時々無性に死にたくなります。自分が無力というか、全てにおいて無駄な気がしてしまいます。子供が2人いるので、死ぬわけにはいかないけれど・・、どうしてこんなに辛いのだろうと辛いと感じることが悲しくてサメザメと涙が出てきてしまいます。海外で暮らしています。国際結婚をしています。いつかは日本語がカタコトになるであろう子供達。人間としては好きなのに、文化の違いからくるどこか根っこの部分で分かりあえない夫。異国での孤独感。老後への不安。祖国への思い。なぜこんなに私の人生は重たくなってしまったのだろう。昔日本に住んでいた頃はもっと笑っていたのに。楽しいこと、夢中になれることがいっぱいあったのに。言葉に不自由はなくても、ネイティブの壁は厚く高いこと。とりとめのない文章でごめんなさい。

国際結婚・異国暮らし | 心や体の悩み

同じです

😉

Coco

2010年07月22日 17:59

私も欧州で暮らしています。三人の子供がいます。トピ主さんと同じような精神状態になったことがあるので出てきてしまいました。私の場合は、欧州人夫の勧めで医者にかかり「うつ病」と診断され投薬治療を受けています。うつ病は、その原因となるものを取り除けば比較的早く回復するということですが、私の場合（トピ主さんもそうかもしれませんね）は祖国への思いが原因なので、それを取り除くには日本へ定期的に帰ること・・・と言われました。しかし両親の他界後、帰る家も無くなり再びうつ病を発症しました。回復に向かっては悪化し、それの繰り返しですが、原因となるものを完全に取り除けない私はきっと一生ウツと共存しなければいけないのだと思っています。私もなんだかまとまりの無いレスで申し訳ありません。ただ伝えたかったのは、私も貴女と同じだということ、そして医者へ行ってみてくださいということです。

トピ内ID：9057464653

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初めまして、バセリンさん

⛄

曇り空

2010年07月22日 21:08

バセリンさん、初めまして。曇り空といいます。２か月ほど前に、バセリンさんと同じようなことでトピを立て（日本が恋しい。くるしい。）、たくさんの方に助けていただき、今、医者に通い始めました。よろしかったら、そのトピにも目を通してみてください。たくさん素晴らしい方がいらっしゃいます。たくさんの方がそして、前進できたとおっしゃっています。バセリンさん、いっぱいはきだしたほうがいいです。お医者にいきなり行けと言われたって、自分で納得してそうしないと意味ないんです。良かったら話して下さい。私は、あなたのことが、とてもわかります。

トピ内ID：6579970609

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思ったより厚い言葉の壁

🐤

リリー

2010年07月23日 10:44

海外生活３０年です。夫は日本人なので、家の中は日本語、外では外国語（英語圏です）なので、トピ主さんの場合より楽だったと思います。今までいろいろな日本人に出会いました。国際結婚の人、駐在員家族、単身留学生などなど。皆、ある程度の語学力はあるはずです。でも、詳細を伝えること、その伝え方の違い、心の内を語ること、微妙なニュアンスなど、言葉はどこまでも壁になっていると思います。生活習慣、食習慣もある程度乗り越えられます。でも、言葉はなかなか乗り越えられません。日本で生まれ育った二十数年は、大きいです。そこで母国語で話せる仲間は絶対必要です。ご主人にもあなたの辛い思いを伝えて、年に一度ぐらいは日本に里帰りができるように、してみてはいかがですか。お子さんも、できればバイリンガルに育てた方がいいですね。今は、世界中に日本語教育ネットワークがあるので、日本語補習校を探すのも、難しくないと思いますよ。外国に移住した当初は、現地に馴染む為の努力をしたと思います。今度は故里を維持する努力もしてください。何十年海外で暮らしても、やっぱり日本人です。

トピ内ID：6414260900

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辛口ですみません

🙂

在欧８年

2010年07月23日 11:36

最近似たようなトピが多いですね。私は欧州の現地の会社に勤めていた時に結婚し、現在結婚６年目です。夫は色々な国に住んだ事もあり、私に負担のかからないようにいつも気にかけてくれています。ですが、私個人の心の健康というものは完全に私の責任で管理せねばならないものと思っています。私の住む国で市民権が取れるのは通常７ー８年間住んだ人であり、私もその内市民権を取りたいと思っています。子供を作るか作らないかは私の市民権取得後に２人で決める予定です。完全にその国に馴染んでいない状態で妊娠するという事は、私にとっては無責任に感じます。まず子供にとって良い環境と言えないと思います。私は現在は望郷の念も無く、義理の家族とも仲良くし楽しく暮らしていますが、妊娠した場合、一番最初に考える事は自分の精神の健康についてです。私にはまだ自信がありません。ですから安易に妊娠したいとは思っていません。トピ主さんもお子さんが居るのですから、望郷の念よりもまずお子さんを１番に考えて上げて下さい。それが親の責任というものです。

トピ内ID：4026402534

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ここで少し吐いて気を楽にしたら、なるべく早く病院へ

☀

台風後の快晴

2010年07月23日 12:17

かなり重症の鬱ですね・・・鬱の原因は個人差がかなりあります。自分ではこれだろうと思っていても実は違ったり、原因が複雑すぎて冷静に見れなかったり、いろいろあります。鬱の原因分析と治療は、最終的には専門家にしかできません。希死念慮がそこまで強いとネットで安らぎを得る程度では根本的な部分で何も変わらないでしょう。そのことを念頭に置いて、まずは母語の日本語で、少々気が落ち着く程度に小町で辛い気持ちを吐いたら、病院でプロの手を借りましょう。健常者にとっても母語でない環境は辛いです。でも海外に来たのは自分の意思。、どう騒いでも泣いても現実はかわりません。ただ変えられるものがあるとしたら、自分の心の持ちようと見方です。それを変えるのがカウンセリングです。海外の日本人ばかりが辛いのではありません。日本で辛い思いをしている外国人も沢山います。鬱は、現実をいかに受け入れるか、そこに治療の成功失敗がかかってきます。現実を直視するにはプライドが高すぎて治療を受けないまま鬱が慢性化した人を沢山みています。お子さんの為に、勇気をもってください。

トピ内ID：0402899972

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自分の決断を受け入れるとき

😭

honey

2010年07月23日 13:36

国際結婚で異国暮らしです。誰もが通る道ではないでしょうか？？私も立ち直るまで数年間かかりました。自分で選んで　結婚して異国へ来たのに　なかなか自分の人生を受け入れられなかったです。（あまりにも大事な事を　こんなにも簡単に決めてしまった未熟な自分を情けないし　バカだと思います）でも自分の決断に責任を持つことにしました。開き治り　悪く言えば諦めて　ここでの毎日を精一杯生きてみよう！！と思い直してみました。バセリンさんも泣いてばかりでは　もったいないです。

トピ内ID：6300653851

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私もどうしていいのかわかりません。

😭

私も。

2010年07月23日 12:50

まだこの国に来た頃はまだ心から笑えている自分が居ました。でも今はどうしたらいいのかわからなくなっています。どうしてなのでしょう。ちょっとしたことで傷つくし、人に会うのも億劫になってしまいます。話してもちゃんと伝わっているかいつも不安だし、「なんていった？」って聞き返されただけでやっぱり私の言葉はダメなんだと思ってしまいます。何かコースに行って勉強しようと思っても人に会うこと自体がしんどかったりして結局何もせずにすごしたりしています。それで今日本に帰りたいと思っても帰ったところでこの年ではなかなか仕事もなくて、、ということを考えたりしますし。でもこの国に居たところでうまくいえないけど、結局外国人のまま自分の居場所がないように思えてしまいます。日本に帰ってもここにいても宙ぶらりんとしか感じれなくて心に穴があいたままです。提案も、相談にものることができなくてすみません。私も同じように悩んでいるので出てきてしまいました。

トピ内ID：5370055022

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同じでした

aki

2010年07月23日 12:50

海外暮らし12年目、外国人の彼と結婚して9年になります。子供がいますが日本語は出来ません。私自身にも日本人の友達は1人だけです。結婚後すぐにホームシックなり、子供が生まれてからは産後の鬱も重なって、まさに死にたい思いで生活していました。夫の顔を見るたびに「こんな国に住みたくない。結婚なんかするんじゃなかった。」と泣いて殴りかかっていました。でも彼に悪いとは思いませんでした。だって両親も兄弟も近所に住んでいるし、友達もいるし、仕事もある彼と、孤立無援で無収入の外国人であるわたしの立場では、どう見ても彼の方が有利にしか思えなかったから。子供が3歳になった時、正社員として勤務することになりました。仕事に没頭すること、通勤、身奇麗な格好・・・それだけで、わたしは日本にいた頃のような感覚に戻れました。その後自分の給料から夜学に通いだし、知り合いも増え、ようやく「自分には価値がある」と思えるようになり、現在に至ります。きっかけは些細なことでも、気分や心持が大きく変わりますよ。それが何であるかは個人によって違いますが、同じような思いをして泣いているのは、あなただけではないんですよ。

トピ内ID：6145696389

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わかります！

海外１２年

2010年07月23日 13:36

私も少しだけトピ主さんの気持がわかります。海外生活も長いのですが、海外にいるだけで自分がいつまでたっても半人前という気持に苛まれております。どうしたって溶け込むことは無理。。。最近は溶け込む努力もしないようになりました。最近、主人が日本語放送のテレビを観られるようにしてくれて少し元気になりました。日本語放送を観るようになり、日本に帰りたいという気持はだいぶ抑えることができるようになりました。（でも、帰りたいときが帰り時だと思いますが）お互いがんばりましょうね～

トピ内ID：2897283753

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私も同じ

😢

私も

2010年07月23日 16:49

一瞬私の気持ちを代弁して下さったのかと思いました。優しい主人（この国の人間）に可愛い子供が２人。死ぬわけにはいかないと思っても、時々無性に悲しくなり、死にたくなり、涙が止まりません。一度実家の両親に深刻なトラブルが生じ、私も巻き込まれたときは完全に限界点を超えてしまい、実家に帰省していた間に誰にも内緒でカウンセラーに何度かかかりました。限られた帰省期間中で、しかも両親に子供を預けて、嘘をついてまで行ったカウンセラーですが、今思い出してもあそこで恥ずかしいくらい泣いて赤の他人に吐き出していなかったら、私も壊れていたと思います。生活の全てがこの国にあるので度々の帰省もままならない身ですが、何とか時間とお金のやりくりをして、自分の心の健康の為にも帰省の機会を作っています。でも将来的に両親が亡くなったら、帰省する場所も無くなってしまいます。その時自分がどうなるのか分かりません…。アドバイスではなく自分の愚痴になってしまいましたが、同じような思いをしている人間がいるということをお伝えしたかったので。

トピ内ID：3381215098

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在欧８年様

🎶

ピーヒャララ

2010年07月23日 19:42

横ですみません。私も辛口です。ごめんなさい。私の率直な感想として、在欧８年様はちょっと思い違いをしているかなと思います。というのは私自身、長年欧州に住み、現地の人々のことを知れば知るほど、わかればわかるほど、日本で生まれ育った日本人とは決して相容れない違いがあり、その壁は決して崩れることが無いと痛感するからです。つまり、日本から来た日本人が現地人になる事は、一生無いと思うのです。その無理を通そうとしている人を見ると、自然体ではなくぎこちなく、気が張っていてキツク、とても痛々しいなぁ、とよく思います。そして、あなたがどんなにどんなに努力をしようと、国籍を変えようと、現地の人々にとってあなたは外国人です。これは揺るぎようのない事実です。なので　”「完全」にその国に馴染む”　というのは、ある意味不可能なコトだと思います。そうではなく、　”受け入れる”　ものだと感じています。そして　”対応する”　のです。日本人であるところも含め「あなた」なのですよ。長くなってしまってすみません。続きます。

トピ内ID：8461453094

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在欧８年様　続き

🎶

ピーヒャララ

2010年07月23日 21:45

横なのに長くてすみません。「完全」に馴染もうなどと、無理をしなくても良いんではないですか？ホームシックが無いのも、別に威張ることじゃありません。私は十代の頃に一人で欧州に来て以来、オペア、寮生活、住み込み、一人暮らし、ホームステイ、病院暮らし、シェア、同棲をえて、今は現地人の夫と猫２匹と暮らしています。言葉にも全く不便を感じません。（逆に日本語のほうがあたふたしてしまいます。。。）電話では現地人だと勘違いされたりします。仕事の関係者も友達も、親友さえもほとんど現地人です。それでも私はやはり外国人なのです。三十代になった私は、あまり一般的な日本人ではなくなったかも知れません。でもやっぱり日本人なのです。そして私は、日本人であることを誇りに思っています。ですので、在欧８年様のレスを読み、なんだかいたたまれなくなり出てきてしまいました。それから、　”私個人の心の健康というものは完全に私の責任で管理せねばならないもの”　というのも、視野が狭くやさしくないなぁ、分かってないなぁ、と言わざるを得ません。トピ主様が必要としているのは、そんな言葉ではないと思いますよ。

トピ内ID：8461453094

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在欧８年様　付けたしです。

🎶

ピーヒャララ

2010年07月23日 23:06

何度も何度もすみません！後から気が付いたのですが、在欧８年様は、「市民権」をお取りになるつもりなのですよね。どこの国にお住まいか分からないのに、ちょっと早とちりをしてしまったかも知れません。（国によっては、市民権を取得するには、その国の国籍が必要なので。。。）市民権と国籍は同意語のように使われることが多いですが、厳密には違いますものね。国籍を変えるつもりなのだと思ってレスしましたが、もし違うのならば、そして私が書いたようなことはとっくに分かっていらっしゃるのならば、私の早とちりでした！ごめんなさい。

トピ内ID：8461453094

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気持ち、わかります！

🎶

ピーヒャララ

2010年07月24日 10:52

はじめまして、パセリンさん。私も気持ちわかります！とってもつらいですね。私もそれは鬱病かな？と思いました。原因は違いますが、私はPTSDになり何もできなくなり、それが発端で、ボーダーラインと燃え尽き症候群の症状が出て、どんどん酷くなり重度の鬱病にもなりました。そのとき私も、「無償に死にたく」なり、「無力」で「無駄」に感じました。私の場合はなかなか病院に行かなかったので、とても深刻なまでに酷くなってしまい、何も食べれない、寝たきり、水を飲むのも、手を少し動かすのもなかなかできない、というところまでいってしまいました。体重も３０Kg台にまで落ちました。（普段は５０Kg台）６年以上たった今、日常生活は夫の支えでなんとかできていますが、未だに以前と同じほどには回復しておらず、薬も欠かせません。鬱病は癌と同程度の難治性の病だそうです。早く治療をすれば、大事に至らなくて済むことが多いのも、酷くなると死んでしまうのも、癌と比較されるところです。鬱病患者の十人に一人が亡くなるそうです。ごめんなさい。脅かしたい訳ではありません。ただ、酷くなる前に病院へ行ってほしくて書きました。

トピ内ID：8461453094

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お互いの国（民族）の歴史を学びましょう

yai

2010年07月24日 10:52

お互いの民族の歴史を勉強することにより、お互いを理解する事が出来ると思います、あまりにも簡単に外国の方と御結婚される方が多すぎます、お互いに好きになり勢いで御結婚されるようですが、壁に当たり乗り越えに大変な方と、越えられない方がいらっしゃるようです、お互いに相手の民族の歴史を知り、その上で御結婚されたなら、そんなことも無いと思います結婚前に認識していたつれあいと、結婚後その民族の背負っている多大の歴史と向きあい、戸惑っている姿が目に見えるようです、結婚されます時はその方の「ある一面」しか見ておられないからではないですか、歴史と言う幅も高さも奥行きも、あるいは怨念もかけがえのない誇りも持っている民族を理解する必要があるとおもいます、なおトピ主様の言われるような言葉の壁もあるのですね、島国育ちの貴方は（外国人のように）自己を主張する習慣が無いのでしょう、日本では真綿に包まれるように大事に育てられたのしょう、だから少しの事で傷ついたりするのではありませんか、外国の方と結婚された以上自己主張を強く出しましょう、日本のように世間体を気にする必要はありません、「神様」に対して恥じなければ‥‥

トピ内ID：2632806981

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人生に無駄はないと言います

チッチー

2010年07月24日 12:22

欧州在住７年、子供二人います。お辛い気持ちはよく分かります。何か生産的な活動をすると気持ちも随分違うと思いますよ。私が最近はまってるのは、冬は手芸、夏は園芸です。子供の日本語教育はコツコツ続けていますが、決して自分にも子供にも無理はしません。できる範囲で。今住んでいる国で育ててる以上、母国語はあくまでこの国の言葉であるべきですし。だから将来子供の日本語がカタコトになる事があっても仕方ないです。でもそれは虚しい事じゃないですよ。複数の言語を学ぶ事でそうでない子供が使わない脳の一部が活性化していいんじゃない、なんて思ってます・笑どこに住もうが人生は所詮、孤独です。誰かの手助けによって人生が潤ってるんです。あなたの傍に居てくれる夫の存在、子宝に恵まれた事、母国以外の国を知り得た人生のチャンス、ガミガミうるさいけど人間味ある義理の家族（多分・笑）。人・国・言語への依存を一度全て断ち切って今の自分を見返してみませんか？なかなか捨てたものではないと思いますよ。

トピ内ID：4730176772

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帰りたい祖国があるのは恵まれたこと

🐤

のりこ

2010年07月24日 12:22

国際結婚をして欧州に永住している者です。異国暮らしの孤独感や将来への不安、祖国への郷愁など、お気持ちは自分自身の体験からもよく分かります。でも、帰りたい祖国があるのは恵まれたことだと思います。私のいる国には、政治的／経済的な理由で亡命／移住してきた外国人が多く住んでいます。中には祖国が消滅してしまった人や、母国で過酷な体験をしてきた人もいます。そして移住先では肌の色や宗教、経済力などでさまざまな差別に逢っています。でも彼らは逞しく、したたかに生きています。祖国に帰りたくても帰れないのだから、今いるところで頑張るしかないのですね。それに引き換え自分の意思で海外に渡り、後ろ盾となる祖国日本がまだまだ政治的・経済的に安定していて、帰りたければ物理的に「帰れる」というのは、ものすごく幸運なことではないでしょうか。日本人ということで現地人からも一定の信用を得ることができますし。自分のバックボーンである日本の地盤沈下を、ちょっと遠いところから一国民として（私は日本国籍を維持してます）どう食い止めるか、というのが現在の自分の問題意識です。私は取るに足らない、無力な人間ですけど。

トピ内ID：6263281609

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さみしい気持ち

はな

2010年07月24日 12:22

私も13年すんでいて、トピ主さんみたいな気持ちになる時があります。私は友達が少ないし、親友と呼べる子はいません。最近、自分一人で会話してるときがあります。 1一人でいいから、心の友がいてくれたら、全然違うのにって思います。若い時はよかったけど、年をとっていくと状況が変わりますね。

トピ内ID：1527124267

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トピ主です。

🐶

バセリントピ主

2010年07月24日 14:01

短い間に沢山のコメントがあり、大変恐縮しております。ありがとうございました。同じような気持ちの方もいらっしゃって、皆さんの考え方、とてもためになりました。少し前向きに頑張ってみて、それでもダメなら医者にでも行ってみようと思います。在欧８年様コメントありがとうございます。私はこの国に馴染む前に出産をしたわけではありません。日本で夫と知り合い、結婚、出産をしました。ずっと日本で暮らす予定だったのですが、夫の仕事の関係（家業をつぐ）で急きょこちらに引っ越すこととなりました。それに、日本人はどんなに長く海外に住んでも、やっぱり日本人だと思います。移民して30年、40年の方にお会いする機会がありますが、やはり日本人です。日系の老人ホームもまたしかりです。在欧８年様の仰る「完全に馴染む」、というのがこちらの生活に慣れるという意味であれば、私はこちらでの生活にはもう慣れています。ただ30年以上暮らした日本、日本人であるというバックグラウンドは一生付きまとうものであると思っています。

トピ内ID：6694340928

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彼とカウンセリングに相談

😀

まいたん

2010年07月24日 14:01

落ち込んでいらっしゃいますね。私も国際結婚をして在米しています。是非、ご主人に心の内を話したほうが良いと思います。あと、｢自分と違う」って　区別することじゃなくて、何人かの方がレスをされているように「受け入れる｣ことも大切なのではないかな、って思います。国が違うご主人でも、たとえば外国人と結婚して外国に住んでいなくても、日本人と結婚をして別の地域に嫁いでも「なじめない。分かり合えない」っていうこと、良くあると思います。だけど違う生まれの、違う育ちの人たちがお互い近づく努力をして、ひとつになっていくのが結婚じゃないかなぁ。子供たちのこととか老後のこととか、そういう不安はあると思いますけれど、外国で　現地の夫と、子供たちという基盤をお持ちのトピ主さんは、｢帰る場所」をお持ちです。家族にお話をして、是非色々話し合ったり、カウンセリングに通うなど・・・一緒に相談してみてはいかがでしょうか。また、少し元気になったらご自身を忙しくすることが良いと思います。私は学校に通いながら仕事をしたら、悩む暇がなくなって充実してきました。だいぶ自信もついたと思います。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：2973168029

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一年に一回ぐらい帰国できるといいね

🐴

まさ

2010年07月24日 14:01

私も１２年海外に住んでいるけど、つらいこともある。でも日本ってそんなにいいかな。日本で嫌なこと沢山あったから見切りつけて他の国に住んでると思うことにした。今、思い出しても日本で辛いこと沢山あったなあ。学校では些細なことでいじめにあったり、会社ではセクハラ、安月給でこき使われたり、東京で働いていたとき鬱になりかけた。死のうかとおもったことも何度もある。通勤の電車で人身事故の放送聞くと、またかと。そのうち感情が麻痺してなにも感じなくなった。日本人って面倒なことに巻き込まれたくないから、誰か困っていても見てみぬふりの人多かったし。家族ともあまり上手くいってなかったから、別に離れて暮らしてても平気だし。ひさびさに帰国すると言葉通じるし食べ物おいしい、休暇なんで楽しいと思うけど、いざまた日本で働きだしたらお金の問題や会社でまたこき使われるのかと思うと怖い。費用もかかるんで、毎年帰国は無理なんですが。仕事するなり、地元の日本人会と交流もつとか、忙しくしていれば少し気が晴れるような気がする。鬱なら治療するとか。お子さんいるだけいいよ。私はいないもの。仕事もしなきゃいけないし。

トピ内ID：1812987815

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言葉

😑

ららら

2010年07月24日 15:07

諦めちゃだめです。私は言葉ができなかったときに、言い返せなくって悔しい思いをしたおかげで、今では現地人でも合格できないような試験を受けるレベルにもなれたし、そういうレベルの言葉を使って話すと、回りの反応が違います。思いっきり言い返して、喧嘩ができるようになってからは、どうどうと振舞えるようになったし。日々努力です。そしてそんなあなたを、きっと理解してくれる誰かがいます。見てる人はみてくれてますよ。子供たちにも日本語教育をしていますし、毎年日本にも帰してもらっています。主人の理解と、日々の節約で、とりあえず何とか。欧州在住１２年にして、やっと心許せる友にも恵まれ、少しずつ根を生やしています。頑張りましょうね、お互いに。

トピ内ID：4281233274

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それなら日本人の友達でも・・・・

いしころ

2010年07月24日 15:07

きつい言い方ですが、始めからすべて予想できたことです国際結婚は特に欧州なら、酷くなることが多いです離婚したり日本に戻れないなら、日本人の知り合いでも作ってみては？もし周りに居ないならスカイプなどでも日本人と日本語で会話これだけで大分楽になると思いますよ

トピ内ID：4832564788

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大変ですよね。

☀

るんるん

2010年07月24日 15:58

外国人を愛してしまったばかりに、祖国から離れることになってしまったんですね。私もその一人です。もう長いです。私が別の問題で一時期当地の心理カウンセラーにお世話になっていた時、「常々外国語で暮らすということは、それだけでも大変なストレスですよ」、と言って貰ってすごく気持ちが楽になったことがあります。私たちが日常的に重苦しさを感じるのは当たり前、弱いからとか、無力だからとかではありませんよ。自分を責めるのは止めましょう！私たちが日本にいた頃は、若くて独身で、子供もなくって実際気楽だったですしね。ご主人と知り合った頃は文化の違いも新鮮な魅力ではありませんでしたか？彼の事が人間として好きなら充分ではありませんか。日本や日本における夫婦関係・人間関係・老後を理想化するのは危ないと思います。私はいろんな面で、なるようになるさ、と腹を括っています。老後の心配よりは今の子育てを精一杯楽しんでいます。子供や夫のおかげで、私は海外でも一人ぼっちではない、と思えるのです（あ、ネットにもお世話になってます）。

トピ内ID：6856115138

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日本人としての誇りを持ち続けて頑張って！

不良ババ

2010年07月24日 15:58

貴女の気持ちが分かる人は沢山居るから、あんまり思い詰めないで！相手と結婚した以上、相手の国に馴染み、相手の家族に可愛がられる様に努力し、精一杯やってるのが手に取る様に分かりますでも国籍を取ろうと、永住しようと相手の国では私達は「外国人」なのですよ彼の家族に「ここに嫁に来た以上、ここの言葉を使え、日本人と話す時も現地語で話せ、日本語はまかりならん」と言われその通りにしても、何かあれば「日本人だから・・」と言われ、バカにし「私は何人？」と自問自答した日々も少なく有りませんでも年月が過ぎ、何処へ行こうと私は私、私は日本で生まれ彼にめぐり会っても心は日本人なんだ。それが分かってから私は、夫にも家族にも私は「日本人」と云う事を改めて「誇り」にしようと思ったのですよ国も生まれも育ちも違う二人が、縁あって結婚したのですから弊害があって当たり前でも「私は何があっても日本人」と云う事を主張してから、夫も家族も諦めたのか大人しくなりましたよだって私を選んだのは夫ですし、親にすれば可愛いベイビーが選んだ日本人妻ですもの貴女には、もっと自信を持って頑張って欲しい！！

トピ内ID：1195421443

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すこし横気味ですが

✨

きら

2010年07月24日 18:08

海外に二十数年在住しています。ピーヒャララさんの意見、一部一理あると頷きました。日本で生まれ育った人は、何十年海外にいようが価値観も心も日本を引きずります。でも、外国人と結婚したり子供を持つ場合、ある程度の覚悟をもたないとしっぺ返しを喰らう事とは問題の本質が違うのではないでしょうか。海外では家族や友人知人の助けが宛てにならない場合が多く、健康管理にせよ生活問題にせよ、自分がしっかりしていることがより要求されるのは、世の現実ですよ？そこに外国人差別の問題がのしかかってきますでしょう。海外では自分が回りとちがって当たり前、それを受け入れる寛大さと覚悟は必要です。（滞在が長くなるとストレスが慢性化して、それができなくなる事もありますけど）在欧８年さん、まささんの指摘に私は賛同します。トピ主さん、帰る場所がある人はまだまだ幸せです。日本に戻っても、親兄弟は他界し友人もいない人もいます。帰る国がない外国人も世界中ザラにいます。日本に住む外国人（恵まれた留学生や駐在でなく）に目を向けたことありますか？家族がいて平和な生活をできることに感謝し、ゆっくりいきましょう。

トピ内ID：7837276779

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ひとこと

❤

ひろちゃん

2010年07月25日 10:49

日本在住の普通の主婦なのですが、コメントさせてください。小町を見ていると、度々、国際結婚の方の海外でのご苦労を目にします。でも、その度に、鬱になろうが、様々な苦労を感じようが、、、絶えず支え続け、パートナーの心身の変化を丸ごと受け止めているご主人の愛情の深さに感動します。日本でも皆が皆、幸せな結婚生活を送っているとは限りません。子供の面倒を見ない人もいます。仕事一辺倒で、家族が心身ともに弱っていても、支える事ができない人、支える事が必要だとも思えない人、パートナーの変化を受け入れられない人、沢山います。日本にいる以上のご苦労はあるかもしれませんが、国際結婚されている方のパートナーって、それを共に乗り切ってくれる心の強い方が多いように感じます。きっと、トピ主様のご主人も敢えて国際結婚に踏み切る価値のある方だったんだと思います。ご主人を信じて、共に難局を乗り切ってください。きっと、ご主人と一緒で良かったと思える時は、今も沢山あると思うし、落ち着けば、元の通り、大切な家族と幸せな時間を過ごせると思います。

トピ内ID：0301863657

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きらさんへ

🎶

ピーヒャララ

2010年07月26日 11:53

＞海外では自分が回りとちがって当たり前、それを受け入れる寛大さと覚悟は必要です。正にその通りだとおもいます！ただ在欧８年様は、それを受け入れずに、現地の人々に同化しようとしているのかな？と感じたので、それはどうかと思い在欧８年様に向けてコメントしました。＞海外では自分が回りとちがって当たり前、それを受け入れる寛大さと覚悟は必要です。という覚悟を持つ為にも、自分は外国人なのだと自覚し、日本人である誇りを持つことが必要ではないかと思うのですが。。。どうでしょう？別にしっかりしなくてもいいよ、ということが言いたかった訳ではありません。あえて言うならば逆です。私の文章が至らないばかりに、どうもすみません。それから、心にしても身体にしても、不可抗力で病になることが多々ありますよね。どんなに気をつけていても。それを一言で、自分の責任と言い切ってしまうのはどうかと。。。

トピ内ID：8461453094

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どこにお住まいでしょうか

❤

飛行機雲

2010年07月26日 14:57

お住まいは先進国でしょうか、それとも途上国？英語圏でしょうか、それとも非英語圏？北米それとも欧州、あるいはアジア、イスラム圏？海外といっても広いし、国際結婚と言っても人それぞれです。何が一番つらいと感じますか？言葉の問題？人種差別？育児を手伝ってくれる家族がいないから？日本でしていた仕事を失ったから？家計が苦しい？現地の他の日本人と比べて惨めに感じるとか？全部だとしても、その中でも一番つらいと感じるのは何ですか？それがわかれば打開策も見えてくるかと思います。

トピ内ID：1345342095

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何故そう逸れるのでしょうか

🙂

在欧８年

2010年07月29日 12:23

書き方がどうも悪かったようですね。市民権云々は私にとっては「ここに骨を埋める覚悟があって初めて子供を持とうかどうかが決められる選択肢」です。別に必死に馴染もうと思っている訳ではありません。私は日本人であり続けます。夫や義理の家族、現地の友人と一緒ではない１人の時は日本の本を読んだり、日本の友人に電話したり、自分で自己管理しています。自分の事は自分で気持ちの切り替えが出来ますが、妊娠は違います。家族全員に影響が及びます。「日本人として外国人である私がこの国で子供が育てられるだろうか？」と思うのです。ですから市民権取得は私にとっては通過儀礼であると思っています。私はこの地で生み、育て、死ぬのだ、という覚悟が固まらない限り私は生まないでしょう。例え今日本に住んでいたとして、夫の国に移住するかもしれないという事はやはり想定したと思います。いしころさんのレスが１番的確だと思います。外国で生んでも、日本で生んでも、その後の予想はついたはずだと思います。国際結婚はそれだけの覚悟があって臨むものなのではないでしょうか。ピーヒャララさん、私の言いたい事は解って頂けたでしょうか。

トピ内ID：4026402534

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国際結婚・異国暮らし

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