私が中絶した過去を話す友人

レス81

（トピ主 8 ）

ユリ

2010年07月30日 10:10

ひと

7年交際し、来年結婚予定のユリと申します。 10年以上前になりますが、当時の交際相手との子を中絶しました。この事は、現在の婚約者には話しておらず、今後も墓場まで持って行くつもりでおります。中絶当時、まだ若く精神的に不安定になった私は、友人数名に相談しました。その後、周囲の結婚、出産等あり、改めて過ちを悔やみ、供養、病院での検査も行いました。そして結婚が決まり、年に数回会う友人(既婚、2児有)にメールしたところ、｢中絶したって聞いた時から心配してたんだよ！よかったね！｣との返信が。その後会った時にも同様に言われました。確かに当時、この友人は大変心配してくれ、私と婚約者が出会う機会を設けてくれた恩人でもあります。でも、今になって10年も前の中絶の話をされるとは…。相談しておいて勝手な考えですが、この様な過去は、暗黙の了解で本人が言わない限り話題にしないもの、と思っておりましたので、非常に動揺してしまいました。友人に、｢婚約者に話していないし、思い出すのが辛いから、今後は、話題に出さないでほしい｣と、お願いしてもいいものでしょうか？ご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：6692667773

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数81

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お友達、どんだけ無神経なんだか。

🐱

もものまま

2010年07月30日 16:46

トピ主　様トピ主様がわざわざお願いしなくても友達なら触れないのが当然！「良かったね！幸せになってね！」だけで十分じゃないですか？まるでトピ主様が中絶したから今まで結婚出来なかったかのように・・・トピ主様を戒めたい気持ちがあるのでしょうか？私の友達にも結婚前にやむを得ず中絶した人はいますけど、わざわざ話題に出す事は決して決して！ないですよ。なんだか、ポロッと婚約者の前でも言いそうですね。本人は悪気はないんだろうけど。その友達はなんか今、幸せじゃない感じがします。

トピ内ID：9441488543

...本文を表示

これって

😠

ちに

2010年07月30日 17:32

友達とは言わないでしょ・・・・・

トピ内ID：2114673246

...本文を表示

大変恐縮ですが…。

🐤

ルドヴィカ

2010年07月31日 00:20

中絶した事実って、相手には一生隠し通すものなんですね。私、あまり世間を知らないので、ちょっぴり驚いちゃいました。お相手の男性、何だか可哀相ですね… そのような重大な事実を知らないままだなんて。私の周囲にはそういう人がいらっしゃらないから、あまりよく分からないけれども。ただ、もし貴女がこの重大な事実を墓場まで持っていきたいと考えているのなら、ご家族以外に口外してしまったのは失敗でしたね。『他人の口には錠はかけられない』穿った見方で恐縮ですが、そのお友達、貴女にちょっとした悪意を抱いている可能性も考えられます。だって、通常ならば口にしないようなことを言われたのでしょう？貴女が他人に口外したことによって、将来的に、お相手の男性の耳に入ってしまう可能性が非常に高まってしまいました。彼とどうしても離れたくないのであれば、彼との絆を今まで以上に深めておくことが肝要なのではないでしょうか。ある程度年齢を重ねた者への口止め行為は、全く無意味だと思われます。

トピ内ID：4321932272

...本文を表示

友達？

ジウン

2010年07月31日 10:28

ちにさんと同じ意見です。そんな人、友達ではないと思います。無神経を通り越して、悪意を感じます。

トピ内ID：5794446950

...本文を表示

友人、その周辺と永遠に縁を切る

😀

あら～～

2010年07月31日 11:17

甘えてるな～って思います。トピ主さんがです。言っちゃいけない秘密ってあるんですよ。べらべら自らしゃべっといていまさら「過去のことを言うなんてひどい」って。だったらはなからいわなきゃいいんじゃん。島崎藤村の「十戒」読んでみて。私はこれを高校生のときに読んで絶対言っちゃいけない秘密があると知りました。

トピ内ID：4023236397

...本文を表示

ありえない

diy

2010年07月31日 11:17

婚約者と出会いを作ってくれた、というところが悩ましいところですがその話はどう考えてもタブーでしょう。私も中絶をした友人がいますが、その話は今は一切触れることがありません。私も墓まで持って行きますよ。でも数人に話してしまったのはよくなかったかも知れませんね。一切口にしないで欲しい、とお願いするのもありかも知れませんがお友達とはもう徐々に疎遠にしたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1815463623

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

ユリトピ主

2010年07月31日 12:22

>もものまま様、ちに様温かいお言葉、ありがとうございます。そうですよね。普通は言わないでいてくれるものですよね。今まで言わないでいてくれたのに、なぜこのタイミングで…。友人は、中学の同級生で、グループを仕切っていた頼れる姉御タイプです。ただ、割と思ったことをすぐ口に出すところがあるので、深く考えずに言ったのかもしれません。当時の私は、妊娠したと同時に交際相手にだまされていたことが発覚し(独身と言っていましたが、実は既婚者でした)、心身共にぼろぼろでした。友人の紹介で今の婚約者と出会うまでは、かなり荒れた生活を送っており、友人は、そんな私を心配してくれました。婚約者はとても良い人で、彼のおかげで、元の私に戻ることができました。でも、長年交際したとはいえ、中絶のことを知られたら、恐らく破談でしょう。彼を失うことが恐くて仕方ありません。挙式、披露宴は行わないため、友人と婚約者が会う機会はほぼありませんが、どこかから耳に入るのでは、メールをもし見られたら、などと考えてしまいます。大切な友人だと思っておりましたが、はっきり伝えるか、距離を置くべきか…。

トピ内ID：6692667773

...本文を表示

意趣返しの匂いがする

口は災いの元

2010年07月31日 13:29

「彼女イロイロあったしね、すごく心配してたのよ」と親切を装いながら故意に他人を害する人、いますよ。婚約者に紹介したら、うっかりを装ってバラしそう。「ごめんなさい、当然ユリさんから聞いているだろうと思って…」と言い訳しながら。友人には悪意があると思います。想像ですが、当時トピ主さんは友人にかなり負担をかけたんじゃないでしょうか？相談女って周りが見えてないから、相談と称する愚痴を一方的に垂れ流されたり泣かれたりする側は本当にしんどいです。友人はトピ主さんへの反発心や怒りを溜めていたのかもしれません。あるいは、若かった友人にとって、「中絶」は非日常的でインパクトのある大事件だったのかもしれない。当時のノリと興奮が蘇って無神経なことを言ってしまった、ということも考えられます。どちらにしても、「もうこの話には触れないでほしい」と釘を刺しておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：5156924046

...本文を表示

余計なお節介かもしれませんが……

りん

2010年07月31日 14:16

貴方のお友達と同じ立場の者です。私は友人の秘密を墓場まで持って行きます。どんな状況になっても…ケンカ分かれしたとしても。私は中絶は重い秘密だと思うのです。貴方も中絶した当時は、不安で誰かに相談したい気持ちだったと思います。でも、無闇に人に話して秘密を守るのが当たり前だと思うのは身勝手な気がします。私なら、婚約者が一緒に抱えて受け入れてくれるような方であれば、友人から知らされる前に話す、受け入れてくれない人であれば秘密にする。友達の常識非常識の問題ではなく、また、口止めの有無でもなく、私には貴方の生き方の問題のような気がします。お幸せ祈っています。

トピ内ID：6806109135

...本文を表示

強く言う事

おじゃ

2010年07月31日 14:16

あ～ぁ、この友人も馬鹿だね、こういう触れてはいけないデリケートな話を人事だからと言って口を外すかねぇ～主さん、本気で怒って良いと思います。もう、支離滅裂になる位怒って下さい。その言葉を言うと絶対に許さないと言ってください。そして、その友人とは疎遠にする事をお勧めします。

トピ内ID：3703103030

...本文を表示

うーん・・・

😑

ミソジン

2010年07月31日 14:16

当方男性です。結婚を決断するにあたり、極めて重要な情報ですら、隠蔽するのですか・・・。それから、＞この様な過去は、暗黙の了解で本人が言わない限り話題にしないもの、と思っておりましたので、非常に動揺してしまいました。ご自身に都合の悪い過去は語ってくれるな、そして察して欲しいという事でしょうか? そして、婚約破棄を言い渡されても仕方がない事実、という事はお分かりですよね? ・・・結婚するまで貞操を守れない、自由恋愛の弊害なんでしょうね(溜息)

トピ内ID：7916011817

...本文を表示

口止めしてもいいんじゃない？

🐴

ぼちぼち

2010年07月31日 14:50

私なら彼女が昔交際相手との間に出来た子供をおろしたしかもこの先ずっと隠し続けるつもりだったなんて知ったら別れますね。結婚後に知ったら相手を信用できなくなりやっぱり別れます。頑張って隠し通してください、ばれないと良いですね。付き合う前か付き合いだした頃にきちんと言って分かって貰える心の広い人を探すのがベストだと思います。

トピ内ID：5414027911

...本文を表示

残念だけど

🙂

ユニ

2010年07月31日 15:41

「あっ！言っちゃった、ゴメン～悪気はないのよ」で終わりそうですよね。私の周りにもそんな人いました。

トピ内ID：7225492561

...本文を表示

「言わないで」

🐧

ズーミン

2010年07月31日 15:41

って言うんだよ、中絶の事！と言いふらすタイプではないですか？？？本当にお友達？彼にどこまで秘密にできるのかは私にはわかりませんが… 病院などで妊娠歴を聞かれることもありますからね。(こちらのとぴで言わなくてもわからないと書かれていましたが…本当のところは私にはわかりません）とりあえず彼とも知り合いなんですよね、そのご友人… なんというか　かなり危険な橋のような気がしますが他人から聞くくらいならあなたの口から聞きたいんじゃないかな　彼は…とは思います。その際　かなりの衝撃を受けるのは間違いないとは思いますがよく考えてみてくださいね隠し通せるなら隠したほうが言いにきまってるけど　この場合周りが危険すぎます。　

トピ内ID：2647768222

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

ユリトピ主

2010年07月31日 15:41

>ルドヴィカ様レスを頂き、ありがとうございます。 >『他人の口には錠はかけられない』おっしゃるとおりです。恥ずかしながら、若い時は、友人なら隠し事せず、何でも言うのが当たり前、みたいな部分があり、このようなことも、後々のことを大して深く考えず、ただ、自分の辛い気持ちを聞いてほしい、といった感じで話してしまった気がします。年月を経るにつれ、色々なことが分かるようになり、浅はかだった自分を後悔しています。ちなみに、家族には言えませんでした。中絶を婚約者に話すべきか否か、については、つい先日も、少し違うかもしれませんが、別トピで類似がいくつかありました。携帯からのレスのため、URLの表示が異なる？ようなので、ご参考までにタイトルのみ掲載させていただきます。・彼と付き合う前の過ち、理解してもらうには・｢若気の至り｣、結婚相手にどこまで話す？・正直に言わなくてはだめですか？私も長い間悩みましたが、相手の性格、気持ち等、熟考し、言わないという結論に達しましたため、この件につきましては、ご容赦願います。乱文が続き、申し訳ございません。

トピ内ID：6692667773

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

話さないんだ。。。

まなつ

2010年07月31日 16:49

婚約者に中絶の事話さないで結婚するんですか。。。だまして結婚するってことですよね。良いんですかね？私も経験がありますが、お付き合いが順調に続くなって感じた時に話したけどね。それでも、ちゃんと結婚出来ましたよ。友達がどうのって前に、あなたの対応が間違ってると思いますよ。

トピ内ID：3903339670

...本文を表示

相談しないでください…

😠

ひめ

2010年07月31日 16:49

私は、あなたの友人と同じ立場にあった者です。もちろんあなたの友人のように、人に言い触らすような事はしませんでしたけども。友達が、妊娠した時相談されました。｢どぉしよ～？（泣）｣って。どうするって、そんな事私に聞かれたって困るんです。私はその時最終的には生む方向でアドバイスしました。しかし結果は中絶でした。中絶する事自体、否定はしません。だけど、私はそれからは彼女に対する見方が変わりました。相談される側の心理的負担も考えてください。友人が言い触らした事は確かに友人が悪いでしょう。しかし、そんな友人に相談したのもあなたです。中絶したのも、言い触らされたのも自業自得かと。

トピ内ID：3052888901

...本文を表示

悪気はない

メレ

2010年07月31日 16:49

今まで本当に心配してたから、結婚となってそういう発言がでたのでは？１０年前といえども、事実ですし。お友達が、旦那さんや他の友達がいる前で言ったのならひどいですが、今回のケースはそこまでひどくないと思いました。秘密の共有者ですし。でも、一応これからは口に出さないように、お願いしておいたらいいと思います。

トピ内ID：2720647988

...本文を表示

どちらも困った状態ですね。

しろクマ

2010年07月31日 16:49

たぶん、その方は中絶し、その事実を隠して結婚をしようとしているトピ主さんに批判的な気持ちを持っているのでしょう。お子さんをお持ちですしね。婚約者に勝手に知らされたりしたら嫌ですよね。トピ主さんが過ちを悔やんでいるのなら話すべきなのかもしれませんが何もかも話さなくてはいけないのか？っとも思います。ご結婚される前に一度、産婦人科で検査はしたほうがいいかとは思います。このお友達の考えは多分、婚約者に言わなくてはいけないと思っているのでしょう。自分が紹介した手前もありますし中絶した事実をしっているのですから婚約者が知った場合、トピ主さんだけでなく彼女にも迷惑がかかるのも事実ですから。どちらにしても一度　友達に気持ちを伝えてみた方がいいと思います。難しいですよね。

トピ内ID：1961632046

...本文を表示

釘を刺しておく

のあ

2010年07月31日 16:49

普通は他人に言わないと思いますがお友達はひょっとすると、ポロッと悪気なく言ってしまう可能性がありそうですね。理由はどうであれやはり中絶というのは心に痛みが残るものだと思います。それをわざわざむしかえすような人ですから「婚約者には言ってないことだから」と釘を刺しておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：4047858540

...本文を表示

すでに秘密じゃない

みるく

2010年07月31日 16:49

お友達も確かに無神経だけど、そのくらいおおらかな人だからトピ主さんとの友情が続いていたという気もする。不本意な妊娠をしたことも、中絶したことも、自分一人で対処できずに、周囲に相談したことも（相談された人も迷惑だったろうに）、婚約者に隠したまま結婚しようとしていることもだらしないとか、不誠実で許せないと思う人もいると思うし、私も婚約者に隠しているのは誠実じゃないと思う。身内ならともかく、自分で複数の他人に話してしまったことを墓場まで持っていく秘密にするのは無理がある。自分だって独りで耐えられずに話してしまったのに、友達とはいえ他人には緘口令を要求するのは都合が良すぎる。本気で秘密を守りたいなら、知っている友人は全員切るくらいの犠牲は払わないとダメじゃないのかな。黙っているようにお願いするのはいいけど、いつか婚約者にばれる覚悟はした方がいいと思う。自分でまいた種だもの。

トピ内ID：9656696043

...本文を表示

悪意を感じる

河童

2010年07月31日 16:49

「幸せになるな」って暗黙のメッセージですね。きっと、彼女は今子育てのまっさかりで余裕がないんですよ（私もない時あるので、気持ちは少しわかる）。で、友達を思いやることもできないんだと思う。「あんな事をしたあなたが何も知らない顔して幸せにならないで」って感じなんでしょうね。怖い。。。しかも10年前のことでしょ？お友達と同じレベルになって意見はしたくないのだけど、やはり主さんもね、それだけの事をしてしまったのだから、周囲が黙ってるものと期待するのも無理じゃないかしら。

トピ内ID：0773030845

...本文を表示

口止めしましょう

😉

貝

2010年07月31日 16:49

トピ主さん、こんにちは。４０代既婚主婦です。あなたが昔何人かに相談したことを非難する人、婚約者が可哀想という人、いらっしゃいますが、却って世間知らずで大変自己中心的な意見だと思いますので、無視してかまわないと思います。ここで、島崎を読んだこと、自分の周りにあなたのような人がいない、と話して何の自慢にもなりません。若いとき、まして中絶をして動揺するというのは仕方のないことだと思いますし、そのことに対してきちんとけじめをつけているので、これはもう決着です。お友達は、悪意というより、配慮に欠けたタイプですね。自分は婚約者に対して絶対に言わない、墓場まで秘密にするつもりなので、今後この話題は決して出さないでほしい、と釘を打っておかないと、鈍いタイプの人にはそれくらいで丁度良いですね。恩義を感じておられるようで、切れないと思いますので、他の場面で誠意を保った交際を続けていけたら良いのでは？婚約者が知らないなんて、可哀想と言われた方へ。当然ですよ。他の人の子供を妊娠したのだから。出産が状況に合わないなかでの中絶は、あたりまえのことです。大人だからできることなのです。

トピ内ID：7861603980

...本文を表示

バラされる覚悟しておいたほうがいいかも・・・

☂

嫌な予感

2010年07月31日 17:32

いまさら（ほんとにいまさらですよ）中絶の話を２度も蒸し返すなんて、うっかりとか、すぐ口に出す人とかいうレベルじゃないですよ。ノンキ者や失言王でも、２度も中絶という非常に重たい話を持ち出さないです。悪意あると思いますけどね。ここであなたが彼女に口止めをお願いしたところで、彼女が口を開いたらすべてがアウトになります。早めにご自分の口から婚約者に「既婚ではないと騙されていてこと」「結果中絶を選んだこと」をお話ししたほうがいいような気がしますよ。万が一このままご結婚したとして、この先ずっと彼女の発言に怯えて暮らしますか？

トピ内ID：7524328229

...本文を表示

最低な友達！

☀

イソジン

2010年07月31日 18:28

トピ主さんは中絶したことを墓場まで持っていくという決心があるなら、その友達とは疎遠になるしかないでしょう。友達の過去の中絶、不倫、二股…などなど、それは禁句ですよ！無神経にもほどがある！

トピ内ID：2484475275

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

ユリトピ主

2010年07月31日 18:28

>ジウン様レスを頂き、ありがとうございます。信じたくないのですが、友人には、やはりどこか仕返しのような気持ちがあるのでしょうか。私は、昔からいじられキャラで、友人には、よく昔の出来事を引っ張り出されて笑いにされていました。たまに嫌な思い出等を言われることもあったのですが、言わないままきてしまったので、そのノリだったのかもしれません >あら～～様レスを頂き、ありがとうございます。今となっては、自らの軽率な行動を恥じるのみです。勝手に話しておいて、友人にも悪いことをしました。｢十戒｣、読んでおくべきでした。今後、もし、子供を生むことができたら、若いうちに、読んでおくようすすめさせて頂きます。 >diy様レスを頂き、ありがとうございます。私にも、他に中絶した友人がいますが、決して口に出しません。気持ちが分かるので、相手が言ってきたら、場合によっては、忘れたふりをしたりもします。その友人は今、好きな人の子供を生むことができ、幸せそうな姿がうれしいです。今、中絶を話題にした友人と接するのが怖い自分がいます。しばらく考えたいと思います。

トピ内ID：6692667773

...本文を表示

まず悪いのはトピ主では？

真面目ママ

2010年07月31日 18:28

そのお友達はデリカシーに欠けると思います。でもでも、中絶なんてとんでもない事をしたのはトピ主さん。ご自分を棚に上げて他人を批判するのは、やめた方が良い。悪い事をしたのは、どう考えてもあなたなんだから。婚約者に隠し通すというのは、私には賛成できません。中絶が原因で子供ができなかったりする事もあるそうですよ。そうなっても、彼に隠すのですか？何だか婚約者が可哀想に思います。

トピ内ID：4400415022

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

ユリトピ主

2010年07月31日 18:28

>口は災いの元様レスを頂き、ありがとうございます。頂いたレスを読んで、はっとしました。確かに当時の私は、迷惑な相談女だったのだろうと。友人は、いつも心配してくれていましたが、このような話は、相当負担だったはず。申し訳ないことをしました。今の婚約者と出会い、心が落ち着いてから、友人には感謝してもしきれない、という気持ちを常に伝えていました。しかし、先に結婚した友人に、なかなか結婚できず、不安な気持ちや愚痴を聞いてもらったりもしていました。もちろん友人の話も聞き、明るく対等に話をしていたつもりでしたが、私の話は、いつも重かったのかもしれません。また、振り返ってみると、当時の私は、中絶の話を努めて明るく話してしまったような気がしますので、もしかしたらそのノリだったのかもしれません。友人には機会をみて、一度話をするか、今後の様子をみて対応を考えたいと思います。若かったとはいえ、自分の軽率さを恥じ、悔やむのみです。

トピ内ID：6692667773

...本文を表示

ちょっと違うのでは？　二度目です

しろクマ

2010年07月31日 20:15

具さんを批判するわけではないのですが >世間知らずで大変自己中心的な意見だと思います個人個人、意見はバラバラで言わないという事も自分を守っている自己中心的だと思う方もいるのは事実です。考え方の違いで言わない方もいれば伝える方もいると思います。個々の倫理観の問題ですが難しいことだと思います。 >出産が状況に合わないなかでの中絶は、あたりまえのことです。大人だからできることなのです。上手く言えませんが、そんな簡単なことですか？ただせざるおえない方がいるのも事実ですし具さんのおっしゃる通り責任ある大人なので言うなら自分で伝えるべきです。お友達が勝手に婚約者に言ったり伝わるような状況で平気で言うのであれば問題です。お友達は事実を言う方なのかもしれません。自分が紹介した手前、責任もあるのでしょう。どちらにせよ嫌なら伝えるべきです。彼女から非難されるかもしれませんが。婚約者に知れた場合、彼女に「私は知らなかった」って言えばいいと伝えましょう。言う、言わないはトピ主さんが決めることであって他人がいう事ではないとは思います。

トピ内ID：1961632046

...本文を表示

勝手な人ですね。

うるそん

2010年07月31日 22:56

> この様な過去は、暗黙の了解で本人が言わない限り話題にしないもの自分でも分かっていますよね。本当に勝手です。「友人」にそんな経験を聞かされて動揺しなかったとでも思いますか？しかも複数にそんな重い話をしたのですか？それまでのお互いの間の記憶が吹っ飛ぶくらい重大なことだと思います。人の口に戸は立てられません。友人に重荷を負わせたあなたがいけなかったのです。もちろん「今さら」な話ではありますが、あくまでも悪いのは自分だと思えないと今後辛いですよ。 > ｢婚約者に話していないし、思い出すのが辛いから、今後は、話題に出さないでほしい｣頼むのはいいと思います。ただ「婚約者に話していないし」の部分は微妙かも。友人は「なぜそんな大切なことを隠すのか」と考えるかもしれませんから。ここにも男性のレスがありますが、婚約者さんの立場にしたら「隠された」事実は相当重いと思います。

トピ内ID：2491099737

...本文を表示