何故義母はうちに来たがるのか？

脱　完璧主義

🐧

ぽっちゃま

2010年07月29日 11:06

トピ主さんが大黒柱なんだから、夫に手伝ってもらうんじゃなくて、夫が中心に家事をするべきです。夜勤の人達だって立派に生活してます。他人からみると、夫に甘い妻という印象です。夫婦の関係はそれぞれですが、トピ主さんが抱えてるストレスの本当の理由がすり替わってる気がします。実際問題として、お義母さんがいい人ならば、「接待」する必要はないんじゃないでしょうか。夫が出来ないことをトピ主さんがシャカリキになってやる必要は無です。それと本当に訪問して欲しくない時は、夫が断ればいい話です。経済面だけでなく全てにおいて夫を庇護してると、いずれトピ主さんに限界がくると思うなあ。

トピ内ID：8277596338

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来られたくないから行く

きみちゃん☆

2010年07月29日 11:06

友人が言ってたのですが。お姑さんが「会いたい」連発で、放っておくとすぐに自宅に来るので困る。だから「会いたい」「行きたい」言われる前に、夫の実家に突撃訪問する。孫と会えて満足するし、帰るタイミングは自分で決められるし、その方がずっとラク。 …とのことです。ご参考までに。

トピ内ID：2137205527

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遠慮なんてするわけない

💡

mamiko

2010年07月29日 11:06

自分の息子の家は自分の家だと思ってる。うちも、義母が我が家に来てた時、勝手にお客様を「どうぞ～～」と招き入れた際、「なぜ、客であるあなた（義母）が客を招き入れる？」とむかむかしました。

トピ内ID：9792048681

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分かります

私も意味が分からない

2010年07月29日 11:06

忙しいとそうなりますよ。私は今は専業主婦ですが、働いていたときは同じでした。来客もホームパーティも盆暮れの連休の中日のみにしてもらいたいですし、来る予定や客人の層や構成も一ヶ月前には知っておきたいです。少ない休日に計画立てて掃除や料理の計画をしたいです。しかも、姑は夫のいないところでさらっと掃除の不出来を指摘する。客人が見える前は窓拭きやさんやら、冷蔵庫やシステムキッチンの隅々までピカピカにしないと何言われるか分からなくて恐怖です。又、来客時も義父母訪問時も、大量に冷蔵庫に物を入れなくてはいけなくなるので、計画的に冷蔵庫を空けたいのに突撃してくる。それで土産が冷蔵庫に入らないと、自分家は棚上げで「ダメ嫁」認定です。誰が来ても、兼業でも結局掃除するのは自分で、それで自分の家の人間や友人を歓迎しないのかって夫以下全員不機嫌になられても、辛いのですよ。私は働き始めたら盆暮れの中日にしてもらうようにいいますよ。義理以外の夫関係の付き合いもあるし、プライベートで過労死してしまいます。やっぱりWMなら線引きしてもいいんじゃないですか。それで何か言われても華麗にスルーで行きましょう！

トピ内ID：3433487406

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気を遣い過ぎないように。ご主人からも話してもらう。

🐧

フミヤ

2010年07月29日 11:06

義母は、孫に会いたい、暇で時間をもてあましている、歓待してくれる、このような理由で訪問したがるのでしようね。お客さん扱いをして、掃除だ、料理だと気を使い過ぎないようにしてもいいんじゃないですか。ご主人とよく話し合い、ご主人から義母の訪問は月に何回ぐらいとか妻は仕事で疲れているからなかなか接待はできないとか、きちんと話してもらいましよう。７８才で度々来られるのは、お元気ですね。でも、近いうちに介護の問題も出てきそうですね。ひと事ながら、そちらの方が心配になりました。そのうちに、孫の姿を見せに来てくれと呼ばれるようになるかも知れませんね。

トピ内ID：7860997730

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ご意見番

🐱

ママ

2010年07月29日 11:40

非難でも、お叱りでもないです。私が知る限り、女が男より稼げると立場が逆転しますよね。現実に稼げる芸能人夫婦は、夫に一歩下がる必要ないから、すぐ離婚するじゃないですか。話は飛躍しすぎですが・・・。男性がよく言う「俺が食わせてやってる」的な感じですよ。主さん、しっかり稼いでるし、義母が遊びに来たら、「なんで私が・・・」って思って当たり前だと思いますよ。招くときは、ご主人に家事、後片付けはやってもらうような方向に向けてみては。私も同じ立場なら、義母の訪問はイラっと来ます。というか、普通の主婦でもイヤなものですよね。

トピ内ID：4681367707

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はっきり訪問を断る

☀

石

2010年07月29日 11:40

>私は実家にある意味寄生していますし、結婚・出産は自己責任なので仕方ないです。>ただ、義母(78歳)がうちに来たがるのがストレスです。>この状況で何故「遠慮」という気持ちにならないのかが不思議でたまりません家賃はどっちが主に払っていらっしゃるのでしょうか？ご主人？トピ主さん？昔の方だから子供は妻が見るのは当たり前と思っているだろうしご主人も無職じゃないのだからトピ主さんが大黒柱だと意識はないと思われます。仕事で疲れているので訪問を減らしてほしいと言わなければ解らないと思います。かどが立つとか相手を傷つけたくないではずっとこのままですよ。かどがたっても毅然として大黒柱を続けていく精神力を持ってください。実際、私も同じことがあり、すっかりかどが立ちましたが？（逢うこともないのでその後わからない）ストレスがなくなりこれでよかったと思うようにしてます。

トピ内ID：7616836484

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質問の答えは

ne2kai

2010年07月29日 11:40

やはり「息子」や「孫」に会いたいからではないでしょうか？お義母さんの年齢からいって、内心「もう先は長く無いだろうから、今のうちに少しでも息子と孫の顔を見ておこう」と思っている可能性も高いと思います。お義母さんにとっては、二人の顔が見られればそれで満足なのでしょうから、特別なおもてなしや準備は無しにしてはいかがですか？「今のうちの状態ではこれが精一杯」と言って、開き直っちゃうんです。頻繁と言うのが、週1くらいの頻度なら、そうするのが一番丸く収まる気がします。もしくは、ご主人に息子さんを連れてお義母さん宅に行ってもらう。でも、そうなると貴重な休日にトピ主さんがご主人や息子さんといられなくなっちゃいますよね。やはり、素の状態でお義母さんと付き合うのが一番良いのではないでしょうか。そもそも、そんなに苦労して「良い嫁」を演じる必要があるのですか？

トピ内ID：0215613279

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態度をはっきりさせましょう。

❤

クランベリー

2010年07月29日 11:40

まず、接待してしまうのが行けないんじゃありませんか。思いっきり普段のまま、疲れてる、週末は掃除しないと、とか、そう言うのを出してしまってはどうでしょう。あるいは、その日姑が来てからご主人に掃除してもらうとか。またはですね、やっぱりはっきり言うしか無いでしょう。そう言う人に遠慮を期待しても無駄です。気を使うとかあり得ない。自分のしたいことが正しいことなんですから。「平日働いていて、週末は疲れてるので休みたい。夫の代わりに今私が大黒柱で働いてるので、倒れる訳に行きません。週末休まないと体が持たない。休ませてほしい。」ここまではっきり言うのです。でも、年末とかお盆とか、子供行事とかにはこちらから呼ぶとか、夫と子供だけで姑のところに顔を出してもらうとか、上手くやりたいなら、代替案も必要ですね。

トピ内ID：2967362798

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息子をとられたくないから

おばさん

2010年07月29日 12:23

それはもう、とぴぬしさん実家に息子を取られたくないからでしょう家賃を払っているからといっても、とぴ主さん実家所有の家に住んでいるということで、婿扱いされたらたまらないというところで。・・「あんたは嫁なのよ、婿にやったわけじゃないのよ」とアピールしたいんでしょうね

トピ内ID：0115414815

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息子の家＝自分の家

☀

姑世代嫁

2010年07月29日 12:23

そりゃあ、決まっていますよ。息子の家は自分の家同様なんです。おまけに、姑は社会的に嫁より地位が上と信じていますから、接待されて当然と思っています。それに、孫の顔も見たいですしね。あなたが大黒柱だという事は知らないと思いますよ。たとえ、知っていても、家事育児を８割やるのは嫁であれば当たり前、姑というだけで、自分は接待される側／大事にされる側と言う立場は変わりません。「嫁の実家近くに住む事を、許可してやった理解ある姑」と思っているかもしれませんね。（７０代、８０代の人間であれば、そう考えても不思議ではありません。）旦那様はあなたに「いつも有り難う」とか、何もおっしゃらないのですか？たまの休みを姑の接待で疲れるなら、旦那様にしっかり協力してももらいましょうよ。掃除は勿論、買い出し、料理もやってもらいましょう。あるいは、こちらから姑の所に押し掛けてはどうですか？また、姑との付き合いは長期戦ですから、あまり＜御招待＞と頑張らないで、晩ご飯を一人分増やす位の歓迎振りでいいのではありませんか？

トピ内ID：2386627506

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もてなさなきゃいいんじゃ？

☀

すもも

2010年07月29日 13:00

頻繁にくるんですよね？（住まいが近い？）来たい人は勝手に来させて好きにさせとけばいいんじゃないですか？接待するから疲れるんだと思います。来るのはかまわないが仕事で疲れているのでたいしたことはできないと旦那さんと義理のお母さんが納得してくれればいいと思います。

トピ内ID：8391278347

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大変ですね。

🎶

南京豆

2010年07月29日 14:47

心中お察しします。トピ主さんは普段お仕事、家事育児をこなされて、その上休日はお姑さんの接待まで… お姑さんは何をしに、どの位の頻度でトピ主さんのお宅に見えるのでしょうか？お姑さんは独り暮らしなのですか？一度煩わしく感じるとお姑さんが来る回数がたとえ月一回程度だとしても（それでも多いですよね）苦痛になりますよ。＞お招きするとなれば掃除や料理等の「接待する要素」が出てきます。主人も手伝ってはくれますが、たまの休みにものすごく疲れます。これまでよく我慢して努力してこられましたね。＞私が大黒柱なのに、接待する意味がよくわかりません。　こういいたくなる位、精神的にも疲弊されているのだと思います。しかし、ものは言い様です。直球で‘大黒柱云々’は姑さんはおろか、ご主人にぶつけませんように… そうなる前にご主人と話し合ってみて下さい。たまの休日には普段行き届かない部分の家事をこなしたいですし、何より家族水入らずで寛ぎたいですよね。

トピ内ID：7170425984

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そうですね

ぴえ3

2010年07月29日 15:41

大黒柱かあ、えらいですね。うちは共働きなんですが、義母が無意識に私に嫁行動を求めることがあって、イラっとします。が、それを言っちゃあおしめえかな、と思って、絶対口に出して文句は言いません。かと言って対応もしませんが。気のきかない嫁のふりでスルーしています。ちょっとした私のプライドですね。夫にはちくちく言いますけどね。うちは共働きだから、お義母さんのお世話はあなたがしないとね～って。トピ主さんの立場なら、ごめんなさいいそがしくておかあさまをおむかえできなくていたらないよめでごめんなさいと言い続けるかな。で、何だかんだで呼ばない。義母が気づけばラッキー、「どうしようもない嫁なのよ」と周囲に愚痴ったところで、「どうしようもないのはあなたの息子だろう」と思われると思います。

トピ内ID：2950552532

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会いたいからだと思います

BBクィーン

2010年07月29日 15:41

トピ主さんも書かれているように＜お招きするとなれば掃除や料理等の「接待する要素」が出てきます＞のように迎える側は大変です。とくに年寄りには堪えます。布団の用意と思って干すのも、いつもの人数より多目の料理も、家をいつもはいない幼児仕様にするのも　帰ってからの何枚ものシーツの洗濯も　若いトピ主さんの体力を持っても疲れるのだからおして知るべしです。ある程度　年を取られたら「家族揃って行く」より「来てもらう」ほうが年寄りの負担は少ないです。里帰りの代わりです。接待しようと思わずに　いつもの生活に泊まりに来ているだけと思ったらいかがですか？元気な内のこと、来れなくなる頃には「引き取る」とか何か別の対処を考えなくてはいけません。ご主人だけにでもたびたび帰ってもらってはいかがですか？実の息子だけならそれほどお姑さんも気を遣わないだろうから。

トピ内ID：0818760176

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最初の方の投稿と同じく

yuki

2010年07月29日 15:41

不満に思うべきは義母より夫だと思います。妻と妻の実家に経済的に頼っていて、家事育児も2割しか負担せず、バイトで、なぜ自分の母親に遠慮させることができないのか？もしくは、トピ主さんが昭和の亭主関白になって「またお義母さん来るのか！？」「ここは俺の家だぞ。ちょっとは遠慮してもらえ」と嫌な顔をしていいレベル。でも、なかなか言えないんですよね？だったらもう、パジャマにすっぴんで出迎えて、稼いでるからしんどいわあ～オーラ全開で、接待じゃなく晩御飯くらい作ってもらってはいかがですか。

トピ内ID：8047323547

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ありがとうございます！

かずよトピ主

2010年07月29日 15:41

目からウロコのレスばかりで、本当にありがとうございます。自分では気付かなかったことばかりでした。まず、私は夫に甘いのかもしれません。でもいつも口ではうるさく言っているので、自覚がありませんでした。義母の心境は、やはりジェネレーションギャップも大きいと感じました。後出しになり恐縮ですが、義母宅(夫実家)へは、結婚する12年前からこれまで一度も行ったことはありません。義母も夫も「片付けられない病」のようです。(つまりはゴミ屋敷同然) オは「接待ではなく、ありのままでいい」と言います。頻度は、年に二～三回程でしたが、私が現在鬱気味でどうしようもありません。ただ、これから義母が体が悪くなって、うちに来れなくなった時に夫に恨まれそうで…。続きます

トピ内ID：0696439767

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ありがとうございます２

かずよトピ主

2010年07月29日 16:17

夫は、たまに実家近くのファミレスに子供を会わせに連れて行っています。今がかわいいさかりですから、少しでも会わせたいようです。しかし、ファミレスだと子供があきて落ち着かない。のんびり義母と子を触れ合わせたい、義母は先がないと繰り返し言います。先日、義母に電話したときに「私の体調がすぐれない(膀胱炎が長引いている)」「そのうちお互いの中間地点で店を予約したい」と言いました。それでもとにかくうちに来たそう～な感じだったので「何故？」と思った次第です…。経済面で、「私が大黒柱」という概念がないのかもしれません。(夫の会社が倒産したことなどは知っていますが、今の夫の稼ぎが私の半分とは知りません)家賃は、二人の給料から実母に支払っています。

トピ内ID：0696439767

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それがなくなると、どんな頻度で会えるんですか？

桃

2010年07月29日 14:05

行かないと孫にも会わせてもらえないとなると、来る回数が増えると思いますよ訪問してるんですか？面倒なら、御主人とお子さんの２人だけでも行く事は可能なのでしょうか？結局、満足してないから来るんだと思います。苗字が夫側だと、どんな状況でも、嫁はウチのもの、と思ってる姑は多いものでウチのものだから、いつ行っても良いと勝手に思ってるんでしょう「御主人が招待するまで来ないでくれ」とか「コッチが行くから、ウチは止めてくれ、俺が大変だ」と御主人が言わない限り、来ると思う嫁が言うとムカツクだけで改善はないかも

トピ内ID：4862951936

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ありがとうございます３

かずよトピ主

2010年07月29日 16:17

義母は頭がいいので、大きな価値観の違いを感じていませんでした。でも皆様のレスで、「昭和の価値観と現実のギャップ」があることに気付きました。私は、「接待=昔の嫁」であり、自分が表面上でも嫁の演技をするのが嫌なのです。今まで、義母が外食を嫌がる意味がわかりませんでしたが、無意識に昔の価値観を出しているのでしょう…。子供に義母を会わせるとは言っても、まだ2歳ですから、ほとんどが大人同士の会話です。久しぶりに来て、白飯に納豆とはいきません…。夫婦揃ってＡＣの気配もありますので、頭を冷やしてよく考えます。

トピ内ID：0696439767

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多分ね・・

☀

みどり

2010年07月29日 16:17

姑さんは、他に行く所がない。または、暇なのだと思います。息子宅なら歓迎してもらえるし（本人はそう思っている）可愛い孫に会えるから。　イソイソとやって来るのでしょう。＞この状況で何故「遠慮」という気持ちにならないのかが・・この状況を姑さんは把握していますか？「今日は貴重なお休みなので、少しお昼寝します」って言って別の部屋に行っちゃいましょう。食事もある物で済ますとか、店屋物取ってしまうとか。（お義母さんは良い方だし、訪問は構わないけど）私はフルタイムだし、家事育児しているし、もう、クタクタで毎回の接待は出来ないのです。と、わかってもらう事です。そして、実際に接待もしないし、特別な掃除もしない。ところで、姑さんは一人で見えるのですか？　近いの？

トピ内ID：9744389690

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？

🎶

りんりんらんらん

2010年07月29日 17:03

別にいいんじゃないの？おもてなしを期待して来るわけでもないんでしょ？また、もてなさなかったって文句を言われるわけでもない。普段通りにしておいたらいいんじゃない？　うちも共働きで私のほうが収入があって家事もほとんどしています。　姑もしょっちゅうきますが、帰るときも部屋の中から「さよーならー」です。　トラブルになったことはありません。なぜなら姑は孫に会いに来ているのであって、家事をしに来たのでもないし、暮らしぶりをチェックしにきたのでもないし、嫁に文句を言いにきたのでもないし、もてなしてもらおうとして来たのでもないからです。割り切って、何にもしなくてもいいとおもいますよ。

トピ内ID：0140129787

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７８歳

⛄

姑どす

2010年07月29日 17:03

もう人生の終着駅も近いです。どうか快くお迎えしてあげて　そのうち　あちらからお迎えが来ますから。。年よりはえらいご馳走なんて　望んでいません　そんなに気をはらなくていいとおもいます。　老い先短い人だから　優しくしてあげて。。息子と暮らす時間は　あと何時間かしら　

トピ内ID：1026979153

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なんだかなあ

40代

2010年07月29日 17:03

働いていて普段から忙しいのだから休日まで義母の接待で疲れる、というだけなら「お疲れ様」と思うのですが。実家所有の家に住んでる、トピ主さんが大黒柱、って義母の訪問頻度に関係あるんですか。もしその言い分が通るとすれば、専業主婦の親は娘宅訪問を遠慮せよってことになってしまいません？接待するのがトピ主さんだから遠慮してってことなら、専業主婦の親は娘婿の稼ぎで接待されちゃいけないことになってしまいますよね。でも世の嫁親はそんなことに気遣いしてるものなのかしら。単に「疲れる、大変、休日くらい休みたい」というトピにすれば良かったんですよ。

トピ内ID：6652820090

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狭いなぁ

いるか

2010年07月29日 18:13

トピ主さんがです。「何故来たがるのか」もちろん、息子や孫に会いたいからです。わかりきったことだと思いませんか？トピ主さんが大黒柱だということは分かります。でも、ご主人の家でもあるんですよ。別に「息子の家＝自分の家」なんて思っていなくても、息子や孫に会うために、息子家族の住む家に行くんです。ただ、トピ主さんが接待する必要はないですね。トピ主さんにお聞きしたいのですが、専業主婦のご家庭では、妻の両親は娘家族の住む家に遊びに行くのは遠慮しないといけないのですか？また、金銭的援助のできない親は孫には会いに行ってはいけないのでしょうか？一般的にみて、妻側の両親は、自分たちが会いにいかなくても、娘（妻）が孫を連れて会いにきてくれるでしょし、金銭的援助についてもしかりですが。。。同居嫁からみたら、「たまに来るくらいいいじゃない」と思いますがね。

トピ内ID：9736840293

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頑張りすぎ・・・

🐤

sayoko

2010年07月29日 18:13

「息子が甲斐性なくてゴメンなさいね。これで美味しいもの食べてね」とお金でも包んでくださるならまだしも、もてなさないといけない姑がその状況でやってくるわけですか。主さん、優しすぎ、頑張りすぎですよ。家事をいま受け持つべきは、夫です。夜の勤務だったって、昼間に睡眠取るにしたって、主さんが働いている間に出来る家事があるでしょう。「夜遅くまで夫が働いているので、家事はわたしです」というならわかるけど、昼間夫に時間あるでしょう？主さん頑張りすぎです。夫を立てすぎ。姑も「今、ウチはそれどころじゃないんです」と断っていいと思いますよ。どうしても勝手に来るなら、何もしない、もてなさない。夫にさせればいいんです。主さん、爆発していいんですよ。夫も頼りなさすぎ。

トピ内ID：0960756554

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ありがとうございます４

かずよトピ主

2010年07月29日 18:48

義母は、無邪気な方です。お歳を考えても、あまり邪険にはできませんね…。もし専業主婦の親だったらとか、私の実家の持ち家の件、ご意見いただきました。私にとっては関係ありますが、義母にとっては関係ないかもです。もし私の息子に経済力がなく、嫁と嫁実家にそれがあれば、私なら遠慮しますね…。どなたかレスくださいましたが、「貰った嫁」と思わないと世代的に義母の精神のバランスがとれないのだと思います。

トピ内ID：0696439767

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考えすぎじゃないかな～

🙂

抹茶クッキー

2010年07月29日 22:27

昭和の価値観とか、色々書いてありますが、義母さんからそういうニュアンスのことを直接トピ主さんは言われたんですか？一般的にいって、昭和でも平成でも、自分の子や孫にたまには会いたいと思うものだと思いますけどねぇ。特にお年を召していらっしゃるなら、寂しいと感じるときもあるんじゃないですか？他の家族、ご親戚の方とも会っていらっしゃるんですか？あと、どのぐらいの頻度で家へ来たいといわれるんでしょうか？週１とか月２とかだと、フルタイムで働いていたらきついと思います。でもご実家のお母様にも食事の準備なんかはお手伝いしてもらったり、お昼ご飯にご招待したら手軽に済むし、うなぎとか取っても良いだろうし、月１かそれ以下ぐらいだったら、少々手抜きでもご招待できません？会わなければ会わないほど妄想が膨らんでどんどん嫌になりますよ。とりあえず一度呼んであげて、適当にやってみればよいんです。それで後で文句が出たら、ご主人に手伝わせる、仕切らせる、お金を出させる、笑。とかどうでしょうか。

トピ内ID：0125820189

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嫁でなくていい

🙂

mrs

2010年07月30日 11:19

最初のぼっちゃまさまのレスが的確だな～て感じました。完璧にしようとするからだめなんです。今あなたが大黒柱ならばあなたが世間のご主人のようにしたらいいのです。そして夫にもその辺を理解させるべきでしょう。それをいい嫁・妻としていようとしている上に最終的には「私なら○○なのに」というのは実際その立場にないのに言っても意味ないですよ。実際にその立場になればそういう人に限って真逆な行動したりしますし…ごめんなさい横ですが。私が以前勤めていた職場に子供はいませんでしたがトピさんと同じような人がいました。ご主人は病気で奥さんが正社員で大黒柱、妻の実家をもらいそこに住んでいました。古風な思想の私ですがこちらの家庭はよくできてるなと思いました。完全に男女が逆転できていたからです。奥さんはご主人の実家へ行っても手伝いは一切せずに横になって昼ねまでしているそうです。それでもご主人がきちんと現状を伝えてあるので義理家族も「疲れているんだよ～ゆっくりしな」とみんなが労わってくれるそうです。世間でも妻の実家へいっても特にお勝手など手伝わず座ってテレビみてるご主人多いでしょ？

トピ内ID：3358455683

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決めました

かずよトピ主

2010年07月30日 17:32

しばらくは義母を招かないことにします。義母の心理や年配ということも加味して、夫と話し合うことにします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0696439767

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