自分と違う状況にある友人とどのように付き合っていますか？

レス16

（トピ主 1 ）

😢

ココ

2010年07月26日 15:49

ひと

20代半ばの既婚女です。自分で言うのもおこがましいのですが、現在の私は人から羨ましがられる生活をしていると思います。しかし友人から羨ましがられたり、妬まれたりするのが苦痛です。ただ純粋に「いいな～」と言ってもらうくらいなら、ちょっといい気分にさせてもらうのでしょうが、嫌味を言われることがとても嫌です。私も人間ですから人を羨んだり妬んだりしたことは多々ありますが、嫌味を口にしたことはありません。自分が辛い状況の時、他人の幸せを喜べないという気持ちもとてもよくわかります。そのような時はさりげなく相手から距離を取るなどして、自分の心のバランスを保ってきました。

私自身、人を羨んだり妬んだりした経験があるので、自分の現在の状況はたとえ普通に話したとしても、取る側にとっては自慢になるであろうと自覚しています。なのでなるべく自慢と取られるような話題は避けてきました。
しかしどうしても相手に知られてしまうこともいくつかあります。また相手がしつこく聞いてきた場合、どうしていいかわからなくなります。以前は嘘を言うのはかえってバレた時に嫌味になるだろうと思い、聞かれたことには素直に答えていました。しかしこちらとしては、聞かれたから答えたのに…というような状況でも相手には自慢と取られるようで、嫌味が返ってきたり、完全に無視されたり…。

夫に相談すると「付き合う人間の種類を考えた方がいい。ココと昔の友人は現在の生活状況(経済的なことだけでなく既婚、未婚等)があまりに違う。自分と同じくらいのレベルの人間と付き合うべきだ。ちょっと飛躍しすぎだが、貧富の差の激しい国は犯罪が多いだろう。格差は争いを産む」と。

私は昔からの友人とも付き合いたいのですが、どうすれば気持ちよく付き合えるのでしょうか？皆さんはどう思われますか？自分と状況が違う友人とどのようにお付き合いしていますか？

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それなら

🎶

りんりんらんらん

2010年07月26日 17:27

うらやましがられるようなことを言わない。状況や、家庭環境のことを話題にしない。そういう話のできる友人を作るか、昔の友人と付き合いたいなら「いいなー」と言われても本心ではないと考えるとよいかも。

トピ内ID：7525269584

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他人が思う気持ちはどうにもならない

🐶

紀州犬

2010年07月26日 17:27

トピ主さんの、これだけの気遣いの感じられるこのようなトピに対してもも必ず「自覚なく、自慢をしていたのでは？」、「何気ない態度に上から目線な感じられたのでは？」などと言ったネガティブな心ないレスがつくのかもしれませんがどうか気にならさず。結論から言ってしまえば、いくらトピ主さんが細心の心配りをしたところで僻む人は僻むし、意地悪な物言いをして来る人はして来るのです。試しにその様な人達に出来うる限り親切にして、ひたすら延々と彼女達のいい分を聞いてあげてみて下さい。かえって（付け上がって）より一層、トピ主さんに対し嫌みたっぷりの発言をして来たり意地悪や無視をして来るでしょう。余裕のない人は余裕のある（ありそうな？）人を受け入れる度量が今は持てない為に、自分と比較しては落ち込み、挙げ句の果ては「余裕があって狡い」などとと言ったような具合に責任を相手になすりつけようとまでします。（自分をこれ以上、悪者にしたくない為）私の友人の中にも今、あまり状況のよろしくないと思われる人が数名いて疎遠になっています。でも、いつか彼女達の状況が好転すればまたおつきあいも再開することでしょう。

トピ内ID：6337148330

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普通がいちばん！

🐤

ひよこ

2010年07月26日 17:27

私は３０代専業主婦です。時々海外旅行にいったりもしてどちらかというとうらやましがられる立場です。友達はというと、学歴、職歴、経済状況などほんとうにさまざま・・・。もちろん自慢したりはしませんが旅行のお土産を渡したりすると「いいなぁ～～」とは言われます。幸い、私の友達は、素直に「いいなぁ～」と言うだけで「どうせ私は・・」といった卑屈な言い方をする人はいません。だからトピ主さん達も言い方さえ気をつければ・・・と思いますが、これはお友達側に心がけてもらう事ですからどうしようもないですよね。トピ主さん側からの対策としては友達を会うときはできるだけ安っぽい服を着ていくとか旅行の話はしないとかぐらいでしょうか。ちなみに私は関西人だからか、新しい服を着ていく時はバーゲンで何割引きだったとか、最後の１枚だったとか、電車で会ったおばあちゃんとカブってたとかを話す事が多いです。旅行の話も添乗員さんが好みじゃなかったとか食事が辛すぎておなかが痛くなったとか、トホホな話を多めにして、嫌味を軽減します。

トピ内ID：6603166041

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嫌味言ったり妬む人といて楽しいですか？

ミモザ

2010年07月26日 17:27

レスのタイトルどおりです。私はココさんより一回りほど年上なんですけど、中高時代の友人とはほとんど付き合いなくなりましたよ。でも、それが悪かったこととは思いません。時と共に変わっていくものだと思ってます。私自身は裕福でも羨ましがられる地位にもありません。長く付き合いが続いてる人は様々ですねぇ。私よりずっと裕福な恵まれた方もいますし、私よりずっときつい生活してるんだろうなーって思う方もいます。共通点は一緒にいて楽しいかどうかです。嫌味言われたりする人は私から距離を置きますし、自分が妬んでしまう、一緒にいて辛いなって思う方は私から離れていきます。ご主人のように生活状況だけで判断してスパッと切り捨ててしまうのもどうかと思いますよ。ただ、ご主人の言われることにも一理あって、あまりにも生活状況が違いすぎると話も合わなくなりがちだと思いますし、育ちのよい方はお金にがつがつしてない方が多いようですから。嫌味を言う人、嫉妬する人は少し距離を置いて、ココさんが一緒にいて楽しいと思える人とおつきあいされるのがいいです。無理してもしんどいだけだと思いますんで。

トピ内ID：1202812334

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ご主人様に全面的に賛成です。

😀

中産階級

2010年07月26日 18:04

当方４０代既婚男性です。私の経験では格差があると友情は成立しません。一見友情が成立していてもどちらかが無理をしていました。経験上、年収格差が３倍を超えるまでは何とか付き合えましたが１０倍以上では無理でした。ご主人様の「付き合う人間の種類を考えた方がいい。ココと昔の友人は現在の生活状況(経済的なことだけでなく既婚、未婚等)があまりに違う。　自分と同じくらいのレベルの人間と付き合うべきだ。ちょっと飛躍しすぎだが、貧富の差の激しい国は犯罪が多いだろう。格差は争いを産む」は、真理だと思います。トピ主様もご主人様のお言葉に従って新しいご友人を探されるほうが幸せだと存じます。

トピ内ID：1740247716

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ごめんなさい、貴族かなにか？

🐴

まちっこ

2010年07月26日 18:04

昔からの友人は、嫌味を言ったり無視をする方々とは別の存在ですか？それとも、そんな事をされてもお付き合いされたいという意味でしょうか・・・。ご主人のおっしゃることも、ひとつの事実だとは思いますが・・・。もちろん、プライベートでお付き合いする人は選んでいいと思います。でも、非婚・既婚や生活レベルで区別するのは、どうなのでしょう？同レベルのくだらない自慢や争いだって、よく聞く話です。ココさんがご友人に何を求めるのかよくわかりませんが、大切に思うお友達と付き合っていけば良いのではないですか？嫌味なひととは関わらなければいいだけだと思うのですが。ご自身が肩書きや立場にとらわれないでいれば、ずっと付き合っていける友人は見つけられます。その相手にもきちんと認めてもらうためには、肩書きや立場ではなく内面の魅力が必要です。ココさんがしていたように、心のバランスのとり方は色々あるのでしょう。その人達の思いや行動は変えられません。嫌なら無理に付き合うことはないのです。

トピ内ID：6407117372

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お互いの人間性

ナイロン卿

2010年07月26日 22:19

格差があることで嫉妬をぶつけてきたり、嫌味を言ったりする人はそれは友だちではないと思います。友だちはお互いの生活に格差があったり立場や状況が違っていても相手を苦しめるような態度はとりません。格差があってもつき合えるのが友だちだと思うのです。今の豊かな生活のレベルに合った友だちを作ってもトピ主さんが貧乏と不幸のどん底に落ちた時、その友だちがその後もトピ主さんとつき合ってくれるとは限りません。要は人間性だと思うのです。例え年収が１０倍違おうが何しようが、お互いを思いやってつき合っていけるのが本当の友だちだということだと思いますよ。

トピ内ID：6744321543

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そんな人たちと本当に付き合い続けたいの？

🙂

イチゴ丼

2010年07月27日 10:15

心から不思議です。なぜ、 >また相手がしつこく聞いてきた場合、どうしていいかわからなくなります。以前は嘘を言うのはかえってバレた時に嫌味になるだろうと思い、聞かれたことには素直に答えていました。しかしこちらとしては、聞かれたから答えたのに…というような状況でも相手には自慢と取られるようで、嫌味が返ってきたり、完全に無視されたり… そんなことをする昔の友達をキープしたいのでしょうか？いろいろと新しい場所、集まりに参加して、別の、今のあなたと違和感なくつきあえる友達を作ったほうがよいのではないでしょうか？

トピ内ID：3447248069

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育ち方のほうが

🎂

既婚ママ

2010年07月27日 11:59

お金があるなしは、あまり関係ないように感じます。現在、主婦ですが、私は嫌味を言うような人は中学ぐらいから避けていた為、中学、高校、大学の時の友人と現在も心地よい交際が続いています。今思うと、その友人達の母親が嫌味っぽくなかったですね。母子家庭でも母親は朝夕働き、それでも私の友人は美味しいものやオシャレな服を買ってもらい、愛情一杯に育っていたので、私の家とは多分10倍程の違いはあったかと思いますが、良好な友人関係が続いています。一方では収入多い医者の子なのに、負けず嫌いで嫌味っぽい子がいました。やはり、母親がガツガツしてて、人と比べてばかりで、お金があるのに買ってあげないタイプでした。母親は苦労人だったようです。お金がない人やなかった経験のある人は嫌味っぽいのは事実ですが、皆が皆そうではありません。のんびり育った人は嫌味なく、やさしいですよ。人を見抜く力を身に付けてください。

トピ内ID：6762956765

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人間は弱い生き物だから仕方ない

40代独身男性

2010年07月27日 11:59

年収が10倍じゃ、嫉妬するなと言われても凡人には無理でしょう。誰が悪いというわけでもなく、仕方のないことなのだと思います。

トピ内ID：7853304232

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付き合いません

💍

みえみえ

2010年07月27日 11:59

話が合わないから。働いていたり、子育てしたりしていると、他の人や、他のことに費やす時間はそんなにありません。そんななか、無理をして、状況が違う友人と時間をやりくりして会っても、気を使いながら話をすることになるので、非常に疲れます。何のために時間とお金を使うのかわかりませんよね。冷たいと言われても、仮に同じような状況の友人でも、気が会わなければ徐々に会う回数も減ることもありますから、同じことです。昔の友情が復活するはず、っていうのは、お互い同じような道を歩んだ後の話じゃないでしょうか。子育ての期間がずれただけで、縁は、消え去ったりします。相手にも迷惑をかけないように、しつこくしないのが良いマナーなのだと思います。女の友情がもろい事は、大昔から変わっていませんね。

トピ内ID：8861852272

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あなたの友人に対する気持ち次第じゃ

♨

ryumama

2010年07月27日 11:59

いい生活をしていると人に妬まれるのは、しょうがなのかもな～と思います。相手がそういう状況になりたければこそ、妬まれるじゃないですか・・ものすごく結婚したい現在不幸な女子は幸せな既婚を妬むし、お金に執着があれば金持ちをうらやましく思うし。だから自分より状況が良い人と付き合えば妬まれないかもですね。でも、昔からの友人と付き合いたいんですよね？自分のスタンスをちゃんと持つのが大切じゃないでしょうか。状況が違う友人とつきあうには、腹割っていくしかないですよ。自分は状況が変わり、昔にはもどれないけど、あなたは大事な友達！！！という姿勢。妬まれそうなネタは、話したくないと言えばいいし。もし自分の中に優越感があったら厳しいでしょうけどー友情にアツい人なら、相手のこと考えて発言できるでしょうしね。別にたいした友達じゃなければ、新しく同じ生活レベルの友達と楽しくやるのもいいのかも。

トピ内ID：8888238697

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あなたにとって普通のことを

🐷

ぷりんせす

2010年07月27日 12:30

普通に話しても、人によってとり方は違います。ひよこさんのコメントともちょっとかぶりますが、そういう方は自分をネタに笑うことのできない人が多いのです。人に羨ましがられるような生活をしているという自覚がおありなら、もうちょっと何かトホホな落ちをつけて話すと、妬まれるようなことも減ると思うのですが。もちろん、旦那様がおっしゃるような方々の仲に心から仲良くなれる方がいらっしゃって、昔の友達はもう必要ないと思われるなら、そんな努力は無用ですが。確かに自分と似たような環境の人たちばかりと付き合ったほうが楽だとは思います。でも視野は狭くなりますよね。私は主婦も含めいろんな分野で活躍している、未婚、既婚、子供あり、子供なし、男、女・・・様々な人とお付き合いがあります。お付き合いの深さも様々ですが。自分とは違った世界の人たちと接すると気づかされることや刺激を受けることも多く、楽しいものです。どうされるかは主さん次第ですね。

トピ内ID：5571522856

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趣味や新たな友人作りを。

tokumei

2010年07月27日 17:01

友人は打算的な人だったのかな。ある意味「甘え」だと思うけど、後だしジャンケン的な思い当たる節も無いなら、壁を超えるのは友達の仕事だから静観で個人的な接触は控えるべきかな。日々の悩み、人生の機微など感情面や苦労を吐露したり展開したい時期がきても、共感や共有など無理、満たされてる人間からの「取るに足らない悩み」と打算的な友達にバッサリ…寂しい思いを益々すると思いますよ～ホント。まさかトピさんから疎遠にされると思ってない位に幸せな人を攻撃してＯＫと勘違いしてる時期だろうから。彼女が他人の人生を割り切って考える。トピさんも幸せを引け目に感じてるうちは難しいもんですよ。他人ですよ？自分の人生と比較しないでＯＫです。残った友人を大切にすれば良いと思います。あと環境差は結婚に限らず、それに見合う幸せの形を満喫していたり、充足感のある楽しみを見い出してない限り、簡単に埋められないものだと思います。光には多少の光がないと眩しくて見れないよね。

トピ内ID：5571077340

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トピ主です。ありがとうございます。１

😢

ココトピ主

2010年07月28日 10:32

早速多くのレスをつけて頂いてありがとうございます。何人かの方が指摘して下さった通り、私が新たに友達を作ればいいのでしょうが、出来れば昔からの付き合いの長い友人と疎遠になりたくないというのが本音です。というのも、もし友人に嫌われているのであれば、追いかけるべきではないと思うのですが、嫌味を言われる反面、その他の話題では楽しく話させてもらっていますし、遊びにも誘ってくれます。私が誘っても応じてくれます。なので嫌われてはいないと思いたいです。共通の趣味がいくつかあり、趣味の話をしている時は、お互い昔と同じように盛り上がれます。大人になってから出来た友人・知り合いも何人かいますが、なんというか、10代の頃のようなノリで話すことが出来ないというか、お互い大人の節度を持った付き合いというか…(大人なので当たり前ですが)抽象的で申し訳ないのですが、思春期を一緒に過ごした友人はどこか別格というか、私の中で特別な位置にあるようです。続きます…

トピ内ID：7525780080

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要は

ありさ

2010年07月28日 15:52

嫌味って気分を害しますよね。私なら距離を置きますけどね。だって会う度にそんな事言われたら嫌じゃないですか？ましてや、経済状況とかなんてプライベートな事で他人に公開する必要ないじゃないですか。あまりにも桁外れな大金持ちは分からないですけど、人と付き合うのに相手の経済状況とかなんて気にした事ないです。たとえ相手がお金持ちでも、見下す事もせず普通に接してくれて感覚も合えば付き合えます。要は人柄次第です。

トピ内ID：5820636600

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