慰安旅行先＝過去の浮気旅行先

レス24

（トピ主 2 ）

しゅん

2010年07月29日 10:20

話題

今の彼女Ａと交際を始めた頃に、元彼女Ｂと旅行をしてしまいました。
Ｂとの交際中Ｂの心変わりで関係が終わり、たまたま同僚であったＡがその寂しさを癒してくれました。
徐々にＡに魅かれていく中で、Ｂより旅行の誘いがあり、Ａには申し訳ないと思いながら旅行に出かけました。Ｂと元に戻りたいと言う願望がありました。
しかし、旅行先ではお互い元に戻れない事を実感し、昔話をするだけの旅行でした。

この経緯をＡは知っています。
今回のご相談は、慰安旅行先がＢと訪れた場所で、Ａが動揺していること。

Ａに今回の慰安旅行参加はやめて二人で違うとことに行こうと提案しましたが「私が不参加だとＡの後輩女性が一人になる。後輩に寂しい思いさせたくない」と言う返事でした。
また別の日「慰安旅行参加はやめて、二人でその場所に行きたい・・・。私、嫌な女だな・・・」と。
そしてまた別の日「もうどうでもいいから、貴方が決めて」と答えを出すのを求められました。

彼女に対し、どうすれば一番良いのかアドバイスを頂けましたら有難いのですが・・・。
よろしくお願い致します。

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酷い事しましたね

きょうこ

2010年07月29日 14:47

何故話したんですか。話せば行きたくなるもんですよ。行って確かめたくなるもんなんです。どうすればよいかだなんて答えは無いでしょう。

トピ内ID：2134115439

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Ｂさんが同僚でないのなら

なここ

2010年07月29日 15:41

普通に慰安旅行に参加する、でいいと思うのですが。そうしたら今回の旅行先が２人にとって単なる「慰安旅行で行った土地」に変わります。そこで楽しく過ごして、いい思い出の場所に変えて下さい。

トピ内ID：6703935378

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「君が一番大切！」という姿勢が必要。

🐱

ねこ

2010年07月29日 15:41

慰安旅行には参加せずに、お二人で違うところを旅行したらいいんじゃないですか？「元カノ（浮気相手）よりも私は大切にされている」と思わせてあげられなければ、きっと破局しますよ。今回は贅沢なホテルや宿に招待するとか、プレゼントを用意しておくことをおススメします。これからお二人で素敵な思い出を増やしていって、安心させてあげてほしいです。Ａさんはまだふっきれていないようですから、元カノとの浮気旅行先には行かないほうがいいです。とにかく、Ａさんが大切ならば、「元カノのことはもう何とも思っていない、君のほうが大切！」という姿勢が必要だと思います。・・・女の子の後輩は、きっと一人でも大丈夫ですよ～。慰安旅行で恋が生まれるかもしれませんし（？）。

トピ内ID：1845868635

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いかないほうがいい。

😨

totoro

2010年07月29日 18:13

なんだか、似たような経験（彼女A側です）があるので、思わずレスしてしまいました・・・。男の人って・・・聞きたくないことを、言ってしまうものですよね。自分は過去の浮気を告白してスッキリするでしょうが、言われた方は、たまらないですよ。ものすごく傷つきますよ。今回の慰安旅行は、お二人とも不参加がいいと思います。彼女Aは、行くと辛い思いをすると思います。私は、行って、ひどく後悔しました。ああ、私との前に、彼はこの場所を、元彼女と歩いたんだなあ・・・って思って。辛かったです。とても。彼女Aは今、とても不安な気持ちでいると思います。「今回の慰安旅行は二人ともキャンセルして、二人で別のところ（お互い行ったことがない場所がベスト）へ行こう」と言ってあげたら、彼女Aはとても安心すると思います。後輩の件は、もう大人なんだから、仕方ないと割り切りましょう。

トピ内ID：5433541543

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しゅんです。

しゅん

2010年07月30日 13:45

何故Ｂとの旅行の事を話したのか。二年前、Ｂから旅行の誘いの手紙を貰い、車中に置いていたその手紙を彼女に見られました。彼女は、Ｂさんのことが好きなら行ってきたらいい。貴方の人生だから私には止める権利は無い。（貴方の気持を止めることはできないからと言うような意味）こういう言葉をかけてくれたように思います。彼女から一度もＢとの旅行の事で攻められたことはありませんでした。彼女の両親が厳しい人なので二人での旅行は望めません。慰安旅行だけが彼女と過ごせる旅行です。門限は７時（最大８時）日帰りでもその旅行先は無理です。ねこ様のレスに頂いているように、彼女が一番大事だという気持は伝えていますが、彼女は「他人の気持など見えない。目に見えないことを言われても困る。体の何処かに相手を思う気持の表示が出れば面白いのに。」と寂しそうに話します。すみません時間が無いので続きます。

トピ内ID：7185499661

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いっそのこと

🐱

あきうた

2010年07月30日 16:46

どこか知らんけど、先に２人で行ってきたら？

トピ内ID：1844075724

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それはそれなのにね・・

MID

2010年07月30日 17:32

会社の仕事の一貫だから行くしかないでしょうに・・　行って楽しい思い出を作ろうよと提案したら？動揺するならＢとの旅行の時に止めれば良かったのにね（と今更言っても仕様がないけど）　Ａさんは何がそんなに気になるのかなあ？自分に自信が無いのかしら？だとしたら主様にも責任があるねえ～

トピ内ID：6037769956

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？

🐱

茶虎ン

2010年07月30日 17:32

家族の方には慰安旅行に行くふりをして、違う場所に旅行するのはダメなの？もしそれがダメだとしても慰安旅行には行かないほうがいいです。彼女が余計に苦しみますよ。

トピ内ID：7990909723

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質問

ikko

2010年07月30日 20:59

今の彼女Aとは同じ会社？慰安旅行も行くとすれば一緒だということですか？であれば、彼女の家族には「慰安旅行に行った」ということにして同じ日に2人で別の所へ行ってはどうですか？親が厳しいって言ったってね～、本人は泊まりで行きたいのかも知れませんよ。 2人きりの秘密作ったらどうです？若い子ならそういうの喜ぶのでは？

トピ内ID：2983378617

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なんでやな。

🙂

りょう

2010年07月30日 22:50

あくまで慰安旅行は慰安旅行。過去の旅行にこだわらんと後日二人にとって新しい場所に旅行して二人だけの思い出作ろって言ったらええやん。彼女は、あなたが決めてって言ったんやろ？＞この経緯をＡは知っています。なんでや自分しゃべったからやろ？余計なことはペラペラしゃべるくせに肝心なことはよう自分で決められへんのやな。なんとか切り抜けや、な。

トピ内ID：5349484050

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じゃあ、日帰りで。

🐱

ねこ

2010年07月30日 22:50

外泊が無理なら日帰りデートでお詫びはいかがですか？Ａさん、言いたいことをハッキリ言えない察してほしいタイプだと思います。おそらく、Ａさんは浮気旅行を許していないんですよ。あなたに大切に思われていないって感じているのだと思います。ずっと不満を抱えていながらあなたに言えないのだと思います。今回のことで、あなたの愛情を計ろうと思っているんじゃないですかね。というか「愛されている証」が欲しいのかな。まあ、Ａさんが苦悩しているということは、それだけあなたを愛しているということなのでしょう・・？一度、きちんと謝ったほうが良いと思います。今後は浮ついたことをなさいませんように。

トピ内ID：1845868635

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別の場所へ。

えみ

2010年07月31日 11:17

別の場所へ旅行に行ったほうがいいですよ。はるか昔の彼女と行ったことがある場所程度ならまだしも、トピ主さんがあっちへフラフラ、こっちへフラフラしていた時の旅行先なんですよね？彼女の中には｢結局、彼女とうまくいかなかったから、付き合うことになった。｣（自分はセカンドだった。ナンバーワンとしては選ばれてない。）って気持ちがあるんだと思います。元カノとの思い出の地巡りなんて、拷問ですって…。

トピ内ID：9804965558

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しゅんです。

しゅんトピ主

2010年07月31日 14:16

日帰りデートしか方法は無いのですが、彼女はあれも嫌これも嫌状態で。彼女の言い分は・・・彼女「Ｂとの旅行先に二人で行きたい。」「でも、泊まりは無理。」私　「じゃあ、新幹線で行く？」彼女「嫌だ、Ｂと同じようにして欲しい」　　「でも、行くと辛くなるから行かない」私　「そんなに辛いのなら、どうして２年前に止めなかった？」彼女「貴方がＢの事忘れられないのは知っていた。　　　止めたら行かなかった？止めても行ったと思う。　　　泣いて引き止めて嫌な人間だと思われたくなかった。　　　あの時、私のせいでＢとの旅行を諦めたと言われたくなかった。　　　貴方にＢとのことで後悔させたくなかった」これの繰り返しで・・・。春ごろにプロポーズもしていますが返事は「冗談？また嘘じゃないの？」と笑いで誤魔化されたような。

トピ内ID：8749141545

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えっ？

えみ

2010年07月31日 20:15

> 春ごろにプロポーズもしていますが返事は「冗談？また嘘じゃないの？」と > 笑いで誤魔化されたような。この発言の意味って、どういうことですか？｢また嘘じゃないの？｣って、トピ主さん、なんだか、余罪ありそうじゃないですか…。うーん。なんだか、彼女さん、満たされてない感じですね。そもそも、根本的にそこが問題かも。彼女さんが、トピ主さんの愛情をしっかり感じていたら辛いこともあったけど、今は彼に愛されていて幸せだから…って考え方を切り替えることも、可能だと思うのですよ。ちゃんと大事にしてますか？

トピ内ID：9804965558

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そんなら

🐱

あきうた

2010年07月31日 20:15

日帰りできる範囲で、その旅行先なんざ目ではないくらいの超豪華プランでも組まれては。豪華客船でランチとか、航空機で周遊とか。ネットで調べると、東京スカイツリー上空周遊１５分で貸切５万円ちょいとかありますな。同じがダメなら、それ以上のプランを組むしかありますまい。

トピ内ID：1844075724

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信用を取り戻そう！

kosuke

2010年08月01日 17:06

トピ主さんは、完全に彼女の信用を失ってますね。それは、元カノと旅行に行ったのが発端となっていると思われます。自分で蒔いてしまった種なので、仕方ないですね。それにしても、彼女も、今更「貴方がＢの事忘れられないのは・・・云々」を言うなよって気もしますが・・・。その時、彼女から「行かないで！」と言われていたら、トピ主さんは、行かなかったですか？トピ主さんも、彼女も、両方とも気持ちが揺らいでるように見えてしまいます。今のままでは、結婚までは遠そうですね。彼女にとっては、今だに元カノの影がちらついているようですので、これを払拭するよう「今はお前だけだ！」という気持ちを、行動に出して、信用を取り戻してください。今が男の見せ所ですよ！がんばれ！

トピ内ID：4247670468

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きっと

パーチェ

2010年08月02日 11:13

彼女はＢさんより愛されては無いのでは？と不安なんじゃないの？言葉じゃ駄目ってことだからＢにはしてないもっと凄い事をしてあげれば良いのではないかと。旅行でも同じところに行きたいと言うならそこでもっと凄いことをして「Ｂさんにもしたの？」と聞かれたら「言っておくけどしてないよ」と言ってあげれば？あなたに裏切られて不安なんでしょうから一生懸命フォローしてください。相手が「もう良いよ」って言うくらいに。推薦図書「こっぱみじんの恋」米沢りかの最終巻辺り。同じような感じのエピソードが出てます。元彼女と張り合う乙女心です。思い出の上塗りしたいけど行けば思い出すというジレンマではないのでしょうか？違ったらごめん。

トピ内ID：0482306763

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かっこ悪いなー

🙂

３１歳、会社員、男性

2010年08月02日 13:02

ウダウダ言ってないで、彼女が一番喜びそうだと思う事をすれば良いじゃないですか一番傷つく事は平気でやってるくせに、その逆は躊躇するの？

トピ内ID：3914736150

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しゅんです

しゅん

2010年08月02日 13:02

彼女から「行かないで」と言われても行ったと思います。その頃は、Ｂ＞彼女でしたから。彼女は私の考えが見通せると言うか、私の嘘を感じ取れる女性です。一時、彼女の事が疎ましくなり（Ｂ＞彼女と言う気持ちに彼女が気がついていながら私の傍にいる事）邪険にしたこともあります。その態度に彼女が傷ついている事も分かっていました。彼女から別れたいと言われ、はじめて彼女を大事にしなければと思い現在に至ります。彼女には気持は伝わりませんが・・・　。

トピ内ID：3204643273

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しゅんです。

しゅんトピ主

2010年08月02日 13:02

今日にでも彼女が抱えている、私に対する不信感、不安を聞いてみようと思います。

トピ内ID：8749141545

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試されてるね

😑

かのん

2010年08月02日 15:31

Ａに見つかったのにＢと旅行行っちゃったんだ。なんて最低な。その時点で終わってるよ、あなた達。情があるからか何なのかは知りませんが、今はなんとか関係を取り繕っていても決定的なひび割れを埋めるのは、とっても難しいと思いますよ。慰安旅行に行っても、お互い嫌な思いをして終わるだけです。二人で行って名所を見てまわっても、「Ｂともここ行ったんだね」綺麗な物みて「綺麗だね」と言っても「Ｂにも同じこと言ったんだろうね」としか思われないでしょうね。(事実そうだったと思いますが) それが分かりきった上で尚「行きたい」「だって、でも」を繰り返すＡさん。これをきっかけに、これからの身の振り方を決定するつもりなのでは？あなたは今試されてますよ。とりあえず、Ｂと同じ場所は絶対避けて、慰安旅行へ行くと言って二人で別のところへ行くのがベストだと思います。そこで、Ｂのことなんか忘れるさせるほど楽しく過ごせたら、Ａとの未来があると思います。大前提として、今後本気でＡと結婚したいのなら、当時がどうあれＢとの事は一度真摯に謝った方がいいでしょう。

トピ内ID：5433077493

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彼女のご両親に

うむうむ

2010年08月02日 16:01

この際、旅行のお願いに行っちゃいましょう。「どうしても彼女と旅行に行きたいので、許していただきたい。」と、直談判です。彼女のご両親、厳しいんでしょ？だったら、その方々に、彼女との旅行を勝ち取るために、バシッと頭を下げる。一度でダメなら、3回くらい通ってみたらいい。もし許しが得られなくても、トピ主さんの本気は彼女に伝わると思うんだけどな。プロポーズもしているみたいだし、このくらい良いんじゃない？旅行先は、別の場所が良いよ。できれば、全く趣の違う旅。せっかくの旅行で、元カノのことを思い出しながらなんて、もったいない。彼女は、今ダメダメなんだよね。だったら、トピ主が決めちゃいなよ。「自分はキミとここに行きたい！」でダメ？元カノのどうでもいいことが付いて回るような旅行は無し。彼女は「その場所行きたい」って言ってるけど、そういうタイプは、実際に見たら見たで忘れられなくて、後悔すると思うんだよね。

トピ内ID：1978883749

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行き先

2010年08月03日 15:12

「あなたが決めて」と言われているなら、「じゃあ、君の家に行って、ご両親に結婚の挨拶をさせてもらいたい」と言えば良いのでは？それが駄目なら、「じゃあ、婚約指輪を探しに行こう」では？それも駄目なら、「じゃあ、式場見学に行こう」。 …それも駄目なら、日帰りでいいから温泉にでも行って、美味しいもの食べて、景色のいい場所でプロポーズ。とにかく、「君こそ結婚したい相手」という意思表示を何度も何度もすべきです。

トピ内ID：5038849078

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トピ主さんに必要なのは

2010年08月03日 15:12

本気ならではの強気、だと思います。過去に傷つけてしまったからこそ、Aさんに対して気を遣い、彼女の希望が一転二転するたびに、どうすれば良いのかと悩んでしまう。それがあなたの優しさですが、BさんとAさんの間をぐらぐら迷った過去があるからこそ、今必要なのは、逆に彼女をぐいと引っ張っていく男らしい押しの強さだと思いますよ。それが無いから、Aさんが不安になるし信用してもらえないんでしょう。ちょっと話変わりますが、私の夫はおそろしいくらい潔いです。何か失敗したら、全力で謝ってくる。と同時に、非常に堂々としているんです。上手く言えないんですが、開き直っているのではなく、 ”失敗することがあるのも自分” というのを全身で認めているから、言い訳がましくなく、ちゃんと自分の失敗の理由を説明できるし、後ろめたさ無しに全力で謝ることができる、と言いますか。そんな勢いでこられたら、「わ、分かりました、許します」と言わざるを得ません。トピ主さんも、「どうしたらAに信頼してもらえるだろう…？」ではなく、「どんな手を使ってでも信頼させる！」くらいの強気でいく方が良いでのでは。

トピ内ID：5038849078

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