妊娠中に夫に協力を求めても無駄なのでしょうか

レス35

（トピ主 0 ）

😢

さよ

2010年07月18日 16:01

子供

35歳、現在8週目の妊婦です。高齢初産でかつ子宮筋腫持ちなため、毎日不安な気持ちで過ごしています。
夫の協力について皆さんの意見を聞かせてください。夫はこれまで「子供が出来たら二人でがんばろう」とずっと言ってきました。でも妊娠初期の現在すでにその言葉が信用できなくなっています。

共にフルタイム勤務なのですが、フレックス勤務の夫は家を出るのが10時頃でよいため帰りが遅く、料理から洗濯からごみ捨てまで家事は私の役目です。正直最近は腹痛やつわりもありつらいです。先週末夫に家事の分担を頼むと「いいよ」といってくれたものの結局やってくれたことは一度もありません。「先に寝ていいよ」というのに、朝起きると夫の帰宅後に脱ぎ散らかされた靴下やズボンが家中に散乱、夕食の食器は流しに置きっ放しです。
週末ぐらいは協力してくれるかと思っていたのですが、土曜日も結局私が一人で朝から家事一通りをこなした後、夫は昼過ぎに起きてきて、さらに夕方からまた寝て21時頃迄寝ていました。食欲も無くお腹も痛くもう寝ようとベッドに入っていた私に対し「夕ご飯用意してないの」と。冷凍庫にご飯も出来合いのお惣菜もあるから解凍して食べて、というとあからさまに不機嫌に。
そして日曜日も昼頃起きだし、私の用意しておいた昼食を食べた後「出かけてくる。帰りは何時になるかわからない。」と言って一人で出かけていきました。

ひょっとして私が妊娠してることなど忘れてるんじゃないだろうかと思います。今の状態、これからの妊娠生活、出産後の生活など考えると泣きそうです。これまで子供を持った後も続けるつもりで仕事も頑張ってきました。でも結局は私があきらめなければこの夫と間で子供をもっての今後の生活は無理なんだろうか、と考えて、悲しいやら腹立たしいやらで、お腹の赤ちゃんにもすまない気持ちです。皆さまのアドバイスをいただきたいです。

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🐱

さわ

2010年07月18日 21:16

うちの夫もですが、旦那さんにはまだまだ実感が湧いていないのではないでしょうか？もっともっと「自分の体調は今こうである」「悪いけどこうこうだから出来そうにない」「これをこうしてくれると助かる」というようなことを１から１０まで言わないと分からないタイプのご主人であろうと思われます。もしそこまで言っても不機嫌になったり、わからんちんな事を反論してきたりしたら、泣いて怒ってもいいですよ。男の人にはこっちの体調なんて想像してもわからないんです。今はあんまり無理をしないようにしてくださいね。

トピ内ID：8409423416

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妊娠、出産について説明を。脅かすくらいがちょうどよい

マカロン

2010年07月18日 21:16

妊娠おめでとうございます。まだまだ安心できない時期にストレスを抱えて、本当に気の毒です。でも最初が肝心だと思います。いま抱えていることを、全部旦那にぶつけましょう。そもそも、妊娠から出産、産褥期、乳児期の約二年は、いちばん大変なとき。何が起こるか分かりません。妊娠中期から後期の入院の可能性もあるんです。男性側に、女性側の収入や家事労働を除外して生活設計をする覚悟がないと、無理でしょう。妊娠、出産、育児における女性の心と体の変化、またトピ主さんが個々に抱えるリスクなど、しっかり説明し、理解させてください。脅かすくらいでちょうどよいです。

トピ内ID：0636000223

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専念する

🐶

kimaki

2010年07月18日 21:16

トピ主さんが、仕事をやめて専業主婦になられることは考えていないのでしょうか。私は専業主婦でしたが、それでも妊娠中は夫は仕事が多忙で、夜中にお客さんも連れてくるので、大変でした。子供が生まれてからも、夫は激務で自分が仕事を持ちながら、子育ては出来ないと思います。仕事をやめてはいかがですか。

トピ内ID：1261668408

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労力で協力してもらえないなら金銭で

いのちの神秘

2010年07月18日 21:16

・食器洗い器を買う。・洗濯物は下着以外はクリーニング屋に出す。　(下着専用ボックス(袋)と　それ以外ボックス(袋)を用意し、それに入れてもらう) ・部屋の掃除は週に１度取り替えに来るモップを利用・トイレ掃除は使い捨てのトイレ掃除用ペーパーで・食事は「冷凍で１週間分のおかず配達、ワンプレートに入ってるものを　レンジで温めるタイプ」を利用(不在時も保冷ボックス等で受け取り可能) 以上のことで余分にかかる経費の半分～3/4は夫の収入から捻出。割合は夫の家事労力貢献度を考慮する。８週ということは、基礎体温か妊娠診断薬で妊娠が判明したばかりですね。まだ体調に影響が出てくるという時期ではないでしょう。子どもが生まれてからも働くつもりなら、何から何まで自分達でやるのではなく外注できるもの、金銭で解決できるものは利用するつもりじゃないと体力が持ちませんよ。あなたはもちろん疲れているでしょうが、ご主人だって毎日のお仕事で疲れていないわけじゃないのです。「私がこんなに苦しんでいるんだから、あなたも苦しんでよ」じゃなくて双方が無理せずにやっていく方法を考えて下さい。

トピ内ID：3090157579

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ふたつにひとつ

匿名

2010年07月18日 21:16

夫の性格、性質は子供ができても、そう簡単には変わらない。実際産まれたらその可愛さに少しは良くなるかと期待を込めて、諦めて自分が頑張るか。今の涙が出るほど辛い気持ちを全て夫に訴えて、全部じゃなくてもこれだけはしてと少しずつ改善、教育させるか。友人は、つわりが一時入院するほど辛くて、動けず一日寝たきりで、家事も夫の世話も何にもできなかったのですが、夫は嫌な顔ひとつも見せずに不器用ながらも自分でこなし、看護もしてくれたそうです。いくら家事ができない夫でも、それが当たり前だと思います。自分の子供を宿してくれている妻（しかも共働き）が苦しんでいるのに、協力もしない夫なんて興ざめもいいところですね。一度、動けないほどつわりと腰痛がひどいと言って寝込んでみて下さい。そのときの夫の対応で本質がわかると思います。救いようがあればいいですね。

トピ内ID：0435717634

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まずちゃんと話し合って

おばさん

2010年07月18日 21:16

大変ですね。体調はいかがですか。実務的なアドバイスをしますね。まず、ちゃんと話し合う事が必要です。生活の流れの中で、突発的に又感情的に話しても、話し合いはできません。感情のぶつけ合いになるだけでかえって悪化させてしまいます。「話したいから時間を取って欲しい」と言って、週末などに、改めた話し合いの‘場’を設定して下さい。相手には「話し合い」という心構えができます。事前に、紙に書いて自分の気持ち、伝えたい事、改善して欲しい事などをまとめて下さい。書く事で、気が付かなかった気持ちが見えたり、自分の要望が整理できます。その時の注意が有ります。「あなたは～（例：家事分担をしてくれない）」と、相手を主語にしては駄目です。「あなたは」と言われた瞬間、言われた側は‘非難された’と思い、身構え聞く耳を持たなくなります。ですから必ず「私は～」と自分を主語で話して下さい。「私は今つわりが酷く身体がしんどい」「私はあなたに家事に協力して欲しい」等です。書いたメモでもいいです。大変でしょうが頑張って下さいね。

トピ内ID：9189125519

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今が大事だよ

☀

OHC

2010年07月18日 21:16

なんで一人で抱え込んでるの？二人の子でしょ！今が肝心だよ！人間甘やかすとことん甘えるよ、ハッキリ言うことは言わないとダメだよ、生まれたら今よりもっともっと大変だよ。自分もそうだったけど男には妊婦大変さが理解できない部分もあるから。でもダンナはなめてるね。

トピ内ID：2691688719

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きちんと説明する

🐧

アリソン

2010年07月18日 21:16

おなかがまだ小さいと旦那さんは妊婦だという実感が持てないのかも。後は、妊婦さんが大変だということもきっとわからないのかな。ためこまずに、妊娠についてせつめいして旦那さんにも勉強してもらいましょう！検診とかにもついてきてもらって赤ちゃんがいるんだよ！って実感できると思います。旦那さんの理解が得られるといいですね！きちんと教育しましょう☆

トピ内ID：1012346863

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求め方

あや

2010年07月18日 21:16

妊娠おめでとうございます！心身ともにお辛い中、大変ですね・・・私自身、妊娠・出産を経て思ったことは「旦那は気が回らない」ということでした。旦那は非常に協力的な姿勢を見せてくれていましたが、具体的に何をどうしたら良いのか明確でないと動けないみたいでした。もちろん一人暮らしの経験もあり料理も上手、家事なんて絶対出来るはずなんです。協力を求めてダメだった場合は、せめて主さんがしんどくてできない家事に関して一切咎めたり不機嫌になったりしないようにお願いしてみてはどうでしょうか。できないことはできないんですし。弱ってる時くらい許してくれなくては・・・妊娠初期で体型に変化が無いぶん旦那さんに実感が無いんでしょうか。それにしても「がんばろう」と言った割に何を頑張ってらっしゃるんでしょう、という感じですね（ごめんなさい）。

トピ内ID：6245152586

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わかりませんからね。

肩こり

2010年07月18日 21:16

妊娠中の体の変化も、心の不安定さとかも男性はつわりがあったり大変だと思いますが、旦那さんを教育するなら今です。いちいちお願いしてやってもらってみてはいかがでしょうか？「ごめん、つわりがひどくって・・・・ごみすておねがいします」「ちょっとおなか痛いから自分の食べたものだけでいいから　洗い物お願い。」「前かがみになると痛みがあるから、脱いだもの洗濯機に入れておいてくれる。　つわりでトイレ急いでるときに滑って転んだら笑えてないから。　面倒だけどお願いします」とか・・やってくれたあとは、「ありがとう助かるよ。」ってお礼は言っても文句は言わない。なんにせよ。今が大事。今教育しないと、子供が生まれてからも何もしてくれなくなっちゃいます。がんばってください。

トピ内ID：8068316236

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思いやりがない

トマト

2010年07月19日 09:31

ですね。でも男性はどういうものか、どうしたらいいか分からない（そういうのを自主的に御勉強する方が多いと思いますが）らしいので、まだまだ初期なので教育したらいいじゃなですか。一緒にやればいいんです。まず、検診に一緒に言って、医師に医学的知識を入れてもらいましょう。雑誌を読めるなら読んで貰ってもいいかも。（１冊隅ずみまで読めば結構な知識になります）二人で成長を共感し、同じ目標に向かうのです。プレママ＆パパサークルに行って（病院や保健センターで実施）他のご夫婦の取り組みなどが刺激をもらいましょう。私は幸い主人ができないながらも気遣ってくれたので行きませんでしたが、噂によるとだんだんと変化していくようですよ？自分で主張したいなら「身体がつらいから、つわりがおさまるまで里帰りしていい？」って聞いてみるとか。何か気づくかも。今が（妊娠中）教育し時！ここで心構えがあるないで、育児が全然違います。主人も「お手伝い」ていどしか出来ませんでしたが、自覚してからは主体的に関わってくれましたよ。頑張って！お身体お気をつけください。

トピ内ID：0896021504

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一歩ずつ・・・

🐤

まお

2010年07月19日 10:15

今まで家事をしていなかった人には、細かく「何を」「いつ」「どうやって」するのか教えてあげる必要があります。例えば、ゴミ出し一つにしても、「ゴミ袋の口はこうやって結んで」、「○○時に下に行って」「ゴミ捨て場のここに置くんだよ」と。そのくらい分かるでしょ？大人なんだから？？と思うかもしれませんが、分からないんですよ。男の人って。なので、教えてあげてください。優しく。一度教えれば、覚えると思いますよ。

トピ内ID：7721550724

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心にゆとりを

🐱

カフェラテ

2010年07月19日 10:15

怒ったり悲しんだりしているとお腹の赤ちゃんに筒抜けですよ。ご主人、ちょっと冷たいですね。妊娠は病気じゃないし、貴女のペースで家事をこなしたらいいじゃないですか。当てにするから腹が立つんですよ。我が家もそんなものでしたけれどね。将来の事を考えたら強くならなきゃ、一人で子供を育てていく位にね。

トピ内ID：8634030525

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おすすめの本

あんこ

2010年07月19日 10:52

松田道雄先生の著作、「私は女性にしか期待しない」をどうぞご夫婦で読んで下さい。答えがすべてこの中に書かれています。図書館でリクエストでもなさってみてくださいね。先生は「育児の百科」の著者でもあります。ほんと困ってしまいますよね・・・こういうご主人。トピ主さんのお気持ち、お察し申し上げます。しかし悲しいことに、このような男性が多いのも現実でしょう。私はバツイチで再婚組なのですが、前夫は人柄は良いものの、このタイプの男性でした。考え抜きましたが、この人との間では、私の考える子育てをすることは難しいと離婚。その後、運よくこの人となら一緒に子供を育てていけるかもという人と出会い、いま8ヶ月になる子がいます。妊娠中も精神面、物理的にもとことん助けてもらいました。　そのときの感謝貯金がたくさんあるので、心穏やかに過ごせることが多いです。おなかの中のお子さんはお二人の子です。お母さんのみが一方的になんでも我慢をしなければならないはずがありません。仕事はいいわけになりません。本当に大変ですけれど、ご家族みんなのために、ご主人の意識改革を断行して下さい。お体お大事に。　

トピ内ID：9763553950

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今後のことを話し合わないと

亀

2010年07月19日 10:52

赤ん坊が生まれたら、授乳中に僕のご飯まだ？(俺だってお腹空いてる）母子が体調崩しても、いいよ、俺外で食べてくるから（えっ？私たちの分は考えられないんだ。悲しいわ。）父親になったのは名ばかりで、俺様中心じゃないのかと、甘えん坊で、子どもにやきもちを妬く夫は多いですよ。無理な状況で、自分のみだけが心配で、俺の飯、俺の着替え、俺の風呂、主張の男。自分がサービスされて当たり前で何か頼んでも、やってあげている俺様に感謝がない。子どもにばかり気をとられ、俺を見向きもしない。赤ん坊誕生後、家の中が落ち着かない、俺の居場所がない、大変だから外で食事してくるからと。（いつまでも、独身気分で浮気願望の男もいる。）家族外食にも、自分がおいしく食べているところだけ想像し、外出のための準備も手伝わず、じっと立っている指示待ち夫、多いですよ。今から、家庭人として、家庭内の役割分担、父親になっていく躾をしていかないと、母親になった妻の心身の負担は増えるだけ。夫が第1子で子どもが第2子という言葉が流行っていますよね。話さなければわからないのが男性。やさしく特訓をしていきましょう。

トピ内ID：0582433977

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わからないだけ

🐤

ぴの

2010年07月19日 10:52

トピ主さん大丈夫ですか？旦那さんは妊婦の大変さがわからないだけだと思います。それは自分の体に変化がないから。本など渡して知ってもらいましょうよ。冷静に今の状態を話して、できないことはできないと言いましょう。子供の為にもいい大人なんだから自分でできることはやってと言う。その後、脱ぎ散らかした服や食べた後の食器は放置されていても手をつけない。言って伝わらないのなら行動に移すしかありません。

トピ内ID：8948589439

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交流不足でしょ

ちょこっと

2010年07月19日 11:36

　人間、どうしても楽な方に楽な方に流れてしまうものです。疲れていると、ついついサボってしまうものです。　そして……言わなくてもわかってよ！　と理解を求めることすら怠けてしまうものです。　たしかに、ご主人も悪いでしょうが、まず、夕飯が出せない、こうして欲しいということは、ご主人が聞く前に説明しておきましょう。それだけで印象が全くちがいますよ。「具合が悪いの、申し訳ないけれど、冷蔵庫のお惣菜で簡便してね」と言っていれば、逆に気遣ってくれたかもしれませんよ？　自分のペースで終わらせようとしないで、たとえば、食事が終わってから翌朝までの間でいいから洗物お願いとか、明日一日の間の何時でもいいから洗濯物してね……食事後すぐに洗物した方がいいとか洗濯は朝のうちに干して……といったことはとりあえず捨て、お願いすると、案外やってくれます。今すぐやっては……朝寝坊したいご主人にはムリでしょう。　前もって言って、長い目で見て……やらなくても自分でやってしまわず、怒らずに、してくれたらありがとう……。あと、して欲しいことは明確に！　夫は、洗濯機の横にある洗剤すら気付かないものです。

トピ内ID：6881806425

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う～ん・・・・

🎶

３０代妊婦

2010年07月19日 11:36

私は結婚してすぐに主人とルールを作りました。それは何か一つ、家事をすること。主人が選んだのが食器洗いでした。何事も最初が肝心と思ったので結婚して３ヶ月で教育をしなければ・・・っと思い、頼みごとをすると同時にやり方などを教えていきました。家事をして！ではなく、「●●をして！その際、こうやってああやってね！お願いします」とまで言わなくては男性は動きません。上の子の時に早産だったためか、今はすごくいたれりつくせりです。朝のゴミ捨て、気遣って起こさず朝は家を出て、趣味も今は我慢して早く帰り、子供のお風呂、子供の相手をして遊び、寝かしつけ、食器洗い、土日は洗濯を干すのもたたむのもやってくれます。子供とどこかへ出かけてくれて、日中はゆっくり過ごさせてくれます。今からでも遅くはないのでイロイロとルールを作ってみてはいかがですか？男性は細かく決めて、やり方なども根気良く教えないといけないけど、覚えてくれたらこっちのもの！！頑張ってみてください。夫婦も家族も助けあわないと家族になれないというところから攻めてみては？？？

トピ内ID：1588758363

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残念ながら

⚡

目指せ未亡人

2010年07月19日 11:36

子持ち共働き三年です。残念ながら旦那さんは思いやりに欠けており、妊娠出産共働きの妻の大変さが全くわかっていない様です。うちの馬鹿旦那も全くわかっておらす、私一人で無理をしてイライラしています。離婚しても甲斐性のない馬鹿旦那に慰謝料や養育費を期待出来ないので、頭を切替えて生命保険、学資保険、住宅ローン等ガッチリ契約してひたすら早死にするのを祈っております。ちなみにメタボリッガーで医者嫌いです。養育費より生命保険や遺族年金の方がよっぽど頼りになります。

トピ内ID：3748558102

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ご懐妊おめでとうございます

😑

ゆうちゃん×３

2010年07月19日 12:24

ジョン・グレン博士の本に、愛のパートナー操縦術がかかれています。お時間がおありでしたら、ご夫婦で読んでみては如何でしょうか？お勧めします。私の夫は家事も育児もとても協力的ですけど、さよさんの頼み方だと、うちの夫もやれません。他の方もおっしゃってるように、「その都度、具体的に指示。やったら感謝して持ち上げる」これに尽きます。気づかないタイプの人は、毎日、毎回でも、いちいち言わないと解りません。「外に洗濯物干して」「お皿洗って」・・・ゴミだし一つすら自分では気づけないのです。たぶん、さよさんのご主人も、妻が不機嫌の理由すら気づけておらず「何で不機嫌なんだよ～面白くないなぁ」「どうして俺の面倒を見てくれないのだろう？妊娠してから冷たいなぁ」ぐらいにしか理解できていないのではないでしょうか？ただ、こういう気にしない（気のきかない？）人のほうが細かく言われないので、普段は楽ですから一長一短だと思って乗り切って下さい。

トピ内ID：8906648691

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残念ながら…

たろうちゃん

2010年07月19日 12:24

男性は頭でわかっていても本当の意味で妊娠・出産の大変さをわかっていません。もちろん、自分の体調に何の変化もない訳ですからね、無理もないかも知れませんが… 私が主人に読んでもらった本があります。男性の為の妊娠・出産の本です。「新米パパのための妊娠・出産ブックレット、ママの気持ちわかったよ」こんな感じのタイトルだったと思います。妊娠中、初期～後期、出産を迎えるまで、妊産婦はこんな辛いことがある、夫はこんなふうに支えてあげると良いなどと言う事が書かれています。妊娠の辛さを妻から説明されるより、客観的に専門家から聞かされる方が素直に聞けたりします。男性は特に！一度二人で読んでみてくださいね。うちの夫はこれで大分理解してくれたと思います。

トピ内ID：2438576318

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具体的に言語化しよう

あれっくす

2010年07月19日 12:24

この手のトピを見る度に思うのですが、基本的にコミュニケーションスキルの問題なのではないでしょうか？当たり前のことですが、小町で「夫が悪い」というレスを山のように貰ってもあなたが抱えている現実の問題は解決しません。いい悪いはとりあえず置いておいて、最も大事なのは相手に心底納得してもらうことだと思います。トピ主さんは、仕事してらっしゃるのですよね？だったら例えば、「自分が休みを取る必要があって同僚に仕事を任せなくてはならなくなった」というケースを考え、そういうときにどうするか考えれば如何でしょう？私ならこうするだろう、ってことを具体的に書きますね 1.　自分のできること・できないことを伝え、（基本的な）役割分担を明確にする 2.　少なくとも分担の範囲に関しては責任感をもってやってもらう。 3.　上から目線を避け、感謝・労わりの言葉をかける。 3.は反発されるかもしれないけど、それこそ職場を考えればよいと思います。やるべきことをやっているにすぎなくても「給料貰っているのだから、私のサポートをして当たり前」なんてスタンスでは、組織では絶対やっていけませんよね。

トピ内ID：6987581204

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きちんと説明する、してもらったら大げさなくらいお礼を言う

🐷

利子

2010年07月19日 12:24

「私、つらいのに、妊婦なのに…」では、相手はエスパーではない上、男なので、絶対わかりません。何をいつ、どんなふうにしてもらいたいのか、自分の体調がどのように悪く、どのような事ができないのか、それらを細かく全て、箇条書きで書き出し、読んでもらいましょう。その後は冷蔵庫にでもはっておいて、いつでも見られるようにしておきましょう。そして妊婦検診に同行してもらい、お医者さんから妊婦がどういうものなのかしっかり説明してもらいましょう。それから大切なのは、やってもらった家事に対して文句を言ってはいけないという事。自分がつらくてできない事を代わりにやってもらったのだから、多少洗濯物の干し方が気にいらなくても、多少スポンジにつける洗剤の量が多すぎても、大げさなくらい喜び、ありがとう、助かったわ！と言う様にして下さい。文句を言うと男性はすねてしまって、やってくれなくなります。最悪離婚に発展する事もあります。女性から見て中途半端な手伝いでも、彼らは普段できない事を必死にやったので、褒めてもらいたい面倒くさい生き物なんです…。がんばってー！

トピ内ID：2360901875

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男なんて

🐤

ぺこちゃん

2010年07月19日 12:24

大抵はみんなそんなもの。中には気が利く旦那さんもいるかもしれませんが、そんな男性はごく稀です。赤ちゃんの無事を考えて家事をやってもらうのは当たり前。だけど、辛いのは私一人、あなたの子供なんだから半分ずつじゃなきゃ不平等よ。と、いう考えなら、相手も協力しません。押し付ける気持ちは捨てて、楽しみながら、明るく、手抜きで、誰も労ってくれないなら、自分で自分を労らなきゃ！きっと、まじめなトピ主さんどうしても家に居ると無理をしてしまうなら自分と赤ちゃんのために体が落ち着くまで入院してしまうのはどうですか？

トピ内ID：8058176467

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まあ、そんなもの

🐤

二児母

2010年07月19日 13:04

男の人は、何にも変わらないから、意識が変化するのも遅いですよ。あと、今まで家事を奥様が中心にしていたらなら、なおのこと、子供ができたからって変わらないです。子供が小さいうちは、両目をつぶって、あかちゃんとご主人か成長するのを待ちましょう。でも、ただまってたら駄目ですよ。　やってほしいことを、きちんと伝える。　ただし、まかせたら、文句は言わない。　あと、ご主人ができそうなことをしてもらう。自分とおんなじことを要求してはいけません。　ご主人にも得意分野があると思うので、そこで活躍してもらえるように考えてみて。あと、自分の状況も伝える「おなかがはってしんどい。　悪いけどご飯が用意できないことがある」あと、ご主人を自由にしてあげる時間もとってあげて。女の人こそ、人生のマネジメントがとっても大事だと思う４０おばちゃんでした。　こういうことが考えられるのは、女の人の特異能力だと思います。

トピ内ID：1452881267

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何故女性は伝えないで期待する？

２児父

2010年07月19日 13:04

いつもこの手の相談で思うんですが、あれこれ悩んだり旦那さんを非難する前に話さないんでしょう？夫があなたの状態を全て察して何かをしてくれる、なんて幻想です。言わなきゃ、「ああ、大丈夫。順調なんだな。今まで通りでいいんだ。」って思ってますよ？悶々と一人で不満を自分勝手に膨らませてるだけ、と男性からは感じます。あなたが母親初心者なように、夫も父親初心者なんですから。

トピ内ID：4372470578

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お気持ちわかります

お茶漬け

2010年07月19日 15:10

まずはおめでとうございます。でも今は心身共に辛い頃ですね。「手伝うよ」～ホントは自分の事でも～とは言っても、子供と夫は具体的に話してあげないとわからないんですよね。これをこうしてほしいと説明して、その後はとにかくほめたり感謝したり、かな。それと妊娠の辛さはやはり男の人にはわからないですよね。これは仕方ないかも。お腹も目立たないし、大変と言いながらもやってるじゃん、できてるじゃんというところでしょうか。病気じゃないし甘えるなよ、もしくは甘えさせてなるか、なんて思ってたり。でもまだまだあきらめるのは早いですよ。すべてこれからです。赤ちゃんが産まれても父親の実感持てない人もいますよ。少し大きくなった子供が自分を慕ってくれて、初めて実感できる人も少なくないかも。これからです。どうかお体大事にしてください。

トピ内ID：4869861511

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うちもそんな感じですよ

みちる

2010年07月19日 15:10

子供ができたら変わる、そういう男性もいるでしょうが少ないと思います。ちなみにうちの夫も食べたものは食べっぱなし、ドライヤーを使った後コンセントは差しっぱなし、靴下、ズボンは散乱していますしアイスを食べた後の棒もそこらへんにおいてあります。でもこういう生活スタイルって奥さんが妊娠したからって変わらないと思います。妻が妊娠した時ぐらい気をつかって欲しい気持ちは分かりますがアテにするとがっかりすると思います。もしご実家が近くならしばらく実家に住むことは出来ないでしょうか？今は大事な時なのであまり精神的にいらいらしない方がいいと思います。

トピ内ID：9543530335

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少しずつお父さんになる

❤

まるまる

2010年07月19日 16:25

私も妊娠中は同じような状態でした。妊娠当時はまだフルタイムで働いていましたが、家事全般は私が当然のようにすべてやっておりました。重い布団を抱えていても「手伝うよ」と声をかけてもらったことなどありません。まだまだ新婚時代で、夫も無責任というよりは、単純に経験不足で全然気が利かなかったのでしょう。でも、こんな夫も子供が生まれてからずいぶん協力的になりました。２人目が生まれてからは更に磨きがかかり、そこらの新米ママよりマメじゃないかというほどに! うちは年子で、特に小さかった頃は夫婦協力しなければとても乗り切れない感じでしたが、そうやって強制的に経験していくとことで夫もだんだんお父さんとして磨かれていきました。今日はこんな真夏日ですが、パパは息子を連れてプールへ行ってます。私は家でこうやってのんびりネットできているわけで(笑) 今は役立たずでも、大きくなればなるほどパパの出番は増えてきます。今は貸しを作ってると思い、焦らず夫を育ててくださいね!

トピ内ID：3588163723

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とってもよくわかります

🐷

ごろすけ

2010年07月19日 16:25

今１８週の妊婦です。私も同じような状況だったので共感しながらトピを読ませていただきました。５週からつわりが始まり、職場では気を張っているため何とか仕事をこなせましたが、家に帰ったらぐったり寝たきり、という生活でした。５ヶ月でつわりはおさまりましたが、お腹が張るようになり、なるべく安静にと言われてしまいました。トピ主さんの旦那さんのように、うちの夫も口だけは「いいよ」「辛いなら休みなよ」などと言ってくれましたが、かといって　夕ご飯が用意されるわけでもなく、せいぜいたまに出来合いのものを買ってきてくれる程度で、週末も趣味に出掛け家事をしてくれるわけではありませんでした。どんどん家が汚れていき、野菜など体にいいものを食べたいと思うけれども出来合いのものばかり食べる生活で、悲しくなっていきました。こちらから　「今の私ではあなたを支えてあげられない。でもあなたも私を支えられていない。このままならここにはいられない。」と泣きながら訴えました。それ以来　夫は私の顔色を伺うように家事をやってくれるようになりました。トピ主さんも一度真剣に訴えてみては？

トピ内ID：3614837047

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