｢子供はいつか離れていくもの｣といつも思っています

レス30

（トピ主 1 ）

🐤

スカンク

2010年07月26日 10:40

子供

トピを開いていただき、ありがとうございます。一歳の娘がいるスカンクと申します。

私は過保護な母親に育てられました。母は娘である私を自分と同一視する傾向があり、｢娘はずっとそばにいてくれるもの｣という価値観を持った人です。対して私は幼い頃から｢母と私は全く別の人間・別の人生｣と思っていました。その価値観を良く母から｢薄情だ｣と言われました。

その影響か分からないのですが、娘を授かった時から｢この子もいつかは離れていくんだな｣と常々感じるのです。それが寂しいとか悲しいとかでは全くなく、｢どんなに小さくても娘には娘の性格・人生があり、私は縁あって一時期育てさせてもらっているだけ｣という感じです。いつか娘が離れていく時に、１人の女性として自分なりの幸せを掴んでほしい、そのために今子育てしている感じなのです。
考えてみましたが、これは息子でも同じように考えると思います。

このことは誰とも話したことはないのですが、私って変わっていますか？まだ一歳の子供を前に、こんなことを考えながら子育てしている私はちょっと冷たいのでしょうか…？

トピ内ID：7556625571

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母の口癖

😑

クロ

2010年07月26日 14:57

アラフィフで20代の娘がいる専業主婦です。私の母は「女の子は生れた時から嫁に行くものだと思っている」と言っていました。つまり、いつか必ず外に出ていく事を想定して育てていたみたいです。同じように古い人間の父には「他人様にやってしまう娘に教育を付けるのはもったいない」と言われましたが。（でも、実際には私の時代で私立の4年制大学に行かせて貰いました）今、自分自身が娘を持つ身になって、なんて言うのか自分が「いつかはいなくなる者」扱いされたのが悲しかったみたいで自分の娘には異常なくらい過保護です。母が私を自由にしてくれていたと思う反面私はもっと「おまえは私の大切な娘」と甘やかして欲しかった気がします。そこんところがトピ主さんと全く逆なのかもしれません。だから、今度は私の娘が、私の過保護さに辟易してまた私の母のように子供を育てていくのかも、と思います。正解ってのはどこにもなくて、道は一つしか選べないと言うのが悲しくなります。

トピ内ID：2767590467

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私も同じお気持ちですよ。

みゃあ

2010年07月26日 14:57

小５を筆頭に、息子が３人います。皆、赤ちゃんの頃から、というか生まれた我が子の顔を見た瞬間から、「この子達は神様から一時的にお預かりして育てるもの。いずれは独立する。それまで親はサポートをするだけ」と考えました。だって、息子達は私達親とは別人格ですから。神様云々は別として、「縁あって一時的に育てさせて貰っている」には、トピ主様と全く同感です。そうとしか考えられないのです。小５の長男は言動共に大人びてきましたが、嬉しいような、誇らしいような、ちょっと危ういような（←このあたりまだ親の出番は必要）、そんな感じです。

トピ内ID：8066420109

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いいと思います

コウコ

2010年07月26日 15:49

何も問題ないと思いますよ。私も「一緒にいるのは18歳まで。自立させるのが親の役目」と考えています。逆に手を上げたくなるくらい腹が立っても「一緒にいられるはあと○年だ…！」と耐えられます(笑)。

トピ内ID：0647325006

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わかります

😨

ひとみ

2010年07月26日 15:49

お気持ち、よくわかります。トピ主さんの意見に賛成です。 1歳と3歳の子供がおります。まだこんなに小さいのに、大きくなったら、家を出ていってほしい。遠いところに住んで、寂しい時とか辛い時とかちょっと休みたいなぁーって感じた時に、たまに帰ってくるだけで十分。あなたにはあなたの幸せがあるから、好きにしてね。と本当に思ってます。今から子離れの準備をしています。子供には自由を与えなくては、と。同じく過干渉の親でした。何から何まで把握して、支配して、束縛する親です。私は母親のロボットがぬいぐるみのような気がしていました。口答えは決して許されないし、結婚した今も一緒に住みたいと言われてます。私は所有物じゃなく、人格のある人間です！　と大きな声で言っても届いたことはありませんけどね。せめて、自分の子供には、しっかりと自分の意思を持って、自由に大きく羽ばたいて欲しいと願っています。重荷になることなく、サポートし、見守り、応援する立場になりたいです。

トピ内ID：6732143149

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私もそう思います

🐤

かぴばらさん

2010年07月26日 15:49

小学生の息子がおります。私も同様に考えています。私は過保護気味な父の元に育ちました。子供を大事にしたいという思いの表現の形ではあったと思います。兄はそんな父に従いましたが、私はことごとく反発し、（アルバイトを禁止されたり、進路について意見されたり）自分のやりたい道を通ってきました。言い出したら聞かない私を最終的には許してくれた父には感謝する一方で、父に従っていまだに自立しきれない兄（40代独身）を見ると、私は息子を自立した男に育ってほしいと思います。息子の事はかわいくてしょうがないです。でも、将来は自立して、自分の人生を歩んでいけるには親として何を教えるべきか？日々考えています。

トピ内ID：7036228344

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共感します

まみ

2010年07月26日 15:49

私のことかと思いました。3歳息子を育てていますが、全くトピ主さんと同じ感覚です。私は最近自分のことを、アダルトチルドレンではないか…と考えはじめました。母の呪縛(過干渉)に未だに苦しんでいます。子供に対して「冷たい」のではなく、子供の人生を考えているのだと思います。(自分と同じ思いはさせたくない)

トピ内ID：9432037567

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主さんはご主人と仲良しなんですね。

🐤

ピヨピヨママ

2010年07月26日 15:49

　私も主さんの考え方に同意しますよ。今まだ子供達は手を離れてはおりませんし、全身全霊をかけて子育てしていますが、いずれこの子達は私の手を離れ、自分自身の道を歩いてゆくんだと確信しながら育てています。　そしてそれは、夫と愛し合い助け合いながら、信頼し合える夫婦生活が成り立っているからこそ、何の疑問や違和感なく受け入れられているんだなとも思っています。どちらが先に逝くかはわかりませんが、最期に横にいてくれるのは誰でも無い夫だと思っています。　主さんもご主人といい関係が築けているのではないですか？これは冷たいとかそんなことではなく、成熟した親の、子供に対する真の愛情だと思います。

トピ内ID：7300938281

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当たり前

nogisu

2010年07月26日 15:49

当然の考えだと思います。それくらい、お友達同士で話したりしませんか？

トピ内ID：0451413583

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私も思ってますよ。

ヘムレン

2010年07月26日 15:49

私も、そう思っています。というか、そうあって欲しいです。愛しく思っては居ますが、「この世に生み出した責任があるから、ある年齢までは育ててやるぞ」とも思っている、ドライな母ちゃんです。元気に巣立って自分の世界を作って、時折面白い話でも聞かせてくれれば、それで充分です。そしたら、私も、また自分のためにどんどん時間を使いたいと思っています。

トピ内ID：6559789059

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わたしもそう思ってまーす

ぞう

2010年07月26日 15:49

というか、そう願ってます。まだ妊娠中ですが。どうかどうか、心身共に健康に産まれ育って、独り立ちできるような仕事を得て、順調に親から離れていってほしいです。離れてくれず、ずっと親元にいられる方が恐怖ですよ！私の親世代と違って、年金で無職の子供も養うなんて絶対できそうもありませんしね。

トピ内ID：2057428638

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それが役目

まなつ

2010年07月26日 15:49

子育ての目標は子供の自立です。一人で生きていけるようにするのが、産んだ親の責任。主さんのような考えで正解ですよ。

トピ内ID：8183491001

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同じです

あー

2010年07月26日 16:38

すごくわかります。友人に、子供が結婚もしないでいいから、ずっと私の傍にいてほしいと言う人がいますが…。正直お子様が気の毒です。その友人から見ると、私はどこか冷めてると言われますが…。その時期までに、育児や躾に手を抜くつもりはありませんが、親離れ、子離れは、いつかはしなくてはと思いながらです。

トピ内ID：9261681904

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私も同じです

❤

ぞうぞー

2010年07月26日 16:38

男女三人の子供がおりますが、我が子は天から預かっているような気持ちで育てています。彼女や彼は生まれ持った性格があり、それぞれに個性を持ち私はこの子たちにたっぷりの愛を注いで、成人して一人で生きていける術を教えるのが役目？のように思っています。躾やマナーも、この子達が巣立って恥じないよう身につけさせ勉学も、常識も、私が教えられる限り教えてあとは自らで身につけていってくれたら、、と思っています。私が産んだけれど、この子たちは命ができた瞬間から私とは別の人間です。独り立ちできるまでは大切に育てますが、この子達の人生は自分達で切り開いて欲しいです。私自身も成人したと共に親元を遠く離れ、自立しました。

トピ内ID：3835786438

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普通だと思います

とくめい

2010年07月26日 16:38

私も、人に聞いて気見たことがないのでわかりませんけど同じ考えです。４歳の娘と１歳の息子がいますが、いつかは離れていくものと思って育てています。いつか、会えなくなる時が来るかもしれないと思うとさびしい気持ちももちろんあるけれど、一人で生きていくことができるように育てるのが親の使命と思って今を大切に生きています。多分、私の母も同じ考えだったと思います。母は母、自分の一部分のように思ったことはないです。

トピ内ID：8324065532

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私もです！

専業

2010年07月26日 16:38

１１歳と６歳の子どもがいます。私もトピ主さんと同じように思って育てています。私の場合は母もその様に私たちを育ててきたので、いわゆる「女の子なら実家のそばに住んで、将来は男の子が同居してくれるわよ」が私の家族には全くあてはまりません。女の子は遠く県外に暮らし、男の子にいたってはさらにさらに遠方で暮らしています。実家のある地域は「男の子は跡継ぎ」発想が根強いので、私の両親は変わっていると思われていますし、私たち娘も息子も冷たいと思われています。親が弱ってきたらなんとかしなきゃねと、たまにきょうだいで話す程度で、親も私達が幸せに自活をしていればそれで良いと言ってくれます。寂しいようではありますが、子を手離すのも親の仕事ととらえているようです。子どもたちには負担をかけたくないと未だに仕事も続けています。老後自立を続けていくのも大変だと親を見ていて思いますが、自分もその様になっていくと思います。

トピ内ID：4015113006

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同じです

うすあじ

2010年07月26日 16:38

私もほぼ同じです。いざ子離れの時期がきたら寂しいと感じるでしょうが、それでも今（未就学）は「縁あって家族になった。健やかに育て、自立した大人として社会へ送り出せるようにする事が私の義務」だと思っています。ちょっと宗教チックに言うと、「子供は天からの授かりもの、預かりもの」という感じでしょうか。愛情も普通にあります。（でも「息子がカノジョなんて連れて来たら許せない！」なんていうママさん達の気持ちはちょっと理解できませんが。。まぁ、それも愛）でも誰にでも主張できる事では無いですね。誤解を招きそうな内容ですし（苦笑）昔独身時代に、自慢の美人の娘さんが婚約されたばかりだった当時50代の元上司が、お酒の席で周囲に「娘さん、持って行かれるそうですね～寂しいですね～悔しいですね～」とからかわれたところ、「何言ってるんだ！娘には産まれてから幼稚園ぐらいまでに一生分の親孝行をしてもらった。赤ん坊の、幼い子供の頃の笑顔で全部支払いは終了だ！出世払いの逆、全て前払いだ～！」と吠えておられました（笑）その時分からなかった事が、子を持って何とな～く分かるようになりました。

トピ内ID：5298859695

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まだスタートしたばかり

🙂

metabon

2010年07月26日 16:38

私も子供たちが小さい頃、そんな風に思っていました。というより今もそう思っています。ぜんぜん冷たいとは思いませんよ。子供が２、３歳の頃に「この子はmetabonさんの分身だもんね」と言われた時にすごく違和感を覚えました。全く分身なんて発想が無かったので。そして職場では「息子との同居」を当たり前に考えるひとも多く、「え、子供はいつか家を出て行くもので、一緒に住むという前提が私には無い」と言うとすごく不思議そうな顔をされました。こちらは田舎ですから古い考えが根強いのかもしれませんが、そもそも子供は別人格だし、先祖代々の家でもないのに跡を継ぐのも今の時代には必要ないと思っています。今からそう思って子供に執着しないように心がけるのは良いのではありませんか？「空の巣症候群」にはなりたくないし、自分の人生を確立していたいと私は思っています。でも、まだ１歳ですよね。これからどんどん可愛くなる子供と一緒にいて「手放すなんて考えられない！」と心変わりをする可能性もありますよ（笑)

トピ内ID：0303212814

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同感です！！

🐤

ponyo

2010年07月26日 17:27

５ヶ月になる息子がいますが、まさに自分自身にそう言い聞かせて子育てしています。義母が、夫である息子にべったり甘えて子離れできていないのを見てもそう思って、反面教師にさせてもらってます。子どもには、求めてるのではなくひたすら出来る限り与えたいと思います。愛情も経済的にも。最近、他トピで女の子だといいだとか、男の子の方が将来どーのこーのというレスを見るといつも呆れてます。そういう方って、自分に自信がないから、子どもを通して自己実現しようとしてるのかなぁと思ってます。

トピ内ID：8801605222

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そんな感じです。

とおりすがり主婦

2010年07月26日 17:27

主さんと違う点は私の母親も小さい時から私や弟を一人の人間として見てくれていた、ということでしょうか。なんらかの縁があって親子になったんだろうと思ってますが、付属品じゃあるまいしいつまでも一緒であるわけが無いし、同じ考えや思想になるわけも無し。そこまで他人に求めない、のは健常で普通のことだと思います。私にも二人の子がいますが、一時的に預かった大事な人間、きちんと育てて巣立ちさせなきゃな、と言う気持ちです。ちなみに私は婚家に従いますが、信仰する宗教はありません（笑）理想ですが、子ども達にはちゃんと自立して、さらには幸せになってもらって、正月くらいは一緒に集まれたらいいな。これに似た思い（縁があって一緒になった、一人の人間として大事にしたい）は夫にも感じているのですが、…やはり子どもに対しての責任とは大分違いますね…。

トピ内ID：4540347324

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いいお母さんだな

天秤座

2010年07月26日 18:53

読んでいて冷静でいいお母さんだなと思いました。こんなお母さん欲しかった！主さんのお母さまは依存傾向がおありでしょうか。あまり周りが見えていませんね。主さんとはタイプが違いますね。母業て個々のセンスが出ますね

トピ内ID：1500270267

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トピ主です

🙂

スカンクトピ主

2010年07月27日 10:46

皆様、レスをありがとうございます。天秤座様まで読ませていただきました。共感していただける方、同じように思ってくださっている方がこんなにいると知り、皆様の温かい言葉に途中から涙がとまりませんでした。母と考え方の違いで話し合うたびに、｢薄情な娘だ｣と言われてきたので、心の奥底に自分は本当に薄情なのではないかという不安感があったのです。それに改めて気づきました。母が育ててくれたことにはとても感謝しています。行き過ぎる発言や行動には今でも苦しめられることがありますが、子供のためにどんな犠牲をも厭わない姿勢は、とても尊敬しています。結局、子育てに正解はないのですよね。ずっと遠い未来にこれで良かったのか答えが出るのでしょう。今の娘の心からの笑顔を信じ、ずっと先の未来も娘が笑顔でいてくれることを願いながら、自分なりに娘と歩いて行きたいと思います。

トピ内ID：7556625571

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賢母ですね

😀

半人前

2010年07月27日 11:22

トピ主さんの考えいいと思います。バルザックの「ゴリオ爺さん」の登場人物、その名もゴリオ爺さんが以下の台詞を言います。「結婚なんかするもんじゃない、子供なんか、もつもんじゃないな。子供たちは命を与えてやっても、お返しには死をくれてよこす。この世に命を受けさせてやったのに、このよからこっちを追い出そうとする。」 ……ちょっときつい台詞ですね。ゴリオ爺さんは悲惨で、善意を娘に踏みにじられる感じでちょっと違うのですが、依存親（毒親というのでしょうか）はこのことに気がついていないのです。

トピ内ID：6744723632

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同感です。そんな風に育てているつもりですが。

ばなちゃん

2010年07月27日 11:59

４歳児の父です。トピ主さんのお考えに同感です。私の一人息子には、日頃から「大学生になったら、T男もひとりで暮らすんだよ。」と教えています。ある日、「T男もそのうちに小学生だねえ」と話していたら、突然息子が号泣しだしました。びっくりしながらも、泣いた理由を聞いたら、「僕、小学生になりたくない！！だって、小学生になったら、パパとママとお別れしなくちゃいけないんでしょ！！」とのこと。いや、小学生と大学生は違うから（汗）．．．息子の可愛い勘違いでした。また、別の日は、「結婚したらどうなるの？」と聞かれたので、「将来、T男が結婚したら、可愛い奥さんといっしょに新しいお家に住むんじゃないかな。そのうち赤ちゃんもできるよ」と答えると、「嫌だ～！僕は結婚してもパパとママといっしょに住む！！」と半泣きになりながら断言してました。同居希望はヨメ探しの障害になるぞ、と教えようとも思いましたが、幼稚園児にはまだ早いかなと思い直し、ただ笑うばかりでした。書いてて、何かトピの主旨とずれているような気もしてきました（笑）

トピ内ID：8569762626

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娘は19才、全く同感です

48才

2010年07月27日 12:59

私も過干渉・娘依存の母を反面教師として、娘がほんの赤ちゃんの頃から「18才過ぎたら出て行くであろう、もし家に居たらラッキー」位に考えていました。母はもちろんママ友も誰一人本気にはしませんでしたけどね。「一人娘だもん、可愛くて手離せるわけないわよ～」と。昨年娘が大学に入り、1年生キャンパスが遠方で1年間大学寮に入寮。母は「18才の女の子を親元から出すなんて信じられない！」と騒ぎ、友人も１００％確率で「寂しくてしょうがないでしょう？」私は18年も心構えしていたので、寂しくなんかなかったです（1年間の限定だったせいでしょうけど）隔週位に娘が帰ってくるのが新鮮で嬉しく、夫も「今日帰ってくるのか？」と毎回イソイソして。今春から都内キャンパスになり自宅に戻りました。娘を見ていると私自身の若い頃と違って、親のそばにいる事がイヤだという感覚はないようです。母と私ー私と娘はまったく違う親子関係です。娘はまだ学生ですが成人を目前にした今の時点では、私の娘への姿勢は間違ってはいなかったと思っています。トピ主様を応援します。校則のゆるい学校の子の方が楽しそうであり真面目なのと一緒かな？

トピ内ID：4575076380

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同じです

🐶

オオカミ子

2010年07月27日 15:57

同じこと思っていました。私はまだ妊娠中ですが・・・。 40歳近い息子（夫）に構いたがりの姑。働かない、出て行かないニートの息子に手を焼く実母。子離れ、親離れって本当に難しいです。私の息子にはしっかりと自立してほしいと思います。「自分の息子は小さな恋人」なんて言う子育て中の友人の発言には｢ばかだなぁ｣と思っています。｢それなりに恋や失恋を経験して、将来は新しい家族をつくっていってほしい。どこかで幸せに暮らしてほしい｣と思います。 30歳40歳にもなって実家暮らしでママに甘えっぱなしの大人にはなってほしくないです。結婚しなくてもいいから、家を出て自立してほしいです。私は新婚気分に戻って、主人と楽しい老後を過ごしたいな。

トピ内ID：7491837542

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薄情と娘に言うなんてそっちがヒドイですね

ローズ

2010年07月27日 17:43

もう締められた後ですが、二個目の文章読みました。主さんのお母様は・感情が豊か（激しい）・自己愛が強いただそれだけって感じ。（お母様にそんなことない！と激怒されそうですが) 葛藤されて苦しかったでしょう。元気出してね。お母様のセンスなど受け継がなくていいです。自信持って切り離してください。母とは→巣からめいっぱい元気に飛び立つ姿に、目を細めて喜ぶのです。あなたの人生が輝く様が嬉しいよと応援してあげるのです。弱っていたら『絶対大丈夫』と勇気をあげるのです。あなたのお母様はこれにあてはまっているかな？

トピ内ID：1500270267

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ヨコですが…

まみ

2010年07月27日 17:43

ばなちゃんさんと48歳さんのレスに癒されました。うちも昨日3歳息子に「将来は、家を出て…」と話したところです。(←少し早すぎですか…)「おかあさんとけっこんして、ず～っとうちでくらす」とお約束な答が返ってきましたが、これも今だけ今だけ…と聞き流しました。(内心、とろけそうな気持ちになりましたが。) このトピで、このスタンスのまま、子育てしよう！と確信がもてました。ありがとうございます。

トピ内ID：9432037567

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妊娠５ヶ月です。

🐤

さいころりん

2010年07月28日 12:01

親はお墓まで付いて行けません。必然的に先にいなくなる場合がほとんど。だから子どもには家族を作って離れて行って欲しいです。これから育てる時に常にいつかは離れていくものと肝に銘じて育てたいと思います。だから主様のお考えは凄くよく判ります。

トピ内ID：1325832957

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息子が５歳の時

☀

桂

2010年07月28日 15:52

うちもばなちゃんさんと同じような話を息子にしたことがあります。その時は黙っていましたが、夜、ベッドに入って寝つく前に突然泣き出したのです。ビックリして訳を聞くと、「僕、いつお母さんとお別れしなくちゃいけないの？」と聞くのです。子供って未来の感覚が大人よりずっとあいまいなんですよね。明日という未来と１３年後という未来がいっしょくたというか。あの話をした時から、息子はずっと重い気持ちで過ごしたのだろうと思うと悪いことをしたなと思いました。ご自身がそういう心づもりをされることは良いことだと思いますが、お子さんとの接し方に注意してあげてくださいね。

トピ内ID：0546128598

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本心でそう思っているならそれでいいと思います

RISA

2010年07月28日 18:20

トピ主さまが本心でそう思っていらっしゃるならそれでいいと思います。ただ稀に依存性が強いことを自分でもわかっているためにあえて付き離して育児する方がいらっしゃいます。私の実の母です。子供の頃ほとんどかまってくれることなく、なんでも自分でできるように、考えられるように育てられました。そのかいあって母娘関係はかなりドライで自分のことは自分で決めてきました。が、結婚して家を出たとたん母が私に執着し始めたのです。甘えることを許されなかったのに３０歳を目前に控え「自分に甘えて来い！何かしてほしことはないか！」とあまりの変わりように気持ちが悪く距離を置いています。本当は依存心が強い母だったのでしょうね。でもドライに育てられてしまった今、甘えろと言われても無理な話です。トピ主さまのお母様の反面教師で意地になってそうしているのではなく本心からそうしているのか、してあげたいと思っていることはしてあげてもいいのですからね。あんまり堅くなられませんように。

トピ内ID：9104520929

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