自分の悪い点を知りたい

レス14

（トピ主 1 ）

😢

pon

2010年07月30日 15:07

ヘルス

今ちょっと落ち込んでいます。今日、とある集まりに参加しました。全員初対面です。最低限の心がけはしているつもりです。自分だけ話さない。相手の話にあいづちを打ってきちんと聞く。適度に話す。など。でも気が付くと、私だけ蚊帳の外。そこにいない人のような扱いになっていました。

実はこのパターンとても多いんです。なので友達も少なく、新しい人間関係も築きにくいです。きっと私に何か問題があるのでしょうが、それが何か分かりません。夫や友人に聞きたい気持ちもありますが、親しいだけに逆に恥ずかしくて聞けません。

いっそのこと、自分の悪い点を教えてくれる学校でもあればいいのにと、重い気持ちになっています。

自分の悪い点、知る方法あれば教えてください。

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たぶん

わら

2010年07月30日 18:08

あなたのような人が多いから、たくさん喋って盛り上げてくれる人に集まるんだと思いますよ。聞き上手も良いでしょうが、たとえ自分のことだけを話していても、結局、面白い人のほうがいいんです。周りに人が集まる女性ってのは、お喋りで声が大きい人が多いですね。きっとパワーを感じる人のところに、人は集まるんだと思います。

トピ内ID：8108510129

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トピ主さんがすべて悪いわけではない

アポロ

2010年07月30日 18:08

知らない人たちの中に入って行く最初の時期は誰でも大変です。私はかなり短期間での転勤を繰り返していますのでよくわかります。そして最初の時期を「大気圏突破」と呼んでいます。現在４０代ですが、若い頃は何とか突破できましたが最近、突破する前に燃え尽きてしまうことが殆どです。最初って何もわからないじゃないですか。だからその集まりの「掟」とか「暗黙の了解」を知らないので常識的に振舞っているつもりでも、地雷を踏んでいたりするんです。またそれを見て密かに楽しんでいる人も多く（人の不幸を喜ぶタイプ）教えてくれないんですよね。または自分が仲間外れになるのが怖くてあえて黙っているとか。ですから私は大気圏突破するのをもうあきらめましたが突破したいなら、何度もその人たちと会って慣れることです。長い時間をかけたら、いつかは仲間に入れてもらえるのでそこまでして仲間になりたいなら粘るしかないですね。

トピ内ID：9154090550

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ぜひ、聞いてみましょう！

🐶

ゆず太郎

2010年07月30日 18:08

ご友人に聞いてみてはどうでしょうか。しらふだとご友人もなかなか本音がいいにくいかもしれませんのでちょっとお酒の席にて、聞いてみてはどうでしょう。トピ文からは、とても謙虚なかんじのいい方に思います。ただ、色々とあまりにも考え過ぎというか、構え過ぎのところがあるのかもしれませんね。考え過ぎているときや、構え過ぎているときには、表情が固くなっていることが多いです。何度も集まりで苦い思いをされているうちに、少しトラウマになっているのかもしれませんが、相性が合う人とは合うし、合わない人とは合わない、くらいに考えて、万人から好かれようと思うのをやめてはどうでしょうか。恥ずかしいかもしれませんが、思いきってご友人に聞いてみましょう！

トピ内ID：1231160848

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悪い点を直せば好きになってもらえるという思い込みを無くす

🐱

クッキー

2010年07月30日 19:06

トピ主さん以外にもよくある思い込みだけど、欠点を無くせば好きになってもらえるって信じている人は多いですよね。まず、その思い込みを無くすところから始めてみては? トピ主さんだってそうだと思うけど、人を好きになるのって、その人のいいところを見つけた時じゃないですか? とくに、自分のいいところを一生懸命見つけてくれる人のことは、好きになりますよね。トピ主さんみたいに、自分の欠点を無くすことに頭がいっぱいになっていると、知らず知らず、「あなたに好きになってもらいたいから、欠点をなくしたい」というつもりが、自分の欠点を見せまいと自意識過剰気味になっちゃって、「そばにいるだけで緊張して疲れる」人になってしまっていることがあります。相手が何の気なしに言ったことまで、言い訳をしてしまい、かえって相手に「私は責めているんじゃないのに」とムッとされたり。トピ主さんも、欠点を隠すんじゃなく、相手のいいところを見つけて、感心してみせるなど、プラスの感情表現をするといいと思います。

トピ内ID：1463254239

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うーん

🐷

ュゥ

2010年07月30日 19:06

マナー教室とか自己啓発教室でもしかすると悪いとこ見つけてもらえるかもよ。近所でそういうの無いか探してみてはどうだろ？「気の遣いすぎ」「面白くない」「表情が硬い」って可能性はないかね？やたら気遣う人ってこっちまで疲れるんだよね。気軽に話が出来ないっていうか。それからいちいち話が面白くない人。さりげなーく会話しなくなるよね。あとは表情。オドオドしてたり、引きつってたり、本当は楽しくないんじゃないかなぁって思わせる表情の人っている。

トピ内ID：0529313200

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伝授！

🙂

チーママ

2010年07月30日 18:08

話し手は、聞き手が複数いる場合はどうしても自分の話を聞いてくれていそうな人に向かって話してしまう傾向があります。自分に向かって話してもらいたい場合は、「あいづち」をオーバーにしてみてください。難しくありません、大げさに首を縦に振るだけで話し手はあなたのほうに向くでしょう。雑談の場合はそれでOKですが、神妙な意見交換などの時は意見を求められやすくなりますので臨機応変ですね。頑張って！

トピ内ID：2078344151

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その場にいないとわからないけど

☀

まこ

2010年07月30日 19:06

ん～～～その集まりに参加して様子を見たかったわ。お酒の席？コンパ？会議？緊張感が顔にでてるのかしら？鏡の前で自然な笑顔ができますか？背筋は伸びてますか？堂々としてたら陽のオーラがでて気にしないようになりますよ。

トピ内ID：0178988869

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少ない情報なので的確にはできませんが

JKR

2010年07月30日 19:06

貴女が気をつけていることをキチンとできているとして考えますとそうすることに余裕がないんじゃないですか？そういうふうに振舞おうとけっこう頑張ってらっしゃるとか。貴女が挙げたようなコミュニケーションの留意点は正論ですが、所詮テクニックでしかないんです人が人に魅力や興味を感じるにはその人が何を持っているかそしてそれをどう表現するかが欠かせません。自分を持っていない人、自信がない人には、そもそも魅力がありませんし持っていても自慢したり、表現を誤れば台無しです他人が「おや？この人は面白いぞ？」と一目おかれるために趣味でも特技でも知識でも、広く浅くではなく、深く身に付けてみましょうそしてそれをむやみにひけらかさずに、「適度」に表現すればバッチリですそして何より、他人を怖がらず、警戒しないことです自分のことを探ったり、警戒したりする人間には、誰でも好き好んでは近寄りませんから。人に好きになってもらいたいなら、まずは自分から、ですよね

トピ内ID：6343922718

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元気出して

😨

リフォームしたい

2010年07月30日 20:59

やっぱり自分では分からないですよね。思い切って旦那さんや友人に聞いてみた方がいいと思いますよ。彼らはそんなトピ主さんでもＯＫな方々なのだから。後は話し方教室に行ってみるとか。ここならトピ主さんの悩みを打ち明けた上で問題点を指摘してくれると思いますよ。

トピ内ID：1179339250

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ありがとうございます。

😢

pon トピ主

2010年08月01日 15:58

御礼が遅くなってすみません。トピ主です。落ち込んでいたので、皆さんからのやさしさが身にしみます。本当にありがとうございます。皆さんからのレスを読んで思い当たることがあります。随分前なんですが、ある人に「この間つまらなそうな顔してたね」と言われました。自分ではそんなつもりはなかったのですが、うまく会話に入ろうとするばかりにそんな顔になっていたのかも。まず会話を楽しもうとしないといけないですよね。夫や友人に聞くのはやっぱりすごく恥ずかしいです。最近会ってない、メールのみの付き合いの友人だったら聞けるかもしれません。（それでは効果薄い？）自分のことを客観的に指摘してくれる教室などあるようなら、探してみます。

トピ内ID：6499438900

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話の輪に入れない人って

daichi

2010年08月02日 19:13

はたから見てると、何もしない印象が強いかも。相槌するけど、別に自分の意見言うわけでもないし逆に主張しても、的外れだったりみんなが面白い事言ってるのに、一人だけ真面目な事話し始めたり…など。具体的に、どういった場面でどういう会話がされてたのかはわからないのでなんともレスしにくいのですが… いじめとかじゃないなら空気が読めないだけの方なのかなあと。 >>親しいだけに逆に恥ずかしくて聞けません。逆に、親しい間柄だからこそ恥を忍んで、聞いてしまいましょうよ！だって、こんなにもなんとかしたいって主さんが思ってるんですもの。みんな、わかってくれると思いますよ。

トピ内ID：6668851772

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ちょっぴり図々しく

miyuki

2010年08月03日 11:31

あと少しだけ、味付け程度、スパイス程度に図々しさを持つこと。これで次元が違うほど違ってきます。私が私が、の自己主張ではなくほんの僅かの「押し」とでも言いましょうか。趣味のサークルや会で数多く経験した結果分かったことです。

トピ内ID：2863588799

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相槌

菊地

2010年08月03日 15:12

相槌や聞いてる態度は相手にこの人が理解してないことを表現してしまいます。もしｐｏｎさんが私に相槌をうったら大笑いします。お笑いです。なぜ笑えるのか。こちらの要求がまったくわかっていない。相手の要求がわからないまま相槌をうつと無視されるか笑われるかです。ｐｏｎさんは私が笑ったならなぜ笑うか尋ねます。そこに会話が始まります。話を聞くという表現は誤解を招きます。相手と自分の思考と感情を理解することが聴くということです。この範囲になると聴くという表現は使いません。外から見える姿でなく、そこで交信されてる記号と概念の意味を知ることです。外から見えるものはそれらが反映されているに過ぎなせん。たまたまｐｏｎさんという名前を使われていますがｐｏｎ環という生命の構造のｐｏｎと同じで興味深かったです。この記号が何をしめしているのか、を知る。これが聞くということです。

トピ内ID：5266988096

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私なら100点だけどなぁ

湖

2010年08月03日 15:12

人が集まるところには、パワーバランスが必ず発生します。個の強い人が居たら、それを中心に出来上がるのです。それを、見極めるのが重要ですよ。私なら、蚊帳の外で充分です。そういうパワーバランスの場だった、というだけだと考えます。私の父が転勤族で、引越し・転校をしていたので、上記の様な考えなんです。トピ主さんは疎外感で落ち込むのかもしれませんが、面と向かって嫌がらせをされた訳でもないんでしょう？最初ならば、それで充分ですよ。私なら100点です。人間関係は、時間をかけるものです。私なら、その集まりの人間関係と、それぞれの人柄を分析して、それから考えます。私が気をつけているのは、ほどほどの笑顔を絶やさない事。挨拶等の礼儀はキチンと。←無視とかされても、キッチリするのが重要。そんな事しか気をつけていませんが、会社の異動なども、何とか乗り越えてます。…と書くと簡単そうに聞こえるかもしれませんが、無視された状態から人間関係を作るのに半年かけたりもしています。疎外感が有っても変に萎縮せず、普通にしている事も重要かも。

トピ内ID：0687949474

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