本当の友情って？

これが本当の友情だ！ と断言できるものはないと思います。 ありきたりですが感じ方は人それぞれなので。 ＞あえて厳しい助言をするのがいいのか これは受け入れる人とシャッターが降りる人がいます。 ＞友達が愚痴を言うのをひたすら聞いて、 ＞自ら気付くまで待つのがいいのか… 自分を犠牲にしていますよね？続けていると自分が病んでしまいます。 私から見ればこれはカウンセラーの仕事の1つとしか思えません。 忍耐が必要な友情って何ですか？ 友情どうのこうのよりもまず、 あなた自身が相手とどのようにつきあいたいか決めればいいのです。

愚痴は基本的にその人に都合のよい解釈で話されます。 ですから、なかなか真実（根本原因）には突き当たりません。 ただ離婚問題など、人生の一大事については本人も真剣に悩みますから ある程度、話を突き詰めて行くと、本人が隠していた自分に都合の悪い事実 などがポツポツ明らかになって来て、その果てに根本原因が判明する場合があります。 ただ、その根本原因というのは、本人が一番認めたくないもので 自分の一番醜い部分だったりします。 ですから「これが根本的な原因なので、そこを改善したら」 などとアドバイスしても聞き入れませんし、本人が傷つくだけです。 そしてそれを言った側は間違いなく恨まれます。 例外的に素直に聞き入れ、そこを改善して人生を変えようとする人もいますが そんな人は１００人に１人もいないんじゃないでしょうか。 友情なんて言っても、年齢が上がれば上がるほど成立は難しくなります。 逆ギレされて縁を切られるくらいなら、最初から何も言わない方が 表面的な友達関係は継続できると思いますよ。 「友情」なんて若い頃だけのものです。

私も常々頭を悩ませている問題です。 本当に難しいですよね。 どんな正論でも相手に受け入れる余裕がなければムダ。 むしろ言ってもマイナスにしかならないですし、かと言って優しいばかりの対応をしても、相手の悪い部分を増長させて、自分は体のいい愚痴聞きマシーンと化してしまう恐れがあるので、簡単には行きませんよね。 現在私が実践しているのは、愚痴を聞きつつ、相手の悩みや不満を明確にしてあげる方法です。 なぜ悩んでいるのか、なぜ不安なのかを確認し合う事によって、自然と自己解決を促す事ができます。 その上で否定しなければいけない事が出て来ても、「◯◯はこう思ったんだよね？でもさぁ…」みたいに相手への理解をアピールをしながらだと、割と抵抗無く聞いてもらえるようです。 最終的にこちらが相手より先んじて感情を代弁できるほどになれば、どんな苦言でもほぼ100％受け入れてもらえますよ。 まぁ、莫大な労力と忍耐とを必要とする方法なので、本当に大好きなお友達の為にしかお薦めできません（笑） どうでもいい知り合いの時は、自分が一番楽な対応を取ってますね。 お互いがんばりましょう！

中学、高校からの付き合いです。 気遣いもしませんし、思いやるなどという物は 遥かに超越しています。 互いに信じて裏切らない。 駆け引きする必要もありませんし、約束も必要なし。 出来なきゃ断り、恨みもしない。 受けたら命がけでも遂行。それについて感謝もしない。 で、仲良しなんですよ。 不思議でしょ。 助言なんてしてくれませんよ。 即、パンチ（笑）。 殴られた側も「だよな」で終了。 私たちの仲を、理解するのは無理でしょうね。 詰まるところ、友情に定義付けは不必要かと思います。 必要とする付き合いでの中で、友情は芽生えないでしょうね。

たくさんのレス、ありがとうございました。 シンゴ１５さんのような気遣い無しの関係…だったんですが、仲間の１人が夫婦仲で悩んでもう半年、愚痴とも相談とも取れない話を聞き続け、限界を感じていたところです。 カカさんの方法、素晴らしいサポート方法ですね！ただ確かに根気がいる(笑) 今の私にはその方法を取ることは難しいです。

すずさんの言う通り、彼女の話を我慢して聞き続けてました。我慢、我慢…もう限界です。 それって友情ではないですよね…現に小町で皆さんのお力借りたくなるほど悩んでますし(笑) 皆さんのレスを読んで、自分も結構疲れてることがわかりました。今は自分が一番楽な方法をとりたいと思います。 本当にありがとうございました！ 追伸）４０代主婦さんの、言うように混じりけ無しの友情は学生の内だけかも…