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義母の言った事を忘れられない

レス45
（トピ主 2 ）
😑
はな
ひと
３０代主婦です。 ３年前本当に楽しみにしていた第一子を妊娠しました。 羊水検査で遺伝子疾患があるとの結果が出て（羊水検査についての是非については今回ご容赦下さい）出産しても一年以内に亡くなるとの主治医の意見があり、出産は諦めました。でもそう至るまでは何とか産めないかという葛藤があり、本当につらく悲しい思いをしました。 週数が進んでいたこともあり、火葬しなければなりませんでした。 蔡場に行く前に、まず私たちの家に主人と私の両親と兄弟が集まってくれました。主人の母親は、久しぶりに息子に会えたのが嬉しかったのかうきうきしていました。しかも髪が長いのですが、このまま下ろした方が良いかアップにした方が良いか聞いてきたので、それどころじゃ無かったのでどちらでも良いんじゃないですかと言いました。（同じことを義父にも聞いていました） その後、蔡場に行き、最後のお別れをして火葬が終わるのを皆で待ちました。 この時、私も自分の両親のところに行けばよかったと後悔しましたが、結婚したのだからと主人の家族席に座りました。 そしたら義母が、今までの人生でこんな辛い思いしたの初めてでしょうと言ってきました。主人の兄弟がそんな事聞いたら失礼だろうと制してくれましたが、義母のおしゃべりは止まらず、こうなったのは二人の責任ですからね、私は関係ないから！と言い捨ててトイレに行ってしまいました。 そのテーブルに居た主人と主人の兄弟は固まっていました。 私は義母の背中を見ながら誰のせいでもない、とつぶやきました。 事情を知っている主人の兄がそうだよ誰のせいでもないと言ってくれました。 その間も私の大事な赤ちゃんは焼かれている時です。その後一ヶ月間、仕事を休み、家にこもり子供服と人形を作り続けました。 癒されるのに時間がかかりました。義母は後で事情を聞き謝ってきました。一応表面上は繕っていますが許せません。皆さんならどうですか

トピ内ID：9218701068

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ひどい！！！（怒）

😭
みかん
私なら、二度と会いたくないです。 いつか許せるときがくるまで。 と、言いつつ・・・私も、ひどいこと言われました。 二度と会いたくないと思ってましたが、盆・正月は我慢・・・ あと、他に２・３回、会ってます。ほんとに嫌です。 義母は傷つけるようなことを言ったと思ってないんでしょうね。 腹が立って仕方がないです。 幸い、ご主人と義兄弟達に理解があるので、 主さんが会いたくないのなら会わなくてもいいと思います。

トピ内ID：5391110144

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言った言葉は、消せない。

🐤
平々凡々
・いろいろな言葉があります。→1それを言われたら、一生傷が残る。2どちらかと言えば、言わない方がいい。3それを聞くと元気が出て、ハッピーになる。誰もが3は聞きたいが、1は聞きたくないでしょう。 ・まして人の生死に関わることは、大きな悲しみを背負っている人がいるので、一層慎重さが求められる筈です。トピ主さんも、我が子を亡くした悲しみの最中奇妙なことを言われ、傷ついたと思います。どうかご自愛下さい。 ・お母さんの品定めだできたと思ってはいかがでしょうか？普通の人は、そんなことは言わない。言えない。人として質が低いから、奇妙なことも言えたと。 ・義母もあなたのお母さん以上でした。実母が急逝。悲しみの極みにあった私への義母の言葉。「あんたのお母さんの葬式には、誰に聞いても行く必要ないって言われる。」全身の血が逆流。激昂した私は義母と大喧嘩。修復しがたい間柄となりました。 ※嫁は（婿は）、何をしても許される奴隷ではない。人生の大事な後輩と考え、温かく見守るべきでしょう。

トピ内ID：0388349793

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お辛い目にあわれたのですね・・・

☂
もみじ
心中お察しいたします。 赤ちゃんを亡くされた方の辛さは痛い程、分かるつもりでございます・・・ お義母さんの心無い言葉、酷いです。言っていい事悪い事があるのに。 その様な場を勘違いされてる方も多いですよね・・・ 悲しみの中、お別れの中、身内が集まった席で一人ベラベラと喋り、はしゃいでる方、 孫の自慢話しや、自分の病気（通院）話しなど・・・・ 『可哀想に』『気を落とさないで』と言いながらも、あっちでベラベラこっちでベラベラ・・・ 本当に悲しくなります。同窓会でも結婚式でもないのにって思います。 今まで滅多に会わなかった身内の方、逆に良い印象の方だったのに、一気に興ざめし下品だと 思ってしまった事がありました。 お義母さんとは、距離を取り、会いたくなければ会わなくても良いと思います。 年月が掛かりますが、それで良いと思います。

トピ内ID：4781398381

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許せないことです

☀
ささぼん
こんな無神経なことを　あなたが悲しみのどん底に居る時に 吐き捨てられるような人間とは　関わらない方がいいでしょう。 あとでどれだけ謝罪したところで消えません。 こういう人間は　無神経で考えが足らないのですから 何度だって同じようなことが出来てしまいます。 思いやりのない人間や　頭の弱い人間に 人の気持ちを考える　ということは　出来ません。 周りの人間　血が繋がってないなら（他人、嫁）は 関わらないようにするのが一番です。 いくら血が繋がっていたとしても　我慢の限界があるでしょうし。 許せないことなんだから　許そうとして　あなたが苦しまなくってもいいですよ。 相手は身内に指摘されたから仕方なく謝っていても なんとも思っていないし、謝ったんだからもう終わったこととして何にも考えてなんていないのですから。 いじめっ子の心理と同じですよね、酷いことをしたり言ったりいじめをしてきた側はすぐに忘れるし　自分が酷いことや悪いことをしているって認識がない。 もし良心の呵責があれば　いじめなんてしてないのですから。 いじめられた側は傷ついて怒りを忘れられず苦しむのですから。

トピ内ID：1046453177

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許さなくて良いです。。。

💰
忍びの者
私も、許せない人を許そうとするのってやめました。 そういう人はそういう人だと思って、そういう付き合いをしていくだけです。 トピ主様何にも悪くないです。 ご主人のご兄弟もその場でご理解くださったことですし、義母様の発言に非があるかどうかは明らかです。 皆さんそっとしておいてくれると思います。 今は時間の流れるのを待つだけかもしれませんね。 困難に立ち向かうばかりが解決法ではないと思います。 流したり、避けたりして、最終的になんとかうまくいけば、ですよね。。。 トピ主様は、無理する必要ないのです。

トピ内ID：9245148432

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許す許さないと言うより

💔
kaerunoko
ご主人の兄弟がまともですから、今後も助けてくれるでしょう、きっと。 それだけは恵まれましたね。 まあ、絶縁はできないでしょうから、今後も失礼なことを言ってきたら、言い返すしかないと思います。 亡くなった姑も、実はこういうタイプでした。頭に浮かんだことを、咀嚼せずに、すぐに口から出す人。 私はその都度説教しましたよ。 でも、同居してからですけどね。 あ、この性格は死ぬまで直りません。 もっと酷くなるかもしれません。ですから強くなって反論して！

トピ内ID：8599491890

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ご意見有難うございます

😨
はな トピ主
みかん様　有難うございます。主人の親ですので縁は切る事は無く年に数回は会っております。只会うと必ず嫌なこと（家を買って欲しいとか旅行に行きたいと遠まわしに）を行ってくるので出来るだけ会いたくないです。 駄目子様　あなたのような意見があることももちろん覚悟はしていました。あのねーから始まる文章で、自分が誰だか分からない場で人の事を攻撃するような人。他のトピでも良く見かけますが余裕のない不幸な方なのかな？と言う思いで見ていました。二人の責任ー確かに若くない二人が子供を授かった結果かもしれませんが、しかし良識のある人ならば、そのような状況で言うべきでない言葉があることは分かると思います。正直に思ったことを言うことは常識的な大人のすることではないと思っています。意見を書き込んでいただいたのは有難うございました。しかしあなたに同情などもちろんして頂かなくても結構です。 平々凡々様　ご意見有難うございます。大変な思いをされましたね。私も実母が大好きで人間として尊敬しているのでお気持ち分かります。

トピ内ID：9218701068

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ご意見有難うございます２

😨
はな トピ主
もみじ様　有難うございます。世の中にはいろいろな人が居ますよね。私も最初から義母を嫌っていたわけではありません。いろいろなことの積み重ねです。 ささぼん様　そうなんです。本当はそれほど悪いことを言ったとは思っていないみたいです。その後一ヶ月してやっと仕事復帰したら仕事開始5分前に職場に電話がかかってきて、まだ話が出来る心境じゃなかったし仕事が始まるし、で早々に電話を切りました。後で失礼だったかなと一応電話したら、私、怒っているのよと言っていました。状況としては、時間も経っていないし、許してもいないしまだまだまだまだ声も聞きたくない時です。 　小さい事ですが、去年義父の家に、自分たちの都合に合わせて来いと言うので旅行の予定があったのを変更して行きますと言ったら、結局私達が行くと自分たちの旅行の予定がずれるので来なくていいと急に言われ、主人が勝手だと怒りました。それを何で怒っているのか分からないと本気で言っています。 忍びの者様　ありがとうございます。無理しないでやっていこうと思います。 皆様　ご意見有難うございます

トピ内ID：9218701068

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人にはどんな時でも言っていい事と悪いことがある

041
ご愁傷様です
今までにどんなやりとりがあったかは解りませんが、義母様の言い様は人として最低限の礼儀のない言動です。ましてや人の生き死の問題なんだから。しかし旦那さんからみればどんな毒親でも親ですから縁切りは無理でしょう。だからその頭のおかしい毒親（義母様）とは極力話をしない相手をしないのがいいでしょう。許す必要はありません。それ程酷い言葉を吐いたのですから。主様は間違っていないと思います。 あとおかしなレスが付いているようですが、恐らく空気読めない痛い人ですので相手にしない方がいいですよ。恐らく義母さまの同類でしょうから。

トピ内ID：1772560855

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お辛かったですね

041
るうにゃ
そんな状況でそんな無神経な言動は それまでの関係とか敬うとか関係なく 大人としてするべきではないことと思います。 心の中に許せない思いが残るのは当然だし それでも年に数回会っていらっしゃるのがとても大人 の対応だと思います 御主人や義理の御兄弟にご理解があってよかったです とてもお辛い経験だったと思うし、私が簡単に頑張ってくださいなんて おこがましくて申し上げられませんが どうか無理なさらないでください

トピ内ID：1786701539

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許さなくてもいいよ

🐤
まる
喪主（息子であったとしても）に会えたのが嬉しくてウキウキしている どんな髪型にしたらよいか、喪主の妻（嫁であったとしても）に聞いてくる なんて、考えられません。 人のお葬式を何だと思っているんでしょう。 物凄く礼儀に失した方で腹が立ちます。 しかも、その後の一言が信じられない。 謝れば何を言っても許されるわけじゃないのですから 許せなくて当然です。貴女のお義母様はそれだけの事をしたのです。 私も、人の命を軽視する人を許す事はできません。 私はトピ主さんとはケースが違いますが、似たような経験をしました。 私も、その時に義母が言った一言を 許す事ができず離婚しました。 貴女は今、表面上は取り繕っているとの事。 とてもつらいし苦しいでしょうが、 どうか自分をしっかり持ってお過ごしくださいね。

トピ内ID：4293776818

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許さなくていい。忘れましょう。

041
かまぼっこ
「こうなったのは二人の責任ですからね」の“こうなった”の意味が曖昧なのですが、“人工死産を選んだこと”なのか、“遺伝子疾患の子を授かったこと”のどちらなのでしょう？（羊水検査に関しては私も勉強しましたので火葬になる理由も理解しています） 後者なら仰るとおり、誰の責任でもありません。誰にでも有り得ることです。しかし、前者なら決断したお二人の責任、ということですよね。その点で“義母さまに関係ない”というのはまあ、その通りなんですが、そういう意味での発言なのでしょうか？ しかし、「そんなに悪いこと言ってるとは思えない、同情できない」という意見があることに驚きです。大人なら“気遣い”というものができるはずです。 義母さまは今後さまざまな場面で無神経さを露呈することでしょうが、こういう人なんだと早目にわかってよかったんじゃないでしょうか。 私は羊水検査ではわからない障害を持った子を授かりました。 義親の様々な無神経な発言には苦しんできましたが、諦めて表面上は普通に接しています。 忘れる努力はできていますが、許すことはできません。

トピ内ID：0123778398

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許さなくてもいいでしょう。

😒
しのぶ
私も妊娠３カ月時、 親戚だった主治医から何らかの障害が必ず生じるので 今回は諦めるように説得されました。 夫は海外赴任先に一足先に着任しており 本人曰く、熟考のうえ承諾してしまいました。 動揺する私に実母、義母ともに今回はあきらめるようにと。。。 ３か月でしたので、小さな陶器の骨壷に入れられて 私のもとに手渡され、夫の実家のお墓にいれていただきました。 その折子供のいない義兄夫婦に 「もったいない。またできるからって簡単に手術できていいわよね。」と 言われてしまいました。 忘れられません。許せません。 簡単になんて決めていませんし、どれだけ悩んだ上での決断かを知りもしない人に 言われる筋合いではありません。 幸い次の子供に恵まれましたが、 その後は義兄夫婦とは冠婚葬祭の最低限のお付き合いです。 変な話ですが、今お腹を触るとわかるぐらいの大きな子宮筋腫がありますが、 それがどうしてもその子の代わりのような気がして 切除手術ができません。

トピ内ID：8193148706

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私もある意味同感

041
わかめ
私は待望の二人目を流産。妊娠初期から以前と違うと不安で夫両親には 妊娠を伝えなかった。切迫早産といわれ仕事を休み後の流産・・・ 流産直後に長男の誕生日。プレゼントの自転車はいつ買いに行くか？ と夫両親から電話があり、その電話で流産の報告と買い物へ行く 余裕が無い事を謝った。 夫両親は妊娠していた事さえ知らなかったし、流産してそれどころでは ない、なんて寝耳に水です。本当に申し訳なかった。 流産一ヶ月後には体調も回復し仕事も復帰、内心恐々と夫実家に。 何も無かったようにしましたが、夫母とキッチンで二人になったとき 夫母も流産したこと、妊娠しない処置をした事を聞きました。 自分は辛かったと言ってましたけど、そのタイミングで聞かされた 私の苦しさといったら。お母さんも辛かったですね。と言うしかない。 その後も延々と夫母が辛かった思いを聞かされた。 少しは私にも吐露させて欲しかった。 同じ経験があったなら尚更、と思った。 慰めて欲しいとは思わなかったけど、まさか慰めるとは思わなかった。 忘れられません。

トピ内ID：4008591638

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争う気はないのですが。

041
とうもろこし美味しい
＞、｢こうなったのは二人の責任、私は関係ない」　 このお姑さんの言動は果たして正しいと言い切れるでしょうか。 遺伝子疾患の赤ちゃんが生まれると、母親と父親、両家の祖父母まで 「家の系統には今までこんなことはなかった。」 「いや家だって親戚中さがしてもこんな経験はしたことがない」 なんてことは往々にしてあることですよ。 だからどちらの遺伝子が原因かなんてことはお医者さんは言わないのでしょう。 そういうことがあるからお姑さんは自分の責任回避のために仰られた言動だと私は理解しました。 お姑さんはただただ、責任を回避したいがために言ったことで、トピ主さんを傷つけようという真意があったとは思えません。（トピ文よりそのような悪賢さを感じませんでしたし、トピ主さんを傷つけるのが目的なら他にいくらでも考えつくだろうとおもうからです。） いずれにしても、今目の前に傷ついている人間に対してかける言葉ではないことは確かだと思います。 でも赤ちゃんが望んでいることは何でしょうか。お婆ちゃんと、お母さんがいがみ合うことでしょうか。

トピ内ID：1267237606

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大事な赤ちゃん

041
なぜ
大事な赤ちゃんとおっしゃっておりますが、お産みにならない選択をなさったわけですよね。 私は出産前にお腹の子に異常があることが分かりました。 珍しい症状であまり例がなく無事に産まれるか分からないと言われ混乱しました。 暫く泣き暮らし無事に生まれなかったときのこと、もしも寝たきりだったら一生をかけてでも面倒をみること、夫の両親から拒絶された時のこと、など考えてそれでも子供が愛しくて仕方なかったです。 子供が生まれてくる時息をしているかだけが心配でした。 幸い最悪の事態は避けられました。 産後義母から子供に問題があったのはうちの家系のせいだとかいろいろ最初は言われて、うちの家系には思い当たる節はないのでとてもショックでした。 子供の体に関しては私が直接の原因でないにしろやはり自分のお腹の中で育ったので責任を感じてしまいます。 義母に恨みもありません。 どんな子供でも愛しいのです。 諦めてしまったことが悔やまれて義母の言葉が忘れられないのではないですか？

トピ内ID：2367320495

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お辛い思いをされましたね

😢
橘子
３年前の出来事でも忘れられないお気持ち、良く分かります。 仮に今までのお姑さんとの関係がどうであったとしても、 人が最も苦しく辛い時にそのような言動をするタイプの方は 「最低！！」の一言に尽きます。 ご本人としては、自分の発言を息子達に窘められてカチンときちゃったのでしょうか。 人の気持ちに寄り添って考える事ができず、言葉の持つ破壊力を理解できない タイプの方なんでしょうね。 ご主人や義理のご兄弟がまともな方で本当に良かったですね。 息子達も、自分の母親ながら呆れているのではないでしょうか。 無理に許そうと努力する必要は無いですよ。 必要最低限のお付き合いだけで良いと思います。

トピ内ID：8795824361

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想像力がないだけですよ。

🐱
かもしか
う～ん…。 お義母さんにとっては、 自分がおなかを痛めたわけでもないし実際に生まれなかった赤ちゃんなので （想像力のなさそうな人ですし）実感がないんでしょうね。 自分の子供を失った女性と それ以外の人では共有できないものがあると思います。 ただ、それでもつらい気持ちに寄り添おうとしてくれるか 悪意すらなく失礼な態度をとるか、なんでしょうね。 私も身内のお葬式に行った時、 葬儀では涙が止まらなかったのに 焼き場では遠い親族の雑談につられて参加していたことがあります。 後から、喪主がその親族のことを 「大事な身内が焼かれているのに」と恨んでいたと聞いて後悔しました。 １ヶ月仕事に行けないのは普通じゃない精神状態です。 お義母さんとのギャップが大きくてもしかたがないですよ。

トピ内ID：7997797057

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忘れられないですよね

041
さち
許すこともできないですよ。 諦めることはできるかもしれないですね。 トピ文を読んで胸が潰れそうです。 本当に、おつらかったですね。 義母は無神経で人の気持ちがわからない人ですね。 「そういう人なんだ」と諦めて、気にしないようにできるといいですね。 疎遠でも仕方ないですよ。 幸い、ご主人や周囲の理解はあるようですから、 適当にあしらうくらいのつもりで！ トピ主さんが心穏やかでいられるのが一番です。 どうぞお元気で。気丈でいてください。

トピ内ID：6122133737

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読んでいて泣けてきました

041
ささえ
「心無い一言」 義母さんも子供を産んだ経験があるのに・・ どんな慰めの言葉も見つからない時・・ せめて「背中を」優しくトントンしてあげれば良かったのに・・ 言葉の傷はそう簡単に消すことはできません（経験あります） 日が経つほど辛くなる事もあります だから無理せず主さんの「気持ちのまま」過ごすといいと思います

トピ内ID：3747402217

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同情します

😨
かわい
生まれることのできなかった赤ちゃんに対して、トピ主さんは今も後悔されているのでしょう？ 主治医にすすめられたとはいえ、決断したのはトピ主さん。赤ちゃんは生まれたかったのかもしれない。 お姑さんは確かにひどいです。 でも、他人をせめる時間を赤ちゃんの供養に向ければきっと良いことがあります。赤ちゃんの冥福と、トピ主さんの心の平安をお祈りします。

トピ内ID：1632493007

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許さなくていい

041
辛うじて３０代主婦
＞一応表面上は繕っていますが許せません。皆さんならどうですか 私ならどうするか？と考えると、もう二度と会いたくないと主人に話すと思います。 お姑さんは相手の立場になって物事を考え思いやるという事ができない人なんだろうなと思いました。 一応謝罪があったので反省はできる人なのでしょうけれど、謝れば何を言ってもやっても許される的な思考がもっと嫌です。 思い出すと叫びだしそうになる程の苦痛を味わされた相手の事はなかなか忘れられないし許せないですよ。 はなさんの苦しみが一日も早く癒されるといいですね。 既に何人かの方もレスされてますが、駄目子さんのレスは気にしないで流した方がいいと思います。 彼女のレスは、崖っぷちに立って今にも落ちてしまいそうな人の背中を押すようなものです。 お姑さん同様、無神経な人なんでしょう。

トピ内ID：7013788566

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許せなくてもいいです。

💔
酷い
今はゆっくりご自分を癒して下さい。 一番傷ついてるときにさらに、傷つけられたのですから許せなくて当然だと思います。 でも、いつか心が落ち着いた時に、謝っただけ少しはましな人と思えたらいいですね。 私ならきっと、「私には関係ない」と言った言葉を忘れずに、 何か言われる度に「二人の事です、おかあさんには関係ことですよね。」 といい続けて、口を挟ませないようにします。 逆に家や旅行を要望されても、「私には関係ない、お二人でどうぞ」 といいますね。 強くなって切り抜けて下さい。

トピ内ID：0030818022

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無題

041
マンモス
詳細が良くわからないのですが、義母の心ない言葉の数々、本当に大変でしたね。お仕事に復帰されたそうですが、立ち直る事は出来ましたか？ご主人もお兄様も常識ある優しい方で本当に良かったですね。無理なさらずにお身体ご自愛下さいね。世の姑と言うのは、どうして嫁に対して心ない言葉を投げかけるのでしょうね。女の敵は女なのだなと本当にそう思ってしまいます。私も姑からは、たくさんの心ない言葉をかけられてきました。その時はあまりのショックで、どう返事していいかわからずじまいでした。その都度傷付き、距離を置いて付き合って来ました。正直、稚拙な言葉の数々だと思います。やっぱりいつになっても嫁の余所者扱いは変わらず続いて行くのでしょうか。私はそんな姑にはなりたくないです。姑を反面教師だと思っています。許せない言葉はたくさんあり、忘れる事は出来ません。口は災いの元と言います。学んだ事は、姑から発せられた許せない言葉は、人に対して絶対に使ってはいけないと思っています。

トピ内ID：0680294983

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あのねー

041
肩こり
ＨＮどおりダメな残念な方もいらっしゃるみたいですが・・・ 嫌な思いされましたね。 「誰のせいでもない」ほんとにそうだと思います。 自分の息子に会えたとはいえ、 自分の息子の子供の火葬だというのに、なぜはしゃげるの？ って私も思ってしまうかも。 姑が息子を産んだのなんてはるか昔。 忘れちゃったんですよ。 赤ちゃんを大事にお腹で育てていたこと。 その赤ちゃんが大切で大切で、健康に産み育てたいと、 出産を待った日のことなんて。 許せなくても仕方ないと思います。 今は、距離を置くのが良いと思います。 言った言葉は形にこそなりませんが、 消せるものではありませんから。 トピ主さんも残念な姑だとあきらめて、 早く立ち直れますように。

トピ内ID：8622423301

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今は許さなくても普通

041
田舎人
お義母さん…もうちょっと、 親しき仲にも礼儀ありだったのではないかな。 もしかしてお義母さんはちょっとしたパニック状態だったのかしら？ とも思った。自分のせいとか思われちゃうのかしら？ とか考えすぎて、変な事を言っちゃった？と思いました。 誰のせいでもないのに、どうしてそんな事を言うのかしらね。 こういう発言は中々消化できないのが普通。 しばらくは恨んでも怒っても良いと思う。 ただしそればかりに縛られないでね。 あなたの人生がもったいないから。

トピ内ID：6421563610

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トピさんの一方的な話ではね

041
春日の局
トピさんに同情のレスが多いようですね。 でも、駄目子さんのような意見も貴重です。 トピさんもこんななまはんかな同情をもらってもうれしくない でしょうに。 そもそも、トピさんの一方的な話で判断するのはいかがなもの なんでしょうか。 賢い嫁ならこんな所へトピなんかしないと思います。 自分にも負い目があるから、無理に義母の嫌な部分を言って同情を 誘おうとしている可能性もあります。 因みに、同情レスの殆どの人達は、他人の○○は蜜の味と思って いる人ばかりです。 それと ミョンファさんだったっけ ＞姑も形式的には家族です。 こんなことを言っている貴女のような不つつかな嫁もいるんですね。 そんなことを言っているようでは、義母からトピさんのようことを 言われますよ。

トピ内ID：5418511634

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一部の不良品

☀
大企業管理職
辛い思いをしましたね。悲しみは、時間の経過と共に薄れて行きます。でも、義母の言ったことは一生貴女の記憶から消え去ることは無いでしょう。許す必要はありません。でも、表面的だけでも普通のおつきあいをしてください。それが貴女のためです。 それと、一部のレスについては、このように考えてください。１、０００個の製品があれば一部に不良品があるのは当たり前のことだと。本人たちは気づいていないでしょうが、この人たちは病気の可能性があります。私の会社にも同じような人がいます。矯正不可能な、団体生活に向かない人たちです。

トピ内ID：5606514322

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辛いですよね

041
mai
同じ体験をした事はありませんが、 辛いお気持ちを察する事は出来ます。 残念ながらお義母様や駄目子さんや春日の局さん のような人間が世の中にはいるんですよ。 トピ内容が主様の一方的な主張と言うのであれば、 発言小町のトピ全てがそうなのではないですか。 この場は暗黙の上の信頼関係で成り立っているのですよ。 確かに普段の主様のお義母様との関係は書かれていませんが、 今回の事をその問題にすりかえるのはどうかと思います。 お義母様は本当に無神経な発言をされたと思いますが、 実はその裏で孫を楽しみにしていたんじゃないでしょうか。 昔は羊水検査なんてなかったからいまいち意義や信頼性が 分からない。でも息子夫婦は生まないと言う選択をしてしまった。 楽しみにしていたのに・・。自分達で勝手に選択したんだから 私は知らないわよ！と言う気持ちがあったのでは。 許せなくても無理はないですよ。 主様の心の傷が癒えてくればお義母様の事も少しづつ 許せてくるのではないでしょうか。完全には修復しない かもしれませんが、主様が少しでも許そうと思えれば いいですね。

トピ内ID：3338306171

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一部の不良品　補足

☀
大企業管理職
批判はとても大切なことです。でも、それは「建設的な意見のときのみ」です。非建設的な意見はゴミと一緒だと考えて捨ててください。テレビや新聞でも分かるように、悪意を持った人は一部にいます。そのような一部の人がマスコミの報道の対象になるわけです。一部のレスは、それと同じ部類の人によるものだと考えてください。取捨選択能力を身につけてください。必要なもののみ取り入れてください。 　非建設的なレスに悩む必要はありません。常識を持って判断してください。

トピ内ID：5606514322

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