夫と一緒にいるのが辛い・・

レス29

（トピ主 6 ）

😭

大前

2010年07月16日 14:35

ひと

30代、子供が一人おります。
タイトル通りの内容ですので、
この時点で不愉快に感じた方は
流して下さいね。

事の発端は去年10月に出産して
育休を取っていた私の職場復帰
を巡る問題でした。
出産前、1歳だと保育園に入れないので
0歳から入れようという話になったのですが、
実際生まれてみると毎日ほんとに大変で、
これで仕事もするなんてありえないと言う
感じの毎日でした。それに子供も可愛くて
出来るならもう少しそばにいたいなあ・・と私は思い始めて。
ただ一応保育園の申し込みはして、結果入園が決まりました。
そこから夫と揉めに揉めました。

当初夫は「寝不足になって大変だし(入園予定の時は
子供は5ヶ月。私の職場までは1時間半・・)、大前の選択に任せるよ」
と言っていたのですが、色々悩んだ末、私が
「職場が遠くて正直つらいし、もう少し子供のそばにいたいから
取りあえず育休延長しようと思うんだけど」と言ったら
「何、それ？遠いから辛いなら分かるけど、子供が可愛いからそばに
いたいだなんて、そんなのは仕事しない理由にならない。もういいよ。
延長なんてしないで今すぐ仕事辞めるか復帰するかどっちかにしな」
と言われました。好きにして良いと言っておいて・・。

私「なんで？確かに保育園は入れるかどうかは分からないけど、
取りあえず休み延長して様子見てもいいでしょ。」

夫「1年たったら社会復帰なんてもう出来ないよ。子供と接する時間が
なくなって嫌だって言うなら、僕が家事全てやるから大前は
仕事から帰ってきたら子供抱っこして座ってて良いよ。それなら
復帰できるでしょ。」

私「・・・」(そこまでして働いてほしいの？？)

続きます

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トピ主　続きです

😢

大前トピ主

2010年07月16日 18:09

この不況の世の中。選択の余地なく働かなくてはいけない時があるのは分かっています。選択できるだけありがたいと思えと言われるかもしれません。でも子供のそばにいたいと言うのはそんなに責められる事なんでしょうか。それから毎日のように夫と言い争いをしました。夫は将来家がほしいし、子供もお金がかかってくるから通勤が大変なのも、夜の授乳が大変なのも分かるけど働いてほしいの一点張り。しまいには私もうんざりしてしまいいくつか条件をつけた上での復帰を決めました。条件と言えるほどの条件でもないのですが、家にいる時は家族の時間を大切にする →夫は放っておけばず～っとTVを見ている人なので、毎週楽しみにしている番組は構わないが特に見たい物がないのにつけっ放しにはしておかない。子供の体調が悪い時はどちらかが見る。 →近くに姑がいるのですが、正直私は気が合わないし月齢が低い子をお年寄りに見せるのが不安なため。夫も「うちの職場は有給いくらでも取れるしそれは心配しないで」と言うので、迷いはあったものの決意しましたまたまた続きます

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トピ主　続きです2

大前トピ主

2010年07月16日 18:09

そして実際に職場に復帰すると毎日嵐のような忙しさ。家に帰ると休むまもなく、食事の支度・授乳・子供の相手・洗濯・翌日の保育園の準備。主人は自分が全部やると言ってましたが、私はそんな事出来るはずがないと思っていたので別に責めもせずにやっていました。主人出来る限り手伝ってくれたので何とかやっていたのですが、だんだんほころびが出始めました。子供が熱を出した時、主人が迎えに行くと言うので安心していたら実際に行ったのは姑。しかも私には事後報告。私も休みは取れるので連絡してくれれば私が行ったのに・・。主人に言うと「仕方ないじゃん」毎日の生活も主人は帰ってくるとまずTV。私が「約束したでしょ？」と言うと「そんなの知らない。｣頭にきて問い詰めると「じゃあそれは大前が勝手に要求しただけで自分は納得してないから約束は成立しない。」あまりの屁理屈に唖然としました。さらに主人が午後有給をとって私が後から帰った時のこと。主人が食事を作ってくれているので、私は子供を抱き久しぶりにのんびりとしていました。続きます

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トピ主　続きです2

😨

大前トピ主

2010年07月16日 18:46

すると次第に主人が不機嫌に。私が「どうしたの？」と聞くと「自分が食事作ってるのに子供とのんびりして手伝わない｣私「私はそれを毎日やってるんだけど。それにそもそもはそれで良いって言ってたよね。」 (これは別に責めるつもりで言ったのではないです) 夫「そんなの常識的に考えて出来るはずないじゃん」はなから出来るはずのない、やるつもりもないことを約束したの・・？私を働かせるために？？ TVのことなど本当にくだらないことですがこんなやり取りがあってから、私は主人のことを全く信用できなくなってしまいました。けんかをするたびに相手の嫌な所がどんどん見えてきて嫌で嫌でたまらなくて・・。もちろん良い所もあります。でも平気でその場しのぎの嘘をつく夫が我慢できないのです。いっそのこと保険金を残して死んでくれれば良いのに・・と本気で考えてしまう自分も怖くて。気の持ち様と言われるかもしれません。以前に離婚の危機があった友人にはカウンセリングを薦められました次で最後です

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トピ主　最後です

😢

大前トピ主

2010年07月16日 18:46

そこで私も色々と調べてみました。するとカウンセリングは1時間1万円という所もあって驚きました。 1時間で終わる訳はないし、これでは夫婦関係も家計も破綻しまいます。他に何か方法はないでしょうか。二人でじっくり話し合うにしても主人は自分の意見は絶対に正しいと考えている人間だし、明らかにおかしい時でも TVの事のように強引に言い訳というか理屈をつけてくるので、非常に難しいです。子供のためにもやり直したいという気持ちがあるのですが、今の私には夫と話す事はもちろん一緒にいる事さえ辛く感じてしまいます。良いアドバイスがあればお願いします。

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その考えは甘いです。

働く母

2010年07月16日 18:46

続き前ですが、ご主人に同意します。貴方の考えは甘いです。会社になんて言って延長するのですか？子供がかわいいからって言うんですか？保育園が決らなかったと嘘はつけませんよ。普通の会社なら役所からくる｢入園不許可通知｣を出さなければなりませんから。保育園が決まったのなら速やかに復帰するのが大人の常識です。働く気がないなら早く退職しましょう。あなたの後に続く女性たちがいることを忘れないでください。

トピ内ID：8351244659

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うそつき夫

ぷりん

2010年07月16日 22:24

　続き３の前ですが。ぶちきれましょう。全部自分がやるってテレビもダラダラ見ないって仕事なんて復帰しなきゃ良かったよ。いますぐやめてやる。と言ったらしばらくは殊勝な態度とるかも。ボイスレコーダーで言質とりましょう。

トピ内ID：4009163430

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不本意でしょうが義母に頼りましょうよ

😀

今が一番しんどい

2010年07月17日 10:54

義母の立場の者です。息子の結婚に際し二人に贈った言葉は、「ありがとうとごめんなさいをいつも素直に伝えて、ず～と仲良く暮らしてね！」でした。息子は、「子供じゃねえんだよ！」と笑っていましたが。今２歳半になる孫の出産後お嫁さんが仕事に復帰する時にはこう言いました。「私が思う親として一番の幸せは、自分の子供がいつもニコニコと笑って暮らしていてくれることで、本当にこれ以上に望むことは何もない。二人とも親になって私の言葉が良く解ると思う。だから、これから始まるしんどい生活に疲れてストレスをためて二人がけんかになるなんて、私にとってはとっても切ない。頼むからそんな時は二人の息抜きのために私を頼って欲しい。」この言葉はほとんど全ての親に共通する気持ちだと思います。今は孫が熱を出した時のお迎えや預かり、「たまには二人だけで出かけてリフレッシュしてらっしゃい」との私の言葉でたま～の外出。これ以外は全く頼って来ませんが、どうやらニコニコと暮らしてくれているようです。不本意でしょうが、仕方がないからこの際お姑さんに手伝ってもらいましょうよ。

トピ内ID：9231204634

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別居か離婚でもしたらどうですか？

🐤

2010年07月17日 15:01

相手に期待するからその結果が期待と違うとその段差に凹むんですよね？だったら別居か離婚で、すべて自分がやらなければ進まない状況になればそういう凹むこともなくなります。子供が可愛いくて離れられないなら、退職して子育てする選択もあります。母子家庭なら上手く理由を作れば生活保護も受けやすいでしょう。その結果、子供が大学に行きたいと言っても経済的に困難で諦めさせたり子供の結婚家庭に生活苦のトピ主が援助をせがむこともありえます。これも子供を可愛がったゆえだから、と言っても子供が納得するでしょうか？　普通に学費を出してくれて自立した母親のほうがずっと子供にはありがたいと思います。そのうち風邪で５日熱がさがらないとか、結膜炎とか、予防接種したのに水ぼうそうとかでたりすると、姑でもありがたく感じるようになりますよ。嫌かもしれませんが、子供的にはママに働いてもらいたいでしょう。

トピ内ID：1668014899

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どこも似たり寄ったり

chako

2010年07月17日 16:03

たしかに、ご主人も最初から出来ない約束をしているようですが、それはトピ主も同じ事。子供が生まれる前は「0歳児から預けて働く気」だったのに、「生まれたら可愛くて側にいたい」人間なんて、そうやって気持ちが変化していくんです。ご主人も「有給をとって面倒を見る」と思ったけど、実際にそうなったら出来なかったんですよ。ご主人にしてみれば、自分を育ててくれた親に子供を任せるのは何の不安も無いんです。サポートを頼んでも当たり前の行動。あんまり「前はこう言った」と要求していたら、「そもそも条件無しで復帰する気だっただろう」と言われてしまいますよ。頭で考えた予定と実際は違うもの。今の現状がどういうものかお互いに理解した今、新たにルールと二人で考えては？二人で、ですよ。トピ主の考えを押し付けるのではなくね。私なら育児中の時短勤務を利用したり、パートに切り替えますね。ご主人が「子供が可愛いから」の理由で納得できないのは何となくわかります。「今日遊びたいから仕事休むわ」っていう理由と同程位にしか理解出来ないんだと思います。それが父性と母性の違いなんじゃないかな。

トピ内ID：6521943265

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メモを取りました

チョコ坊

2010年07月17日 21:27

二人の子持ち共働き（自営業）ママです。我が家の夫も家事を手伝わず、子供とも自分の都合のいい時にしか遊ばずです。頻繁に口論になったため、喧嘩上等で話し合い、お互いの分担をメモに書いています。効果のほどは微妙ですが…やらないよりましかなー？と。家事育児の大変さは実際にする人にしかわかりませんからね。せめて、洗濯や食器の後かたずけをお願いしてみてください。

トピ内ID：1950537434

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誰だって同じ経験をします

ココ

2010年07月17日 21:27

はじめての子育て・・・仕事してなくても　戸惑うことばかりです。特に男性は　まず父親という自覚が生まれるまでに時間差があるので　これまでどおりごろりとＴＶを見てしまうひとがほとんど。そこを　夫婦力をあわせて　テキパキとこなすことをさっさとこなして　子どもと嫁は　夜泣き対策のために　早く寝て　その後ゆっくり　夫はＴＶを見るというパターンに　徐々にスライドしていかなければなりません。通勤時間も長いようですし、おそらく想像以上の大変さが　あと数年続くことを覚悟してください。子どもが病気になれば　保育園にお迎えにいった後すぐ病院へかけこんで　帰宅するのが９時近くなんて　月に何回もありますから。そういう日はレトルトですませるのもあり、仕事のように　どんどんこなしていくことだけに集中する。家に帰っても　くつろぐどころではないのが　共働き家庭です。共働き家庭は　みんな乗り越えてきています。こんなことで夫婦喧嘩してないで　協力して　どうこなしていくかを話し合ってください。３歳くらいまでは　時短勤務でもいいと思います。ブランクがあくと　再就職が大変ですから。

トピ内ID：1075701664

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本当はトピ主恵まれてるのにね…

あぁ

2010年07月17日 21:27

近くに義母がいて、どうやら預かってくれる義母さんみたいなのにね。全部自分で抱え込まないで人を頼る事も必要だと思いますよー。親孝行にもなるし一石二鳥なのになぁ…

トピ内ID：0232656438

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chako様に同意

☀

ことり

2010年07月17日 21:27

chako様に同意します。もうね、人間なんて生き物なんだから、どんどん変わるの。赤ちゃんだってぐんぐん大きくなるでしょう？昔はああだった、こう言ったとか、そんな事にこだわってちゃいけません。昨日の自分は、今日の自分ではありません。お悩み自体は、ホントにどこの夫婦も通る道です。同じようなもんでした。我が家も。新婚の「男と女」から「父と母」へと、生活と自覚の変化。そりゃ慣れないうちは苦しいですよ。でも、今が踏ん張りどころだと思いますね。この父と母という役割の変化に耐えられないで、別れてしまうカップルは多いです。でも、がんばって「両親」になって乗り越えてください。あなたの選んだ夫と一緒に。コツはね、片目をつむる事。夫のあら捜しをしちゃいけません。恋人はまじまじ見るべきですが、夫はぼんやり見るべき物です。

トピ内ID：1204112534

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期待するから裏切られたと感じる。

あゆみ

2010年07月17日 21:27

どこもそんなものだと思いますよ。中には物凄く協力的な旦那サマもいるようですが、多くの旦那サマは同じようなものだと思います。うちの夫も口では良いこと言いますが、実際は主サマの旦那サマと同じこと言ってます。なので今では一切期待せず、約束も信用してません（苦笑）主サマは、子ども云々のことよりも、簡単に約束を破ってしまう… それどころか、無かったコトにしてしまう態度に幻滅されてるのでしょう。これから先、もっと大変な出来事に直面した時の不安が大きくなっているのではないでしょうか。アドバイスにはならないのですが… 私は夫には期待せず、子どものこと家のこと全て自分でやる覚悟で居ます。たとえ自分が倒れても、私がやってやる！と思っています。そのなかで、たまに夫が手伝ってくれたときは「おー！ありがとう！」と「ラッキー」程度に思っています。私も夫に言いくるめられて復職しましたが、夫の手伝いなんて皆無に近く… でも、それでも最終的に決めたのは自分なので（信じた自分が馬鹿だったと思って）頑張ってます。お互い頑張りましょう！（ちなみに私も夫と一緒にいるのは正直辛いです（笑））

トピ内ID：0861533968

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ビジョンは？

通行人Ａ

2010年07月18日 16:53

トピ主さんの考え方には、決断を先送りしようとする思惑を強く感じます。端的に言えば、将来の見通しや長期計画が欠如しているのです。トピ主さんの会社の制度がどうなっているのかわかりませんが、普通育休は最大限とっても3年。そして、ブランクが長いほど、復帰したときに大変なのも事実。子供が可愛いから、という理由もわかりますが、それは3年たったら解消する理由なのですか？違うでしょう。可愛さの中身は今とは変わってきますけど、可愛いことに違いはないと思いますよ。それでも、3年たったから復帰する以外に選択肢はない、というならまだ良いですが、結局退職というならば席を空けて待っている職場にも迷惑をかけることになりますよ。それは社会人としてどうなのか、よく考えてくださいね。

トピ内ID：2152413861

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仕事やめたら？

なつお

2010年07月18日 21:16

子供を自分の手で育てたいから、仕事辞める、でいいのでは？そのことより、夫の人間性とかに嫌気がさしているのなら、夫が変わるか、あなたが寛容になるしかないと思います。人を変えるのは難しいですね。

トピ内ID：2160205353

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費用が気になるのなら

🙂

匿名

2010年07月19日 15:10

カウンセリング費用が気になるのなら、精神保健福祉センターで相談されてはいかがでしょうか？有料のカウンセリングとは違うところがあるかもしれませんが、公的機関で相談無料ですので、話を聞いてもらうだけでも、されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9100602631

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もっと手を抜く

🐱

ガンバレ

2010年07月19日 15:10

食事はスーパーお惣菜、弁当もしくは超簡単（切るだけ、煮るだけ）な料理のみ。皿は紙皿紙コップ。保育園の用意など５日分準備しておく。休みは一日づつ交代で完全に休む（家族３人で過ごさないくていい）。義母やファミサポなどでカバー。もっと落ち着いて。働きたくない、もっと楽したい、でもそれができないから夫を恨んでるだけ。一生こんな状態じゃないはず。ガンバレ。

トピ内ID：9095743780

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ふーん

😠

トーム

2010年07月19日 16:25

夫が子供が可愛いから僕が世話したいので会社辞めるって言ったらＯＫすんの？

トピ内ID：5147117080

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つらいですよね

riko

2010年07月20日 10:30

今、共稼ぎが当然とか専業主婦なんてお荷物、という風潮の陰に隠れているのが、このトピのような問題だと思います。共稼ぎだけならともかく、出産育児ということに関して本当に夫や社会の意識が低すぎる。結局昔通り「育児は母親の責任」で子どもが熱を出したり具合が悪くなったりしたときに仕事を休んだり早退して迎えに行くのは母親だし、夜泣きに付き添うのも授乳も全部母親。それに加えて家事もなんとなく女に押し付けられる。それでいて働いて給料を持ってくるところまで要求され、これで疲弊しない人はスーパーマン（ウーマン）です。トピ主さんの気持ち、本当によく分かります。罠にかかったような、騙されたような、やりきれないような。トピ主さんの夫さんは、結局うわべの口約束だけで、自分にとって一番トクな道をトピ主さんに強要した。しかも、それによってしわ寄せをこうむるのはトピ主さんのみならず、まだ赤ちゃんのお子さんなのに。トピ主さんの夫はひどい人だと思います。そして、こういう男性が実は大勢いることが残念です。このトピによせられているレスの大半を見ても、そのことはあきらかです。

トピ内ID：0293450742

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それはツライな…

😨

ろざ

2010年07月20日 21:10

ご主人は家事・育児への協力っていう約束を「できるわけないじゃん」なんて身勝手な理由で反古にしてますよね…。でもトピ主さんがハードルを下げることは一切許せなかったんですよね？結果、トピ主さんは食い扶持の確保して、家事して、育児して、さらにはご主人がこぼしたタスクまで拭って。これでは一緒にいる意味が見えなくなって当然だとおもいますよ。負担が偏りすぎだもの。「子供のそばにもう少しいたい」発言への対応も、揚げ足とりみたいで思いやりがないような。一度、冷静な第三者に根回しして、ご主人をガン詰めしてもらっては？？「あなたがヒドイよ！！」って。二人でやり合うと堂々巡りしちゃうから。ムリしないでね、トピ主さん。

トピ内ID：3764818635

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お疲れです。

🐶

アリナミン

2010年07月21日 11:18

　大前さん、慣れない育児にお仕事。手伝うどころか、へ理屈言う夫。お疲れです。そりゃ疲れるし、疲れているとイライラするわな。夫も疲れてるんだろうね。がんばれとは言わない、上手に息抜き手抜きしな。夫にイライラしたら、深呼吸。イライラするだけで体力消耗だもんね。夫とも、疲れたね～をシェアできていたわりあえるといいね！

トピ内ID：5544933680

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トピ主です

😢

大前トピ主

2010年07月21日 15:31

皆様、レスありがとうございます。それに加えて家事もなんとなく女に押し付けられる。それでいて働いて給料を持ってくるところまで要求され、これで疲弊しない人はスーパーマン（ウーマン）です。 riko様のご意見、本当にその通りです。ありがとうございます。夫の意見も変わるとおっしゃった方いましたが、「やるって言ってたよね？」「そんなの出来るはずないじゃん」・・・これって気持ちの変化ですか？確信犯ですよね。私は出来ないなら出来ないと言ってほしかった。しかもこちらは何も言ってないのに、自分から言い出した条件なのに。昔、小泉元総理が何の公約だったか忘れましたが、守っていないと野党に攻められた時、「大きな約束を守るためにはそんな小さな約束守らなくても良いじゃないか」と言っていました。私はあの時「そんな小さな約束も守れないような人は大きな約束も守れないよ」と突っ込みたくなりました。私が今夫に抱いているのはその時と全く同じ感情です。これから家を買ったり介護問題も出てくるのに夫の事を信じられないなんて・・。

トピ内ID：0245202688

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よくわかりますよ

うちもそうよ

2010年07月22日 12:12

４ヶ月の赤ん坊がいます。「一緒にがんばろう、なんとかなるよ」と夫は言ったけど、子どもの世話をするのはやはり私だけになりました。夫は私が手が離せないときにときどき赤ん坊を抱っこしてくれる程度です。しかも私は仕事の時間をへらしたために家にいる時間がぐっと増え、必然的に家事全般をすることになりました。（それまではそうではなかった）昔の勤労婦人？なら当たり前の状況なのかな。環境の変化に気持ちが付いていきません。疲れているし。体調もいまいちです。夫とは不仲になりました。このままではよくないと思っています。風船がパンパンになってはじけてしまう前に、ふーっと息抜きをできるといいのですが。そうでないと、自分のイライラが家族に伝染してしまって、赤ん坊がかわいそうで仕方ないです。「三人暮らしにまだ慣れないだけだ」と自分に言い聞かせています。もっと手抜きして、実家族・義家族に頼って、自分のペースをつかみたいです。

トピ内ID：3411457626

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あのね

chako

2010年07月23日 15:07

トピ主の気持ち、わかるんですよ。擁護していない、他の皆もね。だって、兼業主婦なら殆どが大なり小なり経験した事なんですよ。私の夫も同じような事言いましたよー。本気でムカついた（笑）離婚も考えた。何度も大喧嘩しました。でもそれじゃ事態は悪くなるだけ。だから皆、その自分の失敗を踏まえてアドバイスしてるんです。「それは無駄だから、同じ失敗するな～～」って。結婚は人生の墓場、だなんて昔の男は言っていたけど、とんでもない。損をするのは女ですよ。同じだけ働いて、家事と育児はほぼ自分。育児をするために、会社に迷惑をかけて辛いのも自分。ゴミ捨て程度で「俺ってこんなに家事を手伝ってる」とか言い切る馬鹿夫。あ、ここの部分は自分の愚痴です（笑）ご主人が最初にした約束。だけど出来ない、妻からは責められる、でもきっと同じ事があっても実際は無理だと思う・・・で追い詰められると人のせいにして逃げます。男って（と言うか、少なくとも私の夫は）だけど、責めても事態は好転しません。だから、話し合うんです。「最初に決めたとおりに」では無く。実現可能な方法をね。

トピ内ID：6521943265

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戦って下さい

🙂

じょるじーにょ

2010年07月31日 12:22

　私は、大前さんはご主人を簡単に許すべきではないと思います。ご主人は会社で仕事の約束を「常識的に考えて守れるわけがない」とか言って、破りますかね。多分しないですよね。　ご主人は、相手を見て約束を破っています。大前さんにはそうしていいと思っているのですよ。しかも約束を守れないことを謝罪するならばともかく、開き直り、逆ギレ。そんな甘えを受け入れて、ご自分が一方的に我慢することが、本当に正しいことだと思いますか？　全ての男性がこうではありません。残念ながら、ご主人はあまり性質のいい人ではないようです。そんな人を改心させるのは、難しいでしょう。変わらないかもしれません。でも、現状の不愉快な関係を打破したいのであれば、あなたは決意し、行動しなければならないでしょう。・改善が見られない場合は、仕事を辞めると宣言する・子供を連れて、実家に帰る・ご主人に関する一切の家事を放棄する　ご主人が卑怯なことをはっきりさせましょう。大前さんとご主人の心変わりは、同列に語られるべきことではありません。大前さんの心変わりに、責められる要素はないです。戦うべきだと思います。

トピ内ID：2083387092

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男なんてそんなやつが多いんじゃ

yumi

2010年08月03日 11:31

男なんて家庭のことなんて頼りにならないやつが多いんじゃないでしょうか。何を言っても無駄だと思います。いらいらするだけこっちが疲れるので、家事も育児も手を抜けるだけ抜いてしまったらいかが？どなたかも書いていらっしゃいましたが、食事なんて作るなら１皿もので、もしくは外食、スーパーのできあいでいいじゃないですか。皿も一つに盛って、洗い物はできるだけ少なく。掃除なんてのもてきとーでいいでしょ。汚くたって死にやしませんよ。１週間に１回で十分。洗濯は乾燥機も購入すればほとんど手間はかかりませんよね。子供だって、基本的に勝手に育つもんだと思いますけど。日本人はいろいろ気にしすぎるから疲れちゃうんでは？（私も日本人ですが、海外に長く住んでいるため、感覚はずれてきています）それで文句でもいおうもんなら、夫にやってもらえばいいだけです。文句いうならお前がやれと。

トピ内ID：3187654154

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トピ主です

大前トピ主

2010年08月04日 15:54

パスワードを忘れてしまい、トピ主表示がつくか分かりませんが・・。レスありがとうございます。あれから主人に「二人で離婚カウンセリング（離婚しないためのカウンセリング）受けてみようか」と言ってみたところ、「興味あるなら大前が一人で行けば良いでしょ」と言われました。「二人で行かなくちゃ意味ないでしょ」と言うと「別に僕には必要ないし。」「じゃあ自分は何も間違ってないっていうこと？」と聞いたら「うん」・・・もうこの人は駄目だと思います。今回のいざこざの原因もそうですが、自分は絶対正しい。周りが間違っている。常にそう考えている人なので、話し合いにもなりません。なぜこんな人と結婚してしまったのか・・。マザコン（30過ぎで親の事をパパ・ママ呼んでいる）だし、理屈っぽいし、どうなんだろう・・と思っていたんですが、欠点は誰にもあるし自分にもあるから良いかなと思っていたんですが、やっぱり失敗でした・・。子供が小さいのですぐには離婚しませんが、いつしてもいいような覚悟はしたいと思います。

トピ内ID：0245202688

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わたしはトピさんに味方します。

しふぉん

2010年08月05日 12:21

っていうより旦那さんズルイ本気で生まれたばかりの子供を可愛がっているのかな？ってちょっと思いました子供はねいっぱい抱っこされて愛されて育つものです。（躾けは数年経ってからのこと）奥さん（トピ主さん）の本心本音にどうして気づいてあげられないの？！ちなみに我が家は転勤族の夫婦一回り違うという形で２人目は産めないという状況で、『ママが働かないのなら、お小遣いはこれ以上（月5千円）渡せない！』って言われても、いまだに（私は）働くこともなく娘のそばにいます。仕事もそりゃあ、大事だけれど家庭一番。家も贅沢もその後。言いたいだけ言って、その約束すらも忘れたふりをしようとする旦那さん、ちょっと酷いと思います。少し（ご健在なら）トピさんのご両親と話し合ってみては？話して、現状を分かってもらって何か手立てできることがあればって思います。そういう旦那さんはね。少し、反省させないとダメですよ。それじゃトピさんもお子さんも幸せになれないよ

トピ内ID：3043695618

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