恋愛相談にのってくれた友人。裏切られた気持ちです

レス26

（トピ主 1 ）

プリン

2010年07月30日 10:10

ひと

まもなく30歳になるOLです。
私には付き合って約5年になる彼氏がいます。
実は、この半年、家庭のある男性と不倫関係にもあり、６月末に不倫関係を清算しました。
ずっと相談にのってくれたのが大学時代からの親友A子です。
A子は、「不倫する男なんて最低だから早く別れた方がいい」という考えでしたが、それでも辛くて深夜に泣いて電話しても話を聞いてくれました。
不倫を清算したとA子に報告したところ、「この際一度、彼氏とも別れて自分を見つめ直したら。プリンが今の彼氏と付き合い始める時も、始まってからも、彼氏一筋だった時期なんてなかった。今は一人になった方がいい」と言われました。
確かに、別に好きな人ができたり、浮気をしたりの状態で、その度、相談をしていました。
自分でも納得し、7月の頭に彼と話し合った末、別れました。
そして、彼から時々復縁したいという電話はあったものの、この１ヶ月一人で生活し、やっぱり今度こそは彼を大切にしようと思い、復縁しました。
その事をA子に報告したところ
「プリンにはがっかり。今度は頑張って乗り越えてくれると思ったのに」
と言われたんです。ショックでした。

続きます。

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プリントピ主

2010年07月30日 16:46

私は、自分が悪いとはいえ、不倫相手と別れて、本当に辛かった。だから、その上、付き合っている彼とも別れたのは、今までのだらしない自分から生まれ変わる決心をしたからです。それで１ヶ月間、自分を見つめ直しました。その間、別れた彼から何度も復縁しようと言われましたが、それもそのたびに断りました。本当は支えてほしかったから、今までの自分なら直ぐに復縁したと思います。それにも耐えた１ヶ月でした。その上での復縁だと説明もしました。なのに、どうしてA子に、がっかりだ、なんて言われなきゃいけないのか・・・その日は、電話での報告だったのですが、「とりあえず、もう時間が遅いし、今日は電話を切ろう」と言うことになり、電話を切りました。 A子が何を考えているのか分かりません。 A子にはもう3年以上彼氏がいないはずです。ずっと別れろとアドバイスしてくれていたのは、私のためだと思っていましたが、結局は、彼氏のいない友人が欲しかっただけなんじゃないかとも考えてしまいます。（私の彼とは一切面識がないので、A子が私の彼を好きだということはないと思います）皆さんはどう感じられますか？

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わかりずらいなぁ

😝

ごまめのはぎしり

2010年07月31日 11:17

不倫相手だとか元彼だとか、読んでいて一体どっちがどっちなんだか判りにくいですねぇ。なんというか、節操がなさずぎですよ。浮気に不倫までごちゃ混ぜの状態で別れたと思えば、結局また彼とよりを戻したわけですね。私なら勝手にしろって言います。Ａ子さん、貴女の事を心配していたんだと思いますよ。でも、あなたには伝わっていないようですね。友人とは距離を置いたらいいでしょう。彼女はず～っとあなたを理解しようとしていたんでしょうけど、とうとう匙を投げたんでしょうね。恋愛に身を焦がすのも結構ですが、第三者にすれば愚痴をこぼされるのも迷惑です。それでもＡ子さんが愚痴を聞いてくれていたのは、貴女が好きだったからだと思いますよ。

トピ内ID：7564409695

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人のせいにしちゃ駄目よ

タマ子

2010年07月31日 17:32

貴女に、Ａ子を裏切り者扱いする資格はないです。自分は不倫だの浮気だの好き勝手しといて、何をよまいを言っているのですか。おまけに、Ａ子は何を考えいるのかわからんとか言って、Ａ子の悪口ですか。箸にも棒にもかからないとは貴女のことです。

トピ内ID：9011285553

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Ａ子さんは冷静で正しい。

😨

かもめ

2010年07月31日 20:15

二股の不倫が出来てしまうくらい、彼氏に魅力を感じてないのなら、お互いのために別れる選択をするのがいいと、Ａ子さんは冷静に心配してくれてたのだと思います。いい人だと思います。友達であれ、不倫の相談されるのは苦痛な人は多いと思います。それを、ひがみ？ととる質問者さんはどうなんだろう？Ａ子さんはあなたを軽蔑しても、羨望している事はまずないと思います。＞本当は支えてほしかったから、今までの自分なら直ぐに復縁したと思います。それにも耐えた１ヶ月でした不倫を知らない彼に、支えてほしいとか、耐えた１か月とか。他人に依存しすぎてやしませんか？トピ主さんにとって彼氏とか、友達の存在って、なんなんでしょう？

トピ内ID：3631052478

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あなたより年下ですが

😝

あおちゃん

2010年08月01日 10:53

Ａ子さん、全然悪くないじゃん！不倫なんて最低な行為を相談されるＡ子さんの身にもなって下さい。もうほとほとあなたに呆れ果てたんですよ。不倫して別れて辛かった？よくもそんなこと言えますね…。私だったら不倫の相談をされた時点で絶交します。

トピ内ID：8940978462

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Ａ子さんが正しいです

こかば

2010年08月01日 11:41

今までのだらしない自分から生まれ変わる決心をしたのは、ご立派です。それも、Ａ子さんの助言のおかげでしょう。自分を見つめ直す機会をくれたＡ子さんは良いお友達です。トピ主さんを心配してくれたのでしょう。でも、たった一ヶ月で生まれ変わった気になってしまったのはいかがなものか・・・今までの不誠実な生活の反省もせず、一ヶ月だけ辛さに耐えただけで、結局は耐え切れなかったから復縁。自分の無節操さに目を瞑って、いかにもな理由をつけて説明されたＡ子さんがお気の毒です。＞A子が何を考えているのか分かりません。あなたには、人の気持ちや思いやりや痛みがわかりますか？不倫や二股が平気なあなたが、Ａ子さんの気持ちを分かる事は無いと思います。私がＡ子さんなら、あなたのような倫理観の持ち主とはお友達にはなれません。不倫の愚痴を言ってきただけで、「プリンにはがっかり」って切っちゃいます。

トピ内ID：2947948251

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あの～

かい

2010年08月01日 11:41

自分がさんざん浮気や不倫をしてきて、それを棚に上げて、今まで散々話しを聞いてくれた友達を裏切り呼ばわりどすか!? トピ主さんは自己中過ぎだと思いますけど…。だいたい不倫の相談なんて友達に言う事なんでしょうか?? 不倫やカレシとの関係を清算したのはトピ主さんの自己責任ですよね。もっと大人になった方が良いと思います。

トピ内ID：3938099799

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呆れられるのも当然

奈々

2010年08月01日 15:00

私がA子さんでも、あなたにはうんざりして距離を起きますね。不倫の泣き言を深夜に電話で聞かせられるってどれほどウザイか。そういうのを受け入れてくれてたのに、気に入らない発言をされると A子が何を考えているのか分からないとか、彼がいない～云々ですか・・・。トピ主さんは、よほど依存タイプなんでしょうね。 A子さんに、男性に。不倫をしつつ辛いと女友達に嘆き愚痴を聞いてもらい、不倫相手と別れれば元カレに支えてほしいとか。 A子さんはあなたの男性に対する依存性、だらしなさ（ご自分でも書いてますが）に心底呆れうんざりしたんだと思いますよ。彼とつきあいながら、浮気、別に好きな人、そして不倫。別れて耐えたと言うけど「わずか１ヶ月」「何を考えているのかわからない」「裏切られた気持ち」とはA子さんが、あなたに言う言葉ですよ。

トピ内ID：3389593942

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A子さんは心配してくれている

😢

それいゆ

2010年08月01日 15:58

トピ主さんの文の意味が分かりません。【トピ文・少し端折ってます】私は、自分が悪いとはいえ、不倫相手と別れて、本当に辛かった。別れた彼から何度も復縁しようと言われましたが、それもそのたびに断りました。本当は支えてほしかったから… それは、つまり不倫相手が本命で、その本命を断ち切るときに、友人の通り彼との関係も断った。あまりにも辛かったが、支えてくれる男性（元彼）からの誘いを1ヶ月我慢したとのこと。でも、その元彼に愛想を着かしたから、浮気したのでは？本末転倒ですよ。でも、元彼の魅力を再発見したとでも言いたいのですか？そうではないでしょう？多分、トピ主さんは寂しさを感じたら、浮気や元鞘に戻ってしまう彼氏依存タイプだと思います。だからA子さんは、あえて依存しないように、己れに強くなり、依存しない本物の愛を見つけて！と思ったのではないでしょうか？やさしいと思いますよ、A子さん。そんな裏切られたなんて言わないでください。むしろあなたの方ががっかりです。でもまぁ、あなたの人生。ご自由に。ちなみに、元彼はあなたの浮気を知っていて、復縁してくれと頼んでいるのですか？

トピ内ID：9062280159

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親友Ａ子さん

🙂

めんつゆ

2010年08月01日 17:06

とても心の広い方だと思います。＞深夜に泣いて電話しても話を聞いてくれました。私だったら、この時点で「深夜に相手の都合も考えず電話してきて、自分の事ばかり。プリンは、自分さえ良ければいいんだ。しかも内容が不倫。自己中すぎる。ま、不倫をしている時点で、自己中だけど。」と考え、着拒です。

トピ内ID：5464346749

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自分の人生なんだから

😠

がんがん

2010年08月01日 17:06

善し悪しは別として、他人の意見に振り回されているうちは永遠にすっきりしないと思いますよ。

トピ内ID：1571465549

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散々人を裏切ってるあなたに

せん

2010年08月01日 17:06

Ａ子さんを責める資格はありません。毎度毎度、あなたからの不愉快な相談をされていたＡ子さんに心から同情します。「がっかり」なんてまだまだ優しい。「最低」って言われないだけマシじゃないですか。ただ不倫するってだけでもありえないのに、彼氏がいるのにさらに不倫するなんて私の想像をはるかに超えちゃってますもん。で、復縁した彼氏とは本当に一途でいられるんですか？夏が終わるころにはまた他の誰かを好きになってたりして（笑）

トピ内ID：6241610073

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最初から

⚡

戦隊ジンジャー

2010年08月01日 20:00

相談しなければ良かったのに。友人はトピ主の『軽さ』と『自分への甘さ』にがっかりなのでしょうね。不倫した事を彼氏に言いましょうよ。裏切った事を謝罪しましょうよ。そんな『潔さ』や『罪悪感』なんてトピ主さんは考えた事もないでしょうね。だから簡単に『不倫』して様々な人達を騙せるんですよ。５年の彼氏を裏切り親身になってくれた友人の本音に怒り… そうやって大事な人達からの信用を失っていくんですよ。友達は頭の良い固い女性ですから結婚を男性がすぐに決めるタイプですね。誰が見たって友達の方が『いい女』でしょう。３０越えると…中身が外見に出てきます。年々小手先で人を騙せませなくなります。友達とトピ主も比べたら… 他人はどう見るかしら？何年の彼氏がいたって簡単に裏切り騙せる事ができるんなら『安い恋愛ごっこ』でしょうね。

トピ内ID：7084617370

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復縁したからでしょ

のりまき

2010年08月01日 20:00

いや～そりゃあさトピ主さんからしたら彼氏のいない1ヶ月は長かったし辛かったとは思うけど、でも、結局はたった1ヶ月で復縁しちゃったんでしょ？Ａ子さんの言いたかったことは、全て清算して男に頼らないで自立しなさいってことだったんじゃないの？彼氏がいても他に好きな人がいただの不倫だのと、それでよくまぁたった1ヶ月で「自分の見つめなおし」を終えたと思ったわね。所詮、男に依存することしかできない弱い子なのね。あなた、また同じこと繰り返しますよ。

トピ内ID：9859886060

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今の彼とどうするか決めるのはトピ主

瞳

2010年08月01日 20:00

批判もあるようですが…。トピ主さんのお気持ちわかりますよ。不倫相手の相談にのり、別れるよう促したA子さんは間違ってないと思います。が、今の彼とも別れた方がいいとまで言うのは、いくらなんでも首突っ込みすぎなんじゃないでしょうか。二人にしかわからないことがたくさんあるし、ましてや彼の事を知りもしないんでしょう。復縁して、がっかりなんて言われる筋合いはないですよ。A子さんのいうとおりにして彼と別れて後悔しても、A子さんは何もしてくれませんよ。 A子さんには、不倫の相談に乗ってもらったお礼をし、疎遠にしてご自分の思う通りにやってください。

トピ内ID：8891413836

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あのね、３０過ぎて耳に痛い忠告を言ってくれる人間は宝なのに

☂

レイン

2010年08月02日 10:34

建前で耳障りの良い優しい言葉を言う方が楽です。まともにきちんと話なんか聞かないで適当な言葉であやしてれば簡単。時には優しい言葉をかけて聞いてあげるフリして面白いお馬鹿女の不倫話と仲間内で笑う人だっている。誰だって厳しい言葉なんて言いたくないし、言うのしんどいです。働いて疲れてるの夜にグチグチ不倫話を聞かされて、自業自得な貴女の泣き言も聞かされて、不快な学習しないゆるい女の話を聞かされて？それでもＡ子さん貴女と縁を切らなかったのは友達だと思ってたからです。Ａ子さんは貴女を対等な友人と思っているから貴女の幸せを望むから厳しい言葉を言うんですよ。上記のように建前の適当な言葉で誤魔化したり、飾る方が何倍も何倍も楽なのに。Ａさん、そろそろ貴女に失望しているかもしれませんね。どれだけ誠実を尽くしてもまともに話も聞かないで、己をただ愚痴のゴミ箱にする貴女に。誠実を感謝するどころか根に持って「彼氏のいる私がねたましいんだ」と馬鹿な見当違いな逆恨みのような感情抱いてる態度もそろそろ伝わるでしょうから縁を切られるのも時間の問題じゃないですか？

トピ内ID：9252827602

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むかつくなら

パパーチェ

2010年08月02日 11:13

きっとトピ主さんは今辛いのは確かでしょう。でも良くない不倫をしてしまったり友人からの忠言をよく考えないで「私は我慢したの！」って状態ならきっと違う本題のことで悩んでいるのだと思われる。その本題を探してみたりしてはいかが？楽になるかもしれませんよ。彼がいて不倫したのか良くわからないけどそれにも本当の理由がありそうだしそれを探して、友人に対しての怒りなのか自分の中で本当にしんどいのか、またその原因を探してみてはいかがですか？カウンセリングとかよさそう。

トピ内ID：8202949435

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連投ごめんなさい

パパーチェ

2010年08月02日 11:13

友人の裏切りではなく「気がついて！」と言うサインじゃないのでは？

トピ内ID：8202949435

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辛いって・・・（笑）

のび子

2010年08月02日 12:20

＞私は、自分が悪いとはいえ、不倫相手と別れて、本当に辛かったたやすく辛いって言葉を使わないで下さいなー。本当の辛さっていうのは、誠実な思いを裏切られた時に感じるものです。なんだかトピ主さんは悲劇のヒロインになりたいの？（笑）ていうか、ちゃんと彼氏には5年間一度も一途になったことがないと、きちんと話したの？・・・話してなさそ～～～～。

トピ内ID：9069141032

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裏切られたって…

🐤

ななこ

2010年08月02日 13:02

あなた、彼のことずっと裏切ってきたんでしょ！あなたに｢裏切られた｣なんて言う資格ないと思うけど。そういうことは、彼に不倫していたこと全部告白してから言いなさい。

トピ内ID：1828591527

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逆です

さゆき

2010年08月02日 14:41

あなたが愛想をつかされたのです。

トピ内ID：6598566266

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がっかりな話だと思います

そりゃないです

2010年08月02日 14:41

深夜に泣き言を度々聞かされ、「恋人がいながらふらふら」という友人を支えるって、なかなかできませんよ。はっきり言いますが、結構迷惑なものです。それほど友達甲斐のある態度を示してもらいながら、最後は彼女の「ひがみ」で片付けるんですか？トピ主さんには耳が痛いかもしれないけれど、あれこれ言い訳していても、あっちの男にふらふら、こっちの男にふらふらして生きている人って、自分の足できちんと立っていないから、何かあれば「誰か聞いてー」という事態になる。自分のしてきたことなんだからと、腹をくくって、ひとりでグッと歯を食いしばることもできない。不倫は精算、また元彼に。あなたなりの思いがあったのはわかるけど、それは言い訳。また、ふらふらは必至では？ひとりで整理できないんですね。トピ主さん、「つらく悲しく寂しい自分の気持ちを周囲が聞いてくれて、支えてくれるのは当たり前」くらいに思っていませんか。Ａ子さんにだってつらいことはあるし、大変な思いもあるはず。一方的にあなたの悩みばかり聞かせてたんですよね。そこまで迷惑かけといて、その考え方はないですよ。トピ主さんの辞書には「節操」も「感謝」もないの？

トピ内ID：4849498590

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なんでその程度のことでショックなの？

ギルダ

2010年08月02日 17:12

彼氏がいながら、不倫もして、二股かけてて堂々と友人にしゃべっちゃうほどの図々しさがありながらどうしてその程度でショックなの？似たような相談が恋愛トピでありましたけど皆さんにさんざん非難されてましたがね。お読みになったらいかが？ついでに、あなたの不倫＆二股は、将来結婚する時に障害になるかもしれませんね。

トピ内ID：0357096250

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あなたの肩の上に乗ってるものは何？

よるくま

2010年08月02日 17:12

あ～あ。失礼ながら、もっと自分の頭を使えば？と思ってしまいました。Ａ子さんが言ったのは「彼氏と別れろ」という言葉だったかもしれませんがその意味するところは「依存から抜け出して自分の考えを持たないとダメ」ということですよね？それをちゃんと理解してたら、１カ月で復縁なんてありえない。トピ主さんは「考えること、判断すること」を、不倫相手や彼氏やＡ子さんの「反応」だけにゆだねすぎてきたと思いませんか？ 30にもなるのに、自分の判断力の使い方を知らなすぎる。だからＡ子さんの言葉が裏切りに聞こえるんです。Ａ子さんの思いを裏切ったのはあなたですよ。ちょっと考えたら中学生でもわかることです。出来ごとの表面だけ見ず、なぜそうなったかを考えて。相手の言葉尻だけをとらえず、なぜそう言ったかを読む。その訓練をするいい機会だったのに。せっかくトピも立てたんだから、これを機会にもう一度、よくよく考えてみてはどうでしょうか？このままではトピ主さん、本当の幸せを見分ける目が育たないですよ。

トピ内ID：7144955792

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一ヵ月で何が見えました？

🐶

がぁ

2010年08月02日 17:12

男がいないと生きて行けないタイプの方ね。ご友人はいたってまともかと。それに、A子さんに彼氏がいないとか関係ある？人を頼るのはやめて思う通りに生きてください。

トピ内ID：1245134591

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トピ放置の可能性が高いと思ったけれど

そりゃないです

2010年08月09日 15:36

やはりそうなんですね。私も含め、レスした人こそ、「裏切られた気持ち」かもしれませんよ。少なくとも私はそうです。ご友人には、夜中にまで電話をかけてでも相手をさせていたというのに。トピ主さん、ご自分の甘さと無責任さをよく自覚された方がいいです。厳しい言葉をかけてくれる友人を心の狭い人扱いするなんて、恥ずかしいことですよ。もしかして復縁した彼氏とのすったもんだと、また別の人への思いが芽生えて・・なんてことをやっていたら、忙しいかもしれませんが、いいかげん、自分の足で立ちましょうね。誰の支えもなしで生きていける人はいませんが、誰かが支えなければ立っていられないほどの弱さは、いい年をした大人としては罪だと思います。

トピ内ID：0345277090

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