのだ、ということに直面したからです。彼の年齢、私の年齢からして、長く様子を見る、ということは避けたいと思っています。付き合って半年で、娘に私の存在を伝えてほしいと要求するのは要求し過ぎでしょうか？

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補足

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ハラペトピ主

2010年07月14日 19:14

トピ主です。この歳で自分で判断・解決できないことが恥ずかしいですが、冷静な目でアドバイス／コメントを頂けますと幸いです。先に記載したペアカップ以外にも気になることがありますので、補足します。それは、彼と彼の隣人カップル 4人で食事に出かけた際、隣人カップルには「今度娘を紹介するね」と私の目の前で言ったことです。私の存在は娘に言っていないのに、そんな人間を目の前にして他の人は紹介するのか．．．と。どのように表現すればいいかわかりませんが、悲しさ、憤り、侘しさで一杯でした。（その夜、彼とケンカしました。感情的になり過ぎたことは反省しています。）また、他の隣人にも娘を会わせており、Facebookに登録していることも最近知りました。こういう場合、私との交際を娘に知られたくない（＝長期的な交際は考えていない）と受け取って身を引いた方がいいのですよね．．．？もしくは、「時期尚早」ということですか？バツイチ子持ちの方、離婚後交際を再開した際、どのくらいのタイミングでお子さんに交際の件を伝えられるのでしょうか？

トピ内ID：0099486503

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急ぎすぎです

2010年07月15日 10:32

私は、54歳で、20歳の娘のいる彼は、人生のどんなことにももう急いでいないと思いますよ。再婚を考えるのは、ずーっと先でしょうし、恋愛を先に急ぐ理由は１つもありません。また、彼の自分のための恋愛で年頃の娘にいらない心労をかけたくないというのは、54歳で離婚したばかりの人にとっては、すごく全うであたりまえのことだと思いますよ。彼の人生の時間の過ぎ方は、あなたの33歳の時間の過ぎ方とぜんぜん違うんですよ。その違いを、彼に受け入れてもらうか、あなたが受け入れるかしないと、この恋は成就しないんじゃないかな。だって、あせらされたら、大抵は居心地悪いですもん。それも20歳以上の年の差があるわけですから。あなたが、こんな年の離れた人を選ぶ理由が私にはわかりません・・苦労ばっかりじゃないですか。嵐のような恋愛感情は、もうすこしすれば止むと思いますよ。もうちょっと冷静になってから、もういちどこの恋愛について考えてはどうでしょうか？

トピ内ID：3401447165

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時期尚早ですね。

雨天

2010年07月15日 11:07

まだ正式に離婚に至っていない段階で知り合って間もない彼女を紹介する事は出来ないと思います。隣人カップルに紹介出来るのは男女の関係ではないからです。facebookも同じです。公に紹介出来るまでにはちゃんと離婚が成立し、お嬢さん達の気持ちが安定した頃ではないでしょうか。それは1年後かもしれないし、3年後かもしれません。あなたにとって彼は恋人かもしれませんが、娘さん達にとって彼は父親です。一生それは変わらない関係であなたが一番になる事はこの先もないのです。優先順位は常に娘さん達が上でしょう。子持ちの男性と付き合うと言う事はそういう事です。バツイチでも子ども無しならこういう事は起こりませんが。自分の存在を知らしめたい！私は彼女なんだ！と憤ってしまう感情が抑えられないのなら、彼を選ばない方があなたの為だろうと思います。それはきっとお互いの為でしょう。

トピ内ID：3778751936

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落ち着いてください。

😣

カフェ

2010年07月15日 11:40

完全に理性を失っていますね。。。まだ離婚も成立していないのに、娘に新しい恋人なんて紹介できるわけないでしょう。普通に考えてください。たとえ１０年前に離婚していたとしても、つきあってたった半年の恋人を娘に紹介するかどうかは、微妙だと思います。人によっては、再婚が決定するまでは子供に何も言わない人もいるでしょう。それから、なぜそれほど年上のバツイチ男性（しかも子持ち）、一つ間違えばすぐに介護の初老の男性に執着するのかも、よくわかりません。本当に愛情だけの問題ですか。年齢から考えて、結婚を焦っているだけじゃないのでは。外国生活に特有の問題、例えばヴィザやお金、職、その他もろもろで、外国生活に大きな不安を抱えているのじゃないでしょうか。冷静になってくださいね。そういう気持ちで国際結婚すると、まず失敗しますよ。そして失敗したときに本当に取り返しがつかなくなります。日本に帰れないと思い詰めないで、今さっさと帰国するのも手ですよ。

トピ内ID：4155488486

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まだ離婚成立してない？

🐱

親馬鹿ちゃんりん

2010年07月15日 12:34

素人考えですが、離婚がまだ正式に成立していないなら、離婚前に恋人の存在が発覚すると、離婚の要件に不利に働いたりしないんでしょうか？娘さんにばれたら、奥さんにもばれますよね？まあ、心情的には、もし私が男で彼の立場だったら、正式に離婚成立してから１年くらい経つまでは、恋人いるなんて、特に娘に対して恥ずかしくて言えないかも。節操ないみたいに思われたくないし。いずれは紹介したいけど、今は無理、に一票です。

トピ内ID：9242288425

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時期尚早です

甘唐辛子

2010年07月15日 15:16

『今後結婚を視野に付き合いをしていくのであれば、彼の娘に私の存在を伝えてほしい』と彼に伝えたとのことですが、彼との将来に焦っている感じがします。いかがでしょうか？離婚直後＆再婚の準備ができていないという相手の方は、トピ主さんにそう言われたことで変なプレッシャーを感じたかもしれませんね。状況が状況だけに、トピ主さんはもっと冷静になる必要があるかも、雨天さんがズバリおっしゃるように、子供がやはり最優先ですから、あなたがその状況にConfortableでなく納得いかず、彼の状況を十分理解した上での交際が難しいのであれば、子供無しの相手を選んだほうが良いと思います。彼との交際を続けられそうであれば、あまり彼にはプレッシャーはかけないほうがいいのではないかな。ここはまず、焦って答えを出さずに今一度冷静に自分は彼とどうしたいのか考えてみてくださいな。

トピ内ID：4676809198

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思考が短絡です

タム

2010年07月15日 17:28

>それは、彼と彼の隣人カップル 4人で食事に出かけた際、隣人カップルには「今度娘を紹介するね」と私の目の前で言ったことです。私の存在は娘に言っていないのに、そんな人間を目の前にして他の人は紹介するのか．．．と。お気持ちは分かりますが、娘さんは彼の家に出入りする訳で、隣人に紹介する必要もあるでしょうし、あなたのいない機会を狙って隣人に紹介の意志を告げるというのも、それはそれで不自然でしょう。 >こういう場合、私との交際を娘に知られたくない（＝長期的な交際は考えていない）と受け取って身を引いた方がいいのですよね．．．？どうしてそういう発想になりますかね？　隣人にはあなたのことをちゃんと彼女として紹介しているではありませんか。出来ないのは、あなた＆娘間の紹介だけです。悪いことをしている訳ではない、が、父娘関係からすると、娘の母親である妻との離婚成立もしてないのに、他に女の人がいるなんて簡単に娘に言えることではない。あなたの要求は、父親である彼のどうしようもできない弱点を突くことになります。まあ、その点が受け入れられずに被害妄想に陥るなら、この交際は止めた方が宜しいでしょう。

トピ内ID：1914190102

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子供達の年齢から

💔

匿名

2010年07月15日 17:28

大人で独立してもいい年齢だと思っていらっしゃるのでしょうが、全く「子供」を分かっていらっしゃいません。私には相手の方の娘さん達と同じ年齢にあたる子供がいます。子供の大学の友人に一人、大学入学に合わせて親が離婚してしまい、それがショックでせっかく入学した大学を休学して、花の大学生のはなから卒業が留年で遅れる形で学生生活をスタートした子がいます。脇で見ていると、たとえ実の親でも子供の心が読めず、大学に入って親元を離れてもいい年齢なのだから、離婚再婚の潮時と勘違いする方もいらっしゃるようですが、子供は何歳になっても親の子供であることに変わりはなく、父親としてそれがわかるからこその配慮なのでしょう。実にいいお父様だと思います。特に自分が離婚したくなかったのであれば、トピ主様とも微妙です。年齢的なギャップもあり、アメリカの事情しか知りませんが（在米です）、この国では子供はずっと親の家に帰ってきます。じきに孫も連れて。それを受け入れる覚悟がありますか？トピ主様がお子様が欲しいのなら再考を薦めます。仕事がスモールビジネスで妻（離婚前ですよね）と共有なら経済的な心配もあります。

トピ内ID：4369202019

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ありがとうございます

🐧

ハラペトピ主

2010年07月15日 17:28

aさん、雨天さん、カフェさん、親馬鹿ちゃんりんさん稚拙なトピへのコメント、アドバイスをありがとうございます。ここ 1ヶ月考え、巡る巡る中で毎回行き着く結論が皆様にサポートされた形となり、複雑ですが安心しました。実は最近大学院を卒業し（夜間でしたので職に就いてます）、今後のことを真剣に考えようとしていた矢先のことなので、事を急いているのかもしれません。かれこれいう間にも、彼に別れを切り出しており、自分の頭の中で状況は把握できているつもりです（まだ感情がついていっていない面がありますが．．．）。皆様、お時間を頂きありがとうございました。

トピ内ID：0099486503

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ありがとうございます

🐧

はらぺトピ主

2010年07月15日 22:04

甘唐辛子さん、タムさん、匿名さんコメントありがとうございます。 6ヶ月．．．、確かに短い期間かもしれません。ただ、娘に隠すのであれば、その隠している事実を隠しておいてほしかった、というのが私の率直な思いです。この点で、私の感情は 2の次（娘の次）なのでしょうね。今後私が彼女たち（孫含め）を上回ることはない、というのも雨天さんのおっしゃる通りと思います。離婚申請中なので、今すぐの結婚を望んでいるわけではありません。でも、待っていたらいつになるかわかりません。結婚という『形』にこだわるわけではありませんが、『形』がないのであれば、『実』がほしい、と願った次第です。 ※ 『実』は子供じゃありません。認識してもらうことです。 ※ 子供は私自身ほしいかわかりません。ので、現段階で望んでいません。 ※ ただ、可能性として、残しておきたいと思っています。と、いう中での現状です。これ以上継続するのであれば、今後の方向性を明確にしておいた方がお互いのためだと思い、彼とも色々話をしています。別れは私から切り出しています。今後の生活（介護含め）を考慮してです。

トピ内ID：0099486503

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隠されたペアカップ

私なら別れる

2010年07月16日 14:35

＞隠されたペアカップ私もこういうのを知ると幻滅するかな。ばれるのが嫌なら、離婚してから女と付き合えって感じ。少し違う相談でしたが、別トピにも私の私物を隠す彼をどう思うか？というのがありましたよ。参考までに読んでみては？＞娘に紹介これもちょっと、紹介してもらったからきちんとしている人安心という訳でもないしね。うちのご近所さんの中年息子は彼女や奥さんがころころ変わります。その度に紹介されるけど、覚えられない。トピ主さんと彼はモラル？価値観？のようなものが違う（合わない）のではないですか？

トピ内ID：0464896998

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迷っているのはトピ主さんのほう

🐶

虎

2010年07月16日 15:33

トピ主さん、あせりすぎです。それになんとなく、迷っているのはトピ主さんのほうだな、という感じがしました。彼がトピ主さんとのことを本気かどうか、というのは、あまり問題じゃない。トピ主さんが、彼のいろんな側面について迷いが大きいから、「娘さんに隠される」という小さなこと（あえて言います）にこだわって、それを理由に自分の居心地の悪さを納得づけようとしているように見えます。きっとその問題が解決されても、トピ主さんは、他の問題を見つけてしまい、迷いは消えないような気がします。でも迷うのは当然ですよ。だってその彼、条件が悪すぎるもの。結局その条件の悪さを乗り越えられるほどの勢いも情熱も愛情も、トピ主さんの側に、ないということかもしれませんよ。（注；彼の側に、ではありません）「娘さんに存在を隠される」なんてことは枝葉末節です。機が熟すれば自然に解決すること。そんなことよりも、自分の本当の気持ちに向き合ったほうがいいです。

トピ内ID：8759260727

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悪いことは言いません。彼は諦めなさい。

😠

親心

2010年07月16日 23:59

きつい言葉でごめんなさい。お荷物を背負った人と結婚するのは、いかに大変か経験しました。貴方は若いし、理性のある人だと思います。西洋はカップルでないと交際範囲が狭まるので、都合が良い人が引っかかると思えました。自分が引っ掛ける分には良いですけど、特に、離婚訴訟とかしていて、相手も情緒不安だと思います。どんな人と一緒になっても問題はあります。もし、貴方の相手に莫大な資産があって、嫌いでなければ結婚してもよいと思います。それ以外は、NOです。西洋人との結婚は結構訳ありが多いですね。今でも離婚しないでいます。でも、後悔はいつもあります。私は貴方を知りません。しかし、変な苦労はして欲しくないですね。

トピ内ID：6757984551

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ちょっと違った見方

☀

紅鶴

2010年07月17日 14:13

離婚率が高く、男女ともに離婚後も恋愛に積極的な人の多い西欧某国在住です。ご参考に、この国で私だったら状況をどう解釈するか紹介します。全然違う文化圏でしたらゴメンナサイ。 ○ペアカップが隠されていた：そんな「イタイ」ものをいい年して使っているのを人に知られるのは単純に恥ずかしいから（私の住む国ではペアものは幼稚でダサいという認識）。 ○娘達に貴女の存在を告げない：彼の個人的性格から、自分の「男としての生活」を娘達に知らせるのは決まり悪い、グンと年下の女性と付き合っていると言うのがなんとなく恥ずかしい ○もう大人の娘達とは、それぞれのプライバシーには立ち入らないことにしている（娘達への紹介を貴女ほど重視してない） ○貴女のことを早々と娘達に告げると、貴女が離婚原因の一つと疑われるかもしれないので少し待ちたいいずれにせよ、今はまだ彼も貴女も互いをより良く知るべき段階。彼は、貴女が子供を産みたいか(彼はもう子供はいらないかも）？ずっとこの国に滞在できるのか（永住権があれば同棲しても結婚の必要なしと思うかも）？等々思いめぐらしているのでは？

トピ内ID：8754154239

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ありがとうございます

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はらぺトピ主

2010年07月17日 18:02

私なら別れるさん、虎さん、親心さんトピ主です。コメントありがとうございます。虎さんのおっしゃる通り、私の中での「迷い」は大きいです。ペアカップ等は、考えるキッカケとなった一因に過ぎないのかもしれません。私は20代後半で父が他界しています。そのせいもあってか、いい父親である彼を見ると頼もしく、父親が生きている彼の娘を思うと羨ましく、父親に優しい彼の娘を見ると自分ができなかった後悔を思い出します。特に、彼は下の娘に対して、彼女が高校～大学受験の時期に夫婦仲があまりよくなかったことから十分なケアができなかった、という負い目があるといいます。会話に出てくるのも、彼女のことが多いです。そんな娘に年の離れた自分の彼女のことなどいえないのも頭では理解しています。（続きます）

トピ内ID：0099486503

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（続き）

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はらべトピ主

2010年07月17日 18:02

一方で、私は父を看取る母の姿を見ているので、将来自分にパートナーが出来たら、出来ることはしてあげたい、という思いもあります。また、娘二人（私と妹）が父の側にいても、夕方になると「母はまだか」という父でした。父と母は必ずしも理想的な夫婦という感じではなかったので、夫婦って不思議なものだな、と感じました。相手を条件で選ぶようなことはしたくないのですが、恋愛は「好き」でよくても、結婚は「好き」だけではどうしようもないことはわかっています。相手に今のところその気がないのであれば、無理強いはできないので、一旦離れようと思います。彼とはまだメールで連絡しており、論理的には私の結論を理解してくれているようです。感情的には「なぜそんなに急ぐの？」という感じみたいです．．．。私も、感情的には彼のことを考えると涙が出て、最近夜になると泣くことが多いです。自分が出した結論が本当によかったのかもわかりません。でも、「これがお互いのため」と思うようにしています。

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ありがとうございます

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はらぺトピ主

2010年07月19日 16:25

紅鶴さんコメントありがとうございます。ちょっと自分でも笑ってしまいました（久しぶりに素直に笑うことができて気分がいいです）。ペアカップ．．．、確かに幼稚ですね（苦笑）。彼とショッピングをしているときにたまたま入った雑貨屋で見つけたものなのですが、相当“ベタ”なものなので、「イタイ」と言われても致し方ないです。自分から彼に別れを切り出したものの、かなり落ち込んでしまって、週末にメンターに相談に行きました。自分の気持ちに正直になることは大切だけど（憤慨する気持ち含め）、相手の気持ちに鈍感であったことを認識させられ、反省しました。一方で、彼は私が別れを切り出したことを聞かなかったことにしたい、といっています。また、今住んでいる国で永住権を取得次第（現在申請中）、会社を設立するので、私にサポートしてほしい．．．、と。私からの返事は待ってもらっています。皆様のご意見を参考に現在思案中です（最終的結論は自分で出します）。

トピ内ID：0099486503

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もっと自分を大切に・・・

テラバイト

2010年08月04日 13:19

彼に魅力を感じる理由も分からないではないですが、やはりもう少しトピ主さんを大切にしてくれる人と一緒になった方が良いと思います。「大切にしてくれる」というのは、優しい言葉や仕草だけでなく、トピ主さんを人生のパートナーとして自分の人生の中心に据えてくれるような男性のことです。結婚して一緒に暮らしたり、家を買ったり、子供をもうけて一緒に育てていく、一緒の老後を考える、そういった当たり前のことを一緒にしてくれる男性を探しましょう。この男性はまだ前の結婚や娘達へのコミットメントから抜け切れないし、本当の意味でトピ主さんのパートナーにはなれないのだと思います。年配の男性に馴れると、若い男性は頼りなく感じるかもしれませんが、だからこそトピ主さんの自分の人生の中核に引き入れる柔軟性もあるわけです。あと、恋愛と仕事はあまり混ぜない方が良いです。恋愛が座礁した時に痛い展開になりやすいので、気を付けて下さい。

トピ内ID：5705333804

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ありがとうございます

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はらぺトピ主

2010年08月05日 13:00

テラバイトさんトピ主です。コメントありがとうございます。久しぶりに小町を見たらコメントが増えていて嬉しかったです。最初のトピック投稿時から時間が経ち、少し冷静に考えられるようになりました。それでも、彼からメールが来たり、彼と話したり、今回起こったことを思い出すと涙が止まらないことがあります。わかったことは、自分が彼のことを本当に好きだということです。出会いがある意味“ナンパ”なので、“軽い人”という印象から、知れば知るほど“Decent”な感覚をもつ男性であり、料理をおいしいと食べてくれる顔や、空手をして遊ぶ姿、毛深い耳、喧しいイビキすら好きになっていた、ということです。なので、今回のことで関係がこじれてしまったことは本当に残念です。あれから、私の懸念・事情を話し、彼に3度別れを申し出ました。そして、彼からも「別れよう」といってほしい（別れはお互いの選択）、とお願いしました。彼はいえない、といいます。お互い好き同士なのに、なぜ事をそんなに複雑にするのかわからない、といいます。（すみません。続きます。）

トピ内ID：0099486503

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続きです

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はらぺトピ主

2010年08月05日 13:00

自分でもよくわかりません。彼は私がそんなに別れたいなら別れる、といっているので、すっぱりと切ればいいのに...、と自分でも思います。でも、聞いた質問には答えられる範囲で答えてくれたりするので、なかなか踏ん切りがつきません。（それで彼にも「別れたい」といってほしい、という面があります。）ズルイとは思いますが、いつか彼が私の質問に疲れて私から去るのを待ってます。実際にその時が来たら、私は後悔するかもしれません。でも、好きな相手のFull Attentionをもらえないことも、好きな相手の元を自分から去るのも、耐えがたく...。他に誰か気になる人ができれば気が紛れるのでしょうか。こんな状態で他の人に出会っても失礼なだけですね（苦）。ただ、最後になりますが、見ず知らずの私にコメントをして下さった方、特に「苦労はしてほしくない」と親身になって下さった方にお礼を申し上げます。進展がありましたらご報告します。

トピ内ID：0099486503

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ご報告

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ハラペトピ主

2010年08月13日 17:44

これまでレスを頂きました皆様アドバイス、ご指摘、コメント、本当にありがとうございました。見ず知らずの私が将来的に負う苦労も考えて頂き、深謝します。色々と考え、また現状を見つめ直し、残念ですが彼とは別れることにしました。私の愛情や情熱が足りなかったというのも事実でしょうし、彼が与えられる（示せる）愛情や情熱が足りなかったというのも事実です。別れがお互いのためになれば、と思います。これまで何度も別れを切り出しており、やはり「別れよう」と言った時点で私の気持ちは固まっていたような気がします。不完全燃焼で物事を途中で投げてしまうのはあまり好きではないのですが、この件についてはあまり時間をかけずに結論を出してよかったと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0099486503

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