結婚相手に求める条件～ご意見募集

レス27

（トピ主 1 ）

パンツァー

2010年07月14日 10:05

恋愛

自分は30代後半で年収800万の独身、平日は仕事で終電帰りが普通です。薄給とは言いませんが、小町で威張れるほどの高給取りでもないのは自覚しています。貯金は現在4000万ほどです。結婚願望も育児願望もありませんが、仮にどんな相手なら結婚してもいいかと思うかという条件を（愛情は別として）ふと思い浮かべてみました。小町の皆様のご意見をお聞かせください。「高望み」「身の程知らず」と叩かれるのかどうか興味があります。・共稼ぎ前提。配偶者には、堅実な金銭感覚を持ちせめて自分の半分の年収を得られる人を希望。配偶者が体を壊したりして働けなくなった場合は別として、最初から金銭的に依存する気満々の相手は嫌。・どちらかが転勤になった場合は別居婚もあり。・平日の家事は基本的に期待しないで欲しい。土日の家事は適宜分担。一方、配偶者にも、ゴミ屋敷とか食事が常にインスタントラーメンのみとか非常識でない限り、高いレベルの家事水準を求めない。・どちらの両親とも同居はしない。（配偶者が子供を望む場合：自分の方の両親には頼れないのが前提）・１年程度なら自分も育休を取ってもよい。・平日の子供の世話はほぼ無理。一方、職場に泊まり込みでない限り、朝食を食べさせ保育園に送るのは可能。土日には適宜分担。・仕事の都合がつく限り、配偶者が寝込んだ際には自分が仕事を休み家族の世話をすることは可能。

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では意見を

通りすがり

2010年07月14日 16:49

共稼ぎ云々よりもその先の金銭的な考え方が大切かなと思います。年収あっても家計に入れてくれなければ意味が無いですから。 ○：お互いの収入を全て共通財布に入れて共同管理する △：生活費を定めて年収割合で負担し共同管理する ×：どういう割合にせよトピ主が管理するそれ以外の「転勤時」「同居」「子供関連」は可もなく不可もなくな程度。

トピ内ID：0897444199

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これといって

koko

2010年07月14日 16:49

高望みとは思いませんが、１つだけ気になったのがトピ主さんは平日は遅くまで仕事をされ帰るのも終電。平日の家事は期待しないで欲しいとのことですが、それならばお相手に「共働き前提」を求めるより「どちらでもいい」と考えた方がいいのでは？長時間労働の方か、帰宅してから就寝までのわずかな時間に家事をこなすのがハードなことは理解できるので、できない・或いはまとめて土日にとなるのは仕方が無いです。でも、家がある以上「誰かが」やらなければならないことです。もし仮に奥様になる方も終電間近まで仕事をされる女性だったら、彼女に「平日の家事は君が」とは言えませんよね。トピ主さんの「自分は平日は無理」という言葉からは暗に「だから妻がやれ」と言っているように感じます。そうお考えならば少々傲慢だと思います。もし2人とも長時間労働ならば、相手の家事も期待しないべき。また平日家がコミ屋敷になることは許容すべき。もちろんそのおつもりだと言うならば、繰り返しになりますが高い条件ではないと思います。

トピ内ID：7264211637

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別に

✨

さくら

2010年07月14日 16:49

いいんじゃないですか？トピ主さんが良ければ他人がどうこう言う問題でもないと思いますけど。

トピ内ID：3602983328

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すごい条件ですね

🙂

ゆかり

2010年07月14日 16:49

年内に結婚が決まった39才の女です。自分がそうなって思うことは、結婚しようと思う人には、あまり条件って意味がないな～と。彼が本当に大切なので、できることはしてあげたいし、とにかく一緒にいられたらそれで満足で。トピ主さんもとにかくずっと一緒にいたい、条件なんて二の次って思える人と出会えたらいいですね。

トピ内ID：3122371110

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手伝わないけどよろしくね

これって

2010年07月14日 19:14

＞平日の家事は基本的に期待しないで欲しいこれは、家事分担はしないけど、あなたは仕事と家事と育児の両立をしてねって事？高レベルは求めないってあるけど、毎日惣菜でも大丈夫？平日家事をしないなら、休日は自分の方が多く分担するって事でよいですか？ちょっと、自分の都合ばっかりって言っているような気がします。もちろん、夫に家事分担をさせずに共働きをこなす女性もいますので、そういう人となら大丈夫でしょうね。あと、別居婚は駄目っていう人も多そうですね。

トピ内ID：5123474865

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うちもそんな感じです

🐷

歩歩子

2010年07月14日 22:39

悪くはないのでは？妻：年齢30代中盤で、年収500万円。夫：年齢30代前半で、年収700万円。結婚生活が、同じような感じです。育児休暇は取ってくれませんが。私の両親と同居はしても良いとは言ってくれています。私が乗り気では無いので、断りました。ただ子供が出来た場合、相手の方が定時で帰れる職場でないと、厳しいですね。

トピ内ID：4420461640

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私だったら無理かなぁ

ももも

2010年07月15日 10:32

配偶者が子供を望む場合・・・というのが気になりますね。奥さんも正社員の共働きで、平日夫の手伝いは期待出来ないのは厳しいと思います。残業いっさいなし、子供が病気などの時は何時でもすぐ休めるなんて都合の良い職業に付いてる人なら良いけど、女性でもそんな仕事なかなかないと思うし。奥さんの実家の側に住んで育児を手伝ってもらえるなら何とかなるかも。じゃないと保育園のお迎えとか、子供が病気になった時とかやっていけないと思います。

トピ内ID：0637658789

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高望みではないが、都合が良すぎる

もひんだー

2010年07月15日 10:32

３０歳女、年収６００万、平日は終電帰りです。泊まりもあります。両親の介護は終了。親御さん、同居ナシということですが、介護もナシですよね。私も平日は終電なので、カップラーメンどころか、平日は常に自分で好きなもの食べてください。ゴミ屋敷にはしませんが、平日は掃除もしませんけどいいですか？子どもは、平日の世話が無理ということなので、数年間は私の年収が０になってもいいですか？パートに出ても、年１００万－保育料なら、年収1/8以下になってしまいますがいいですか？ご意見募集ということなので率直に言います。全体的に、勝手だなって思いました。高望みとも、身の程知らずとも思いません。条件の端々で「都合よく考えてるな」と思いました。妻が海外勤務になったら、子ども…１人で見てくれますか？見ないでしょ。それを「どちらかが転勤になったら」って、理解のあるフリして、協力してくれるのかなホントに、と不安になります。今４００万稼ぐ若い女性は、忙しい人多いですよ。「半分だから暇なはずなので非常識じゃない程度に家事をやれ」って書いてるように見えました。

トピ内ID：7476285878

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意見なし

まり

2010年07月15日 10:32

意見はとくに何もありません。結婚願望もなく、決まったお相手もいないなら、しょせん机上の空論ですから。お好きに空想を続けてください。

トピ内ID：3845066028

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性格は?

匿名

2010年07月15日 11:40

トピ主さんの性格はどんな感じでしょうか? 頑固で短気なタイプですか? 柔軟で気の長いタイプですか? 38歳まで独身という事であれば、それなりに生活のペースや将来設計が決まってるのは当然かと思います。しかし「子供」というのは女性にとっても未知の存在なので、最初から育児に関する配分まで決められてる方ですと、結婚はともかく出産は二の足を踏みますねぇ…。つまり子供が欲しい女性からは敬遠されやすいかな?という印象です。正直40近くまでマイペースに生きてこられた男性が、子供出来たくらいで柔軟な性格に変わるとは思えないので…。あとは妻側の実家近距で子育てに関してサポートが受けれる状況・またトピ主様自身がそれに抵抗がなければ私としては高条件だと思います。 ※妻側の両親が健在であればの話ですが。女性も自立しているにはあまり時間に余裕ないのは同じですよ?そこをトピ主さんからの一方的な線引きでなく、子供にしわ寄せが行かない様対等に話し合えるかどうかで違うと思います。「君が欲しいなら産めば。俺はここまでは文句言わずにやるけど、それ以外はイライラしちゃうかも」という雰囲気なら避けます。

トピ内ID：2309898150

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…

日比我初理

2010年07月15日 12:34

そんな条件で納得する女性がいますかね？高い理想ですね。因みに私は、精神的に自立している人が好きです。

トピ内ID：1015636649

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う～ん

☀

ややいのやい

2010年07月15日 12:34

共働き前提で、平日の家事はまったくあてにならないのはちょっとキツいかも……。もし、女性がトピ主さんとほぼ同様の勤務形態の方だったとしたら、トピ主さんは相手にどこまでの家事を求めますか？（というのも、私がほぼトピ主さんと同様の勤務時間のためです）。それ以外は、別にそれほど高い条件ではないと思いました。

トピ内ID：1267505427

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ぶっちゃけ

🐴

ターフ

2010年07月15日 12:34

・平日の家事は基本的に期待しないで欲しい。・平日の子供の世話はほぼ無理。・１年程度なら自分も育休を取ってもよい。共稼ぎ前提は良い。がしかし、このあたりが激しくマイナス。ぶっちゃけ、男性の「（手伝えるだけ手伝う気持ちはあるけれど）家事育児を期待しないで欲しい」という言葉は女性の「（働き続ける気持ちはあるけれど）一人前の稼ぎを期待しないで欲しい」というのと同じ。トピ主の言葉を借りるなら「金銭的に依存する気満々」ではなく「家事は依存する気満々」。子供については、それが妻の希望でも夫の希望でも、夫婦で子供をもつという決定をするのなら「育休を取ってもよい」という恩着せがましい言葉は責任逃れのように聞こえる。ただし、実際には、相手に対して愛情があり、思いやりを持ち、お互いに助け合い、補い合って生活するのが夫婦だと思う。相手が依存したい気持ち一杯でも、代わりになることがあるのなら許容できるし、協力もできる。助け合い、補い合えるなら、依存することは悪いことでない場合もあるとも思う。こんなところ。

トピ内ID：4557746444

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うちの夫も

ぴえ3

2010年07月15日 17:28

もう少し年収は低いですが、似たようなことを言いますね。家のことはほどほどでいいから、フルタイムで働いてほしいと。 (400万稼ごうと思ったら、だいたいフルタイムになりますよね) 私はもう少し、世帯収入減らしても家に手をかけて暮らしたいんですけどね。今のところ夫の意見を飲んでいますが、子どもが生まれたらもう少し洗脳してやろうかなと思っています。夫の言うこともわかるんですよ、パートなんかしたら生涯賃金激減するし、保障もやりがいもなくなるし、君の人生もったいないじゃないかって。そのためなら平日の家事も厭わずやってくれるし、その点トピ主さんより上ですよ。それでも、私含め、たいがいの女の人は家が好きなんですよ。きれいな家で家族とおいしい食事を食べて、ゆっくり眠れるのが幸せなんです。トピ主さんみたいな男の人が外でいきいき働いて、他人と出会ったり認められたりするのが幸せ、と思うようにね。それはどちらも尊重されてしかるべきではないかと思うんです。世間には男以上に男らしい、外で働くの命の女性もいると思うので、そういう人が見つかると良いですね。

トピ内ID：9195768572

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条件

🐱

ねここねこ

2010年07月15日 17:28

私からの条件・金銭感覚が似ている・一緒にいて楽しい・思いやりがあることとくに３番は譲れません。薄給でもいいので一緒にいたいと思える人と共に人生歩んでいけたら最高ですね。

トピ内ID：0496519175

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ささ

2010年07月15日 17:28

それって結婚する意味ある？って感じで、結局結婚は諦めてたと思います。正直、金銭的には依存して欲しくないけど家事はお手伝い程度っていうのは、ちょっとずうずうしくないですか。子育てについても同じ。後、個人的に別居婚も、結婚の意味を感じられないですね。一時的ならいいですけど、お互い仕事止めないなら下手したらずっとですよね？何かトピ主さんはそれ程結婚したくないようだし、そのまま独身でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4113643260

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はーい！私ですね！

ななん

2010年07月15日 17:28

独身時代の私ですね！ 26歳、年収600万、共働き希望。家事はそこそこやってる。で、26の時一回り上の主人と結婚しました。経済的条件は主さんと同じくらいかな？実家が資産家です。主人の要望で専業主婦になりました。家事は一切手伝ってもらってません。で、私は多分、自分で稼いでいた時代の名残で金銭的に若干ルーズです。子連れでランチにシャンパン付けるし、勝手に旅行に行ったりしてます。(出張の多い主人なので) ブランド物は卒業しましたが、共働きだったら家事の外注、宅配サービス(有機野菜やお取り寄せ)を気にしないで出来たのにな。働きたいなと思っています。共働きで家事は手伝えないなら、ご主人のお金使って効率的な生活を送らさせていただきますよ。主さんと結婚しても、楽しくないだろうなぁ～

トピ内ID：1273897630

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トピ主です：ご意見ありがとうございました

パンツァートピ主

2010年07月17日 18:02

トピ主です。ご意見ありがとうございました。皮肉めいた感想の方は、トピ文を快く思っておられないのでしょう。トピ主は女です。性別を明示する表現を排したのは、自分が男でもおそらく変わらないのに加え、こういう生活を送るのは男だとの思い込みが世間に存在するか関心があったからです。非婚主義でもないので、恋愛を経て現在結婚を控えており、相手の収入と勤務形態は自分とほぼ同じです。トピ文の「条件」のうち子供関連以外は結婚後自然と想定される生活ですが、最初から「条件」として挙げていたらどうかと思い立ち上げました。平日の家事は、当然終電帰りの相手にも期待しません。実際には余裕のある方が可能な範囲でやるのでしょうが、かなり適当でもそうそうゴミ屋敷にはならない（笑）のはお互い一人暮らしで実証済みです。これは「終電帰りの女性」を挙げられた方へのお返事になるでしょうか。子供関連の部分は周囲の男性同僚にある姿で、自分が「理想的に」可能な範囲ですが、さすがに自分たちの場合は調整が必要だろうと考えています。ご説明を兼ね、自分語りが長くなりました。

トピ内ID：1993419305

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トピ主さんが女性なら、かなり難しい条件

🐴

ターフ

2010年07月18日 09:43

男性のつもりでレスしたけれど、女性ですか。なら、その条件では（トピ主が男性だった場合以上に）厳しい。前回の「育休とってもよい」は、トピ主が女性なら「産休をとらねばならない」ので、そこをプラス要素としてもね……。子供なしならまだありえる。だが、子供がいると親のうちどちらか、もしくは他人が子供の世話をしないわけにはいかない。自分たちで世話をすること前提であれば、いくら子供が欲しくても平日はほぼすべて自分が世話をし、別居婚になっても自分が引き取って世話をしようという覚悟がある男性はごくごくまれであると思われる。うちのように「結婚生活続けているうちに」という場合はあっても最初から条件にあげられると男性の99％が逃げたくなるのではないかな？まず間違いなく「年収1000万以上の男性」を条件にするより厳しいかと。不公平かもしれないが、女性側からの条件なら「高望み」と言われても仕方ないと思う。夫に家事育児を依存するつもりなのなら、専業主夫を探したほうがまだみつかるくらいだよ。と男性からの意見。

トピ内ID：4557746444

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女性の方でしたか。

😨

バニラ

2010年07月18日 18:50

えらい自分勝手で結婚生活のことわかってない男性だなあと思ってました。女性でもあまり変わらないですけどね。今は家事の得意な男性もたくさんいらっしゃることだし、世の中には条件に合った人たくさんいると思いますよ。私の周りにはあんまりいなかったタイプです。転勤での別居婚はやめといたほうがいいと思いますよ。半年～一年くらいならまあいいけど、長い間男性を一人にして寂しい思いさせると浮気する可能性がかなりありますよ。問題は子供ができた場合、あまり子育てに協力的ではない様子ですね。平日に子供が急に熱出したら？充分ありえることですよ。男性には契約社員かパート程度を望む方が無難だと思います。

トピ内ID：9311174348

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表現は正確に

も

2010年07月18日 18:50

貯金が多いので女性かな？とはじめに思いましたが、　＞１年程度なら自分も育休を取ってもよい。という表現から女性と判断しました。（女性なら物理的な理由で、短期間でも休暇を"取らざるを得ない"はずなので）例えば「育休は最長で１年までにしたい」とか、表現は語弊が無いほうがより良かったです。さて、女性である事もふまえて回答します。 # 年収はトピ主さんより多く、貯金は全然少なく、勤務時間は短く、平日に料理・家事もする30代前半男性です。結婚・出産願望のあたりは、トピ主さんの考えとたぶん似てます。あくまで自分の立場からの判断ですが、トピ主さんが年下か同年代なら結婚相手として◎です。互いに経済的な基盤があるので、色々なリスクに対応できるのが大きいです。異性として人間として、お互いに尊重できたら言う事無いです。それから、健康に気をつけて欲しいです。終電帰りの生活もずっとは続けられないので、お互い仕事と年収はおさえて家事分担するとか。（自分もかつて始発帰りの生活をしていましたが、体を壊しました）あと、お互いに浮気する/されるリスクは高いと思いますので、気をつけてください（汗）

トピ内ID：1369529654

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厳しいと思いますが・・・。

ももも

2010年07月18日 20:21

トピ主さんが女性とのことで、びっくり半分、納得半分ですね。平日は仕事で終電帰りが普通なほど忙しいのに、１年程度なら自分も育休を取ってもよい。って、男性にしてはちょっと違和感あったので。でもそれなら、そのままの仕事のペースで出産・育児して円満な家庭をキープするのは余計厳しいかも。大人だけなら、それでなんとかなっても、子供がいたら平日も家事しないわけにいかないし、夜鳴きとかで寝不足のまま終電まで働き続けたりしたら私なら倒れそう・・・。彼にも手伝ってもらわないと、忙しいから平日は家事は無理なんて言ってられないかも。それと、これは各家庭によると思いますが、結婚すると冠婚葬祭などのお付き合いが単純計算でも倍に増えたり、帰省やその他、休日も自分の好きなようには過ごせない事も多くなりませんか？子供がいたら、さらに行事があったり。それでも何とかするには、どちらかの家に同居か、お手伝いさんを雇うとか？それでも大変でしょうけど、なんとかはなりますかねぇ？

トピ内ID：0637658789

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２回目です。

もひんだー

2010年07月18日 21:16

女性の方でしたか！まだまだ家事は女性のものって根強いし、難易度は上がると思います。＞・共稼ぎ前提。以下略うちの夫は年収５００万と私より少ないですが、実家が裕福なので自分で困ったら親を頼ってねと言ってあります。なので私は自分で生命保険とか入っていますが、夫は入っていません。・別居婚もあり。うちはきっとありですが、夫が寂しがってついてくると思います。・平日の家事は（以下略健康のことを考えればご飯作ってあげたいですが、基本、同じことを言って土日に野菜料理してるのは夫です。平日も土日もだいたい外食。２週に１度ぐらいしか掃除しませんが、夫は無頓着なのでいつも私が耐え切れなくなって掃除します。ゴミ屋敷ではありませんがちょっとほこりっぽいかな。おおらかな夫でよかったです。・同居はしない。ないねー。夫の親もあきらめているようです。私の親はいません。子どもは… 夫は面倒見切れないらしいので、いらないそうです。だから私も作りません。一応パンツァーさんの要望満たしてるかな？うちの夫。いるところにはいますよ。

トピ内ID：7476285878

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子供は厳しいかな

みかん

2010年07月19日 11:36

別居生活もありで、深夜帰宅は子供は無理かなと思います。転勤になると男性側が子供と暮らすのかな？子供をひとりで育てるのはキツいです。あ、親がキツいのではなく、子供にとってキツいです。転勤のない仕事も条件にいれたらいけるかも。

トピ内ID：3212330775

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再度、ありだと思いますよ

🙂

歩歩子

2010年07月19日 12:24

やっぱり女性でしたか。性別を濁して記載するトピ主って、大抵女性でしたので。「育休は1年取る」ってあったので、産休は取らない？　女性では無いのかな？？と思っていました。前レスでも言った通り、うちもそんな感じです。ただ、私は大抵定時で帰れる職場なので問題は無いですが、トピ主さんのところは、相手の職場が定時で帰れないと厳しいですね。夜までほったらかしは、教育に悪いし、子供に寂しい思いをさせます。自分を優先させたいなら、子供は産まない方が良いと思います。

トピ内ID：5967254598

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あまり結婚向きでないような方の気がします

とわ

2010年07月19日 12:24

既婚（7年目）、３０代前半、年収６００万、フレックスで働いてます。子供はいません。トピ主さんのようなタイプの人は、正直結婚しなくてよいなら、しない方がよいと思いました。結婚って、すごく面倒で、金銭的な損得勘定でいけば、損でないかと思われる制度です。法律的にも発生する義務は沢山あるし、相手が拒否すれば簡単に離婚なんてできません。（チャンスがあれば弁護士に聞いてみるといいですよ。一生のことですから相談代なんて安いと思います。）今は元気でも、将来病気やけがをして働けなくなる時もあると思います。私は結婚前は、とても健康でしたが、4年ほど前に原因不明の病気になり、働けない時期もありました。今は何とか仕事ができますが、その当時は家にいても家事もできず、寝たきりで泣いてばかりいました。そんな時、じっと支えて苦しみを分け合ってくれたのが夫でした。たとえ、相手が寝たきりであっても、生きていてくれさえすればいいと思えるような相手にであったら、結婚すればいいと思います。

トピ内ID：2301432722

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むりむり

🐤

おにぎり

2010年07月19日 15:10

独りで楽しく生きた方がいいのではないかな？

トピ内ID：4590040145

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