周りから見たら幸せらしいのですが・・・

子供がぐずったりちょっかいを出してくるのは、お母さんにかまって欲しいからです。 ご飯を作る前に、お子さんと触れ合う時間をとってあげてください。 少しぐらい食事が遅くなっても、お子さんがお母さんと遊べて笑顔ならいいじゃないですか。 触れ合っているうちに、お子さんはお母さんにどんどんなついてくるし、そうなればわが子への愛おしさは増してくるばかりです。 ご主人が理解あるのだから、あなたも子供とのふれあいの時間を増やしましょう。 のんびり構えていれば、お子さんも安心してお母さんと遊べます。

子供さんたち可哀想に。 子供作りたくなかったのに何となく生んだなんて、酷い親。 結婚しなきゃ良かったのに…。

なぜ、子供を産んだのですか？ 私はひとり息子がいます。 すぐにでも二人目が欲しいのですが 元々妊娠しにくい体質なので２人も授かったあなたが羨ましいです。 それに、子供はまず大人の思うようには動いてくれませんよ。 自我が出てくればなおさら、ね。 なので、あまり自分を追い詰めて 「●●しなければ」と焦ってしまったり頑張りすぎることを少しやめたらどうですか？ 夕飯の支度が思うように出来なければお惣菜を買ってくればいいし、 少々のぐずりやちょっかいなんて子供が危なくないようにだけ気をつけてスルーしちゃえばいいんです。 上手に息抜きしないと、本当に爆発しちゃうかもしれませんよ。 私自身、本来は短気ですぐにパニックを起こす性格ですが ほどほどに手抜きをしながら どうにか穏やかに子育てできています。 お互い頑張りましょうね、、、頑張りすぎない程度に。

トピ主さんが　しんどい　と思われてるのですから 他の人が「幸せだ」と断定しても仕方ないと思います。 夫さんが、どんなに家事が苦手でも トピ主さんが働いていて 夫さんが主夫業をしているのなら ご飯くらいは作ってもらいましょう。 その気になれば小学生だって焼き飯くらいは 作れるはず。 あとトピ主さんが「子ども好きでないのに産んだ」ってのは 自己責任ですよね。 ↑　最近この言葉が嫌いになりましたがあえて使います。 子どもには案外伝わらないものなので 表面上だけでも良い母親を演じきってくださいね。 それから２歳と０歳がいて しんどくない母親なんていません。 ７ヶ月とのこと、まだ「産後の体」だと思っても よいと思います。 あれもこれも抱えすぎないで 夫さんと相談して負荷を下げてくださいね。 辛口に感じられたかもしれないけど これでも応援していますよ。 ３児の母より

結婚も「何となく」ですか？ 結婚も子供も目的意識がなければただのお荷物。 明らかに自分の時間は削られ、静かな時間はなくなり、金銭的にも圧迫される。 子供は欲望に素直ですから、自分の欲望が不本意に抑圧されている人間にはイラッとくる生き物です。 ご主人が育休で、主さんの負担は少ない筈なのに苛々する。 何で自分ばかりと思いません？ 仕事を続けるのは「自分を失いたくない」からでしょう。 神経は休まらないし、身体は削れるばかりです。 そもそも「何となく」が全ての原因です。 それは、主さん自身が全て「何となく」生きてきたから。 1年後、5年後自分はどうしていたいですか？ どんな人間になっていていたいですか？ はっきりイメージ出来て、その横に今のご主人が居て相応しいと思いますか？ そもそもがそれが判っていてこそピッタリの伴侶が選べるんです。 惚れた腫れたで結婚して、健康だから子供を作るから結局自分に返ってくる。 自業自得とはこういう事を言います。 一瞬、一瞬を満足して生きる日々は想像も付かないでしょうが、そういう人生はあります。 主さんの憤懣は、一度きりの人生を無駄に過ごしている証拠です。

という文章に衝撃をうけました。 でも誰もが親になる覚悟をもって妊娠出産するわけじゃないから、中絶や虐待が日常的に繰り返されてるんですよね。 私は子どもが欲しくて治療費かなりかかりましたがなかなか妊娠せず今に至ります。 職場やご主人の理解があることよりも「（性交）すれば（妊娠）できる」体質がうらやましいです。 そしてそのうらやましさよりも、親になる覚悟なしに妊娠出産を繰り返すトピ主を恐ろしく感じる方が強いです。

初めての投稿でこんなにたくさんレスがいただけるなんて思ってもなかったので， みなさんのご意見ありがたく拝見いたしました。 何となく産んだ，というのがかなり誤解を招いてしまっているようなので，ちゃんとご説明します。（それ以外の部分を強調したかったので省いてしまってました） 結婚するときに話し合って，せめて１年くらいは２人きりでいようかという話になったのですが，１年してすぐできるとは限らないから，というのが夫の思いだったらしく避妊はしていませんでした。 結婚して３ヶ月で妊娠して流産しました。そこでまたちゃんと話し合って，もっと年をとってから子どもが欲しくなったとき後悔しないように，今のうちに産んでおこうということになり，すぐに妊娠して出産しました。 そのとき自分でも納得して（欲しいというか結婚したからにはという義務感が半分くらい）いたつもりなんですが，子育てでつらく感じたらやっぱりね，というかあのとき子どもは欲しくないって自分の意志を曲げなければよかったかなと思ってしまっています。 子どもには悟られないように泣くときも隠れて泣いています。

30歳、3児の母です。 私自身は、専業主婦です。。が、子供の為に専業でいたいと思いつつ、自己顕示欲が強いのか、外に出たい気持ちが強く、ジレンマの毎日です。そんな、イライラを夫にぶつけると、受け止めてくれる人で（掃除・料理・育児などしてくれる）、普通に考えたら主さんと同じで「幸せ」な部類に入ると思うんですよね。 主さんもおっしゃってるように、これは「幸せ」な自分を感じられない性格の問題なような気がします。最近、思うんです。私はきっと誰と結婚してたとしても同じ気持ちになっていたんじゃないだろうかと。それならば、夫は優しくて働き者なんだから、満足しといた方が自分の為にいいんじゃないかと。 子供もったからって、親になれたら、社会の問題の大半は解消されてますよね。主さんも私も、母親ではあるけど、まだまだ未熟なんだと思います。私なんて、9歳の娘がいるのに、未だ「母親の自覚」がない方だとこれは自覚してます　笑。責任感で生活してる所が強いですね。 Ｒｅｉｋａさんの回答に、少し共感しました。今の辛さよりも、将来に視点を移せばいいんじゃないかな。頑張ってくださいね。応援します。

今一番しんどいのは、具体的にどこですか？ 晩御飯の用意を邪魔されることだけじゃないですよね？ 虐待しそうな位に追い詰められてるんだから、きっといくつもありますよね？ ひとつひとつの出来事に対して、どう変えたら自分が楽になれるか考えませんか？ 旦那さんは相談にのってくれてますか？ 私は一人目が２才３ヶ月の時に二人目を産みましたが、最初の一年くらいは壮絶でしたよ。 欲しくて二人産んだのに、本当に辛い時期でした。 上の子はイヤイヤひどいし、下は０才でグズグズだし。 今、下の子が２才２ヶ月です。楽になりました。 なんでも食べられて、自分で歩いて、かたことも喋れて、となってくると、見違えるように楽ですよ。 今が一番辛い時期なんです。 産後の体調は大丈夫ですか？ ご自分の体も本調子じゃないでしょうし、その中働いてらっしゃるんだから、しんどく感じて当然じですよ。 ひとつひとつ、ゆっくり改善策を考えて(案がでなければ、ここで具体的に聞けば、意見集まりますよ)少しでも楽になってくださいね。