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男女の友情

レス36
（トピ主 6 ）
😍
yan
ひと
ちょくちょく議論されるこの話題。男女の友情は成立するか？について、みなさんにお尋ねしたく思います。ちなみに私は成立する派です。恋愛感情があってもそれを制御しているうちは友情だと思うからです。

２０年来の男友達が、以前も（たぶん今も少なからず）女性として好きと思ってくれているようです。もちろん恋愛感情のみではなくて友人として気があうとも。
私はというと、人間として彼が好きです。ほかの男友達以上に自分により近い存在だと感じています。でもお互い恋愛として先へ進むつもりはありません。（相手は違うんじゃないの？と思われるかもしれませんが、彼もはっきりと「家族が大事」だと言っております。）
これは、私としては友人よりも近い友情だと感じています。
恋愛として先へ進むのは簡単ですが、それを制しても友人としての情を大切にしているから。
今ではお互いの伴侶も一緒に遊ぶこともあり、家族ぐるみで仲良しになっています。彼のかわいい奥さんもお子ちゃまのことも大好きです。うちの夫も彼のことをいいやつだなぁとほめています。

果たしてこの状況で、みなさんから見た場合友情だと思われますか？

トピ内ID：7912430652

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異様です。

😑
にゃん
＞今ではお互いの伴侶も一緒に遊ぶこともあり、家族ぐるみで仲良しになっています。彼のかわいい奥さんもお子ちゃまのことも大好きです。うちの夫も彼のことをいいやつだなぁとほめています。 ＞果たしてこの状況で、みなさんから見た場合友情だと思われますか？ 友情がどうこうと言うよりなんか異様な状況だと思います。 普通は自分の夫や妻の事考えたら何もなくても付き合いは控えるよね

トピ内ID：3666324646

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恋愛感情があるということですよね？

⚡
スマイル
お互いの家族とも仲が良いということですが、家族には気づかれないように恋愛感情を抑えているのではないですか？ 「友情関係」とは程遠い関係に見えるのですが。２０年間何もなかったが最近あたなの気持ちが変わってきたのでしょうか。 ＞２０年来の男友達が、以前も（たぶん今も少なからず）女性として好きと思ってくれているようです ＞恋愛として先へ進むのは簡単ですがただの友人同士だし、... 二人だけになったら友人関係は簡単に壊れそうだとは思いませんか？確固たる信頼関係で結ばれているとは思えない危うい関係だと思う。 まあ、どちらかの配偶者が傷ついて初めて友情関係が始まることはあるかもしれません。 「お互い家族が大事」と確認しあっているから「これは友情関係だ」ということにはならないと思います。 配偶者に気持ちを偽っているのなら「恋愛関係」です。

トピ内ID：1285098087

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紙一重ではないでしょうか？

🐶
モモジ
男女の友情は存在すると思いますが、トピ主さんの場合は文面を読む限りチョット違うように思いました。 >２０年来の男友達が、以前も（たぶん今も少なからず）女性として好きと思ってくれているようです。もちろん恋愛感情のみではなくて友人として気があうとも。 この時点でそう思いました。 彼は『家庭が一番』って仰っているそうですが真意はわからないですよね。 少しコツンと叩けばどっちに転ぶか紙一重ではないでしょうか？ でも私的には、もし彼が自分の夫だったら嫌ですね。 恋愛よりも友情云々言っている関係の方がお互いを判り合えている様で なんとなく腑に落ちません。

トピ内ID：1226798104

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大学同期の研究室仲間はトピ主さんのような雰囲気を持っています

😉
理系大卒♂
薬学部を卒業した者ですが、私の出身研究室では、卒業研究しながらともに国家試験勉強に臨んだ仲間同士という事情もあってか、非常に仲が良く、学年を超えた年に１回の集まりでも出席率が高いといった、和やかな雰囲気を持っています。 妻も違う大学で同じ学部を出ているのですが、学生配属がたまたま少なかった年の学生だったせいか、私が「多人数でワイワイと教室行事を行い、男女で互いに恋愛の話をしたよ」といった事情を話すと「羨ましい」と思うそうです。 学部の性格上、女性が多いのですが、そういった同期の女性は友人としての意識が大変強いため、卒業後20年を経た今でも電話やメールを交換しています。そのメールを妻にも見せたりしますが、イイ関係を築けている様子を納得しているように思います。 ちょっと前まで近くのマンションに住んでいた人もおり、一緒にランチしたいね、という話をしていたこともあったのですが、ご主人さん（これも自分の出身校の先輩）の転勤で、それは叶いませんでした。しかし、子どもの趣味を兼ねて、いつかはその転勤先の地に遊びに行こうと、この間も話したばかりです。 そんな友人が、数名ですが私にもおります。

トピ内ID：5241435695

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違和感

041
ゆきみだいふく
相手の方は恋愛感情があるんですよね？ それなら友情は成立しないでしょう。 愛情を理性で押さえてるだけのことです。

トピ内ID：5139078513

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弁護するわけではありませんが…

041
yan トピ主
みなさま貴重なご意見ありがとうございます。 友人のことを弁護するわけではありませんが、彼が墓場まで持っていくつもりだった気持ちを、無理やり言わせたのは私です。（当時の彼女となぜ別れたのかとかなり問い詰めました。）知らないことは恐ろしいことで、事実を知るまで、彼とはお互い全く男女を意識しない友人だと思っておりましたし、二人きりでもそんな雰囲気になったことは一切ありません。だからこそ、聞いた時はショックを受けましたし、この２０年築いてきた関係が終わった気もしました。 一方友人の方も、封印していた気持ちを無理やり言わされて戸惑っているようでした。しかし、それがあったから本当に愛すべき人（現在の奥様）と出会うことができたとも言っておりました。主人に話すと、デリカシーのない私の被害にあっちゃってかわいそうだと笑っていました。 友人との関係を絶つことは彼を含めたグループ（小学・中学・高校・大学・社会人）をすべて絶つことになりますので、わがままだと言われようがしたくありません。 また、この２０年の関係が嘘だったとも思いたくなく、こんな形の友情もありかなと思うのです。

トピ内ID：7912430652

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弁護するわけではないですが

041
yan
みなさん貴重なご意見ありがとうございます。友人を弁護するわけではありませんが、墓場まで持っていくつもりだった気持ちを無理やり言わせたのは私です。（当時の彼女と別れた理由をしつこく聞きました。）私はそれを聞いて今まで本当に親友だと思っていたのでショックと、裏切られた気持ちがあったのも事実です。二人きりでも変な雰囲気になることは一切ありませんでしたし、お互い意識なんてするわけないと思っていましたから。一方、友人も言うつもりのない言葉を無理やり言わされ戸窓っていました。しかし、それがあったから本当に愛すべき人（現在の奥様）と出会うことができたとも言っています。 主人に話をしたら「かわいそうに。もうちょっと配慮したれよ。」と言われてしまいました。みなさんが言われるように友人との関係を絶つのが本当なのかもしれませんが、友人との関係を絶つことは私の交友関係のほとんどを絶つことになります。（小学校から今まで友人を交えたさまざまなグループがあるので）それに、今までの関係も全てがうそだとは思いたくない。友人がその気持ちを墓場まで持っていくつもりであったのなら、そこに友情はあったのだと思いたいのが本心です。

トピ内ID：9989098711

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成立してると思いますよ

🎶
きゅーぴぃ
私は男友達に対して恋愛感情は全く無く想像もできませんし、相手もそうだと確信（少なくとも今について言えば）してるので長く良い付き合いが続いていると思っています。 トピ主さんの状況だったら、友情成立してると思います。 彼は過去に恋愛感情としてトピ主さんを好きだったかもしれませんが、 当時と今が同じ気持ちというのは・・・ちょっと考えずらいですね。 変わらず恋愛感情を抱いたまま他の女性と家庭を築いたのだとしたら、 私ならちょっと人間的に好きだった気持ちが萎えると思います。 結婚してるけど君への恋愛感情が無くなったわけではないみたいなことをほのめかされたら幻滅かも。友人として。 トピ主さんはその辺いかがですか？嬉しいですか？ まぁ、今はトピ主さんと同じく、人間的に好きと考えるのが妥当かと。

トピ内ID：5417134188

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トピ主です。

🙂
yan トピ主
きゅーぴぃさんありがとうございます。 友情だと言ってくださる方がいらっしゃって、気持ちが楽になりました。もちろん、友人の奥様や主人が嫌がるのであれば今の関係を解消することも考えなくてはとは思います。幸い主人は私のバカさ加減にあきれているだけのようです。友人の奥様については、どこまで友人が話をしているのか不明ですのでなんとも言えない状況ではありますが… 文章に文字制限があるため、うまく今の状況を説明できませんが、きゅーぴぃさんがおっしゃられるように、結婚しているけれど…的な話は一切ありません。そんなこと言ったらきっと後ろから張り倒していたと思います。 私としては、今は彼の中で消化しているはずの出来事をむしかえし、昔の思いを思い出させ、言いたくない事実を言わせてしまったことへの罪悪感と、友人が私を好きでも、友情だとしか思っていない私に合わせて近くにいてくれたことへの感謝の気持ちが入り混じっています。 事実を聞いたことへのショックは、私の勝手な思い込みが元凶ですしねぇ。 本当は「ごめん」と「ありがとう」を言いたい気分ですが、そんなのは私たちらしくないのでやめときます。笑

トピ内ID：7912430652

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欺瞞です

041
glas
トピ主も、男友達も、相手のことを「友人以上」に感じている。 男友達は、以前はトピ主を好きだった。 こうした状態を、「純粋な友人関係だ」と私は断言できません。 恋愛感情を発展させないように、理性で誤魔化しているだけです。 トピ主も、男友達も配偶者に恵まれただけであり、 そうした関係に嫌悪感を示す人も少なくないと思います。 でも、現状に問題無ければ良いのではないですか？ 互いの配偶者が、そうした関係に不満をもたず、 皆で良い関係が構築できればいい、という価値観であれば、 他人がとやかくいう問題では無いと思いますが。 ただし、友情や信頼と一緒に、欺瞞や誤魔化しが含まれた、 清濁あわせ持った関係だと私は思います。 そう見る人間もいる、と自覚はした方がいいと思います。

トピ内ID：3229456689

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トピ主です。

041
yan
glasさまありがとうございます。 欺瞞でしょうか？相手にも主人にも本心しか話していませんが…友人に対する気持ちは、特別仲良しな女性の友人と一緒です。女性の友人でも大好きな相手はいますし、性的関心は一切ないので…。相手から昔…的なことを聞いてしまったので、これはまずいのか？とも思いつつ、このトピを立てました。glasさまの言われるようなお方もいらっしゃるとわかった上で。 純粋な友人関係って何でしょうか。何を純粋とおっしゃられていますか？…若かりし頃は、「相手に何も望んでない」と思ったり、「自分のためにここまでしてくれるなんてやっぱり親友って素敵♪」などとも思っていましたが、これだって裏を返せば、やってあげている自分がいないかといえば、嘘になりますよね。気がついていないだけで…そして相手からよく見せたいとか、いい奴だと思われたいという気持ちがないとも言い切れない。親子関係以外で、全く利害を考慮しない相手はいないのではないかと思えるのです。でも、それでもいいじゃんって。よく言いますよね。ボランティアなんて…って。でもやらないよりはやった方がましだと。私もそう思います。　つづく

トピ内ID：1127044020

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続きです

041
yan
私の中では…ですが、異性であろうと同性であろうとお互いの利害関係の一致が、友人関係成立に不可欠だと思っています。冷たいようですが… 「一緒にいて楽しい」「相談相手になる」「相手がいることで自己満足できる」（相手のために動いている自分が好きなど）「遠慮せず子供を預けることができる」（よく預かります）「一緒の夢を見ることができる」「人間関係の幅が広がる」「他人の観点から物事を考えることができる」などあげだしたらきりがないです。これらはある意味利害関係だから、純粋な友人関係なんてありえないと思うわけです。 その中でも友情があると思う相手には、自分を犠牲にできる部分が大きいとか、見せられる部分が深いとか、たとえ長い間会わなくてもすぐに友人関係が復活できるなど、相手により親しみを感じる情があれば成立するのではと。 順位つけるのは変ですが、どう考えたって生活共同体である夫婦や無償の愛情関係にある親子の方が友情よりも上位にあるのは明白ですしね。平たく言えば、友人は私のことを踏み台に奥様を手に入れたわけですよ。笑 色々なご意見を聞きたかったので、書き込み感謝いたします。

トピ内ID：9989098711

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嫌です

041
ねこ
私がその男友達の妻で、このトピを見たとしたら……もう絶対にあなたとは会いたくないです。 ２人っきりで会うのもやめて欲しいです。

トピ内ID：9196334877

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配偶者に紹介出来る事

🐶
しばわんこ
これって男女間の友情でもっとも正確なものさしだと思ってます。 私にも小学校や中学校時代からの男子と今も付き合いがあります。 主人にも紹介していますし 主人コミコミで遊んだりもします。 男子たちの奥様方も認めてくれています。 ごくたまに「しばわんこと飲んでくる」と言って 悪さする輩もいるのが情けないのですが・・・。 トピ主さんと少し違うのは 私たちはグループというか仲間なんですよ。 男子3名の女子2名で構成されている仲間なので 仲間内だからと言うことでそれぞれの配偶者も信じてくれてるんですよね。 若い頃は男子が女子に恋愛感情を持った時期もありましたが 女子がしっかりと「キミたちは仲間。」と跳ね除けて 現在の関係があります。 ま、お互いの配偶者が納得しているのであれば 世間の目はどうでもいいんじゃないですかね。 わざわざトピを立てた意味もわかりません。

トピ内ID：2370093613

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結局は

🐷
とん
批判レスは受け付けない、といったことですか？ （トピ主様のレスからそう受け取れます。） ご自分の感覚を認めてほしいなら、そういったトピの立て方を してはいかがですか？ トピの本題にこたえると、純粋な「友情とは思えない」 と思う人がいるということです。 なぜそれに反論するのですか？意味がないと思いますが。 　 私も友情とは思えません。失礼ですが、そんな関係私は 気持ち悪いですし、主人に申し訳ないと思います。

トピ内ID：2782625677

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深入りしすぎ

041
rara
一応は友情関係だとは思いますが、トピ主さんが相手の心に深入りしすぎだと感じます。 「親しき仲にも礼儀あり」というように、友人関係なら、相手の心の奥底を吐露させるようなことはすべきではありません。 友人関係としての節度、踏み越えるべきでない一線を意識して守ろうとしないと、友人関係とは言えなくなると思います。 「隠しごとのない、心の奥底までわかり合った親友」というのはある意味では良いものですが、特に男女関係だと、いきすぎになることには注意すべきでしょう。

トピ内ID：5314033523

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それは友情とはいわないと思います

041
せん
私にも大学時代からの付き合いの男性の友人は何人もいます ので、男女の友情についてはありえると思っています ただし相手に対して恋愛感情の類は一切持ち合わせていません。相手からも「せんは全く女として見れないなあ」とストレートな言葉を頂いています。 でもトピ主さんのは「友情」とはいえないでしょう 女性の友達と全く同じ関係を作れますか？無理だと思いますが トピ主さんも、お相手も本来は「異性の友人」を持てるタイプではそもそも無いんだと思います お互い伴侶がいて、それでも相手に会いたいから「友情」という都合のいいカテゴリに押し込めているだけですよね？　 それは精神的な不倫だと思います。 全くの邪推ですが「デリカシーのない私の被害にあっちゃってかわいそうだ」というのは、そのまま夫がいて、相手にも妻がいるのにお互い憎からず思っている相手と「友達だから」と付き合い続ける妻に対しての皮肉も混じってるのではないでしょうか そしてその皮肉に、「デリカシーの無い」トピ主さんは気づいていないのかもしれません

トピ内ID：2306980852

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裏切られた？

😑
にゃん
＞私はそれを聞いて今まで本当に親友だと思っていたのでショックと、裏切られた気持ちがあったのも事実です 異性の友達が自分に気があったら｢裏切られた｣って思う感性がわかりません。 それって裏切り行為なんでしょうか？ 自分は男性ですが異性の友人がもし自分の事を好きだったとしてもどう考えても｢裏切られた｣とは思いません。 正直嬉しく思いますし、もし女性として対象外だったとしても｢期待に答えられなくてごめん｣というような 気持ちになると思います。 友達カテゴリーである異性がそれ以上の感情を持つことも嫌、でも友人関係を断つのも嫌、夫にも認めてもらわないと嫌 なんか女性的なわがまま全開ですね その友人や友人の奥さん、それにご主人、周りの人間が皆あなたに合わせてくれることで成り立ってる関係だと いうことをもう少し自覚したほうがいいと思います。

トピ内ID：3666324646

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欺瞞と書いたglasです：１

041
glas
返答ありがとうございます。 まず利害と恋愛関係は同列で語れません。 利害は、あらゆる関係で絡んできます。利害があるから「不純な関係」という訳ではありません。 しかし、友情に「恋愛感情」は入ってきません。 個人的には、友情に恋愛感情が絡んだら、その関係は「不純」だと思います。 しかし、別に「不純」であっても、関係者に問題が無いなら、他人が口を出す問題では無いと思います。 ただし、そうした「不純な友情」には、多くは辛い思いをする人間が裏に隠れています。だからこそ、男女間の友情は難しく、小町でも多く議論されるのでしょう。 私がトピ主に対し、一番疑問に思うのは、 「本当に皆が何も感じていないと思っているのか？」という点です。 今も少なからずトピ主を女性と意識している男友達。 そのことを知りながら、家族ぐるみで仲良くしている夫。 そして男友達の奥様。 奥様は、トピ主と友達の関係はご存知なのか分かりませんが、 知ってたら少しは複雑な思いがあるでしょう。 知らないなら、まるでピエロのような存在ですね。 続きます

トピ内ID：3229456689

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欺瞞と書いたglasです：２

041
glas
どうもトピ主さんは、白黒はっきりつけたがり、 何が悪いのかどうか明確にしたい性格のようですが、 世の中そんな風に割り切れることばかりでは無いと思います。 トピ主に問い詰められ、「君が好きだった」と告白した友達は、居心地が悪かったと思います。 友達に告白されたことがある、と言われた旦那様は、過去の事とはいえ、友達の見る目が少しは変わったでしょう。 トピ主さんは告白や懺悔により、自分の疑問を解消したり、罪悪感を拭いたいようですが、その肩代わりを相手に負わせていると考えたことはありますか？ このトピでも、他人からみても友情かどうか明確にしたいようですが、 「グレーゾーン」という言葉で、御自分の感情を処理するのも大事だと思いますよ。 個人的には、男女の「恋愛抜きの」友情は成立すると思っています。 しかし、トピ主さんへの問いかけには、 「不純ながら友情は成立している。ただ周囲の人間がどう思っているかは分かりませんよ」 と回答させていただきます。

トピ内ID：3229456689

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定義

041
だん
この状況で男女の友情が成立してるか?という問いに答えるならば 主様の仰るように「恋愛感情があってもそれを制御してるうちは」友情ということなら文句無しに成立してると思いますよ。 というかそもそもこう定義づけるならば「男女の友情の成否」について論じる必要などありません。 男女の性差の認識を踏まえた上で、お互いがその均衡を保つことを仮に友情と呼ばないとしたら おそらく「男女の友情」というのはほぼ観念できなくなると思います。 巷で議論されている男女の友情の成否というのは 男女間でも同性と同じような友情が成立するかということじゃないですかね? 話がズレるかもわかりませんが、この手の質問文で質問者が何らの定義づけをせず質問した場合 自分が見てきた限りでは、女性はトピ主様と同じ定義を前提にし、男性は「同性同士の友情」を前提にそれぞれ回答する人が多いです。 これは男女の人間関係についての男女のスタンスの差が出てるようで興味深かったです。

トピ内ID：4591624008

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男と女

041
カナコ
男と女って なにが起きるかわからないと思うんです。 今は 主さんも彼もお互い友達なんでしょうが 例えばこの先 どちらかの夫婦に亀裂がはいった時 なんかに 今までの関係があっという間に壊れて男女としての気持ちに変わってしまう事が ないとは言えないと思うんです。 人の気持ちは変わりやすく自分でさえも予想がつきません。 本当はとても危うい関係だという事を自覚された方がいいんじゃないでしょうか……

トピ内ID：3477852809

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昔の話です

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者です。 夫と付き合っていた頃に、私に対して恋愛感情を抱いていると気が付いていた男性は数人いました。 因みに夫とも友人だったので、多分夫も薄々彼らの気持ちは知っていたと思います。 彼らの気持ちを知った時に思ったのは、自分に｢その気｣がないのであれば気が付かないフリをするのも優しさの一つかな、と。 私にとって彼らは「友人」であってそれ以上でもなければそれ以下でもない。 このまま友人関係を続けるのも辛くて友人を止めてしまうのも、決めるのは彼ら自身だと思っていました。 その代り私は友人としてのラインを厳密に守る、別格扱いの存在は夫のみ、とさり気なくアピールしていましたけど。 自分にとって本当の友人なら性別は関係ないのは勿論、 彼らの恋愛感情に気が付いた処で自分の心がざわつく事もなかったので、 トピ主さんがショックを受けた感情がよく解りませんでした。 友人とは、お互い触れて欲しくないだろうと想像出来る事は触れない約束事が 暗黙の了解で出来るし相手が話すまで待てる関係だと思うんですけどね。

トピ内ID：9220982924

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トピ主です

041
yan
みなさまご意見ありがとうございます。私自身、みなさまのご意見を見ているなかで気持ちが揺れているので、もしかしたら発言内容に一貫性がないかもしれません。申し訳ありません。 しばわんこさま、私たちも仲間内です。小学校中学校時代は男女それぞれ３名づつの、高校時代は男性４名女性３名の、大学大学院時代は男性６名女性２名の、そして大人になってからは私の女性友人４名ほどもその仲間に入りました。その中でもカップルになっている男女もいます。トピをたてたのは、友人の奥様のお気持ちがわからないからです。私が無理やり聞きだしたことを奥様に話すよう強制するのはもちろん、私が話しするなんてもってのほかだと思うので、どうしたらいいのかわからずトピをたてました。 とんさま。ご意見ありがとうございます。反論したつもりはありませんが、そうとられてしまったのであれば申し訳ないです。純粋とはいったいどういうことなのかが不明で、自分の思いを書いたつもりでした。 raraさま。そのとおりです。私自身も自分のしたことの心なさに激しく落ち込みましたから…以後、気をつけます。

トピ内ID：9989098711

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トピ主です。

041
yan
せんさま。わたしも友人から「女として見れない」と言われていましたし、自分も相手のことをそう思っておりました。自分については今もそうです。そして、主人とは付き合って１０年で結婚し結婚生活７年になりますが、ずっと、「男性に相手にされないよりは少しでも好意もってもらえる相手を独占していると思えたほうが男冥利につきる。」とも言っております。それでも自分以外の所へ私がいくとは思っていないです。それだけ信用もしてもらっているのだと思いますし、主人自身も自分に自信があるのだと思います。主人にも同様の異性の友人がおりますし、主人が私に嘘をつかない限りはその友人と二人でも問題ないと思っています。でも、デリカシーないのは事実だと思いますので反省しなければです。実は友人にも、お前はよく言えば人気者、でも悪く言えば八方美人だと指摘されました。 にゃんさま。はい、そのとおりです。うれしい気持ちももちろんありましたが、ショックのほうが大きかった。でもそれも、よく考えたら自分の勝手な思い込みが元凶だと気がついたのです。みなが私に合わせてるというか、色々な意味で正直お互いさまなんだとは思います。

トピ内ID：1127044020

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トピ主です

041
yan トピ主
glasさま。ありがとうございます。 確かに白黒はっきりつけたい性格です。 しかし、今回のトピ作成のもとは、友人の奥様のことを考えるとどうすべきか分からない。 どうしよう…といった思いから始まりました。友人であることはもちろん知っていますが、 今度のことについてはどこまで友人が話しをしたのか分かっていません。 しかし、友人の奥様が私のような性格ならきっと友人が嘘をつかないのであればいいじゃないかと送りだすと思うのです。（現に私は主人に対して同じことをしているので…） しかし、ほかの方への返答にも記入したのですが、私が言わせてしまったことについてどこまで奥様が知っているのか友人にたずねるのはもちろん、私が奥様に話するなんて事はありえないと思います。みなさんからの書き込みを見ているとだんだん、ここでもどうすべきか見つかるもんじゃないのかもしれないな？とも思い出しています。主人については、とてつもない自信家なので、全くもって問題はないです。

トピ内ID：7912430652

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トピ主です

041
yan トピ主
だんさま。ありがとうございます。定義って人によって違うので難しいです。友人については、墓場まで持っていくつもりでも隠していた時点で、今の関係をのぞんでいると勝手に判断しています。言わせてしまったことに関しては私が全面的に悪いと思っています。私もほかのトピも参考にしたいと思います。 カナコさま。そのとおりだと思います。その点は承知しています。ただ、私自身があまり恋愛に疎く、恋愛感情として人を好きになることがあまりなかった…主人とは出会って２０年近くたちますが主人以外の人を恋愛として好きになるなんて想像が出来ないのも原因かもしれません。のろけますが未だに主人が大好きなんで…人間としては好きって人はもちろんたくさんいます。

トピ内ID：7912430652

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トピ主です

041
yan トピ主
おばさんですさま、ありがとうございます。 気がつかないふり…ごめんなさい。全く気がついていないから問題だったんだと思います。 本当に鈍感で配慮が足りなかったと反省しています。 ショックだったのは、「親友だ」と言ってくれた言葉が嘘だった気がして…。でも、これも私の勝手な思い込みが原因なんです。親友だと思ってた相手が恋愛感情があったことにショックを受けてる時点できっとそんな感情は抜きに付き合いたかった。抜きで付き合えているのが友情だと、その時点では思っていたんだと思います。しかし、色々と考えるうちに、言い方は悪いですが今までの自分たちの時間が無駄？だったとは考えたくない思い、友人のおかげで広がった友人の輪（人脈？）が今までのようでいられないかもしれないことは嫌だなぁ～と考えてしまったのです。自覚しています。自分勝手なんだと。でもやっぱり人が好きで自分のまわりにいてくれる人たちを大切にしたいし、一人でも失くしたくないんです。ただ、今回のことは友人の奥様の気持ちが気になって…

トピ内ID：7912430652

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男女の友情は成立すると思います

041
成立するとは思うけど
「男女の友情が成立するかしないか」は、「友情」を恋愛感情が少しでも混ざればアウトとするか、抑えられさえすればセーフとするか、定義次第です。 私は前者ですが、一緒に馬鹿をやり、がんがん喧嘩し、困った時は「バカか」と叱り合いながらも助け合って、しんどい時には飲み明かして愚痴りあう友達がいます。そういえば、殴り合いもしました。 どっちかが密かにというのが実はあったりして…と話した瞬間、お互いに呼吸困難になるまで爆笑しました。よくよく考えればお互い失礼な話です。笑 彼は私の（バカな部分も含めて）人間性に惚れているそうです。私も同じです。 私は異性愛者なので、同性に恋愛感情を覚えたりしないのですが、彼女たちに対する好意と全く同種で、彼に対して恋愛感覚を持つというのが、そもそも想像すら出来ません。 今回の話の理性で制するとかとは根本的に違います。 そういう私は、ごめんなさい、男女の友情論を振りかざす人を目にする度に「勘弁して…」と思ってしまいます。 成立すると言っていないと居心地のいい空間を失う人が、正当化のために使うことが少なくなくて、絡まれて迷惑なんです。 続きます

トピ内ID：5389037851

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つづきです

041
成立すると思いますが
トピ主さんの彼への感情は今も昔もずっと友情だったのでしょう。でも昔友人がトピ主さんに覚えていたのは、恋愛ですよね？ ということは「理性で制してたんだから、昔もお互い友情が成立していた」とあなたの定義で決め付けるのは、いかがなものでしょう？ そして今の彼の感情がどういうものか、真に知っている可能性があるのは彼だけです。トピ主さんが「私たちお互い友情が成立しているの」と言うのに、彼があわせている可能性もあるわけです。そうしておかないと、トピ主さんが悲しむから。 もしそうならどうします？　あなたが「友情なの」と言い続ける横で、彼、自分の感情を否定されて傷ついてたかもしれませんよ？　今もそうかもしれませんよ？　それ、友情ですか？ 今が少なくとも友情だと仰るのなら、本人はもちろん、周囲にであっても変に確認をとろうとなさらないであげてください。 それをやると、あなたが安心したいがための自己満足に見えてしまいますので。

トピ内ID：5389037851

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