嫁に行ったら実家の事は関係ない？

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（トピ主 0 ）

あや

2010年07月26日 19:48

ひと

県外へ嫁いで３年目、２人の子供がいます。昨日、実家の家族間の揉め事について、主人に愚痴と共に相談に乗ってもらい意見をもらおうと話したところ、「俺はその話に関わらなきゃいけないのか？」と言われました。確かに、良い話ではないし、関わりたくない気持ちもわかるし、関わる必要もないかと思うので、その返事については何も思いませんでした。でも、その後、「お前も嫁にきて、うちが嫁にもらったんだから、●●家（私の実家）とは関係ないんだから関わるな」と言われました。結婚して、確かに私は実家の人間ではなくなりました。主人のところへ嫁ぎました。だからって、「関わるな、関係ない」ですか？私は嫁いでも、実家の親や兄弟は大切な家族で、何か問題が起こったりしたら解決できるようにその話に介入したいと思ってます。というか、介入するものだと思ってました。そういう主人、関わるなとか言うわりに、ことあるごとに私の実家に世話になり、金銭的な援助も受けることもあります。みなさんの意見を聞かせてください。

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内容によりますね

さとー

2010年07月27日 10:46

私はご主人の立場になるんですがぶっちゃけ内容によります。個々により基準は色々ありますが自分の中での基準で相談に親身になるべき問題であればなるしその程度であれば関係ないなと思えば自分にはちょっとわからないと言うかな。まあ、軽く愚痴を聞いてあげることで楽になるなら聞きますがその頻度があまりの多いようだとこちらも負担なので遠慮したい。ちなみに、私は嫁いだとか○○家に入るとかの考えは嫌いですしありません。結婚とはお互いが新しい家庭を築くことと認識しておりますのでご主人の > 「お前も嫁にきて、うちが嫁にもらったんだから、●●家（私の実家）とは関係ないんだから関わるな」の部分には賛同しかねます。一番重視すべきは自分の今の家族（ご主人の場合はトピ主さん・２人のお子さん）になりますが、別家族になったとはいえ可能な範囲で助け合うべきだと思います。（非常識な要求をしたりするようなケースは別ですが）

トピ内ID：9111255994

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ずいぶんと閉鎖的な旦那ですね。

😨

新宿ウイルス

2010年07月27日 10:15

今時、嫁いだから嫁実家の人間ではないなんていう馬鹿が居ることに驚きです。姑や舅に吹き込まれてるんじゃないですか。嫁いでも家族は家族だし、旦那も嫁と家族を作ったのに、嫁実家を敬えない言動は変に下に見ているか奴隷乙って感じじゃないですか。

トピ内ID：7397974641

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はぁ～～～？

☀

まこ

2010年07月27日 10:15

それはないわ。都合の良い、悪いで関わり方がかわるなんてビックリ。

トピ内ID：1222766203

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日本に家制度はもうない。

ファミリア

2010年07月27日 10:15

トピ主さんはトピ主さん。だいたい「嫁いだ」ではなくて、ご主人と「結婚した」だよね。世の中そんな旦那ばかりじゃないよ。トピ主さんは子供もいるし、旦那さんを愛してるのかもしれないけどもっと大切にしてくれる人探したほうがいいかも。育ててくれたのは旦那でも旦那の親でもなくて、トピ主さんの親だよ。関係ないやどうでもいい訳ないでしょ。きっと、トピ主さんって旦那に尽くしてしまう優しすぎる奥さんだから、旦那に足元見られてるんだと思う。「こいつは俺に逆らえない」って。結婚しても、自分には自分の変わらない大切な事や人や意思があること忘れちゃだめだよ。

トピ内ID：0880880007

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う～ん・・・・

肩こり

2010年07月27日 10:15

かかわることによって今の家族（ご主人と子供）に悪い影響が出るのであれば、積極的に深入りするのはどうかと思いますし、私ならしませんが、結婚して嫁いだからと言って、関係ない、かかわらないってことはないです。確かに名字は変わりました。じゃぁ、婚家での問題にかかわるのかといったら、嫁なんだからでしゃばるなってなりませんか？両方かかわるなってこと？それだと嫁はどちらのおうちでも蚊帳の外？それはちょっと寂しいですね

トピ内ID：8515547978

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すごい

みみ

2010年07月27日 10:46

だんなさま、それだけ偉そうに嫁にもらったというからには、結納金は１千万以上頂いたのでしょうか。

トピ内ID：7266295786

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私だったら、その結婚は意味ない

向日葵

2010年07月27日 10:46

お互いに、お互いの家族のことを考えて支え合えるからこそ夫婦の意味があると思ってますこの先、親が病気になったり、介護が必要になっても「関係ない、関わるな」で終了できますか？姑はアポナシできたり、２人きりになると嫌味を言ったりしますけどそれでも、夫に「私は関係ない」なんて言わない。例え夫が私の苗字を名乗ってくれたとしても。しかし、「嫁に貰った」という言葉には異論は無さそうなので、私とは感覚が違いそうですから嫁に出たと諦める方法もあるとは思いますそこで夫婦の価値観が一致してるんじゃないですか？私は嫁に貰ったなんて言われたら、カチーン！とくるので関わるななんて言われたら離婚を考えます普通はどうか、じゃなくて、私はどうかじゃ無いでしょうか？他の人が大丈夫だって、自分にとって嫌だったらだめでしょう金だけ貰って、関わると平気で言うなんて、人間性を疑います

トピ内ID：1551512107

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ご主人、ひどい

すずらん

2010年07月27日 10:46

ご主人、援助を受けておきながら、関係ないってあやさんのご実家を何だと思っているのでしょうか・・・トピを拝見して、怒りがわいてきました。この少子化時代、一人っ子や姉妹しかおらず、お嫁に行ってしまった家の親御さんは、困ったときどうしたらよいのでしょうか。あやさんが、ご実家のことを親身になって心配するのは、とても正しく、自然の感情だと思います。私は、主人の両親の家の隣に住んでいて、時々お世話もしますが、根本的な意識は「実家に残して来た自分の両親が一番大事」だと思っています。だから実父母に何かあったら、迷わずかけつけると思います。だって自分を育て、涙ながらに嫁がせてくれた両親ですもの。それくらいしたって、主人や義父母も文句は言わない（言わせない）と思います。あやさんもご主人の発言には毅然とした態度で、ご実家のことを大切になさってくださいね。

トピ内ID：4835066551

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ばかじゃん？

エビス

2010年07月27日 10:46

未だ妻の実家に金の面倒みさせる甲斐性なしの分際でえっらそーに。これが意見です。

トピ内ID：2368235936

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「介入するもの」ではない

りっか

2010年07月27日 10:46

結婚して実家を離れて、今度は自分と配偶者が主体になり家庭を築きますよね。なのに、実家の問題に介入する、というトピ主さんの行為は違うんじゃないかと思います。旦那さんの言い方も良くないとは思いますけど。愚痴を聞いてもらうくらいなら構わないと思いますが、敢えて介入するものと考えるトピ主さんがわかりません。ある意味、自立できてないというか、自覚が薄いというか。あ、実家のことをほったらかしにするのとは、また違いますからね。

トピ内ID：1537206960

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大げさですよ～

🐷

うきわ

2010年07月27日 10:46

ご主人の言葉はあなたが考えるほど深く深刻な残酷な意味ではないと思いますよ。私も嫁いだ人間ですがあなたの気持ちはざっくりとしては理解できますが冷静に考えたらご主人の言葉は間違ってはいない現実的な意見だと思えます。今は立場が違う訳ですから『むやみやたらに首を突っ込むな』という意味だと解釈して納得です。

トピ内ID：5880440195

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元ダンナがそうでした

😨

ももいぬ

2010年07月27日 10:46

あやさんからしたら、愚痴を聞いてもらいたいし、何かいい意見があればと思ってのことだったのでしょうね。ワタシの元ダンナもお前は嫁に来たんだから、向こうはもう関係ないというようなことを言いました。お墓参りに自分は嫁ぎ先は勿論、自分の実家も両方行くつもりでいたら、必要ないとも言われました。それなのに、ダンナの妹が結婚後、ちょくちょく帰ってきたりするのは当たり前。お墓参りにも行ってましたし。なんなんでしょうかね。妹にも同じこと言ってみろよと思いました。そんなこんなでワタシはダメになりましたが離婚を勧めているわけではないのですが、そういう考えの男性もいますし、あまりその考えは変わってくれないと思います。すいません、答えになってなくて・・・。結構、女って友達同士で嫁ぎ先の話をしたりとかしますけど、男の人ってあまりそういうことってしないですよね。なので、自分の育った家とか環境が基準で正しい！って思ってるとこあるかも。

トピ内ID：4865082764

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実家は大事

🐧

アリソン

2010年07月27日 10:46

旦那さん、都合よすぎですね。私は、実家の問題には首を突っ込もうとはさすがに思いませんが…。しかし、結婚したからと言って関係ないとは思わないです。実際に親がどうしても困ったらやはり何かしら手助けはしたいです。私の旦那はそれで了解してくれてます。どうしても実家のことでちょっと愚痴りたいときは旦那に愚痴ってます（笑）母からは逆に恥ずかしいから旦那に言わないでね！って言われるんですけど。自分だけでは抱えきれないと…、つい旦那に聞いてもらってます。

トピ内ID：4402603709

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具体的に

🐤

わたんこ

2010年07月27日 11:22

関わる事はさけるとしても、愚痴や相談くらい聞いてくれてもいいと思います。結婚したら自分の実家と関係が無くなる、なんていう言い分は通らないと思いますが。。。。結婚当初から絶縁状態ならわからないでもないですが、実際今までお世話になってるんですよね？それとも今起ってる問題に関してだけ関わるなとおっしゃってるのでしょうか？結婚してから問題続きでいい加減にしてくれとでもいうのでなければ、トピ主様にまで実家に関わるなと言われても、私なら納得できません。トピ主様がその問題にのめりこむあまり、家庭生活に支障をきたしてるとご主人さまが感じてるとか？一般論みたいな言い方でなく具体的に、関わってほしくない理由を言ってほしいですね。

トピ内ID：0312865389

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男はワガママ

古嫁

2010年07月27日 11:22

実家の面倒なことには関わるな、でも援助うけれたら　ラッキー。自分の親の面倒は黙っていても妻が見てくれると大きな誤解… 嫁の実家を大切にしないと自分が成り立たなくなる事に　どうして気付けないのかなぁ

トピ内ID：9940740350

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びっくり

💋

run

2010年07月27日 11:22

あの・・・「嫁にもらった」って言われて、よく腹が立ちませんね。あなたも、嫁いだから夫の家の人間とか。驚きです。いつの時代の方ですか？結婚って、男女が新しい家庭を築くことではないのですか？どちらかの姓に統一しないといけないから、便宜上、夫の姓を名乗っているだけだと思っています。お二人から見て、それぞれのご実家は、もちろん同じ距離です。なぜ、夫のほうに引っ張られているのですか？気づいてくださいね。

トピ内ID：7591985216

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確認

mimi

2010年07月27日 11:22

一応基本的なことを確信したいのですが、あなたも旦那さんも日本の法律はご存知ですか？婚姻とか戸籍とか扶養義務とかのことですが。もしもご存知だったら旦那さんはそんな亊言うはずないし、あなたもそう思うはずないと思うのですが……。お二人とも高齢結婚で戦前の人間というわけではないですよね？

トピ内ID：7791706617

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ご主人が変です

ピンクここあ

2010年07月27日 11:59

私は嫁いでも実家の親の方が大切ですもし離婚すれば赤の他人になる人なわけで私を産んで育ててくれたのは実家の親ですから！あなたのご主人の考えはおかしいと思います

トピ内ID：7776295748

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男性は一般的に愚痴は嫌い

😉

rina

2010年07月27日 11:59

それだけです。「関わるな」等は、愚痴を言われ嫌な気分になったから言っただけだと思います。私は既婚女性ですが、愚痴や噂話好きの女性は苦手です。結論がでる訳でも、解決に向けてアクションをとる訳でもないのに、なぜ嫌なことをわざわざ話し、嫌なことを思い出し、嫌な気持になりたがるのか不思議なのと同時に、生産性が低い行為の様に感じてしまいます。私自身は弱音を吐くことはありますが愚痴は言いません。弱音と愚痴の違いは、対象が自分か他人かです。自分はコントロールできますが他人は基本的にできません。愚痴好きさんの特徴として、相手も愚痴好き（＝愚痴好きさんと同じくらい共感願望が強い）との前提で話すことが多く、それも苦痛です。（例えば、既婚女性は夫実家の悪口に同意して当たり前との前提で愚痴を言ってくる。「家は夫実家と仲いいですから」と口をはさむ余裕も全くなし…のような）愚痴を言い続けられることは、愚痴嫌いにとってはかなり苦痛です。愚痴好きさんに愚痴を言う権利があるように、愚痴嫌いにも愚痴を聞かない権利があるはずです。主さんも愚痴さえ言わなければ、嫌なことは言われないと思いますよ。

トピ内ID：0769063522

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申し上げにくいですが・・

かあこ

2010年07月27日 11:22

ご主人様、身勝手な方だと思いました世話になるだけなって、ましてや金銭的援助まで受けておいて「関わるな」なんて人としてどうかとすら思います確かに、他家へ嫁いだ身ですから、関わるにしても制限はあると思いますですが、それはご主人の立場では言ってはいけないと思いますそこまで言うからには、金銭援助なんてもってのほかですちなみに私は×１ですが、元主人がそういうタイプの人間で離婚理由には、その事も含まれています（勿論、それだけではありませんが）

トピ内ID：6356673469

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実家との関係の距離感でしょうか。

エム

2010年07月27日 12:30

ご主人様はトピ主様に、「実家より夫婦の関係を優先して大丈夫」とお伝えしたかったのでは？（ご実家の問題の程度と、ご主人様の発言のときの表情や口調がわからないので、勝手な想像ですが）ご主人様はトピ主様のご実家にお世話になっている身なので、自分が義理家族の問題に口を出せる立場ではない、でも相談されたら解決の道を探さなければ…（しかし解決できそうもない）と面倒なことになる前に敬遠したのが「俺は関わらなきゃいけないの？」の発言。（ちょっと弱気）ご実家の問題が複雑すぎて、次善の策も見つからないと予想されてトピ主様が悩み苦しみを抱え込むのが明白な場合、あまり気にやまないように、ある程度で割り切るための考え方として、（解決できなかったとしても、誰もトピ主を責めない。なぜなら）「お前も嫁にきて、●●家とは関係ないんだから」の発言。（実は励ますつもり）トピ主様の「当然、介入するもの」との思いが、ご主人様はおわかりにならず、「嫁に行ったんだから、実家の問題に対して当事者の立場にならなくても許されるのではないか？」とお考えなだけかも。

トピ内ID：1849788782

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それはおかしいです。

♨

るみりんこ

2010年07月27日 12:30

嫁に行っても、自分の親は親です。子どもが生まれれば、里帰り出産でお世話になるし。遺産も相続できます。結婚しても夫の親は義理の親です。亡くなっても、嫁は娘ではないから、遺産相続権はありません。それよりも、旦那さんに、「実家の親にとって、私と結婚した以上、あなたは娘婿なんだから、少しは関わってくれないと、恥ずかしい。」とか言ってみたらどうでしょう。それか、「もし娘を授かって、嫁に出したら赤の他人になるの？」｢それはおかしいでしょ？」とか言ってみましょう。結婚しても、血のつながった娘は娘です。

トピ内ID：2162721598

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え？

😠

真雪

2010年07月27日 12:30

ずいぶん勝手な御主人ですね！関わるなと言いつつ、金銭的にお世話になってるなんて。嫁に行ったって家族は家族ですよ。私も結婚して数年後、義父に“嫁にきたんだから実家よりこっち優先”みたいな事を言われ、反論したことがあります。うちは弟(未婚)がいますが『一人っ子が増えてますよね。どちらかだけを優先なんて出来ませんよ。夫婦でどちらも見なきゃいけなくなります』って。その様な考え方の御主人だと、トピ主様のご両親が病気など、もし何かあった時に揉める気がします。許せない発言ですね。

トピ内ID：0951995457

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同じぐらいの距離が理想

妻ですが

2010年07月27日 12:30

女性ばかりが自分の生家から切り離される、という考え方は、私は古いと思いますので、トピ主さんの考えに同意です。でもご主人みたいな考えをする人も今でもいるのでしょうね。今の時代は、両方の親を同じぐらいに大切にし、同じぐらいの距離感でおつきあいをするのがいいのではないかと思います。こういうことを言うとお墓はどうするんだ！とか言われそうですが（笑）

トピ内ID：8354285046

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もしかして

はい

2010年07月27日 12:59

頻繁に（毎日のように）実家の話を旦那さんにしてませんか？毎日のように聞かされると関係ないとも言いたくなるかもしれません金銭的援助ですが旦那さんではなくてトピ主さんが受けてたりしませんか？（夫婦なんだからどちらが受けても一緒、ではない場合もあります）実家が旦那さんにとって過干渉、もしくはトピ主さんが実家依存だったりしませんか？上記のようなことが無ければ旦那さんがわざわざトピ主さんに実家の文句をいう理由がみつかりません

トピ内ID：0546531971

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愛情かな！？

やおくり

2010年07月27日 12:59

私も主さんの旦那さんのような考えは、すこしもっていますが、こればっかりは考えと言うより愛情じゃないかと思います。主さんを大事に思うなら自然と主さんのご両親も大事に思えるはず。

トピ内ID：6928633559

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トピ主さんもちょっとね…

🙂

2児の母

2010年07月27日 12:59

＞私は嫁いでも、実家の親や兄弟は大切な家族　あなたのご家族はお子さんとご主人であり、ご両親やご兄弟は家族ではありません。家族というのは結婚して築いた家庭の人間の事であり、既に結婚して実家を出たあなたにとってご両親やご兄弟はあくまでも「身内」です。勘違いされませんよう。＞ことあるごとに私の実家に世話になり、金銭的な援助も受けることも　これはあなたが仲立ちとなってご主人とご両親の間に立たないからでしょう。「心配してくれてありがとう。こちらはちゃんとやれているから大丈夫よ」「何とかやっていけているから心配しないで」とご両親を牽制しないんですか？世話になっているのが何故ご主人だけみたいな言い方なんですか？稼ぎが少なくて親の援助がないとやっていけないとか？　「嫁に行ったら実家の事は関係ない」とまでは思いませんが、あなたも子供が2人もいるのに「結婚して家庭を築いた」という自覚がないようです。だから親や兄弟の事を未だに家族だなどと寝ぼけた事を言ったり、自分の親の援助も夫のせいにしたりしているんじゃないですか？今のあなたは妻であり母親です。いい加減娘気分は忘れましょう。

トピ内ID：4991778286

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極端なだんなだな

おりーぶ

2010年07月27日 14:54

うちも私の親からいろんな援助してもらってます。舅姑たちには私たちからするばかり・・・。なのでそうそう優しくはできません。私は私の両親と完全分離型二世帯住宅です。夫は、一階に住む私の親が入院しても気づきません。ICUに入った親の世話をするのを邪魔されたこともあります。私一人娘（４８才）なんですけどね・・・。実親に何かあったとき、夫にはばれないように内緒で動いています。長引けばばれるでしょうが今のところ大丈夫。とぴさん、私のようにこっそり動く手もありますよ。けしてほめられた方法ではありませんが。きょうだいがいるようなので、携帯に連絡をもらいばれないようにするのもありかと思います。くれぐれも私のように邪魔されないようになさってください。

トピ内ID：1866748340

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もらったって何を？

yuki

2010年07月27日 15:27

トピ主さん黙ってるんですか？私の友人も、この間2歳年下の旦那さんから、同じことを言われたそうですが、「もらったってどういうこと？私はもらわれてきたつもりはないよ？結婚したって、私が○○家の長女であることは変わらないし、親の介護も私がみるつもりだよ」とびしばし言い返したそうですよ。

トピ内ID：3575820248

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愚痴にウンザリしたのかな？

りんご

2010年07月27日 15:57

主さんの愚痴にウンザリした旦那様が、つい言ってしまったのかな？と思いましたが… そうだとしたら、旦那様も本気でそんなこと思ってるわけじゃないと思いますよ。主さんの実家の問題について、旦那様にもわかってほしい気持ちは私もわかりますよ。でもやっぱり同じ立場で理解するのは難しいです。主さん家族の問題は主さんで解決できるよう努力したほうがいいです。そうすれば、旦那様もそんなこと言ったりしないと思いますよ。

トピ内ID：4342780997

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