隣人の世話を当番化？

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さらり

2010年07月23日 16:49

ひと

マンション内に、脳梗塞の後遺症で日常の動作が少し不自由になった方Ａさんがいます。
最近奥様を亡くされ１人暮らしで、月に数回子供夫婦が様子を見に来ています。
ＥＶなしのマンションなので階段の上り下りが大変で、
買い物帰りに１階で行き会った時には荷物を持ってあげたりすることがあります。

個人的にそういう手助けをすることはかまわないのですが、マンション内にもっと世話焼き好きの方がいて、
このままではＡさんが大変すぎる、周辺の人たちで定期的に世話をしにいくのはどうだろうという提案が出ています。
具体的には、代わりに買い物に行く、食事のおすそ分けを持っていくなど。
出来るときにやるというのでは当てに出来ないから、当番制にしてムラがないようにしようということです。

でもはっきり言ってそんなことを決められると困ります。
冷たいようですがみんなそれぞれの生活がありますし。
提案に強制力はないにせよ、周囲の住民に義務的に世話をさせるのは筋違いかと思うのです。
必要であれば公的支援や各種サービスを受けるなどという選択肢があるはずです。

それにもしこれが通ってしまったら、将来住民が年寄りばかりになったら、
残った若い人たちで世話をしなければならないのかと。変な前例を作ってしまいますよね。
どう断ったらいいんでしょう。

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Aさんが望んでることなんでしょうか？

南風原

2010年07月23日 18:55

親切の押し売りにならなければいいけど・・・はっきり言って、身内でも介護は辛いのに、マンションの住人というだけの共通項で強制されるのは迷惑ですね。おのおのの生活だってあるわけだし、当番の日に必ず支援できるか保証できません。実子だっているのだし、トピ主さんがおっしゃる通り公的支援だって受けられるはず。トピ主さんの考え方は、冷たくなんかないですよ。当番制なんかにしたら対応にバラツキが出て、トラブルの元です。世話焼きが好きな人なら、自分でできる限りのことをしてあげればいいのに。他の人を巻き込むな、と言いたいですね。

トピ内ID：7466806750

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あくまでも任意ということで…

通行人１

2010年07月23日 18:55

本来その方の親戚筋がされるべきことでしょう。筋違いです。　あくまでもできる事を出来る範囲でということです。普通にお断りになったら？強制ではできません。と…

トピ内ID：8912229481

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責任が持てない

ももんが

2010年07月23日 18:55

「当番制になると責任が持てないので私は参加できません、でも○○さんのおっしゃることは素晴らしいことと思います」、と逃げます。建前上いいことをしようとしている人に水をさすと後々言われます。相手を否定せず、でも自分は参加せずのスタンスがいいです。

トピ内ID：5610971714

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もし、何か起こったら？

😑

おいおい

2010年07月23日 19:42

＞具体的には、代わりに買い物に行く、食事のおすそ分けを持っていくなど。特に食事に関しては、食事内容では制限があるかもしれないし、食中毒の危険性もあるかもしれません。世話好きさんはそこまで考えていないのかもしれませんね。Aさんには子供さんもいるようですし、余計なお世話と思われるかもしれません。話し相手や何かあったときに子供さんに連絡する等で関わっておくくらいでいいと思います。ところで、当の本人のAさんはみんな世話になる事を了承しているのでしょうか？世話好きさんが勝手に突っ走っているような感じがしますけど・・・

トピ内ID：1609318322

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困りましたね

しろクマ

2010年07月23日 19:42

本当にそうですね。当番制とはやり過ぎです。他の方は賛成されているのですか？一度　そのＡさんのご家族に伝えてみるといいと思います。断りづらいことですがそういう事はご家族がすることこであって他人がでしゃばって勝手にするのはどうかと思うというしかないですね。ただそのご家族が「それではお願いします」と言わなければいいとは思いますが、その場合はトピ主さんがおっしゃる通り公的機関に相談されるといいかと思います。まずはＡさんのご家族にお話される方が無難かもしれません。

トピ内ID：2751901495

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そこから抜けましょう

😣

みたらし団子

2010年07月23日 19:42

ハッキリ言って、老人手助けをしましょう!と意気込む住人が住む、そんなマンションには絶対入居したくないです。だって、他人ですよね。身内がやるべき事。そして、トピ主さん自身の生活だってありますよね。世話好きな人が言い出したなら、その人だけがやればいいのでは? 厳しい言い方ですが、他人の世話なんてやってられませんよ。トピ主さん、ここは今からキッパリ断っておかないと後々トピ主さんが困る羽目になりますよ。

トピ内ID：1822937595

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無責任すぎる

❤

あゆママ

2010年07月23日 19:42

「そんな無責任なことは請け負えない」という主旨のことを言って断るしかないと思います。お世話といっても具体的に何をするのでしょうか？誰がその計画を立ててその責任を負うのでしょうか？気がついたときに気がついた人が、おすそ分けをしたりご機嫌伺いをするのはいいと思いますが、全面的に義務化するのは無謀すぎます。そもそもあちらはそんなことを望んでおられるのでしょうか？本人やご家族にとってはありがた迷惑なのでは？現在は、訪問看護・介護や往診の制度があります。場合によってはそういう手続きもされてるはずだと思いますよ。

トピ内ID：5932447979

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責任の所在と手順

いちほ

2010年07月23日 19:42

その世話焼きさんが、単なる仕切り屋なら、AさんとAさんの親族に失礼です。加えて、その世話焼きさんの方法で行動すると、何かトラブルがあった時、責任所在が不明確なのが問題です。必要なことは、まずAさんが、Aさんのお子様夫婦とともに、ケアマネージャーに相談すること。町内会には必ず民生委員がいるのでそっちとも相談することそのうえで「公」でサポートを受けられる範囲をきっちりと確認すること。それでも足りない部分を、マンションの住民がお手伝いしてあげるのならいいんじゃないでしょうか。ただし、お手伝いするにしても、手順を踏まないとまた責任の所在が不明確です。「マンション全体でサポートする体制で動きたい」と議題を提案した人がいたならマンションの管理組合理事会はその議題を管理組合総会にかけるかどうか検討しなければなりません。その上で総会にかけるのに適切な議題であれば、総会を開いて議論します。一部の親しい人達だけが、お手伝いするわけじゃないなら、そういう手順をふまなければならないのですが、その世話焼きさんはわかってるのかな？

トピ内ID：0841771489

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大変ですね・・・

ばろん

2010年07月23日 20:45

好意も度が過ぎればお節介になりますから・・・介護については、・家族が考えるべき事で他人が口を挟むべき事でない・万が一の事があったときに責任を取れないという事を理由に断ってみては如何でしょうか。普段のちょっとした手助けは良いと思います。トピ主さん頑張ってくださいね。

トピ内ID：4520325966

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それは子供夫婦もＡさんも賛成なんでしょうか？　　

🐧

flyer

2010年07月23日 21:45

勝手に発案しているだけですか？そういうの、嫌がる人もいますよ。だって、そんなことをしたら自分が嫌いで避けている人もＡさんのプライバシーに踏み込んでくるかもしれないからです。でも、もしＡさんが望むなら、トピ主さんは「自分の都合があわない時があっても責任とれないし、当番制でして差し上げたい方だけが当番制でお願いします。ウチは今までどおり『出来る範囲でして差し上げます』と主張されたらいいと思います。実際たとえばお盆で帰省の予定があったとしも『お当番』があるので行くのはおかしいとかエスカレートしそうな感じですね。そうそう賛成者がでるとはおもえませんが。

トピ内ID：9734293280

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できる範囲で

からあげ

2010年07月23日 21:45

今でも十分Aさんの力になってあげてると思います。当番が守れる程の責任は持てない、自分の生活を優先した上での協力しかできない、また責任を持たされる事でこれまで友好だったAさんとの関係も崩れかねない、 Aさんとその子供達がどうにかする問題、家族内で解決できない事は行政に相談すべき …この位の意見しか思いつきませんが、これだけ言っても分かってくれないようなら知らんふりしていいんじゃないですか？

トピ内ID：8224279025

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責任問題

にゃんた

2010年07月23日 22:20

脳梗塞の既往があるなら、通院されてますよね？必要ならば、家族が通院先のケースワーカに依頼して、訪問看護なり介護を入れるべきでしょう本人からも家族からも、頼まれていないのに、変な正義感で、素人が中途半端に手出しして、解決する問題じゃありません適当な理由をつけて、断った方がよろしいかと思います

トピ内ID：2481895426

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Ａさんご本人も嫌なのでは？

🐶

れみ

2010年07月23日 22:20

トピ主さんのおっしゃる通り、筋違いだと思います。それに、おそらくＡさんご本人も嫌なのでは？と思います。私がＡさんの立場だったら、絶対に嫌です。たまに行きあった時に親切にされる事と、日常的に世話になる事は違います。プロや身内に頼むのならともかく、自分だけ近所の人に”当番制”で世話してもらうなんて、「なんで私が？」と思いながら嫌々する人中にはもいるだろうし、Ａさん自身がお辛いかと。私だったら、申し訳なくて居た堪れない気持ちになると思います。

トピ内ID：3125994114

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自分が断るのはいいが、やりたい人に水を差すことはない

🐶

小松

2010年07月24日 00:22

「私は加わりません」と言うのが潔いと思います。断ることについては、いいと思いますよ、別に。「これまでどおり、できる範囲で手助けはしますが、当番制は私には荷が重いです」それでいいと思う。ただ、「みんな」それぞれ生活があるとか、変な前例をつくってしまうとか、「皆さんもやめましょう」という方向へ持っていく必要はないのでは。かえって言い訳がましく聞えるというか、自分が断るのが後ろめたいからといって、他の人の親切まで邪魔することはないと思います。それに、大丈夫だと思いますよ。おそらく、断る人はほかにもいるでしょう。

トピ内ID：5384908499

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理由なんて不要

アラフィフおじさん

2010年07月24日 10:16

理由なんて考えずに、「そんなことを決められると困ります」ではっきり断り、あとは距離を置く。

トピ内ID：5775408713

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家庭の事情、ですね

セミンコ

2010年07月24日 10:16

私だったら、「家庭の事情がありますので、そこまでできません」と断ります。実際幼い子供２人抱えていますので、無理です。場合によってはご主人を悪者にして「主人が男性一人の家に私が入るのを嫌がっていますので・・・」と言うとか。ところで、Ａさんご本人が望んでいることなのでしょうか？ご年配の方って家に人が入るのを嫌う方も多いですが。

トピ内ID：5149870877

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民生委員へ相談

とんぼ

2010年07月24日 10:16

そんな無責任な事を言い出す人がいるんですね。一生皆で支え合うつもりでしょうか。別の人が同じ立場になったらその人にも同じく皆で助け合うのでしょうか。中途半端な事は絶対にしない方が良いと思います。第一、当人が望んでいるのかわかりませんよね。地域には「民生委員」います。市民の生活の相談を受けてくれる方です。わからなかったら役所へ問い合わせて下さい。Ａさんに「まず民生委員に相談すれば？」と言ってみてはどうでしょうか。冷たくなんかありません。途中で止める方がよっぽど冷たいです。そう言うことは身内がすれば良いのです。他人はその場に居合わせたら助けてあげる、位で良いと思います。

トピ内ID：6664333134

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当番は止めた方がよくないですか？

e-stone

2010年07月24日 11:30

近所付き合いの範疇を越えて、下手をすると責任問題や事件すらあり得ます。みなさんが気軽に出来るお手伝いを、ご本人が気に病まない程度に出来るならそれが一番良いように思います。身内が～とか義務が～ではなく、「お互い様」とか「向こう三軒両隣」程度で。

トピ内ID：4205841284

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義務化は絶対ダメ

😠

愛子

2010年07月24日 11:30

所詮は他人です。その方のお世話は身内なり公的機関なりが決める事です。同じマンションですからたまたま通りかかった時にお世話をする事は良い事ですが、当番制にもしてやる事ではありません。提案をした奥さんが勝手にやればよい事です。当番制は絶対だめ！気が付いた時、たまたま偶然手を貸す場面の時、本人に頼まれた時以外は絶対にやらないでください。なにか異変があったら実子達に訴えられますよ　そもそもそういう事はたまにしか来なくても実子が決める事であり実子に責任があるのです。その人達に頼まれもしないのに勝手に世話をする事は大きなお世話になると思います。好意がアダになった上、マンションの雰囲気も最悪になるのが目に見えてます　やめてくださいね絶対。

トピ内ID：7257803731

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どうせそんな提案は具体化しないでしょう。

💤

のらりくらり

2010年07月24日 11:30

まあ、たまに居るのですよね。そのような無責任な提案を、さも良い考えであるかのように恥ずかしげも無く言う人って。。まあ傍観していて下さい。そんな提案は、具体化しませんよ。この暑さの中、その老人が全部食べれなくて、残して、翌日食べたら、食中毒になるとかプロでもない人が、適当に介護のまねごとなんかして、怪我でもさせてしまったら　とかさらりさんも書いているように、階段などで見かけたときに、お手伝いするくらいの近所のお付き合いが丁度良いのです。

トピ内ID：6957442089

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断固お断りを！

三つ葉

2010年07月24日 11:30

＞どう断ったらいいんでしょう。断固断ってください。勝手に決めようとしている人はどこかの新興宗教の信者かもしれないじゃないですか。親切にして入信を進めるなんてよくある話です。隣人の方はお気の毒ですが、こういうときに行政を頼らなくてなんのために税金払っているのかと思いませんか？絶対に受け入れてはいけません。断ることは冷たいことでもなんでもありません。

トピ内ID：9693953902

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責任はだれが持つのでしょうか？

toi

2010年07月24日 13:00

トピ主さんの言う通りでもあります。なぜ見ず知らずの人の手助けを当番制でしなければならないのか・・・。自分の生活を省みてまでする必要はないと思います。実際お子様がいるようですし、必要であれば子供たちがなんらかのアクションを起こすと思いますよ。そして、万一何かあったら責任はだれがとってくれるのでしょう。例えば世話をしているときに、転んで骨折。誰の責任になるのでしょうか？介護は親切心とは違います。素人が勝手に手を出していいものでもありません。ましてやご家族が逆に気持ち悪がりませんか？ご本人さんは何とおっしゃっているのでしょうか？たまに本人通り越して周りで勝手に盛り上がってることってありますよね。いらぬ親切余計なお世話です。たまたま会ったときに必要な時だけで十分です。当番制にしたら誰が取り締まり？素人が下手に手を出さない方がいいです。何かあった時ご家族に訴えられたら勝ち目はない。

トピ内ID：3406519326

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いきすぎ！

まなな

2010年07月24日 14:01

提案者は親切100%なんでしょうが、ご本人がいやがられる気がします。近所の人に世話になりっぱなしって、肩身が狭くなりますよね。それならプロにしてもらう方がご本人も気持ちが楽なのでは？世話好きさんにもそう提案して、ご本人にもさりげなく公的制度の知識を確認、知らなければ教えてあげる。これが近所の人の最大級踏み込める範囲では？

トピ内ID：1234884473

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管理規約

ひよこ

2010年07月24日 15:07

おそらくマンションの管理規約には、住民相互の助け合いなどの条文は書かれていないと思われます。したがって、赤の他人の世話をする必要はないものと考えます。そもそもマンションには、近所づきあいをしなくてすむから、という理由で住んでいる人が多いと思います（私もその一人です。）。名前もろくに知らない人間の世話なんてバカバカしくてやってられません。

トピ内ID：8312363949

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自分の意向をはっきりさせるのが一番

春菜

2010年07月24日 15:58

勇気の要ることだと思いますが、「自分は」出来ません、ということを伝えて後は干渉しないのが良いと思います。冷たく聞こえてしまうことに躊躇があるなら「当番制というワク以外で精一杯のことをさせて頂きます」と付け加えておくと良いかも。

トピ内ID：2741332489

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介護保険サービスの利用をお勧めします

MSW

2010年07月24日 15:58

医療相談職です。Aさんの年齢は分かりませんが脳梗塞後であれば、いづれにしても介護保険申請の適用があるのではないかと。ご本人やお子様の意向が確認できればよいのですが。お住まいの地域を管轄する地域包括支援センター（市役所のHPや高齢福祉課に問い合わせれば分かります）に、キーパーソンとなるお子様からまず相談して頂くようにお勧めしたいです。相談員がAさんを直接自宅訪問してAさんの意志確認や家屋・生活状況を確認したり、介護保険申請手続き代行するような展開も可能かと。認定区分が出れば（相談内容を拝見する限りは「自立」ではないような。区分が出なくても自費のリスクはありますが暫定ケアプランは組めます）ご近所で当番制にしようとしている「買い物」「食事作り」などはヘルパーの家事援助でフォローできると思うのですが。いづれにしても独居高齢者ADL低下しているのですから、要見守り世帯として、介護保険を申請し、地域包括支援センターの相談員（区分によっては居宅支援事業所のケアマネージャー）につながっておくと、今後安心安全安定した地域生活を送ってゆくには、よいのではないかと思います。

トピ内ID：9684406105

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Aさんと似た立場の家族です。

🐤

ぴよ

2010年07月24日 15:58

我が家とよく似ています。マンション住まいの父が高齢で１人暮らし、脳梗塞で後遺症あり。でも父はギリギリまで１人で気兼ねなく暮らしたいという強い意志があり、家族もそれを尊重しております。父はご近所の手助けは申し訳ないから・・・と望んでおりませんので、割り切って介護サービスを利用しています。今のＡさんなら間違いなく、介護認定がおります。部屋のお掃除のサービス、買い物のサービス、病院同行のサービス、入浴サービス、デイサービス、食事宅配サービス（これは地域限定あり）様々なサービスがとても安い値段で受けられます。心配があるなら看護師さんも自宅まで出向いてくれますよ。そのなかで必要な分だけチョイスすればいいわけです。もちろん私たち子供や孫たちは、週に１度は必ず顔を出しています。Ａさんやそのご家族のご希望もありますから、さりげなく民生委員の方や市町村福祉のほうにご連絡されてはいかが。プライドがありますから、無理強いはよくありませんよ。トピ主さんの意見がまともです。うまくいくと本当にいいですね。そう願っています！

トピ内ID：2246193084

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何かあったときの責任は？

🐧

poo

2010年07月24日 17:21

万が一、事故がおきたらどう責任をとるのでしょう。例えば、自分が当番のときに手をかして階段を上っていたとする。そのかたが、足をすべらせ階段から落ちる。そのとき、足を骨折した。さて、どうします？あなたがそばにいたのに、どうしてこんなことになるの？とか、近所の人に言われたり、家族に言われたり・・・。ご本人もかわいそうです。で、やはり、しろうとがやっちゃいけないんですよね。介護保険とか、ヘルパーさんに頼むとか、民生委員さんに相談するとか、役所の福祉課に相談する・・・のは家族の役目ですからね。何かあったときの責任は大きいので、辞めましょう。そもそも、当事者はこんなこと望んでいるのでしょうかね？？？

トピ内ID：8858347342

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「やりたい人でなさって下さい」

れいこ

2010年07月24日 18:08

自分だったら「いい話ですね。Ａさんもそれを望まれてるんですか？それならやりたい人でなさったらいいですね。うちは出会った時に大変そうなら手を貸しますよ。冷たいようですみませんが。」とでも答えると思います。そのお世話焼きの人以外でその案に賛成される方はとても少ないと思うので堂々とそう言ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9402664941

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実現しないから大丈夫

ナカノ

2010年07月24日 18:08

真に受けすぎですよ～。ムキになって否定することでもないでしょう。現実的ではないし、具体的に提案されたら、笑顔で、無理無理、自分は出来ませんと言えばいいだけ。マンション内でほとんどの方の意見は同じでしょう。

トピ内ID：2876988998

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