離れて暮らす子供がいる男性の気持ちの持ちよう・考え方

レス15

（トピ主 3 ）

技術者

2010年07月19日 15:10

恋愛

30代男です。自分は離婚歴があり、前妻が子供を引き取って育てています。

実妹（同じく30代）が自分と同じくバツイチ子供あり（前妻側）の
男性と付き合っているようで、実家の母に愚痴を言っていました。

妹は私の例を見ている事もあり、離れていても子供がいることや
養育費の支払いには、きちんと理解をしているようです。
ただ、口には出さなくても多少の嫉妬などがあり
頻繁に彼と子供があったりその話を聞くことはあまりいいようには思ってないそうです。
ただ、「そういうことをしないで」というわがままを言うわけではなく
ちょっと言葉が乱暴かもしれませんが、
「前の家族のことは自分で折り合いをつけて」
という考えとのことです。

しかし、彼は「これから自分とお前は家族になるのだから
俺の辛さや喜びもちゃんと理解してほしい」
と、子供の写真を見せたり面会時のサポートなどを要求するようなのです。

自分は彼と同じ立場ですが、現在は彼女はいないので
特に子供とのことについて誰かに気を使ってはいないのですが
もし、将来を考える相手ができたら、子供に対して義務を果たすのは当然としても、
というかその義務を果たさせてくれるのであれば、できる限り相手（彼女や後妻）にも気を遣うのが当然では？と考えています。

口を出すつもりはありませんが、何だか妹がかわいそうだな、と思ってしまいました。

皆さんはどう考えますか？

実体験でも単なる考えでも構いませんので、レスをお願いします。

トピ内ID：6369313353

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

単なる考え

まさと

2010年07月19日 18:02

兄として出来る事は相手の男性をダメダシするのではなくリスクある男を選んで結婚すんなら受け入れろ。出来ないならやめとけ。って言うくらいかな？転ばぬ先の杖を差し出しても可哀想にみえてもその男性が好きなんですよ、妹さんは。「どうしても駄目だったら帰っておいで、妹よ」南こうせつさんの「妹よ」のフレーズです。妹が結婚したとき２次会で歌ったよ。そのとき妹はいなかったけどね。自分で選んだのならそれでいい。ダメになりそうだったら努力しろ。それでもダメなら帰ってきてもいいぞ。って思ってた。あれから２０年、心配性だった僕は今失笑してるよ。

トピ内ID：4071627848

...本文を表示

トピ主さんに同意

2010年07月19日 18:02

当方、男性です。妹さんの彼氏が言う「これから自分とお前は家族になるのだから、俺の辛さや喜びもちゃんと理解してほしい」というのは、男の立場としては正直言って本音です。しかし、それを言うなら女性側の辛さもちゃんと理解してから言うべきですね。相手の感情を気にせず、子供の写真を見せたり面会時のサポートを要求するのは最低限の配慮も感じられず、無神経だと思います。ところで、面会時のサポートとは具体的に何を求められるのですか？

トピ内ID：3156726770

...本文を表示

私だったら

二十代既婚

2010年07月20日 10:30

そもそも、結婚前からそういう事に不安、不満があるのなら、バツイチ子持ちとの結婚はやめた方がいいかなって思います。初婚や子無しと結婚すれば感じる必要のないモヤモヤやトラブルは多いと思うので。だからって養育費を払わなかったり、子供と面会できるのにしない男性って人としてどうなの？って思いますしね。妹さんは彼だけがやるならいいって言ってるけど、多分結婚して少しすればそれも目についたり、嫌な気分になったりすると思う。私にも妹がいるけど、やっぱり初婚の人と結婚して欲しい。トピ主さんには悪いけど、それが現実じゃないかな… 全て受け入れられるのは、本当に心が広い人だけだと思います。

トピ内ID：1678931293

...本文を表示

レスありがとうございます。　補足です。

技術者トピ主

2010年07月20日 11:01

ご意見を頂けて嬉しく思います。 MSさんの質問にあった「面会時のサポート」ですがどこに遊びに行ったら子供を楽しませられるのかのリサーチやまた結婚後の話ですが、面会日のために家計から余分にお金を捻出してほしい、とか、あと小さい事で言えば時刻表や駐車場を調べたり、などのようです。（その子供の年代は何に興味があるのかを友人の子供に聞くようにも言われたこともあるそうです。）そして帰宅時には「楽しかった？よかったね」と笑って迎えてほしい、とも言っているようです。レスにもあったとおり、男の本音、というのは自分もその通りだと思います。でも貫き通すべきことではないと思うのですが。補足ですが、略奪ではなく先方の離婚後に出会って交際を開始したとのことです。引き続きご意見を頂けますと幸いです。

トピ内ID：6369313353

...本文を表示

妹さんと同じです

Tonｇ

2010年07月20日 11:01

私も妹さんと同じような立場でおります。（私が原因で別れたわけじゃないですよ）彼の家には離れて暮らす子供たちの写真も飾ってありますが、私は敢えてそのことにはこちらから触れません。今後、彼と結婚するかどうかはわかりませんが、複雑な気持ちであることは確かです。特にパパ大好きの女の子だったようで、もし、今後会うようなことがあったら、私のことを敵だと思うのではないかと。また、今でも子供たちがパパと暮らすことを望んだら、子供たちのためにと、元奥さんと復縁もしちゃうんじゃないかと不安です。だから、妹さんが彼から言われているようなことを自分が言われたら、素直に「わかった」とは言えないです。でも、主さんのように妹思いで、なおかつ妹さんの彼と同じ立場のお兄さんが付いていれば、妹さんも力強いのではないでしょうか。

トピ内ID：4384265244

...本文を表示

正に価値観、人生観のちがい

🐤

バツイチ経験者

2010年07月20日 11:44

相手の男性がやっていることは道義的には悪いこととまでは言えませんよね。でも男女交際、ましてやこれから結婚する人たちならば相手のことを「好きか嫌いか」だけで決めていいのです。妹さんは全然納得していない様にお見受けします。そうしますと妹さんとその相手の方は交際している意味はないです。またこういう価値観のちがいは結婚生活の根幹に関わる話です。そしてこの話は結婚未経験者でも当てはまります。以下は×が付いている人限定の話です。結婚生活がダメになったということは相手が理解できなかった、することが面倒になってしまったということです。ですから次に結婚する相手は双方理解し合える人間を選ぼうとします。しかし相手の方は一方的に自分の価値観を押しつけ、妹さんの気持ちを理解している様子が感じられません。つまり、学習能力のない人間である可能性が高いです。おすすめの人間じゃありませんね。

トピ内ID：9317341158

...本文を表示

私だったら

子に罪はない

2010年07月20日 13:01

もしお子さんをお持ちの方とおつきあいするんだったら、覚悟がありますね。子供に罪はありません。私だったら、彼に父親としてきちんと責任を持ってほしいし、ないがしろにするような人だったら尊敬もできません。将来私の子供もないがしろにされるかも、と思うからです。私は在米２０＋年ですので、そういう家族は少なくはありません。日本ももうちょっと理解が出てくるといいんですけどね。

トピ内ID：9146178906

...本文を表示

ありがとうございます（2）

技術者トピ主

2010年07月20日 23:28

引き続きありがとうございます。トピ本文の書き方が悪かったのかもしれませんが、妹に件の彼との関係をやめてほしい、というのではなく（兄として幸せになってほしいというのは別で思っていますが）あくまでも男性の気の持ちようやパートナーがこういう男性の場合、どう思うか、などを聞きたいと思ったのです。海外の例を書かれていた方もいましたので、ご存知でしたら教えてほしいのですが、海外では、妹の彼のように要求するのが普通で相手はそれにきちんと応えるのが普通で、そうしないのは非道と思われるのでしょうか？自分はやはり離婚をし新しい人との幸せを希望するなら全てを手に入れたい（全員によく思われたい）というのは違うと思います。まだまだご意見をもらえるとうれしいです。

トピ内ID：6369313353

...本文を表示

二度目のレスです

2010年07月21日 11:49

トピ主さん、追加情報ありがとうございました。面会時のサポートとして追記していただいた内容には、正直驚きました。彼氏が自分の子供を大切にするのは当然ですが、妹さんの立場としては納得できないレベルの対応を要求されていますね。自分で対応できる事まで押しつけて、妹さんへの配慮が感じられません。差し出がましいようですが、実家でグチっている場合ではありません。まずは彼氏に直接不満をぶつけるようにトピ主さんから妹さんにアドバイスされてはいかがでしょうか。そこで彼氏ともめるようなら、結婚しても我慢の連続で長続きしないですよ。

トピ内ID：3156726770

...本文を表示

微妙な問題ですが

きな粉餅

2010年07月21日 14:44

その彼の言っている事はわかりますが理想論です。子供が居るという事で自分だけ相手に求めてばかりという事ですよね。確かに子供のいる人との結婚には覚悟が必要だと思います。面会や養育費、その他関係してくる事はたくさんあるでしょう。それを認めてあげる事ができなければ結婚は諦めた方がいいと思っています。ただ、無条件に全て受け入れろはおかしいです。面会に関する事も基本的には相手に負担をかけないように親自身でやって欲しい事だと思います。子供の所へ行く彼。それを笑顔で見送って笑顔で迎える。当たり前のようですがそうしてくれている相手に対して彼は感謝しなければいけないと思います。相手が彼の子供だとはいっても、血の繋がった子供だからこそ多少の嫉妬も付き物なのですよ。自分が再婚で子供の事を考えなくてはいけないのなら、その分相手にも配慮は必要です。そういう配慮があるからこそ、相手もそれに何とか応えようと頑張ってくれるのです。片方だけでなく、お互いの気の使いようなのではないでしょうか？

トピ内ID：8235468655

...本文を表示

続き

きな粉餅

2010年07月21日 14:44

トピ主さんの言っている　「離婚をし新しい人との幸せを希望するなら全てを手に入れたい（全員によく思われたい）というのは違う」その通りだと思います。こういう事ってお互いの歩み寄りで成り立つ関係だと思います。全員によく思われようなんて最初から無理な話なんです。皆少なからず我慢という事をしていかなければやっていけないと思います。相手にばかり我慢をさせようとする人ならば妹さんは大事にされていないという事なのでは？離婚・子持ちをハンデとは思っていませんが、その上で再婚しようとしているのならそれなりに相手に気を使うのは当たり前だと思っています。「どちらも大事に」ならわかりますが、片方だけに我慢しろでは自分勝手でしょう。相手の気持ちを考えてあげられない人には、相手もその人の気持ちを考えてあげられる余裕が生まれません。妹さんも彼も、もう少し話し合いをした方がいいのではないですか？納得したその上で結婚などを考えた方が無難かと思います。

トピ内ID：8209132385

...本文を表示

もしかしてお相手は外国の方？

在米

2010年07月22日 13:56

でしたらサポートの内容にも頷けるのですが、お相手が日本の方ならそれ位自分で調べられる様なものですよね。外国の話も、とありましたのでしゃしゃり出てきました。在米で欧州の方とお付き合いさせて頂いております。私達の場合は、普段は超長距離での親子関係になりますし、土地勘は私の方がありますので、トピ主さんの妹さんに頼まれておられることは、全て率先してお手伝いさせて頂いております。（ここ二年程、夏場にひと月程お預かりしております。）ただし、結婚を見据えた上で、彼が私のことも考慮してくれているから気持ち良く出来ていることです。私が彼のお子さんと元奥さんの関係を受け入れることが当たり前のことだと言われれば、反抗しているかもしれません（笑。彼が以前お付き合いしていた方々（彼と同国人）の中にも、難色を示していた方が多かったようなので、理性的にはそれが普通でも、感情的に考えると難しいことが多いのではないでしょうか。建前としてはやはり理解を求められると思います。あと、私が見聞きした限りでは、欧米人間ではそれが普通です。お相手がどちらの方であれ、妹さんが納得できる関係を築けるといいですね。

トピ内ID：4060921792

...本文を表示

ありがとうございます（3）

技術者トピ主

2010年07月22日 21:08

レスありがとうございます。妹の彼氏は外国人ではありません。ふと、海外の例が聞いてみたくなっただけです。先ほど偶然用事があり、妹と電話で話をしたところ彼の話になりました。面会時のサポートの件ですが、妹にリサーチをさせる＝彼は何もしない、のではなく、（忙しくてそういう時もあるらしいが）「一緒にあれこれ相談しながら探したい」「妹にも間接的に自分の子供をかわいがってほしい」ということでした。身内の肩を持つ気はないのですが、正直呆れてしまいました。妹も何となく疲れている感じで、「今後の事は自信ないな。。。」と寂しそうに言っていたのが少し不憫でした。ただ、その事を除くととても仲がよく妹の事をとても大事にしているようです。どなたか彼の気持ち、わかりますか？ *繰り返しになりますが、妹の進退へのご助言ではなく彼のような考えの人についてご意見をお願いします。

トピ内ID：6369313353

...本文を表示

私も妹さんが心配です

⚡

st.Lips

2010年07月23日 15:07

その婚約者さん大丈夫ですかね？根本的に俺のことは全部判ってくれ、嫁は俺の手足になって行動してくれって考え方の持ち主じゃないですか？ちなみにその方の×1になった理由は何ですか？元妻と不仲になった原因が判れば過ちを繰り返さなくてすむかも。妹さんに自分の子ども達のことも理解して欲しいと言うのなら、お兄さんが出ていって、妹のことを心配している兄がいるということも理解して貰わないといけないんじゃないですか？あなたと妹さんと婚約者さんで三人でお食事にでも行ってみてはどうでしょうか。そこであなたも×1だということをあらかじめ言って、まずは婚約者さんに同じ立場の理解者であることを印象づけてから、自分は妹を大切に思っていて妹が悲しむ姿をみたくないので事前にこういうことはちゃんとしておきたい、判るよね？ともっていっては。事前に話し合いしておくだけでもだいぶ違うと思いますよ。あなたの大切な妹が幸せな結婚をするように、頑張って兄さん！！

トピ内ID：6893956368

...本文を表示

回答のしようがありません

2010年07月27日 11:22

彼の気持ちが分かりますか？と質問されて、見た事も会った事もない人間が答えられる道理はありません。仮に分かるつもりでも、他人の勝手な推測に過ぎません。ただ、彼のような考えの人が実際にいるのは理解できますし、客観的に見てそれをどう思うかなら、既に皆さんがコメントしている通りです。しかし、妹さんの進退についてアドバイスを求められているのではないのですよね。では、トピ主さんはここで質問してこの先どうされたいのでしょうか？ただ相手の気持ちを知りたいだけでしたら、妹さんを通じて聞いてもらうか、直接会ってお話されるのが一番確実な方法ですよ。

トピ内ID：3156726770

...本文を表示