経済的に傾いた友達との交際をフェードアウトするのは…

レス34

（トピ主 2 ）

yuki

2010年07月18日 12:06

ひと

数年仲良く過ごしたママ友のグループからフェードアウトしたくなりました。4人の集まりでしたが初めのころは経済的に同じくらいの感覚で気のいい人達で楽しかったのですが・・・・リーマンショック以来の不況のせいかちょっと格差が開いてきたのです。少しくらいの差なんて気にしなければ関係ない、必要な気配りすれば今まで通りだと思っていたのですが、現実はそうでもないようです。

経済的に劣等感を持った一人がトゲをもつようになりました。劣等感を埋め合わせたり、経済以外の面では周りより優越していると示しプライドを保とうとするのか、ちょっと彼女の気に障ることがあると攻撃的発言をするようになりました。　”彼女も大変なのね”と理解はできるものの、彼女の負の感情の吐け口にされるとあまりいい気もちもせず、仲良くしたいとは思えなくなってきました。

”経済的に傾いた友達を切る”これって冷たい人がすることと思っていましたが、切られるほうも悪いのだとおもいませんか？

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冷たくないですよ

湯川

2010年07月18日 18:50

普通です。人間、状況が変われば、付き合いも変わります。私も、学生時代の友人・知人を何人切ってきたか…。いきなり切るのではなく、徐々に切る事をオススメします。

トピ内ID：1259317951

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その程度の付き合いしかできないグループ。

🐧

フミヤ

2010年07月18日 18:50

経済的に傾いた人が出てくると、ギクシャクしてその人を切りたくなるようなグループは、その程度のグループなのです。一緒にランチしたり、たわいない話に興じていたりしていたのでしょうか。グループの中身が薄いのでしょうね。世間的には、どうでもいいグループに見えてしまいます。

トピ内ID：3038335815

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良い・悪いではなく

紗希

2010年07月18日 18:50

合う・合わないだと思います。なので、切るとか切らないの話でなく、「疎遠にする」で良いのではないでしょうか。おそらくですが、主様が攻撃されているのを見た周囲の人も、「この人とは合わないなぁ」と感じているのではないでしょうか。とりあえずは会う回数を減らしてみては？

トピ内ID：8563461936

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めんどくさい

hahaha

2010年07月18日 18:50

まず、タイトル。「経済的に傾いた友達」→「経済的に傾いたせいで変わってしまった友達」。それから、切られる方も悪い、という言い訳。自分を正当化したいんだろうけど、そんなの必要？そんなに冷たい人だと思われたくないの？友達って、義務でもなければボランティアでもない。だから、いいと思えば続けるし、嫌になったらやめるだけ。別に責任の所在を確認する必要なんてないでしょ。私は相手に特に悪いところがなくても、無理だなと思ったらサヨナラ。対面にこだわって人に悪く思われたくないなら、嫌でも友達関係続けたら？友達も面倒だけど、あなたも面倒な人。

トピ内ID：6013070291

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言い方が悪い・・・

パー

2010年07月18日 18:50

「経済的に傾いた友達を切る」とだけ聞くと上から目線でイヤな人だなあ～と思いますが、要するに「性格が合わないことがわかったので疎遠にしたい」ということですよね？それなら仕方ないんじゃないかなと思います。なんにせよ「友達を切る」なんて言葉はあまり使わないほうがいいですよ。すっごく感じが悪いです。

トピ内ID：0397958477

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ママ友かあ

ぴぃ

2010年07月18日 18:50

フェードアウトの方法を募ってるのかしら？とおもったら…違うのね～『切られるほうも悪いんだとおもいませんか？』他人に同意求めなさんな～中学生のいじめみたいじゃない。私は、僻んでヤッカむようになってきたら、即、フェードアウト。でも、挨拶や最低限のことはするし、話掛けられれば、絡まない程度に相づち…です。独身と既婚共働きと専業子ありと子無し微妙にズレはありますね。トピ主さんのいう通り、経済的なズレは、交際していく点で一番問題だと思います。相手の僻みにカチンときた時、本当の友達だったら、はらわって本音ぶつけてケンカします。誰に根回しせずに。本人にちゃんと言います。でも私が先ほど『即、フェードアウトです』といったのは、本当の友達ではないから。体当たりで友情を築くほど、魅力のある人間ではないし、ましてや、知人としても、利用価値有りそうな人間じゃないから。だから、『切る』判断をする自分を正当化は出来ないです、私は。

トピ内ID：2323916817

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言い方に気をつけないと…

うむむ

2010年07月18日 18:50

内容読めばわかりますが、その言い方じゃ誤解されますよ。切りたい理由は「経済的に傾いたから」じゃないですよね。お友達自身が変わってしまったからでしょ？だったら充分な理由だし、フェードアウトでいいのでは？実際、性格が変わったことと経済的なことは無関係かも知れないわけだし。ここで強調されるとご自身の本音に聞こえてしまいます。

トピ内ID：7605311275

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話が抽象的でわかりません。

🐴

うま

2010年07月18日 18:50

友人のうち、経済的に劣等感を持った一人が「どんな風に」トゲをもつようになりましたか？「どのように」劣等感を埋め合わせたり、「どのように」彼女の気に障ることがあると「どのような」攻撃的発言をするのですか？ ”彼女も大変なのね”と理解はできるものの、「どのような」彼女の負の感情の吐け口にされるのですか？具体的内容が全く分からないのでお答えできません。抽象的な上記の説明がすべての＞仲良くしたいとは思えなくなってきました。というもともと浅はかな主観的なご質問でしたらお答えできますよ。簡単です。仲良くしたくないなら仲良くしなければいいのです。＞”経済的に傾いた友達を切る”　　これって冷たい人がすることと思っていましたがいいえ、その言葉通りの行為からわかる結果的事実だけでは、冷たいとか冷たくないという評価の基準が無いので “冷たい”とは思いませんよ。＞切られるほうも悪いのだとおもいませんか？現状では「切られる友人が良い悪い」という問題ではありません。「切られる具体的理由」が解らない今の段階ではあなたの主観的問題を超えない。それだけのことですよね。

トピ内ID：4411355159

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タイトルが間違ってるかな？

REX

2010年07月18日 18:50

今回の問題は経済的に傾いたから友達をやめるのでは無くて、経済的に傾いてコンプレックスから八つ当たりするようになったから友達をやめるんですよね？タイトルだけ見ると、あなたは友達が貧乏になったからフェードアウトする非常に冷たい人間みたいですよ。本題に入ると、友達が経済的に傾いたのをあなたはどうにもできません。また、経済的に傾いて攻撃的になった友達にあれこれ言ってもかえって憎まれるだけでしょう。なにしろ相手は経済的にかたむいたらひがんで攻撃的になる人ですから。また、実際にはそうでなくて別の原因で攻撃的になっているのであっても会ってイヤなき分になる人と無理に友達でいることも無いでしょう。あとは、フェードアウトのしかたですね。自分だけ孤立なんて事が無いように、友達でいたい人への根回しはしておいたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：1908360364

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お下品な集まりなのね。

🐧

ゆとりっこ

2010年07月18日 20:21

お金でのけものにするなんて日頃はそんなにお金で競い合ってるのかしら？世間はそんなのは関係ない付き合いもあるのですがまあ、やれるもんならおやりなさい。あなただっていつまでもよい景気が続くとは限りませんし落ち目になれば今度はあなたの番なのよね。

トピ内ID：8038106910

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自然になら良いのでは

😉

くもんちゃん

2010年07月18日 20:21

あちらのためにもフェードアウトがいいと思います。ただ、経済的なことも含め、いつ立場が逆転するかは分かりませんのでそれは頭の片隅において置きましょう。間違っても「あなたが悪い」という態度に出てはいけません。こちらのママ友とは、子供の学歴に差が出てきました。うちはお蔭様で二人とも国立大学に入学しましたが、高校中退やフリーターなど・・様々です。子供の話題は出来るだけ避けて（避けられて）います。子育ての劣等感は同じ立場の人にしかワカラナイようで会う回数も減りましたが、別に気にしていません。

トピ内ID：8029173489

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経済的とか

ららら

2010年07月18日 20:21

経済的に傾いた人って思うからダメなんだと思います。そこはとりあえず忘れて・負のオーラが凄い・棘のある発言が多い・変なプライドが高いこんな人とは誰しも付き合いたくないでしょ？それだけの話です。

トピ内ID：5122045688

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性格が変わってしまったのなら

セミ

2010年07月18日 20:21

経済的に傾いただけでフェードアウトっていうのは可哀想に思いますが、それが原因で性格が変わり付き合いが辛くなってきたのでしたら仕方がないと思います。

トピ内ID：6151442065

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トピ主さんの仰るとおりです

🐱

yann

2010年07月18日 20:21

補足させて頂けば態度が変わった（性格が悪くなった）お友達と無理して付き合う必要は全くないと思います。気分が悪くなるだけです。トピさんにはトピさんに合ったお友達とお付き合いすれば良いと思います。

トピ内ID：2113379429

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明日は我が身かな

老婆神

2010年07月18日 21:16

経済的に傾いた友達を切るのは、極めて簡単なことです。あなたが縁を切る、あなたが縁を切られる、このどちらもが起こりうることです。今はあなたは、経済的に優位な位置にいるので、縁を切る立場になりますが、将来はどうなるのか判りません。もしも将来あなたが経済的に困窮するようになると、今度は切られることになるのかもしれません。その時は、切られる私の方が悪いと思えるのでしょうか？カネの切れ目が縁の切れ目、であるとは、昔の人は上手く言ったものです。カネを基準に考える今の世の中らしい人同士のつながり方ですネ。

トピ内ID：4795619807

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う～んと

🐤

まる

2010年07月18日 21:16

経済的に傾いたからフェードアウトじゃなく、経済的に傾いた事により攻撃的になったからでしょう。貴女はその方が攻撃的な言動を取らなくても、フェードアウトしますか？＞”経済的に傾いた友達を切る”　　これって冷たい人がすることと思っていましたが、切られるほうも悪いのだとおもいませんか？今回のトピの場合ですと、切られても仕方が無いですね。ただ、経済的に傾いただけが理由ですと、切られるほうは悪くはなく、むしろ気の毒だなと思います。

トピ内ID：5031107889

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だって友達じゃないし.....

ツナ缶

2010年07月18日 21:16

フェードアウトも何も......その程度の関係、友達でも何でもないでしょうに....。所詮ただのお仲間、知人なのですから、お好きになさったら？

トピ内ID：8409551314

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単なるきっかけ

🐱

リンダ

2010年07月19日 10:15

経済的に傾いたとありますが、それは単にきっかけであって、最初からぎくしゃくした関係ですよ。つまり仲良く過ごしたママ友の関係なんて、友情なんていうもの最初からなくって、皆、表と裏を使い分けていたのです。経済的に傾いたから攻撃的な発言されてと書かれていますが、トピ主さんがわからなかっただけで、今までもこの手の話しあったんですよ。単にきっかけが経済的に傾いと位置づけたから、わかった話しです。だから自分が悪いのじゃなく、相手が悪いと意味づけているのがよい証拠みたいです。

トピ内ID：7726571359

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仲良しごっこ？

桜子

2010年07月19日 10:52

ママ友と云う最近の交際体系に疑問を感じでいます。出会い当初は、趣味も生活レベルも、子供の年齢、お母様達の年齢も似通って、居心地も良く、ご主人の学歴、出世レベルも似通っているから。そこそこ、共感でき、困ったときは、お互い様。と、いい時は、凄い団結力まで発揮する。上辺だけの仲良しごっこは、砂の城と一緒。崩れるのは一瞬です。だって、トピ主さんの文章に、ポリシーもデリカシーのかけら、１つも感じない。ありのままの友人の姿を受け入れられなきゃ、友達でも何でもないよ。しつこいけど、ごっこだわね。

トピ内ID：8018614293

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そんなにいい人ぶらなくても

おからちゃん

2010年07月19日 10:52

＞切られるほうも悪いのだとおもいませんか？これ必要ですか？＞彼女の負の感情の吐け口にされるとあまりいい気もちもせず、仲良くしたいとは思えなくなってきました。これがすべてでしょ。いい人ぶってないで疎遠にすればいいだけのこと。

トピ内ID：4143758934

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タイトルが悪い

✨

わかるわかる

2010年07月19日 13:48

経済的に傾いた事によって元々持ってた性格が露わになったって事ですよね。それで、付き合いをやめようと思うのは自然な事だと思いますよ。そういった経済的に傾き出したりする時に人間の本質って出ますよね。特に結婚前と結婚後でガラッと生活が変わったようなママ友って、そういった傾向ありますね。言ってる本人は気付いてないだろうけど、負の感情のはけ口ってすごく感じます。だいたい、景気が良い時に威張ってて、自分が一番って態度で勘違いしてたような人(育ちが良くないせいか、本物の金持ちを知らない)があたふたして、そういった発言すると思いますよ。こっちからフェードアウトするって言うより、相手の方が、近い将来、付いてこれなくなると思いますから、心配無用です。もともと、自分で勝負出来るものが何もない軽薄なママであるのは、まちがいないです。

トピ内ID：4541763482

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元々友達じゃなかっただけ

kairu

2010年07月19日 15:10

学生時代からの友人が、今同じような状況です。電話で愚痴を聞いていても、友人数人でランチをしていても、トピ主さんのお友達と同じように「プライドを保つため」と思える、痛々しい発言が。そんな時、私は彼女が満足するような返事を返します。だって、彼女が感じているストレスが、痛々しい発言に滲み出ているから。私に出来ることと言ったら、彼女の話を素直に聞いてあげるぐらい。私以外の友人も、同じような気持ちなのか、皆彼女の自慢話をニコニコと聞いているように思います。いつか、元の穏やかな彼女に戻ればいいなと思っています。

トピ内ID：1094524488

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どんな話題で？

💡

コアラ

2010年07月19日 15:10

経済的に同じくらいの感覚でないと、付き合いが難しいというと。・プラダのバッグやヴィトンのサイフの話・夏休みの海外旅行の話・子供のお受験の話とか？うちは、どの話題にもついていけない貧乏人です。

トピ内ID：7592914666

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フェードアウトじゃなくてはっきり言えば？

💍

りりこ

2010年07月19日 18:02

経済的に大変とか、そんなことは他人様がとやかく言うことじゃないです。そうじゃなくて、攻撃されたなら普通に反撃すればいいのに。今までは気持ちよく付き合ってきたんだったら、多少は友情のようなものを感じていませんか？嫌な事をいわれたりされたりしたら、はっきり「イヤだ」とか「失礼だ」ということを伝えるべきでは？それで向こうもハっと気がつくものがあるかもしれない。謝るきっかけ、考え直すきっかけになるかもしれないですよ。自分の気持ちや意見を伝えて、それでも上手くいかないならお互い様で疎遠になるでしょう。フェードアウトって一番感じ悪いと思います。

トピ内ID：7543334474

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傾いたから？

匿名

2010年07月20日 12:21

攻撃的な発言は不愉快だから辞めて。続くようなら友達でいるのは無理、といえばいいのでは？別に彼女が貧乏になったから嫌いになったわけではないんでしょ。

トピ内ID：9744170664

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ゆっくり考えてみました

yuki トピ主

2010年07月20日 14:52

まず、何人かのご指摘があったようにタイトルが正確な内容を表していませんよね。誤解を招き申し訳なかったです。トピを書いた時点では、くだんのママ友に対してもやもやした不快な気持ちだったのであのような書き方になってしまいました。考えてみたのですが、”ママ友”と書きましたが確かに友達か知りあいかと聞かれたら知り合いに近い感覚です。だからあえて面倒な本音のぶつけ合いをするより大人の付き合いらしく、悶着を起こさずいやなら離れるとしたかったのです。問題は4人グループであることでした。私が彼女と会いたくないとおもっても別のメンバーに誘われて結局彼女と顔を合わせることになっているのです。ほかの二人とうまくやりながら彼女とだけ離れる…難しいですね。何か穏便なやり方はあるでしょうか。それから彼女のことは10年以上前から知っていますが10年前は私なんかにはとても近づけそうにない存在でした。いつも衣類は全身エルメス、バッグはハイブランド、彼女が一緒にいるのは彼女と同様華やかな人たちでしたから。そんな彼女も3年くらい前からずっと質素になりました。おしゃれなのは相変わらずですが（続きます）

トピ内ID：0502512642

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続きです

yuki トピ主

2010年07月20日 14:52

服装もずっと質素（つまり私と同じよう）になり、以前付き合っていた華やかな人たちとは疎遠となったようです。そしてそのころから彼女を含め私たち4人で会う機会が多くなりました。彼女にしてみれば付き合うママ友の経済レベルを落とし私たちと一緒になったのかもしれませんが、それでも最初のころは4人の中でも経済的に優位にあると思っていたようです。事実私もそう思っていました。しかし付き合いが長くなるにつれて彼女の虚飾がだんだん明らかになってきました。最初彼女は4人の中で私が一番部が悪い（夫の経済力も低く実家や夫の社会的地位が低い）とみなしていましたが、実はそうでもないと彼女が薄々気付き始めたころからトゲが出てきました。彼女には、お金も夫の地位も自分のほうが上であることが精神的に優位であることのよりどころであったのに、そうとは違う事実を認めるのを無意識に抵抗しているようです。彼女は私以外の二人には、彼女には想定通りのスペックだったのか付き合い始めたころとなんら変わらぬいい人であるようです。ほかの二人とは今まで通りの関係を続けながら彼女だけは疎遠に…とするのは何かいい方法があるでしょうか。

トピ内ID：0502512642

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私も同じ立場です

😑

カオル

2010年07月20日 20:25

yukiさん、私はアラフィフですが、あなたと立場が似ています。ママ友４人のうちの一人が、やはり経済状態が不安定らしく、加えて夫婦仲もギクシャク、子供も不登校気味など・・。今まで「格下」と見ていた私が思いのほか裕福で、自分たちより社会的地位が上（実家も、夫も）と分かったようであれこれ詮索し、トゲのある態度をしてくるので、今とてもいや～な思いをしています。やはりバブル期とここ５，６年をどう過ごしたかで大きく差が出たようです。あちらは子供２人を私立のお嬢様学校に入れたり、海外旅行を何度もしたり。高級マンションを買ったり・・私から見れば多少羨ましかったですが、今思うと無理をしていたんでしょうね。こちらはバブル時代も夫婦で質素に過ごし、こつこつと貯金してきました。お陰で、子供の手がやや離れた今は、ブランドを買ったり、海外旅行を楽しんでいます。子供が幼少からの長いお付き合いなので、スパッと切るわけにも行きませんが、そこは大人同士、なんとか上手くかわしながら？付き合おうと思っています。

トピ内ID：8737682574

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優柔不断なトピさんに隙があります

🐱

yann

2010年07月21日 10:30

だから相手がとげとげしくもなりますし、見下しもするのです。あれもコレも良いトコ取りは全てをなくす危険性をはらんでいます。全てを切るのが一番ですがそれがダメならせめて嫌な人とは関わらないようにすれば良いだけです。トピ主さんがこだわるから相手もとげとげしくなるのです。こだわらなければ良いのです。

トピ内ID：2113379429

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ほかの2名と1名ずつマンツーマンで付き合う

たかこ

2010年07月21日 11:49

くらいしか思いつかないですね～。ほか2名の方が、それぞれ趣味が違うのであれば「Aさんが好きそうかと思って、○○の映画行かない？」とか「Bさん、よかったら○○の展覧会いかない？」とか個別にお誘い出来そうですけど。でもみんなで会う時は仕方ないですよねぇ。テキトーに聞き流しておくしかないかと思います。ほかの2名の方々も気が付いてるんじゃないですか。でも「お気の毒なお友達」だと思って聞いてあげてる気がしますよ。

トピ内ID：1468132074

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