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義姉の今後はどうすれば?

レス12
(トピ主 1
041
さき
ひと
はじめまして。30代後半の主婦です。 結婚して3人の子供がいます。 兄が8年前他界しました。 私が結婚してすぐ、フルの仕事を探していた時、義姉はすでに子が2人いたし、母から毎月生活費を援助してもらっていたので、私に対して、仕事なんか探さず、母からお金もらえばいいじゃない、と簡単に言ってきました。えっ!?とその時、おかしな事言う人だなと思ってました。 義姉は仕事をしていませんでしたし、私はその時子供がいなく、立場が違っていたし、お互い忙しく、距離がありました。 何年後かたって母が、義姉がお金の催促をしてくると不満を言ってきました。 子供の携帯電話料金も追加で払っていると聞き、母が断れない性分だと思いました。私は断れない親にも原因があると思い、2人の決め事なのだから口出しはしませんでした。 母が去年、認知症の初期になりました。 母はもう援助が出来ないと、自ら義姉に言ったそうですが、何日かして、義姉は5万でもいいから援助してくれと、申し出てきました。 母は自分の言った事を忘れて、勝手に義姉との口約束をしたようです。その事を会計士の知り合いの方に相談したら、もう十分自立できる年なんだから援助は、止めてもいいんじゃないか、と言われ、後見制度をすすめられました。 伯父からは援助を継続してあげなさいと、私に言ってきたりします。 父は今年他界してしまい、母の介護で頭がいっぱいです。 義姉への対応に悩んでます。。

トピ内ID:5075466126

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伯父様に

041
味噌カツ
義姉にお金をあげると母の介護費用が足りなくなるから、母の介護費用をください。て言ってみて伯父はお金出さずに口だす感じならこれで黙ると思うよ。 義姉にはお金が欲しいなら母の介護を負担してください。て言えば逃げると思う。 後見人制度を利用してお母様の財産はお母様の快適な介護のためだけに使ってあげてください。 亡くなったお父様もそれを望んでいると思いますよ。 ファイト!!

トピ内ID:1633959684

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どう考えてもおかしいでしょ

🛳
あらら
>伯父からは援助を継続してあげなさいと・・・ このお金の出所はどこを言っているのでしょうか? 義理のつもりの援助が、人間(義姉)を腐らせているだけなのに気が付きませんか? お母さんの話は、初期の認知症ということもあって、約束に効力はないと思います。 この機会に、身の程にあった自立した生活をしてもらいましょう。 遺族年金があると思うのですが、足りないという事なのでしょうか?

トピ内ID:4796198120

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ほっておくはダメなの?

041
悩める?
働けない何らかの病気があったりする以外、健康な人間が人に頼って生きていこうとしていることが間違っているので、 その胸を伝えて、ほっておく。 一度援助してしまうと、かなりしつこいですよ。 それに、援助してしまったとして、いつまで続けるの? それこそ義姉の為にならないし、トピ主たちがいなくなって、子供に迷惑かかることだってあると思いますよ。 いい大人なのですから、親に頼らず自分で生きていく道を自ら見つけさせるのが必要だと思います。 やる気がないのであれば、こちらも何もしない。 ひとこと「仕事を探すのに苦労すると思うから、お金以外の手助けならば、考えてみます」と言っておけばいいと思いますよ。 そこまで責任追ってたら、のちのちパンクしてしまいます。 まぁ人の人生ですから関係ないって思った方が気が楽だし、自業自得なので仕方ないですね。 「お金援助して」って言ってきても「うちも大変なので」って断ればいいし、 「生活できないのよ!どうしろっていうの!」って言われたら「どうしたらいいんでしょうね。」ってなぁなぁで返してたら相手もあきらめて働くかもしれない。

トピ内ID:0351211398

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援助はしない

😨
加奈子
義姉さんへの援助は必要ないと思います。 そもそも援助したのが間違いです。 これからはお母様の介護でお金も必要になりますし、 義姉さんへの援助は会計士さんの言うとおり打ち切りましょう。 叔父さんがしつこく言ってくるようでしたら、 そんなにおっしゃるなら叔父さんが援助して上げて下さいと 言いましょう。 今後、義姉さんからトピ主さんへ援助を求めてくる可能性も ありますから気をつけたほうがいいと思います。 はっきり断りましょう。

トピ内ID:7674431620

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なにそれ?

041
おっさん39号
援助する義務ってあるのでしょうか? 母親の介護のみをして、そちらは何もする必要がないのでは?

トピ内ID:0062036273

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後見人に賛成

041
おばちゃん
後見制度は良いと思います。 介護のレベルの認定もまだなら受けてください。 お母様の後見人を立てることは、義姉さんの問題とは切り離し、あくまで認知症の進行を理由にします。伯父さんにもそうしておきます。 成年後見人はお母様の生活必要経費や税金等以外は出金しません。 ただし、義姉さんへの援助が慣例として今後ある程度続く可能性があるので、後見人と面会(後見人が家裁から任命されたあと)したときに事情を話すとよいでしょう。 お母様の後見人が義姉さんと面会するかもしれません。 または、援助をそのままストップするかもしれません。 お母様と義姉さんの問題は後見人が解決し、トピ主さんは表向き関与しません。 するとトピ主さんに援助を打診するかもしれませんね。 断るときのコツですが、相手をねぎらいつつ拒否を表し最後に提案をだす、です。 「お義姉さん大変ね。でもそれは義理の妹がやることではないから(←これは必ず言う)、お母さんの後見人に言って。力になれなくてごめんね。お義姉さんの親御さんにあたってみて。市役所にも相談するといいよ」 健闘を祈ります。

トピ内ID:6226521174

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断れない親も悪いとか言ってないで

041
わんぽ
そこは、大変ですが間に入ってお母様に援助をやめさせるべきでしたね。 お母様は認知症になってしまい正常な判断ができなくなっているので、お金の管理はトピ主さんがしてあげてはどうでしょうか? そして、義姉さんには今後は一切援助できないこと、お母様にお金の事を持ちかけるのは辞めてほしいと伝えてみては? それにしても、働かないでお母様の援助だけで生活してきたのですか? お兄様の保険金があったとしても、いったいいくら援助してたのでしょう? いい加減義姉様には自立してもらうしかないですね。 トピ主さんとしては嫌な役ですが、頑張って説得してください。

トピ内ID:0358630604

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義姉の旦那は

🐧
長男嫁
義姉のご主人つまりあなたのお兄様は何してるんですか? お母様の今後の介護の事を含めて話し合ったらどうですか? 介護にはお金がかかりますから、介護する人間が責任持って管理する等した方がいいですよ。早めに介護申請したり問題はたくさんありますよ。

トピ内ID:5555133343

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トピ主です

041
saki トピ主
味噌カツ様、あらら様、悩める?様 レス本当にありがとうございました。 とても心が軽くなりました。。 自分が義姉の今後を決めるのかと思うと 責任が重いです。 伯父は長男の子供を大事にしないといけないと言っています。 昔、援助する時に、母が義姉に遺族年金いくらもらってるのか聞いたら教えてくれなかったと言ってました。 母は義姉がエスカレートしている事に、懸念を持ってました。 義姉は自分の将来の不安な気持ちでいっぱいになってます。 自分でしっかり子供を育て生きてほしいと思いました。 レス本当にありがとうございました。

トピ内ID:5075466126

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ごめんなさい。

🐧
長男嫁
お兄様はなくなられたんですね。勘違いしてすみませんでした。 ということは、トピ主さんが主な介護責任者になるわけですよね?どちらにしても介護にはお金がかかりますから、よく話し合いが必要です。 もしお金を無心するようなら義理姉さんに、介護の一部を手伝って貰えるのか?聞いてみたらいいと思います。案外お兄様が亡くなられてから、婚姻終了届なんか出していたりして…。深読みし過ぎかな? 後見人をたてるのもいいとおもいます。その時は義理姉さんには言わずにしてもいいのかな?と思いますが、どうなんでしょうか?

トピ内ID:5555133343

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法的な関係も視野に入れてみる

041
月見草
民法第730条で 「直系血族及び同居の親族は、互いに扶(たす)け合わなければならない。」 と定められています。 トピ主さんが義姉さんと同居していれば援助しなければなりませんが、 そうでなければ、直系血族(親子、祖父母等)ではない以上 トピ主さんに継続した援助の義務はないかと思います。 むしろ、 義姉さんがお母様と同居されている(た)のであれば、 現在お母様を援助する義務を負うのは義姉さんではないですか? (世帯収入の額などによる例外もありますが) 義姉さんがお母様の介護になんら援助する気がないのであれば、 「婚姻関係終了届」を出していただくことを視野にいれてはいかがでしょうか。 いずれにせよ、話し合いには必ず第三者を伴うことをおすすめします。 (義姉さんに一方的に肩入れしない人を) 事前に、市町村などの無料法律相談へ行ってみてもいいかもしれません。

トピ内ID:8604657964

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援助がなくなることは、環境の変化です

041
おばちゃん
気になったので再レスします。 >自分が義姉の今後を決めるのかと思うと 責任が重いです。 と思い詰めているようですが、義姉の今後は義姉にしか決められません。 彼女の生き方の決定権は彼女自身にあります。 援助がなくなることは環境の変化でしかありません。 あまり思いつめず、客観視することを忘れないでください。 お母様をお大事に。

トピ内ID:6226521174

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