実母への接し方がわかりません…

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たいたんままん

2012年07月24日 16:47

ひと

今里帰り中です。実母専業主婦で54歳、私一人娘28歳、息子1歳半&妊娠9ヶ月です。実家は遠方。義実家は近所。前々から気にはなってましたが、一緒に過ごすようになって余計に実母の発言に疑問を持つようになりました。ほとんどは実母の義母と私の夫に対して文句です。お土産もらうと｢お礼が面倒。マズイ。センスない｣里帰りで義母からお願いしますの電話がくると｢何がお願いします？だったら義母は年なんだし仕事やめておまえがみろ！っていうの｣生まれたら見にいかせて頂きたいな！に対しては｢接待しなきゃいけないじゃん。本当迷惑｣等など。夫に対してはスタイルが悪いや笑い方が変等です。そして、私に同調を求めます。そのくせ外面が非常にいいです。本当に厄介です。適当に流して応えると怒りますし、かといって同調して義母の文句を言う気になりません。というか、私自身全く悪い印象がなく素敵な義母でよかったと思ってるくらいです。息子をよく見てくれますし感謝してます。里帰りできる場所があって幸せだとも感じます。ただ、どのように実母に接していくのが正確なのかわかりません。私も毎日だとストレスです… 教えていただけると有り難いです！

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ナナメ上から褒め殺す

🐤

ぴよっつん

2012年07月24日 21:11

「いやー、お母さん。人の腹の中は分かったもんじゃないと思ってたけど、お母さんみたいな人がいてくれるお陰で勉強になるわー！」ポイント…心底感心している風に。「ホント外面だけは見習いたいわー。どうやって本心かくすの？」ポイント…真剣な眼差しで。「揚げ足とるの上手いよね。そこを拾うかって感じ。揚げ足取りの日本一！」ポイント…元気に言いきる。真剣に茶化せば言わなくなるかと思いますが。ここからは真面目に。昔は気にならなかったんでしょうか？ここ最近なら、更年期やアルツハイマーの疑いもあるから、色々気をつけてみて、必要ならお医者さんに早く連れて行ってあげて下さい。

トピ内ID：4546763702

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解決方法じゃなくてごめんなさいね。

マダ～ム

2012年07月24日 21:11

私の感想… トピ主さんのお母さんがお嫁さんみたい。噛み付き方イライラの仕方が、姑を毛嫌いするお嫁さんに似ているなと思ったの。上手な解決方法は今は伝えられないけれど、客観的に嫁姑問題のトピを見ると参考になるかもしれないわ。

トピ内ID：3419745970

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私の実母とそっくりです

桔梗

2012年07月24日 21:11

初めまして。暑い中、大きなおなかで一番大変な時ですね。 20数年前の私を見るような気持ちになって、レスしています。私の母もそのようなリアクションばかりの人でした（今もあまり変わりませんが）結論から言うと、お母さん自身の自己評価の低さ（表向きの境遇やスペックと関係なく）と、それに付随する他者への（特に自分に近い者への）嫉妬心、これが最大の理由だと思います。心理学的にも、何かしらの障害を抱えていると思われます。これまでに色々思い当ることはありませんでしたか？多分にお母さんの中の様々な屈折した感情、心理が、恵まれた（お母さんから見てそう思える人）他者へ攻撃となって向かうのだと思えます。お話ではお姑さんが素敵な方だとのこと。これがお母さんにとっては益々嫉妬を煽り、並行して憎しみの対象となっていると思われます。あなたの健康のためにも、出来うれば実母さんとは少しずつでも距離を取っていくことが望ましいです。お母さんは変わることはありません。お姑さんとの関係をどうぞ大事にして行って下さい。

トピ内ID：4810208614

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感謝を言葉で

50です

2012年07月24日 23:00

自分が結婚前の、母の言葉・態度を思い出しました。たぶん、娘の心がよそへ向くことへのやきもちと思いました。また、出産里帰りのとき、自分の娘なのに、義母によろしくと言われることが気にさわったみたいです。自分がその年齢に近づき、気持ちが分かるようになったところがあります。若いときには思いも寄らなかったひねくれた気分が出てきました。簡単に言えば、労して報われず、の気分です。その経験から申しますが、お母様は、手をかけて育てた娘の心が離れていくとおもったのでしょう。実際そうなっていますし。トピ主さんにはまだ子供としての甘えがあるようですけれど。そういう甘えを一生、許してくれる親もいますが、トピ主さんのお母様はそうではないようです。これからは恩返しすべきとき、お母様の寂しさを埋め合わせるよう、お母さんに感謝しているなら、言葉で表しましょう。毎日でも。お義母さまに文句が出たら、実のお母さんに良く面倒を見てもらって感謝していると、ことあるごとに伝え、夫についてはなんといっても、私の子ども、お母さんの孫の父親なのだから良く思ってほしいと。そんなふうに接したら。

トピ内ID：9444351924

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私の母と似ている

ひまわり

2012年07月24日 23:00

うちの母も似たような感じです。直接悪口は言わなくなりましたが、なんとか私から夫の悪口を引き出して同調しようという意図が見え見えの会話。人同士を仲たがいさせることによって、その人にとっての自分の株を上げようとするというか。母は一人なので淋しさからくるものなのかなと考えています。さて、たいたんままんさんの場合ですが、里帰り中は事を荒立てるのも何なので適当にやり過ごし、自宅に帰られたのちには、「いい加減にしてくれ。そういう話は聞きたくない」と強く言った方がいいと思います。今はまだお子さんも小さいのでいいですが、もう数年もするとお子さんも話している内容が理解できるようになりますから教育にも良くないと思います。

トピ内ID：8891043076

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あと二ヶ月の天下です。

ぶんぶん丸

2012年07月24日 23:00

今は、出産後に上のお子さんを見てもらわねばですから仕方ありませんが、産んで一月位で帰れたら、これからは遠くて乳幼児を連れての帰省は無理だからって、過疎にしますかね。 {私は祖父の入院まで五年帰りませんでした。祖母や親戚の悪口ばかりの母なので‥‥。飛行機乗り換え程の距離でしたし。} 実家では、赤ん坊より上の子に夢中で、アチコチ出かけていましたから被害は少なめでして、帰る時は｢祭は終わった。｣？とか言っていました。実母孝行はそれで十分かなと。後に三人目を産みましたが、里帰りなどせず、義父母宅が小学校前なので上の子二人がそちらに住みました。実母には、一人目の時にこちらに来て入院中も悪口だらけで疲れはてたので、｢静かに出来ないから無理。来たら縁を切る！｣って言いまして、三人目を見せたのは、祖母の臨終＆葬儀に帰った時でした。もう２歳でした。

トピ内ID：3294365302

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焼きもちかな

マキノ

2012年07月24日 23:29

うちも似てます。トピ主さんが、義母さんと仲がいいことに焼きもちをやいているのでは？もちろん他にも理由があるでしょうが、一因として。実母さんて姑さんと仲悪くなかったですか？対処としては、会う回数を減らす。もう他人なのだから気に留めず、可哀想な人だと思う。そんなことを聞かさるたら嫌な気持ちになるから止めてほしいと自分の気持ちを話す。

トピ内ID：5157566727

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感謝をこめて分かってもらえる努力かな。

🐧

絹子

2012年07月25日 12:32

何度も何度も繰り返して、大変だろうと思います。一人娘だと、一人で繰り返しての努力も辛いかもしれません。だけど、まだ理解してもらえる年齢だと思います。周りのお母さんの友達とか、社会全体が味方になってくれたら、孤独に悩まなくていいのにね。

トピ内ID：6597965013

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思い切って本音を伝えてみたら？

勝代

2012年07月25日 12:32

お気持ち察します。私の母も夫（私の父）、そして夫の親戚（私の父の父、父の兄弟など）の悪口がそれはそれはひどかったです。そのくせ外面がいい人間でした。あまりにも母が人の悪口を言うのがひどいので、このままでは私の方がノイローゼになってしまうと思い、絶縁覚悟でどれだけ今まで嫌だったかを伝えたら「ごめん」と謝ってきました。その後、しばらくは悪口を言わなくなるけど、でもまた悪口が始まります。でもとにかく言ってみたら一時的にも悪口を言わない時期がありました。思い切って自分の胸のうちを伝えるのも１つの方法かと思います。

トピ内ID：5423813934

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あなたの母だけではないですよ

🙂

るる

2012年07月25日 15:14

いいんじゃないですか　免疫が出来て。私の場合、優しい父母の元で育ったので、人間関係を選べない社会人になってからが大変でした。どこにもいますよ、意地の悪い人は。これからママ友とも付き合うようになるでしょうが、表裏の違う人間はいます。彼らの特徴は、妬み僻み　人の欠点を見つけていじらずにはいられないのです。幼少期にトラウマがあるかなんかで、心が傷ついており　意地悪なのです。お母様も、何かトラウマがあるのでしょう。聞いても答えてはくれないでしょうが、心の内では　性格が悪い自分を嫌悪している。それが悪循環になっていて、周囲の欠点を攻撃するのでしょう。意地の悪い人って　案外　可哀想な人なのかもしれませんよ。それでも、本人がそれを好きでやっている・あるいは止められないのですから、放っておきましょう。

トピ内ID：9547109358

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