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親友に言われた言葉が心に引っかかって消えません

レス27
（トピ主 4 ）
🐱
寝子
ひと
３３歳独身女性です。高校生の頃からの１８年の付き合いの親友がいます。その親友が今年結婚しこの夏赤ちゃんが誕生します。
ある女性芸人さんの結婚のニュースをメールしているときに「○○（私の名前）の運命の人は、いつだろうね？！アラフォーの結婚多いから焦らず運命の人を待つしかないかね？！（原文ママ）」と親友に言われました。そのときの返事では「余計なお世話、ほっとけ（笑）」と返したんですが、いまだにもやもやしています。
このメールの何日か後、親友は切迫流産の恐れがあるということで二ヶ月ちょっと入院しました。身体が大変な時にこの話を持ち出すのも良くないと思い私の気持ちは話さなかったので、親友もまさか私が引きずっているとは思ってもいないでしょう。ただこのメールをもらった後、私の中で親友への思いが少し変わりました。もともとお互い何でも話す仲ですし、私の結婚を心配してくれただけで悪気があったわけではないとわかるのですが、なんというか・・・心に堪えたのです。自分の恋愛がうまくいってないことで私が過剰反応しているだけなのかもしれません。
入院中にも赤ちゃんの名づけを考えているときに、私の姓名判断もしたようで「○○の画数は苗字が変わらない画数らしい。他人の犠牲になりやすく裏切りに遭う暗示」とメールが来ました。さすがに無神経と思ったのでその時は「わざわざ嫌なこと教えてくれてありがと。孤独死しないように婚活がんばらないとね。でもどんなに親しくても普通本人にそんなネガティブなこと言わないでしょ」と返信しました。親友いわく、私に教えることで運命を変える考えや生き方になると思ったから教えてくれたらしいです。価値観の違いなのかもしれません。こんなささいなことは水に流して気にしないのが一番と思いますが、私の中でまだ昇華出来ずにいます。どうか皆様のアドバイスや経験談、心の持って行き方をご教授下さい。

トピ内ID：9128810392

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「私でも結婚できたんだから、あなたならできるわよ」

041
わかるなー
ありました。そういうの。 タイトル通り。 やさしそうに笑顔でそう言われましたが、ついでに肩も叩いてくれて励ましてくれてるようでした。 いや、私は別に失恋もしてませんけど？？、励まされる理由ありませんけど？？？ 正直、馬鹿にされているようにしか、思えませんでした。 かなり気分悪かったです。はい。 距離とってます。 脱出法：別の意味で、自分の幸せさをかみしめることがあったので、脱出しました。 でもやっぱり傷ついたので、ここで発散してます（笑）。

トピ内ID：6159953608

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消えない言葉

❤
にゃんこ
その親友さん、自分が先に結婚してるからなのか、上から目線じゃない？ 姓名判断して、苗字が変わらない画数だとか、他人の犠牲になりやすいだとか・・・なんなんでしょうかね。 トピ主さんも、トピ立ててるぐらいだし、心のどこかで先超された感があるんじゃない？ 私は２０年来の同級生で先輩ママ気取ってる人がいて、上から目線だから距離を置きましたよ。

トピ内ID：5897255246

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変わりゆくもの

041
しろクマ
学生の頃は同じ状況でも大人になると差がついてくるものです。 トピ主さんがおっしゃるとおり今　あまり上手く行っていないので 余計気になるのでしょうね。 姓名判断のメールはちょっと嫌ですね。 もしも今　トピ主さんが満足いく状況ならばどう受け取っていたのか 考えてみるといいですよ。 時間が解決してくれるのか、このまま距離が出来ていくのか 今　そういう時期なのだと思います。

トピ内ID：6073391660

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距離を置くのがベストです。

041
萩乃
親友も大変な時期なので、わざわざ波風立てる必要はありませんよ。 育児が始まれば自然と疎遠になるもんで、フェードアウトすれば良いですよ。 自分が先に結婚して優越感に浸りたいだけなんですから。 そんな心無い人の言葉は気にしない、気にしない。 随分、前の話ですが、私は若い頃から結婚に興味無く、同じく結婚に興味が無いと言ってた親友が突然「結婚が決まった」って言うので「あれ？」って感じで驚いたら「私が幸せになるのが悔しい？！真っ先に「おめでとう」が出ないのが、その証拠！！」と言われ驚きました。 全然、羨ましくもないのに、親友は嫉妬されたと激怒したんで白けた記憶があります。 その後、夫の家族や夫婦仲も余り上手くいかず、結婚生活の愚痴＆独身の私が羨ましいメールばかり送られますよ。 育児も大変らしく、ほとんど会う事も無いんで最低限の付き合い程度です。

トピ内ID：1479020409

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幸せの目安って千差万別

🐤
友達
人が幸せと感じることと自分が幸せと感じることは同じではないですから 無視していればいいんです。 それをその親友とやらが気づいたときにやっと本当にあなたにとっての親友になると思いますから。 ただ長い年月 友達 でいるだけのことです。 気にしなさんな。 あなたが幸せと思うならいちいち落ち込まないはずですもの。

トピ内ID：9400157120

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う～ん

😀
tokumei
考え方や、生き方の価値観、それぞれの課題について、 意見を押し付けたり、指摘して○○させよう！的な発想に なってくるともう、友人関係は無理ですよね。 特に結婚ですか？別に自分に迷惑かかってないのだし、 個人の自由ですから図々しい＆傲慢なんじゃないかな？と 分からないのかね？結婚・出産しても思ったほどでもない 幸せなんですよ、多分。余計な心配してる場合か！？って 本当に心配してたら、何も言わないよ。辛いかどうかも 分からないけど本人の自由だし。聞いて欲しそうだったら 最近どうなのさ？って聞くのが優しさですよね。 長い月日付き合ってて、それかい？？って感じですね、 お互い無意識に変わってる部分があって、環境差も 段々埋められなくなってきます、色々な友達を広げて、 お互いに固執しない関係にシフトした方が、 話題も増えるし、有意義だと思いますけど？

トピ内ID：7160402687

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けっこう言い返しているよね。掛け合い漫才みたい。

🐧
フミヤ
親友のメールもどうかとは思いますが、あなたもけっこう言い返していますよね。 二人のメールは、お笑いタレントの掛け合いのような感じもします。 親友は、そのようなやり取りを楽しんでいるのかも知れません。 話題を婚活から別のものへ変えるようにしたらいいのではないですか。 あなたもまだ３３歳、まだまだチャンスはありますよ。婚活にとらわれすぎないようにしましょう。

トピ内ID：3773029671

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ありますよねぇ～

🐱
もものまま
トピ主　様 トピを拝見した限りでは、トピ主様の親友は 一言多いかな？って。 まだ33歳のトピ主様にアラフォーの結婚うんたら は・・・ホント余計です（笑） そんな若干鈍感？な所も以前は気にならなかった のでしょうけど、環境や心境の変化などで何か 違和感を感じるって事はよくあります。 トピ主様も恋愛の事で気持ちに余裕がないし、 親友の方も幸せだけど不安要素もあるようですね。 うかつに言葉を掛け合うのを避けたほうが 良い時期なのかも。 私はしんどい時は距離を置いて連絡も控えます。 正直に何でも話し合って解決するのもありですが、 そうやってブランクを置くのもお互いの大切さを 改めて見直せる機会かもしれませんよ。

トピ内ID：4940820733

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困りますね

041
minami
敢えてそんな事を言ってくる事ないのに。。 水に流せと思っても、どうしても心に引っかかってしまいますよね。 逢った時に本当に傷つくことをお話なさってはいかがでしょうか？ 私だったら、こんな友達関係は続けられないなぁ。。

トピ内ID：1208631188

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いくら親友でも

041
夏バテ
独身の人、結婚してる人、そして出産と、生活がかわれば、立場も違う。 何気ない一言じゃなくなる。 親友の言葉は悪気はないと思いますが、気になりますよね。 出産祝いをしたら距離を置いてみたら？ 彼女、子育て忙しくなるかな？ 時間ができたらアレコレ言ってくるかな？どうだろうね。 長い付き合いそんな時もあるさ。 そんなコトこだわってないでさ、彼氏みつけて！ デートして！美味しい物食べて！習い事でもして！ ちなみに高齢出産な私。 あと二年でアラフォーです。

トピ内ID：4324739461

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よくあること

041
ぶえな
相手を揶揄するような話は仲の良い間柄では往々にして生じ得るものだし、親友の方の感覚がずれているとは思いませんね。 見るべきは、「18年来付き合ってきた親友が『寝子さんにはこの程度のことなら言って大丈夫だろう』と思って言ったことが本人には大丈夫じゃなくなっていた」ことでしょう。 自分にどんな変化があったのか、ゆっくり考える機会になると思いますよ。

トピ内ID：3124662197

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わかります

041
スピカ
その一言がどうしても流せないというのは私にも似た所があるのでわかります。 親友からしたら、たわいのない軽い一言だったと思います。ただ主さんにとっては言われたくない一言だったのでは？ ましてや相手は結婚、妊娠と着々と先へ進んでいる方… 本当に余計なお世話の一言ですね。 主さんに自身、コンプレックスにもなってるんじゃないですか？ 自分のコンプレックスをわざわざ刺激する存在は親友といえど、今は環境が違うんだと判断して距離を置きます。 今さらその一言を気にしてることを親友に伝えても、スッキリしない気がします。 今は自分が楽しめる事を楽しめる相手とすれば徐々に忘れていくのではないでしょうか。

トピ内ID：3846877732

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無神経だねぇ

🐤
眠子
お友達がですよ。悪気は全くないと思うんですが。いるんですよ、一言多い人が。で、悪気がないぶんタチが悪いんだなぁ。私は、失礼なことを言う人たちとはバッサバッサ切ってきたクチです。しかし、これは人には勧められない。できればやんわり付き合っていける方がいいですからね。 お願いしてみてはどうでしょうか。トピ主さん、失礼ながら独身であることにちょっぴり劣等感めいたものがあって、すごく気にしていらっしゃる？ もしそうなら、その気持ちを伝える。「結婚や恋愛のことに関しては、今人に言われると辛くて苦しいからちょっとそっとしておいてくれる？心配してくれるのは有難いけど、後で悶々として悩んでしまうくらいキツいんだ、その話題。」と。つとめて普通に言ってみる。 これでやめてくれない場合は、少し距離をおいてもいいのではないかと。 人間関係をはぐくむ上で大事なことは「人の嫌がることはしない、言わない」というもので、これは基本ですから。 それからね、私は独身の方は立派だと思う。 フランスでは独身の方が、物凄く尊敬される自立した女性・・と評価されるそうですよ。美輪明宏さんが仰ってました。

トピ内ID：3825724132

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よくある事です

041
yuki
女性の友人関係は　相談したりされたり語り合ってコミュニケーションを取るので お互いの立場が変わると継続が難しい場合があります。 ＞「○○（私の名前）の運命の人は、いつだろうね？！アラフォーの結婚多いから焦らず運命の人を待つしかないかね？！（原文ママ）」 これも独身同士なら「お互い様」で済むとこですが 片方が既婚で　その人からの発言なら「上から目線」になります。 今恋愛がうまくいってなかったら堪えて当然でしょう。 ただ相手のお友達にすごく悪意があるとは思えません。 自分は結婚・妊娠と順調に進み　 うまくいってない人への気持ちを推し量れなくなっているのでしょう。 ＞「○○の画数は苗字が変わらない画数らしい。他人の犠牲になりやすく裏切りに遭う暗示」 これは婚活中の人にとても失礼ですし　 頼まれもしないのに不吉な占いを知らせるのは非常識です。 女性は友達と共感を得たい傾向が強いので 立場が違う時期は　少し距離を取るのが賢明かと思います。 嫌な事を言われたら気分を害して当然。 友達なら「気分を害した」事をしっかり伝え後は静観してください。

トピ内ID：3792506612

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難しいところですね。

🐤
akira
私もトピ主さんと同じ立場です。 ただ、『何年来の親友』と言っていても 環境や立場が違ってくれば、 それなりに価値観が違ってくるものだと思います。 トピ主さんが、その親友と今後付き合いを続けていきたいか それとも、そこそこの距離を置いて付き合っていくのか そこらへんを考えるところにきたのでは？ 学生時代の友人・社会人の友人 それぞれの環境で、友人は出来ていくものだと思います。 私自身、殆どの友人は結婚してしまい 特に縁が切れた訳ではないのですが、 やはり、結婚生活・子育てと自分では経験していない環境にいる 友人とは、 話や価値観が合わなくなって来ていると感じる事があります。 でも、それもしょうがないのだろうと思います。 友人も変わるように、私自身も変わってきていると思うので… ずっと同じ関係を求め続けるのは、 色々難しい時期になってきたんだと思いますよ。 なので、少し距離感を持ってお付き合いしていく事がいいのでは、と思います。 『親友なんだから』と思うと余計辛いと思います。

トピ内ID：0004067869

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悪気はない

🐱
jin
一読して、お友達は、主様にも早く自分と同じように 幸せになって欲しいと思っておられると思いました。 先のメールでは女性芸人さんの結婚が話題となっている流れで 出た言葉ですので、全然悪意はありません。 「全体に晩婚化が進んでいるから、今は却ってないかも知れないね」 くらいの意味でしょう。 あとのお名前についてのメールでも、いまいちな結果を喜ぶのではなく 心配している感じです。主様に仰られた通り、 「教えることで運命を変える考えや生き方になると思った」そのままです。 ネガティブなことでも敢えて話せるほど親しい相手なのです。 主様のお悩み中を衝いてしまった言葉でしたが、 悪気は感じられません。ただ、ちょっとせっついてるとは思います。 早く自分と同じように幸せになって欲しい。子供のはなしとかしたい。 だから、積極的に動いて欲しいな・・・そんなお気持ちだったと思います。 「名字がダメなら、名前のほう変えてみようかな？！」とか、 明るく答えられたら良いと思います。 恋愛の相談を持っていかれ、辛口でさばいてもらってはいかがですか。 きっとせいせいしますよ。

トピ内ID：7125383677

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悪気がないから尚更ですよね

041
daichi
主さんの気持ち、わかるなあ…。 いますいます！そういう人。 相手の事考えてないわけじゃないけど 浅い所でしか判断出来なくて、無邪気なんですよね。 どうしても、ひっかかるなら一言ズバッと メールしてみるのは、いかがでしょう。 「私のためを思ってくれてる事は嬉しいけど 助言は求めてない。困ってないから必要ないよ」と。 その「人のためにしてる」事が 「エゴ」「自己満足」だと気付いてくれないなら 縁切るしかないのでは？ どうしても、付き合っていきたいなら 一時距離をおいて、自分の心を落ち着けるしかないです。

トピ内ID：2049755499

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結局

041
がーこ
結局は何を言われても、上から目線と思ってしまうのでは。 ｢そのうち結婚できるよ｣→自分が結婚してるからって偉そうに！ ｢早く結婚できるといいね｣→そんなこと言われなくても、こっちだって早くしたいわよ！ ｢…(特に結婚のことには触れない)｣→変に気を使われると、逆にムカつく。 親友だって、好きであなたより先に結婚したり妊娠したりしたんじゃないでしょうし もし親友が未婚だったら、そんなこと言われてもそれほど気にしなかったんじゃない？

トピ内ID：1230315936

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価値観の違い

041
モモ
既婚VS独身 専業主婦VS兼業主婦 保育園ママVS幼稚園ママ 子持ちVS子なし などなど、価値観が変われば、悪気無く言葉が出るものです とはいえ、確かに傷つきますけどね 自分も絶対言わないでおけるとは限らないでしょ？ あなただって、独身の立場からで発言してるでしょ？ 親友もあなたに対してモヤモヤしていることがあるかもしれません。

トピ内ID：4538328448

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱
寝子 トピ主
皆さまからいただいた鋭いご意見やアドバイスに、納得しきりのトピ主です。 女性同士のコミュニケーションが共感・共有することで成り立ってるのなら、立場が変わればその関係性も多少なり変化していくのかもしれませんね。 友人関係の難しさを実感してしまいました。 ＞わかるなー様 お友達も一方的とはいえ、わかるなー様を励ましたかったのでしょうけど他にもっと言い方はなかったのかなぁ・・・と思います。人と比べず自分の幸せをかみしめることで脱出したとのこと、参考にします。 ＞にゃんこ様 認めたくないですが、心の底に先越された感があるのかもしれません。結婚も出産も先とか後で価値が決められるものではないですが・・・たぶん無意識に感じてるのだと思います。 ＞しろクマ様 【もしも今　トピ主さんが満足いく状況ならばどう受け取っていたのか】 この文章ではっといたしました。大きなヒントをありがとうございます。 もし自分自身の状況や生活が充実してたならば、メールの言葉に引っかかるまでもなくサラッと流してしまえたのかもと。見つめるべきは私の内面と生活なのかもしれません

トピ内ID：9128810392

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あゴメン今忙しかったんだ～

🙂
おばはん～
でメールの返事を遅らせる。読んで腹が立つときには、そうする。 メール来る、すぐ返事する。またメール来る、また返事。 この時間も勿体無いですよね。 友人の世界に主さん足を突っ込み抜けなくなりかかっていませんか？ 向こうは時間があるから～沢山。今は病院の中で気を紛らしているのかもね。メールで不安な気持ちを。だからと言って人の姓名判断の画数で不安になるような内容をワザワザ送信してくれなくてもね、余計な世話ですよ。まったく。 友人さん、今は幸せな主婦で、だけど子供のことで不安。でも幸せな結婚生活。 これが、あと数年もすると。。。。いいやこれも余計な世話でした。これは余計だ。 人それぞれですよね。 どちらにしても、メールの返信のタイミングを少しずつズラしていけばいいと思いました。

トピ内ID：4497724516

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トピ主です。　続き

🐱
寝子 トピ主
＞荻乃様 もう時間も経ちましたし波風立てるつもりはありません。ただどうやって自分の中で昇華（消化？）していくべきかアドバイスいただきたく、トピを立てました。「気にしない気にしない」って言っていただいて嬉しかったです。 荻乃様の親友さんもすごいセリフぶつけてきましたね・・・親友さんはもともと荻乃様を意識されて、無意識にしろ比べていたんだろうな、と思いました。 ＞友達様 【ただ長い年月 友達 でいるだけのこと】 心が軽くなるようなお言葉ありがとうございます。短いけれど的を突いた、文章の中に友達様のお人柄が伝わってきました。自分の幸せを見つけることに集中します。 ＞tokumei様 付き合いが長すぎてある意味家族のような存在でもあるので、他人（友達でも）なら言わない領域まで踏み込んできたのかなと思います。おっしゃられるように、固執しない適度な距離感は必要ですね。 ＞フミヤ様 掛け合い漫才・・(笑)もともと二人共口が悪いので、親友からしたらいつもの会話の延長だったのだと思います。なので悪気は全くないんですよ、たぶん。とらわれないで生活を充実させるように意識します。

トピ内ID：9128810392

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本当はあなたがうらやましいのでは？

🐱
まかろん
既婚・子持ちの私が思うに、親友さんは、本当はあなたがうらやましいのかもしれません。 私自身、結婚して実際に生活が始まってみると、予想以上に大変だったので、何度独身に戻れたらいいだろうかと思ったことでしょうか。 夜中に戻って出来立ての夜食を食べて休み、早朝に再び出来立ての朝食を食べて仕事に行きたい夫のために、私の睡眠時間は長くて４時間。平均２,３時間でしたし、バイトの休みの日の昼間は姑からの暇つぶしの電話につき合わされ、せっかくの夫の休日も義理の実家で過ごす・・・全く幸せでも楽しくもありませんでした。 そんな中、子供が生まれましたが、独身の友達が遊びに来てくれると、綺麗におしゃれして、毎日が楽しそうですごく幸せそうに見えて、とってもうらやましかったです。 でも、本当に自分が満たされている時って、人のことはあんまり気にならないんですよね。もしくは、相手を本当の意味で思いやれるというか。 今後親友さんから一言多いメールが来た時は、何か不愉快なことでもあったのかな・・と逆に思いやってあげた方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：2150492956

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱
寝子 トピ主
＞もものまま様 そうですね、鈍感というより・・・たぶん家族に近いような付き合いなので物の言い方がストレート過ぎるのですよね、まぁこれはお互い様なんですけど（汗） 何名かの方がおっしゃっていましたが、私が気持ちが上がるまでブランクを置くのも解決法かもしれません。 ＞minami様 私の気持ちを伝えようかとも考えたのですが、親友も自分の出産のことでいっぱいいっぱいなのでタイミングが良くありません。今回は言わないでおこうと思います。 ＞夏バテ様 文章拝見してふっと笑ってしまいました。 頑張って彼氏見つけます！んでデートして一緒に美味しい物たくさん食べたいと思います！ 【長い付き合いそんな時もあるさ】この言葉に救われた思いです。 ＞ぶえな様 【見るべきは、18年来付き合ってきた親友が『寝子さんにはこの程度のことなら言って大丈夫だろう』と思って言ったことが本人には大丈夫じゃなくなっていたこと】 ガツンと来ました。 この機会に自分の内面をもっと見つめてみようと思います。

トピ内ID：9128810392

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トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

🐱
寝子 トピ主
＞スピカ様 その通りです。たわいもないことで、親友の性格を知っている私としても何でもない事だったはずなのです。自分でもこんなに引きずるとは思いませんでした。皆様のレスを読むにつれ、これは私自身の問題だと目が覚める思いです。 今を楽しむことに集中していきます。 ＞眠子様 バッサバッサ切ってしまえたら人間関係も楽になれそうですね。ですが、私友達少ないんです、誰もいなくなっちゃいます（笑） もし同じようなことがあったら今度は、眠子様のおっしゃっていたような言い方で伝えようと思います。アドバイスありがとうございます。 ＞yuki様 本当ですね、立場が変わると難しい。今回で女同士の距離感というものの難しさを実感しました。長い付き合い、本人の中身は変わらないのにお互いの状況が変わることで、関係も変わってしまう可能性があるのだと。 勉強になりました。 ＞akira様 親友だと思うことで余計に期待したりっていうこと確かにありますね。「なんで分かってくれないの」みたいな・・・。 akira様を含め皆様、多かれ少なかれ同じような思いを抱えた経験があるようですね。

トピ内ID：9128810392

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年月の長さ

😨
森
私も２０年来の親友の言葉にもやもやするようになり距離を置いてます。 親しき仲にも礼儀ありがお互い無くなってくるんですよね。 今までの楽しかった思い出までも壊したくないから今は距離をおいてます。 今は適度な距離を保っているお友達と付き合ってます。 家族じゃない限り、言葉はお互い気をつけるもの。 ずるずる付き合うのをやめたら意外とすっきりしましたよ。

トピ内ID：7224383190

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たとえ家族であっても

🙂
ひさぽん
私、人より毒舌なほうだと思います。 けっこうはっきりものを言います。 でも、家族であっても、トピ主さんの親友が言ったようなことは 決して言いませんね… もし言うとしたら、相手をちょっと見下しているか、別にこれくらい言ったっていいや、 と完全に甘え切って対応を間違った時だと思います。 トピ主さんご自身にも余裕がないようですが、実は親友さんにも同じことが言えそうな印象です。 初めて妊娠されているので、精神的にも不安定なんでしょうね。 だから、必要以上にトピ主さんに甘えてしまっているのかも。 ちょっと流せない、という時期は少し距離を置いて、良いお付き合いに戻れるといいですね。 ちなみに産後２年くらいは、大体の母親はちょっとおかしくなりますので（笑） ここ数年位は彼女が落ち着くまで、以前よりゆったりペースでお付き合いされるのが一番かと思います。 ま、物理的に時間が取りづらく、会いづらくなりますので、メールが増えると思いますから、そのあたりは上手に流しながら付き合っていかれればよろしいかと… これからも楽しくお付き合いできると良いですね♪

トピ内ID：8765532189

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