義母に兄弟比較されて育てられた夫とその弟

レス33

（トピ主 10 ）

🐶

じゃみーら

2010年07月21日 18:38

ひと

30代、夫と二人暮らしのじゃみーらです。近くに夫の弟夫婦とその子供、他県に夫の両親が住んでいます。

私の夫（以下兄郎）と義弟（以下Y太）は2歳違いの二人兄弟。小さい頃から何かと義母に比べられながら育ちました。

「兄郎は出来たのに何でお前は…」
「兄郎に比べてお前は駄目だね」

そんな言葉をY太は常々言われてきたそうです。

私も結婚してから、義母が兄弟の話をする時、そのような言い回しをしているのを何度か耳にしました。

そんなY太は4年前に結婚したのですが、その頃から義母が兄郎や私に「Y太が…Y太嫁が…」と頻繁にY太夫婦を愚痴る電話を掛けてくるようになりました。

義母曰く、Y太はよく義母に電話を掛けてくるそうですが、その際に「兄郎と最近何か喋ったか？」「兄郎は最近仕事どうよ？」「兄郎夫婦はいつ帰省するんだ？」など聞いてくるそうです。
それに義母が答え始めると、徐々にY太の機嫌が悪くなり、「俺はあいつら夫婦よりも絶対いい生活を送ってやるからな！！」と敵意剥き出しの態度に変わり、終いには「兄郎のことは聞きたくない！！もう話すな！！！」と怒鳴り、突然電話をガチャ切りするそうです。

また、Y太との電話の際、どんなに普通の日常会話をしていても、Y太が悪意に満ちた捉え方をしたり、僻みっぽい解釈をするので段々話しが噛み合わなくなり、話してるうちに気分が悪くなってしまうと。
少しでもその歪んだ考え方を咎めると「てめぇは頭悪ぃな！！死ね！！」と言ったり「俺が死ねば済むんだな！！」と怒鳴り散らすんだそうです。その延長で兄郎のことも私のことも、Y太の勝手な思い込みで悪く言うんだとか。義母からその内容を聞いて愕然としました。完全なるY太の妄想と逆恨みでした。

（続きます）

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🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月22日 09:43

そんなY太とは、帰省の時には顔も合わせます。でもY太は至って普通の対応で、義母達にあんな汚い言葉を吐いたり、兄郎に対しても、まさか心の奥底にそんな感情を抱えているなんて想像もつきません。そんなY太の表面と心のギャップに兄郎は困惑し、最近では「Y太の裏表の人格がとても怖い。もう最低限の付き合いしかしたくない」と言います。 Y太を劣等感の塊にした一番の原因である義母、そしてそれを放置していた義父。そのことに義両親は何の責任も感じておらず、Y太がなぜこんな心の闇を抱えたのか全く理解していません。それどころかY太との電話で、自分たちの悲しみや苛立ちをぶつけ、さらにY太を苦しめます。そして義母は兄郎に対しても「兄弟なんだから、最低限の付き合いしかしないなんて、そんな淋しいこと言わないで仲良くして欲しい」と泣きつきます。私はY太が兄郎に対する劣等感を払拭しない限り、本当の意味で、兄弟仲良くならないと思うのですが…。幼い頃から兄弟姉妹で親に比較された方、その比較対象にされたきょうだいに対して、今はどんな感情ですか。ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：1355095452

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聞き流す

ペーター

2010年07月22日 10:18

続きはまだですが、あまり義母の言う事を正直に受け止めない方が懸命だと思います。私の主人も姉と比べられたり、差をつけられて育ってきました。悪さをするのは姉ですが、叱られるのは弟（主人）だったり・・・そんなトピック主さんの義弟にしたのは義母さんです。しかもトピック主さんにそんな愚痴を言う義母。何を考えているのでしょうか？一方からの話しだけでどんな人かを決め付けて、兄弟の仲が悪くなるのは好ましくありません。適当に聞き流して、ご主人（兄）には何も言わない方がいいですよ。

トピ内ID：1263382660

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何を今さら

🐱

ぷらり

2010年07月22日 10:18

＞また、Y太との電話の際、どんなに普通の日常会話をしていても、Y太が悪意に満ちた捉え方をしたり、僻みっぽい解釈をするので段々話しが噛み合わなくなり、話してるうちに気分が悪くなってしまうと。＞少しでもその歪んだ考え方を咎めると「てめぇは頭悪ぃな！！死ね！！」と言ったり「俺が死ねば済むんだな！！」と怒鳴り散らすんだそうです。 ‘育てたように子は育つ’んですよ。2才違いの男兄弟、競争心だって芽生えます、普通に育てられても…それを＞「兄郎は出来たのに何でお前は…」＞「兄郎に比べてお前は駄目だね」こんな風に罵られて育ったんでは積年の恨みテンコ盛りでしょうね。二男さんに懺悔してもらいたいです、お義母さん。読んでいて他人ながら腹が立ちます。トピ主さんはお気の毒だと思いますが、巻き込まれて… お義母さんを反面教師にして同じ間違いを繰り返さないようにして下さいね。

トピ内ID：7469982788

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義母が悪い

ママー25号

2010年07月22日 11:36

逆恨みでも何でもありません。義母の育て方が悪かったのです。弟・Ｙ太さんの精神を壊したのは母親です。今までの弟・Ｙ太さんに対する言動を誠心誠意、謝れば良いのです。身から出た錆。自業自得。その夫兄弟の育て方を良しとするトピ主さんも問題有り。

トピ内ID：4815746603

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悪いのは誰か、義弟さんは判っている

🐷

食べるの大好き

2010年07月22日 14:42

義弟さんは、悪いのは兄では無く両親であると判っていらっしゃると思います。トピ主さんご夫婦と直に会った時には常識的な態度を取られるのがその証拠です。義理の両親に対してトピ主さんご夫婦の悪口を言うのは自分を苦しめた両親に対する復讐の一環であり、未だ両親の愛を諦めきれない未練の行為でもあると思います。ご主人は悪いのは弟では無く両親だとちゃんと判っていらっしゃるのでしょうか？虐げられた側ではない分、どうもその認識が甘いような気がします。ご主人が弟さんに不信感を持つのはまあしょうがないとしても、その事をなんで諸悪の根源である両親に喋ってしまうのでしょうか？お義母さんの義弟さんに関する発言が全部真実だという保証も無いのに。お義母さんの愚痴に対しては、一度ご主人からぴしゃりと「そういう風に育てたのは自分達なのだから自業自得。自分達とY太の間で解決してくれ。こちらは関わらない。こちらが今後Y太とどう関わっていくかはそちらには関係ない」と宣言された方が良いと思います。そして義弟さんとは常識の範疇で付き合って行けば良いと思います。

トピ内ID：1294596611

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つらいですね

りんご

2010年07月23日 12:17

間にはさまれた主さんが気の毒です。義理の両親はおそらく昔気質の考え方なんですね。親の言うことは絶対で、子供がそれに逆らうなんて考えられない。愛情なんて与えずとも子供は育つ。愛情なんて与えたらむしろ子供が甘ったれるだけ。て考えているのかも。兄弟の仲はこれからはちょっとでも円満にいくほうがいいです。このままでは義理の両親の介護の際に義弟さんはもちろんノータッチでしょうから、兄弟の絆は取り戻せないほどに腐りきってしまうでしょう

トピ内ID：0418046081

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無自覚の残酷ってあるかも

涼

2010年07月23日 15:44

義弟の劣等感を払拭できればいいのですが、出来る相談ではないでしょう。頭で兄郎のせいではないと分かっていても、傷ついたのはもっと心の深い深い部分です。義弟にとっては一生癒えない傷でしょう。というか幼い頃の傷は大人になってから一層激しく痛むんです。兄郎はやはり傷をえぐられる存在だと思います。逆に伺いたいのですが、これまでご主人は義弟にどのような感情を抱いていたのですか？自分で意図した事でないとはいえ、義弟の存在を前提として厚遇されていた事は事実でしょう。そこに何の呵責も感じなかったのでしょうか？｢お母さん、弟を蔑んで僕だけ可愛がられても嬉しくないよ｣って思ってました？義弟を劣等感の塊にした義母、放置した義父、そして不当な厚遇に与る兄郎ではなかったのですか？義弟の裏表の人格が怖いなどと、あまりに無邪気な反応でびっくりです。両親に意見することは難しくても、せめて兄弟が心通わしていれば他人に聞かずとも義弟の気持ちは痛いほど分かったと思いますよ。ご主人の不作為は表向きには何も責任はない、でも裏側では人を傷つけていたかも知れません。義弟の裏表はそういうことでしょ。

トピ内ID：5725063179

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トピ主です。全て繰り返し読ませていただきました。

🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月24日 10:52

23日 10:48　涼様のレスまで拝見しました。貴重なご意見、本当にありがとうございます。一番多かった「Y太ではなく親が悪い」とのご意見。私達夫婦もずっとそう思っていました。なので兄郎はこれまで何度も義母に「Y太を責める前に自分を反省しろ。Y太と言い合いになる度にいちいち不愉快な電話してくるな」と言いましたが「自分はY太もお前も同じ愛情で育てた」「お前達夫婦は子供がいないから親の気持ちが分からないんだ」と言い返され、最終的には「男兄弟ってのは他人が入ると（結婚すると）仲も悪くなるし親にも冷たくなるんだね」などと言われます。こんな義母に私は心底うんざりしてたので、「義母が悪い」とハッキリ皆様が言われ、ちょっと胸のつかえが取れました。＞あまり義母の言う事を正直に受け止めない方が懸命だと思います。おっしゃる通りです。私達夫婦も義母から聞くY太の話を全て鵜呑みにはしていません。半分以上は聞き流しております。というのも、悪口を言われた張本人に「あの人がこう言っていた」などとあえて吹き込む人や、何でも人のせいにする人を私は最初から信用していないからです。

トピ内ID：1355095452

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涼様のご質問の件で

🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月24日 11:30

＞これまでご主人は義弟にどのような感情を抱いていたのですか？自分で意図した事でないとはいえ、義弟の存在を前提として厚遇されていた事は事実でしょう。そこに何の呵責も感じなかったのでしょうか？｢お母さん、弟を蔑んで僕だけ可愛がられても嬉しくないよ｣って思ってました？実は私も以前、これと同じような質問を兄郎にしたことがあります。その答えは「逆に自分は、弟の方が可愛がられていると思っていた」でした。弟のいたずらも「あんたがY太に教えたんでしょ」と疑われ、自分はいつも「お兄ちゃんでしょ、歳上でしょ」で我慢させられたし、理不尽なことで怒られたこともいっぱいあったそうです。また、怒られてもY太は叩かれないのに、自分は言葉よりも先に母親の手が飛んで来て、ことあるごとに布団たたきでも叩かれたとか。「あれはさすがにやり過ぎだったと思う」と以前、義母の母も言っていました。やり過ぎって一体…。うちはこんな親じゃなくて良かった…（涙）

トピ内ID：1355095452

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義母の話はさておき、心配なのはY太です。

🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月24日 11:30

前レスで、私達夫婦がY太と顔を合わせても、Y太は至って普通の対応で…と書きましたが、普通というのは、私達の前でY太が怒鳴ったり、面と向かって敵対心をあらわにしないというだけで、Y太の言うことは何となく「うーん…」と思うことが多いのです。「兄郎は（お金のかかる）私立に進学した。自分もそうしたかったけど親にこれ以上（経済的）負担をかけたくなかったから公立に行った」「自分も兄郎が結婚して家を出た時一人暮らししたかったけど、兄弟二人が同時に出て行けば親が悲しむと思ったからそうしなかった」でも実際は、私立に落ちたから公立に進学し、一人暮らししたかったけど、当時Y太は転職活動中で貯金がゼロに等しく一人暮らしが出来なかったんです。 Y太の思考回路は常にこんな感じです。 Y太が自分のプライドを保ちたいのは全然構いませんが、私が怖いのは「兄郎さえいなければ自分はもっと自由だったのに…」のような発想が垣間見えることです。どう対応したらいいでしょうか。放っておくべきでしょうか。

トピ内ID：1355095452

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似ています

ロードヒポキシス

2010年07月25日 16:10

私の父と叔父の関係に似ていると思いました。弟さんが傷ついたことはわかりますが、家庭を持ち、実家とも交流があるのですよね。過去から脱却できず、人生の多くをトピ主さんのご主人のせいにしてるようですが、その気持ちがエスカレートしたときに、何かのトラブルにならないか心配です。今、弟さんの気持ちを受け止める立場にいるのは弟さんのお嫁さんでしょうか。トピ主さんから見て人間的に信頼できそうな方なら、きっかけを探してお話してみてはどうでしょう。弟さんも義母さんも、自分を省みることはできないでしょう。トピ文から、トピ主さんは物事を冷静に見れる方だと感じました。人の気持ちが絡む問題なのでとても難しいと思いますが、後々の問題を少しでも減らすため対処されるのはいいと思います。私の祖母は、父と叔父を比較していつも叔父を可愛がり、子供の私は家庭で暴君の父と縁を切りました。祖母は今、愛情に飢えた父に毎日かいがいしく世話をされて老人施設で幸せそうですが、今でも嘘をついたり人を見下します。本人は悪いことだと思ってないようですね。

トピ内ID：1670060400

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義母をはさまず、直接交流を

ペーター

2010年07月26日 12:31

>私が怖いのは「兄郎さえいなければ自分はもっと自由だったのに…」のような発想が垣間見えることです。仕方がないと思います。私の主人も初孫で女である姉は大事にされ、自分は違ったと劣等感があります。現に結婚前、実家にいたときは姉と交流もありましたが今は年に数回会う程度。主人から連絡したりする事はありません。（子供のお祝い事など私が手配します）でも、姉弟仲が悪いかというと口論したりといった事はありません。姉は姉。自分は自分というのが家族を得て確立したようです。そして姉ばかり大事にする義母（主人の母）と距離を置いてます。私は主人達をみていて、姉弟が義母を挟まず交流するのが良いと感じます。義母がいれば「やれ姉は大変。姉は・・姉が・・」と言い、義母の機嫌や立場が悪くなると「姉より弟が大事だ！」と言う。どっちが・・なんてないのに。兄弟なんですからたまには２人で飲んだりして交流してみては？その時にお互い母には苦労させられたなんて話しを劣等感を少しずつ吐き出せばいいと思います。

トピ内ID：1263382660

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トピ主です

🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月27日 15:57

ロードヒポキシス様、ペーター様のレスを拝見しました。身近な方の具体例をあげていただき、「うちも将来こうなるのかな…」と非常に興味深く読ませていただきました。うちも含め、お二人の場合も、親自身が「自分は悪い」と自覚してないのが悲しいですね。おととい義母からまた電話がかかってきました。 Y太夫婦が「お盆は帰らない」と言ったことで喧嘩になったようです。義母はあれだけ兄郎から「自分達のことを引き合いに出さないように」と言われてるのに、本当にこの人は分かってないというか、懲りないというか。「帰らない」と言うY太に「お兄ちゃん達は帰ってくるのに！」と、またも自分のY太に対する不満を、私達の行動に乗っけてぶつけ、「嫁が帰りたくないって言ったのか！」と勝手に妄想して勝手に暴走。それを私に「言ってやった」って電話口で鼻息荒げて愚痴られても…。「あなたからもY太を説得して」と涙声で頼まれても…。うちに愚痴電話をかけてきたことを兄郎に怒られると「親より嫁が大事なんだね」とまた拗ねられても…。もう本当に…。ことごとく呆れます……。お盆の帰省、私達もやめようかと思います。

トピ内ID：1355095452

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聞く

ｓｓ

2010年07月27日 17:43

＞義母からその内容を聞いて愕然としました。＞完全なるY太の妄想と逆恨みでした。この「妄想と逆恨み」の話は義母からしか聞いていないのですか？ Y太さんや他の方からはこの話は聞いていないのですね。＞でもY太は至って普通の対応で、義母さんのおっしゃることが本当かどうか確認されることをお勧めします。 Y太さんや義母さん以外に直接確認されることをお勧めします。

トピ内ID：9858841592

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義母＝毒親の思う壺です。

🐱

ぷらり

2010年07月27日 23:13

＞兄弟なんだから、最低限の付き合いしかしないなんて、そんな淋しいこと言わないで仲良くして欲しいこんなのは義母の舌先三寸です。本心はそんなことまったく望んでませんね。兄弟間を揉ませて不満のはけ口、要は楽しんでいるんです。いますよ、こういう特殊な性癖の親。所謂‘毒親’ですね。義母さん自体の生い立ちはどのようだったのでしょうか？よっぽど恵まれて傍若無人に育ったのか、はたまた複雑な家庭環境で、親子関係だけでなく兄弟関係も険悪だったか… その場合は子供に嫉妬等、複雑な感情をいだきこの事例のように揉ませるよう仕組むことがあります。そうです、すべて計算尽くなんです。子供のうちは言葉の暴力や体罰で弄んで、ストレス解消していたのでしょうが、成人して家庭を持てばそういうわけにもいきませんよね。そこで遠隔操作、ああ言っていた、こう言っていたと吹き込んでお互いを疑心暗鬼にさせ疎遠にしたり、敵対心を持たせるよう仕向けるわけです。早くこの構図に気付かないと義母＝毒親に振り回され続けますよ。

トピ内ID：7469982788

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義母の言動に振り回されないようにして下さい。

🐱

ぷらり

2010年07月28日 10:32

続きます。どうにかしてと言わんばかりに泣きついたり、愚痴を言ったり… 訴えている間は自分が揉め事の中心にいますから、ある種の興奮状態でいられるのです。その心理状況の中では日頃の不満や、孤独感、自分でも分析不可能な鬱屈した心境も紛らわせることができますしね。止められないでしょうね、お義母さん。普通の精神の持ち主だったら考えられないことです。だから廻りが知らず知らずのうちに巻き込まれ、振り回され、傷つけられるんです。恥を晒すようですが、体験させられた側なのでトピ主さんの置かれた状況がよくわかります。本質を見極めて下さい。義母の言動を鵜呑みにして振り回されているうちは解決しません。皆がより不幸になるだけです。

トピ内ID：7469982788

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弟夫婦と行動を打ち合わせ

ペーター

2010年07月28日 12:01

拝見していてトピ主さんが困っているのは「義母がY太の愚痴をトピ主さんに言って、板ばさみにされる」状態ですね？兄弟の仲はそれ程悪くないとお見受けします。というか、義母が原因でぎくしゃくしてるのが明確です。問題は義母をどうするか？こういうタイプは自分の都合の良い方を褒め、気に入らない方を悪く言います。いかにも私は悪くない・悲劇のヒロインになるんです。トピ主さんは弟のお嫁さんとはあまりお話しされないのでしょうか？義母が弟夫婦に喧嘩するのは勝手ですが、兄を引き合いにされては兄弟はたまりません。考えられる策として・何かイベント（盆・正月・食事会など）事前に弟夫婦と打ち合わせする。⇒帰らない、いつ帰る、欠席するか、プレゼントする・しないお互いの行動を同じにしないと暴走します。・義母からの連絡はご主人だけにする。⇒貴方は楽になりますが、ご主人は辛いでしょう。弟夫婦はもう義母を見限りはじめています。この先もっと兄（ご主人）に依存してくると思いますよ。子供が生まれれば、更にです。今のうちに手を打った方がいいと思います。

トピ内ID：1263382660

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距離をとる

匿名

2010年07月28日 13:34

お話の義弟さんに関しては、距離をとるべきだと思います。遺産などの際も揉めるでしょうから覚悟はしておいた方がいいんじゃないでしょうか。私の家は、そこまで表だって負の感情が出てくるわけではありませんが、一族の中の初めての男子で一族一同から愛情と注目の的だった私とそれ以外の兄弟で、扱いや振る舞い方の自由度が違いました。私は、気付かなかったのですが、やはり下の弟妹からは「お兄ちゃんはズルイ」と言われているようです。それもあってか互いに距離を図るようになり、今ではそこそこの範囲での付き合いしかありません。母は「兄弟なのに」と寂しがりますが、私は、これがうちの兄弟間での揉めない理想的な距離だと思っています。

トピ内ID：0529395817

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義母の策略に乗せられちゃ駄目！何を言っても信じない。

☀

冷凍みかん

2010年07月28日 15:52

＞でも実際は、私立に落ちたから公立に進学し、一人暮らししたかったけど、当時Y太は転職活動中で貯金がゼロに等しく一人暮らしが出来なかったんです。 ↑ プライドを保つため？本人を押し潰すほどの、大きなコンプレックスを抱えてるんじゃないでしょうか？そして、そのコンプレックスを植えつけたのは、母親。じっくり時間を掛けて、真綿で首を絞めるように。何だか、義弟さんがお気の毒です。お会いしたこともない、見ず知らずの方ですが、心中を察すると私まで心が押し潰されそうです。カウンセリングとかで、心を覆ってる黒い物を取り除くことが出来ればいいのに。義母さんを改心させるには、夫さん兄弟が仲良くすることです。「弟が帰れないなら、帰っても弟に会えないなら意味がないので、自分達も帰らない。」と宣言しましょう。兄には、弟の悪口を吹き込んで。弟には、兄の悪口を吹き込んで。自分だけ可愛がってもらおうという、義母さんの策略を拒否するんです。弟の悪口を言ってきたら「彼は、そんな事言う人間じゃない。そんな事言う筈ない。」と言って、相手にしない。義母の目を覚まさせて！

トピ内ID：4223750568

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距離をおく、に賛成

姉む

2010年07月28日 18:20

年子の姉妹の姉です。父母とも私達を比較してどちらかをけなす育て方をしました。トピ主さんの7/23のレスも拝見しましたが、上の子と下の子、思考が全く同じで驚きました。そのような教育方針だとどこの子でも同じように育つのですね。（あまりに似ているので詳細は省きます。）私の両親も、姉妹仲良くしてと言います。私は「無理。特に妹はそういう気持ちは一切ないよ。」と答えたので両親は大変不満そうに「お前は昔は素直だったのに結婚して変わった。」自分の思い通りにならないとすぐこのような発言をします。私は18歳頃から妹に歩み寄るようになりました。愚痴をきき、贈り物をし、ごちそうし、3年くらいの間でしょうか。妹は一切心を開きませんでした。親から長女として兄弟に責任を持たなければならないと教え込まれたのでこういった行動をしましたが、夫のお陰で親の呪縛から抜けた今は、妹に余計なお世話をしたと思います。私の事を誰よりも嫌っているのですから、ほっとくのが優しさだと思っています。

トピ内ID：8206472298

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追加です

ペーター

2010年07月28日 18:20

追加です。義母と戦うなら、兄弟のみにしてください。間に挟まれた嫁がでてくると揉めます。我が家は私に姉ばかり労わる義母。弟の主人は「どうでもいい」と言い放ち、でも「同居し、世話するのは主人（嫁）」この他にも色々あって主人をバカにする義母と私が喧嘩に。私の意見など聞かず、暴走・暴言。現在、絶縁状態です。（盆に行っても私と顔を合わせない・出産も無視です）でも主人とは普通に話します。盆正月のみの接触、１時間程度なので主人をバカにする暇もない義母。私達夫婦はすっきりした気持ちではないものの、この距離が一番心地いいです。彼らは腐っても親子。どんなに喧嘩しても大丈夫なんです。貴方や弟嫁さんが巻き込まれないように気をつけてください。

トピ内ID：1263382660

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距離をおく、に賛成（追記）

姉む

2010年07月29日 10:20

「距離をおく、に賛成」のレスをした姉むです。妹に私（姉）から歩み寄ろうとしていた時の話です。 3年ほどでやめたのは、母から聞いた妹の暴言がきっかけです。母が、『妹が「おいしい物や高い物を買ってくれるいい金づるだから嫌だけど付き合ってやってる」って言ってたよ。』と、わざわざ報告してきたのです。私は妹に確認しました。そこまでひどい言葉は使っていないけれど思っている内容としては事実と聞きました。母が大げさに言っているのは想定済みでしたが、金づると言われた事で何かがふっきれて歩み寄りをやめました。普段の妹は私に対しては至って普通で、絶対に暴言は言わないのでそこもトピ主さんの義弟様と重なります。久しぶりに会うと手をふって来たり、わざわざ母と一緒に私の家へ来る事もありました。このあたりは私にとっても謎なのでこのトピで勉強させて頂こうと思っています。

トピ内ID：6799414811

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数々のアドバイス、本当にありがとうございます

🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月29日 14:47

28日 17:05 ペーター様のレスまで拝見しました。どうしたら良い方向に進むか、皆様とても真剣に考えて下さり本当にありがとうございます。（義母を挟まず）Y太と適度に交流する。Y太とは距離をとる。ここでも両意見が出ているように、私もどっちが良いのかまだ分かりません。ただ、はっきり分かることは一つ、決して義母の言動には振り回されないこと。＞遠隔操作、ああ言っていた、こう言っていたと吹き込んでお互いを疑心暗鬼にさせ疎遠にしたり、敵対心を持たせるよう仕向けるわけです。ハっとしました。そういえば義母はY太の悪口以上に、Y太妻やその家族の悪口を私達に吹き込んだり、「Y太妻が、”お義兄さんとこも子供がいたらもう少し違うかもね～”と言ってたわよ」などと、時々Y太妻の言葉に乗せて、私達への自分の不満を伝えます。（積極的に不妊治療をしない私達に義母は不満を感じています）おそらく義母は、嫁に直接言いたいことを言えば息子と喧嘩になり疎遠になるので、それを兄弟間でやらせて自分の身は安全な場所へ持っていこうとしているのではないかと思いました。私の考え過ぎでしょうか？

トピ内ID：1355095452

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続きです

🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月29日 14:47

＞「妄想と逆恨み」の話は義母からしか聞いていないのですか？＞義母さんのおっしゃることが本当かどうか確認されることをお勧めします。義母は人に物事を伝える際、100％の大嘘は付きません。ただ、「外車に乗って」が「高級外車を乗り回し」になったり、「酔って相手の肩にもたれかかる」が「ベロベロに酔って相手の体にしなだれかかる」になるような、まるで週刊誌のような歪曲の仕方をします。なので大抵が悪いイメージとして相手に伝わります。私は義母の言う事の真実味はそんな感じだと思っています。前回、字数制限で「妄想と逆恨み」という一言で片付けてしまいました。逆恨みという言い方は、上記の義母の性質を踏まえると、Y太だけを悪者にした私の言い過ぎです。誤解を招く言い方ですみません。簡単に説明すると、前にY太妻に「化粧品は何を？」と聞かれたので教えました（←決して勧めておらず、私には合ってるよと言いました）その後、Y太妻がその化粧品を買って使ったそうですが、彼女の肌に合わずかぶれたそうです。それをY太達が怒っていたと義母風アレンジで聞かされました。 ※後日Y太妻には一応謝りました

トピ内ID：1355095452

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我が家の場合ですが

困る兄

2010年07月30日 11:19

　弟は比較対象の兄に対して劣等感からくる恨み・憎しみを感じています。ただ、直接兄が何かしたというわけではない以上、そのまま兄にぶつけるわけにもいかないため、その感情を内にため込むしかありません。また、やつあたりになってしまうという認識もあるので、兄が深く関わってこないかぎりは表面上は何事もないように振る舞うわけです。ですが、弟の感情の根源はあくまでも兄の存在自体である以上、兄としては距離をとる以外に方法はありません。　なので、直接の関係者になる母親に対しては負の感情をむき出しにします。レスの中には義母の陰謀説を唱えるものもありますが、内容を割引する必要であるにせよ基本的には兄に味方になってもらいたいだけでしょう。弟との会話がかみ合わないという義母の悩み自体は本当だと思います。　結局、弟の人間性によってどうなるかが決まります。ペーターさんのご主人は人間的にできた方ゆえに、姉や母と適当な関係が築けていると思いますが、残念ながらトピ主さんの義弟は　姉むさんの妹君や私の弟と同じタイプでしょう。

トピ内ID：2750694236

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再度、義母の話はさておき

🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月30日 22:06

正直なところ義母のことは、それに対してその感情すら起こすのも勿体ないというか、（過去にいろいろあり）とうの昔に私の中では見限っているので、本当にもうどうでもいいです。今現在、Y太が兄郎に対してどんな感情を抱いているか、兄郎はどう対応していくべきか、一番知りたいのはそこでした。私と兄郎が一番最近Y太と話したのは今年の５月です。その時のY太本人から聞く話の内容が、前レスで書いたような、 ……うまく表現出来ないのですが、それはたとえ兄郎を絡めない話でも、Y太の考え方は何となく負の感情に満ちているというか、非常に被害者意識が強く、自分の失敗をもどこか他人のせいにしたような、そんな感じでした。「人がああ言ってたから俺もこうした」という発言も多く、中心に”自分”というものが全く感じられず…。 ”自分”がないから自信が持てないのか、常に他人と比べるとこがあり、兄郎に対してはそれが特に顕著でした（年収、生活レベル等）（続きます）

トピ内ID：1355095452

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続きです

🐶

じゃみーらトピ主

2010年07月30日 22:06

私が驚いたのは、妻の家事能力、妻と義親との親密度、婚家に対する妻実家の対応（贈り物の頻度や質）まで兄郎と比べていることでした。「そんなことお前には関係ない」と言われた話は義母を使って聞き出そうとしてました。自分がされて嫌だった”人との比較”を、おそらく無意識にしているY太。今回の事で、親から受けた負の感情というものは本当に根深く、その負の連鎖は簡単には断ち切れないと思い知らされました。『29日 22:55　困る兄様のレスを拝見して』 ”姉む様”の妹さんのお話（お母様に姉む様のことを”金づるだから…”と言っていたお話）が、私が義母から聞かされるY太の言い回しにあまりにもそっくりだったので、私もY太と妹さんは多分似たタイプだろうなと思っていました。そこに上記の”困る兄様”のレスを拝見して大きく頷けました。 Y太を見る限り、お互い結婚し家庭を持った今でも、兄郎の存在自体がY太の負の感情に大きく繋がっているよう感じます。私達にとって、Y太との一番いい距離感を見つけたいと思います。

トピ内ID：1355095452

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いるいるこういう人

めいめい

2010年07月31日 12:22

典型的な陰口＆吹聴のパターン。諸悪の根源はそうした陰口と吹聴好きな義母にあります。作為的ではなく無意識下によるものだと思われます。何故なら、そうした人は会話の糸口が他人の悪口や陰口でしか構成できないからです。一番近くにいる人にはその時だけは味方であるかのようなふりをしますが背をむけた瞬間に舌を出して、今度はその人の陰口を叩きます。要はトラブルメーカーなんですよ、イソップ童話のコウモリなのです。義母の誇大的な陰口を話半分に聞いて疑心暗鬼になるより弟夫婦と結託して、義母の愚痴話をシャットアウトしたほうが今後の精神衛生上ラクになると思いますよ。

トピ内ID：6972468952

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未来予想図

♨

ななし

2010年07月31日 16:49

はじめまして。私の夫兄弟もよく似た環境です。（長男）皆様の『義母の育て方間違い』は正解ですが、困る兄様のいう弟の感情も同じです、これが介護になった時、困るんです。勿論、別所帯です。常々こちらに勝手な劣等感があるため、子供関係のお祝い類や行き来も無く（常識額を入れると妬む、向こうからは無い）しんどいため付合いなしでやってきました。しかし義母は家事がしたくないため義弟を便利遣いし、病院に連れて行く係の夫は認知症予防の為にも家事をさせるよう医師から言われてるので、弟に忠告したら逆ギレ（義母も兄が虐めると言い出し）。弟はこれを存在感チャンスと行政や親戚中に、事実無根の「兄が母に虐待」を吹聴、今は私達は親戚から四面楚歌です。でも、私達は行政に先手を打っていました（義母の認知症演技診断をケアマネ同席、弟が義母を甘やかせ、義父の食事抜きで、義母義弟の義父ネグレクトが予見され、また確認されたので、行政は私達を信用しています）義母や義弟の行動を疑って見てて、先手、第3者の介入が重要です。今後は弟が共依存で義母べったりになる事（兄を悪者設定にして）があるかも。

トピ内ID：9172349198

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比較する理由

困る兄

2010年07月31日 17:32

困る兄です。当方のレスに対するご回答、ありがとうございます。　トピック主様の7/30 18:29のレスにある義弟様の性質、私の弟の幼少期から今に続くものと全く同じです。１点違うのは私の母はそういった弟の性質を苦々しく思いながらも、直接弟に対しては兄との比較をしなかった部分です。ですが、親が比較しなくても親戚や社会的にはどうしても比較されるものです。なお、私の弟が母に対して持っている負の感情は「兄と同じ才能で産んでもらえなかった」ぐらいでしょうか。　そんな弟が兄と比較する理由ですが、「兄を超えている部分」を見つけることで憎い兄をやりこめ、優位に立ちたいだけの話です。兄としてはこんな思惑がある話には付き合ってられないのですが、相手にしないようにするとさらに悪化していきます。ちなみにこれは私がたどった道です。　そんな弟が今、よりどころにする項目は「母からの愛」です。なので母が兄であるの私の好意を受けることを極端に嫌います。私と母の意見があうこと自体も許せないのです。ここまで行かないうちに、適当な距離を見つけるようにしてください。

トピ内ID：2750694236

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