姑が非常識？私が非常識？

レス34

（トピ主 3 ）

とっこ

2010年08月01日 00:02

ひと

姑が嫌いで悩んでいます。私は３０歳・共働きで子供なしの結婚３年目です。夫は姉（独身）が一人いる長男です。嫌いになった発端は昨年末、今年の正月はいつくるの？と聞かれ、『ゆみちゃん（義姉）はいつ帰るんですか？合わせます。ただ、２日は私側の祖母の家の新年会があるので…』と返答しました。私の祖母の家は代々続く有名なお寺で、毎年２日は必ず親戚が集まって新年会をやるんです。なのでできればその日以外に夫側家族と集まれたらいいなぁと思っておりました。しかし姑に「お友達と姑会というのがあってね、みんなに夫側に先に挨拶に来ないのはおかしい、なぜ注意しないのか？って言われたの！」と言われました。今年の正月はそんなわけで元旦に行って、一泊したのですが正直私は二度と泊まりたくないしできるだけ会いたくありません。（墓参りもしない人たちに礼儀を諭されてむかついたんです。）その後、住宅を購入し半分を援助してもらったのですが、住宅は夫名義。また夫はキレると手をあげて「俺の家だから出て行け」と言う人です。以前住んでいたアパートも家賃は夫の担当だったのでそれを理由に真冬でも何度か閉め出されて近所の姉の家やネットカフェに泊まったりしました。姑にこのことを相談したこともありましたが「実家が近くてよかったね！」「とりあえず私は知らないことにして見守るわ」だけでした。ちなみに私は光熱費食費を担当し家電家具の購入はほぼ出しています。姑は将来は同居したいみたいです。家の購入費も出しているので、以前遊びに来たときも布団２組と着替えなどすべて持参で、いきなり泊まっていきました。私の親や姉妹には住宅の購入資金を半分も出してもらっているんだから、我慢しなさいと言われますが、「出て行け！」と言われる家に愛着がもてないし、私も家計を支えているのに、、と思います。私はわがままなのでしょうか？

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将来の姑の介護は、あなたかな？

🐧

フミヤ

2010年08月01日 14:03

お正月はそれぞれ事情があるのだから、あなたが夫側に合わせなければならない理由はありません。調整がつかなければ、１年交代のような方法もあるでしょう。家に関しては、いずれ同居するつもりで半分負担したのでしよう。でもそうであれば、姑の介護はあなたが見ることになりそうですね。これは、あなたにとって大問題です。このことは、確認しておきましょう。理不尽なことがあったら、あなたが家を出るくらいのことはしましよう。そして、姑の介護を押し付けれたら迷惑ぐらいの態度を見せましよう。住宅購入費の半額負担で強気のようですから、あなたも負けないで強気な態度も見せたほうがいいですよ。

トピ内ID：9570652270

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夫が非常識

you

2010年08月01日 14:03

タイトルの質問にお答えします。非常識なのは、お姑さんでも主様でもなく、主様の夫ですよ。

トピ内ID：8532535111

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姑よりも夫が・・・

💢

みき

2010年08月01日 15:00

非常識です。生活費折半してるのに、「俺の家だから出ていけ」なんてよく言えますね。結婚してること忘れてんじゃないですか？そんなこと言われたら私なら、自分が購入した家電家具一切合財持って出ていきます。

トピ内ID：0180561910

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それはきつい

40代独身男性

2010年08月01日 15:00

締め出しはキツイですね。離婚の理由になってもおかしくない。

トピ内ID：0530776799

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姑に問題あるとか夫に問題があるとかではないと思う

老婆神

2010年08月01日 15:00

「夫はキレる」とありますが、何でもないのにキレることはないと思います。キレる原因があるはずです。「出て行け！」といわれるとありますが、何でもないのに出て行けということはないと思います。キレさせるような、あるいは、出て行けと言わせるような、原因があるはずです。その原因を突き止めることが大切なことなのかも。あなたの祖母の家は代々続く有名なお寺だとかで、そうであるならば、そこの住職に、その原因の正体が何なのか、相談してみてはいかがでしょうか？　おそらく、的確に指摘することが出来ることと思います。あなた自身の蘇りを念じております。

トピ内ID：1615427641

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出て行けって言うご主人の方が・・・。

🎶

タンゴ

2010年08月01日 15:00

今の家はお姑さんが半分出したということは　将来同居するっていう意味もあると思います。お布団をおいていったことはありですね。お正月の２日の件ははっきりと伝えて理解してもらうことですね。元旦にはご主人のご実家に泊まることは良いと思いますよ。お義母さんの言われることは間違ってはいませんね。あれこれ言われるかもしれませんが、言わせないようにする気配りも必要かと思います。それよりもご主人さまの方が問題では？

トピ内ID：1005675758

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しょうがないでしょう

ちくわぶ

2010年08月01日 15:00

我が家では両家から何の支援もして貰ってないのですが、その種の面倒な話はやっぱりたまにあります。常識って、年代や環境で違いが有って当然だと思うんで、一律線引きは出来ませんが、お姑さんの言い分が常識と言う意見も実際有ると思います。昔風意に言えば嫁ぎ先のしきたりに従うって言うかね。そんな感覚を持っている人も、年代に関わらず大勢居ます。常識に反していないから自分の行動は間違っていない、そう言う立場に身を置きたい気持ちは分かります。でも、それは無理ですよ。この種の話のこじれって理屈じゃないんで。我慢できないなら、色々今後の身の振り方を考えるしかないと思います。

トピ内ID：0084300586

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流され体質ですね

🍴

尾道

2010年08月01日 15:00

＞「お友達と姑会というのがあってね、みんなに夫側に先に挨拶に来ないのはおかしい、なぜ注意しないのか？って言われたの！」と言われました。私が参加してる嫁会では、お互いに都合のいい日程で無理のないよう顔合わせを続けるのが、長く良く関係で続く付き合い方法だと言われています。私も、お姑さんと仲良く長くお付き合いをさせていただきたいのでとりあえずご都合を伺っているのですが……私が無理をすることをお好みですか？＞「俺の家だから出て行け」＞光熱費食費を担当し家電家具の購入はほぼ出しています。この家を生かしてる水道光熱費、あなたの血肉を作ってる食費は私が出してるよ？と冷静に、相手の目をみて言いかえせば？どっちにしても低レベルだけど家の金出してもらって口だされるのは当然、口出すなはおかしいでも自分が不満なことをされたたら言い返す権利もあるので言えばいい誰も味方はしてくれない、自分で戦いなさい

トピ内ID：2213833721

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大変…

ｍ

2010年08月01日 15:58

トピ主さま…大変ですね。旦那さまのこと愛していらっしゃいますか？自宅から締め出されるなんて、私だったら幼稚な男との結婚生活に自信ないかもしれません。（他人の旦那さまのことを悪く言ってごめんなさい）新年の挨拶については、隔年でお互いの実家へ顔出しすれば良いのではないですか？旦那さまのご実家の新年会（ご挨拶）は、トピ主さまのご実家の新年会に比べたら比重が小さく感じるかもしれませんが、優劣つけるものではないと思います。両家に角が立たないように上手く折り合いつけてください。元日も2日も新年の挨拶に来てくれないと僻む親の気持ちも少しわかりますね…。

トピ内ID：4592893583

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夫の家を優先する必要なんかない

😑

どろん

2010年08月01日 15:58

夫の家を優先なんて古いと感じる30代の共働きです。私なら「～なぜ注意しないのか～」などと言ってくる姑さんは許せませんね・・・その場で反論していると思います。が、家の購入費を出してもらうという、つけこまれても仕方ないような状況を作り出したのがそもそも間違いだと思います。これだけしてあげてるんだから当然と相手に思わせてしまったんですよ。うちは姑家族に資金提供している側なので強く言われる覚えもありません。キレて手をあげる旦那様は論外ですね・・・。

トピ内ID：5457014941

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姑のことを考える前に

ぴぴん

2010年08月01日 15:00

夫婦のことを考えたほうがいいのではないですか。過去にアパートを締め出されたり、今でも「出て行け」などと言われる夫婦関係は正常な状態ではないですよ。

トピ内ID：8162383804

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手をあげるって

ふー

2010年08月01日 15:58

＞キレると手をあげて「俺の家だから出て行け」と言う人と、生活を作っていくことができるのですか？お姑さんとの関係よりも、ご主人との関係の方が、ずっと深刻な問題だと思います。礼儀を諭されて「むかつく」なんて言っている主様が、手をあげられてもご主人と一緒には暮らせるなんて、どうして？

トピ内ID：1673091609

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旦那さんが問題だと思うけど・・・

ううむ・・・

2010年08月01日 15:58

お正月の話は、私もどちらが先でもいいと思います。お姑さんは「婚家を立てるべき」という価値観なのでしょう。私は、「どちらも大切だから、双方共、大切に考える。優先順位はその都度決める」という方法を、夫と共にずっととってきたので、そう言われても従わないと思います。でも、世の中にそういう価値観の人は多いのだし、相手が言うのは自由だと考えます。譲歩できることはするし、譲れないことは譲らないだけです。でも、トピ主さんの問題はそこではなさそう。共働きか否かの問題ではなく、喧嘩したら手をあげ、家から締め出すのは、尋常じゃないです。旦那さんがすごく問題ですね。私なら、暴力をふるって、夜中に妻を追い出してしまうような人とは暮らさないけれど。「出て行け」といわれる家に愛着など持てないというトピ主さんの言葉、もっともだと思います。子どももいなくて仕事もあるなら、自立は可能ですよね。お姑さんも嫌い、夫にはキレたら殴られ追い出される、そんな結婚生活自体を考え直した方がいいのではありませんか。トピ主さん、まだお若いのですから。離婚するしないは別として、トピ主さんが向き合うべきは旦那さんとの関係性です。

トピ内ID：2520782513

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離婚も視野に入れて

meme

2010年08月01日 15:58

経済力もあるなら、子どものいない内に別れても良いかも。家にも夫にも愛着を感じないようだし。

トピ内ID：0561699339

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常識があるか、ないかの問題ではない。

🐤

ピッチ

2010年08月01日 15:58

トピ文を読む限り、タイトル通りの感想を抱きました。なんとなく、トピ主さんの方が自分の意見を通したい願望が強そうと感じました。質問ですが、2日の祖母主催の新年会に参加できたのか、どうか？もしその新年会に参加でき、しかも義姉が1日に義両親の実家に居たならば、トピ主さんが義母に提案した通り。問題ありません。また、正月から、礼儀云々のお叱りを受けるのは不本意でしょうが、最初が肝心と思ったのでは？そこら辺はよく分かりません。また、家に関してですが、すでに賃貸のときに「旦那から追い出される」可能性があったなら、せめて１/４でもトピ主さん名義ローンか、現金を用意すべきで、電化製品は共同で購入すればよかったのでは？一番の問題は、旦那さんとのコミュニケーション不足。また、義両親が半分も支払ったなら、もちろん滞在・同居する権利はあるでしょう。それを支払い後に、泊めたくないというのも、おかしくないですか？表面だけいい人ぶって、文句も言わず、陰で不満たらたらな愚痴を言っている人という印象を受けました。誰が間違っているとかではなく、コミュニケーション不足を強く感じます。客観的に。

トピ内ID：4290322434

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支離滅裂

ショコラ

2010年08月01日 15:58

姑云々じゃなくて、すぐに「出て行け」と暴言、本当に締め出す夫との生活が一番問題なんじゃありませんか？

トピ内ID：1633043854

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根本的なこと。

❤

平和な家庭が好き

2010年08月01日 15:58

「トピ主さんと姑どちらが我がまま？」とかそんなこと言ってる場合ではないと思います。あなたはご主人のこと愛しているの？毎日の生活楽しんでる？それが一番問題だと思いましたよ。どうして、あなたも稼いでいるのに、追い出されるの？家にお金入れてるんだから、同等の権利があるでしょう。私、専業主婦で、家も主人が独身の時に稼いだお金で購入してもらったけど、もし、「俺の家だから出て行け！」なんていう人嫌よ。私、子育てやってるし、ご飯だって作ってるもの。（掃除は下手）お金いれてないのに、同等の権利があると思ってます。でも、主人、そんなこと言わないし、私も、いつも家族のために働いてくれてありがとう。と感謝でいっぱいだし、主人のご両親にも感謝してます。こんな立派な主人に育ててくれてありがとうと。だから、もし、あなたがご主人のこと大好きで毎日幸せだったら問題はないのではないかな。ご主人のところに先に来て欲しいなら、軽く、そうしてあげよう。で終わり。我慢する関係ってどうですか？そのままのご主人が好きかどうかです。お二人の関係について考ることを勧めます。

トピ内ID：0327365323

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姑よりも

🐴

タンタン

2010年08月01日 15:58

私は、姑さんよりも夫の方が問題のような気がしますが。これからお互いいたわり合い慈しみあう人生が送れるような人では無いような・・・何がよくてその方と結婚したのですか？そちらの方が心配です。

トピ内ID：6346847856

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そ・・それは・・・

事務職員

2010年08月01日 15:58

姑より夫の方がやばくないですか？夫があなたの味方なら姑のことなど「良くあること」程度で納めていけるけど、夫がそれでは・・・私なら、子供もいないしやり直すかも。夫のそれ、治らないと思います。

トピ内ID：5395793139

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ん～

長男嫁です

2010年08月01日 15:58

お姑さんが非常識か？トピ主さんが非常識か？トピ内容だけでは判断材料が少ないのでどちらとも言えません。只、家の購入資金を半分も援助するお姑さんも、それを頂くトピ主さんたちもあまり常識的だとは思いませんが。トピ主さんはこの援助をどのような考えで頂きましたか？私なら、そんな大金を頂くと将来(老後)を見越してのようで逆に頂く訳にはいきません。また、半分も援助されたら姑の多少の図々しさも我慢しなければと思ってしまいます。姑だって「この家の半分は私が出してるんだ！」と言う思いはあると思いますよ。周りから「おめでとう！いいわね～、偉いわね～」と言われるたび、援助されたことが頭をよぎって素直に喜べません。でも、援助があって羨ましいな～とは思います。うちの場合、御祝いだけ頂いて援助はお断りしました(同居したいオーラが見えてましたから)。今は義理両親に気を遣うことがない分、気楽です。

トピ内ID：2999063981

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微妙…

なっこ

2010年08月01日 17:06

墓参りも行かないくせに、名刹の血を引く私に説教するな。家の代金を半分も出してもらったけど、姑は他人の家と心得て遠慮して欲しい。同居は論外。だけど夫との喧嘩には積極的に関与し、夫のしつけをし直して欲しい。ということですか？うーーん、何か違うような…。というか、トピ主さんの場合、問題は姑さんじゃなくて旦那さんにあるのでは？新年のことでも旦那さんが間に入って上手く調整すれば済む話だし、布団持参で泊まりに来たときも同じ。キレて手を上げるのも、トピ主さんを追い出すのも資金援助を受けたのも、共働きなのに自分ばかり偉いと勘違いしてるのも旦那さん。トピ主さんも姑さんも我儘なところはあるけど、一番我儘なのは旦那さん。もっと話し合って冷静に気持ちを伝えてみたらどうですか？あとお金の流れをきちんと書き出して、生活費全般をトピ主さんが出している以上、一方的に出て行けなんて言える立場じゃないことを理解させるとか。それも受け入れられずに殴られて追い出されるようなら、先を考えた方がいいかも…。

トピ内ID：2594627941

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とんでもない夫

おじぎそう

2010年08月01日 17:06

キレて手をあげ、おれの家だから出て行けという夫、許しがたいですね。お姑さんが非常識かどうかなんて、この際どうでもいいです。常識なんて世代によっても、土地柄によっても違うものですから。ただ、御主人については、私だったら離婚を考えます。

トピ内ID：6763518700

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原因お姑さんなの？

過去同居嫁

2010年08月01日 20:00

なんだか、姑というよりご主人が問題のように感じますけど…。トピ主さんとお姑さん比較しても、どちらも非常識と思いません。お正月のことについては、どちらかが寛大に譲れればいいんでしょうけど、どっちもどっちな感じがします。家を出された事に関しては、下手に息子寄りに干渉するお姑さんよりはずっといい気がします。なんだかご相談内容に違和感を感じます。怒りの矛先をご主人に向けて考えてみては？根本がズレてるのかも。

トピ内ID：4904279389

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根底にあるのは・・・

マロン

2010年08月01日 20:00

広い世間にはお姑さんのように「嫁は自分の実家より夫側が先」という考えはありますし、またトピさんのように「もともとあった実家の集まりだから優先したい」と考える人も多くいます。ちなみに、私はお姑さんの考えのように、お正月、お盆、お彼岸等はまず夫側、その後で私の方というのが通常です。事情があって私側を先に行った場合、そのことは義母の耳にはあえて入れません。話さないことが気遣いだと思っています。一方、私の実家の兄夫婦は、お嫁さんの実家が県外にあり頻繁には行かれないこと、お嫁さんには兄弟も多くその子供たちも一同に集まることから、何かとそちらを優先し私の母の反感を買っていますが、分かっていないようです。トピさんはどうも旦那さんとの生活が上手くないことに原因があるように思います。旦那さんと話し合って協力体制が出来ていれば、姑さんを上手く騙しながら、自分も気持ちよく実家へ帰ったり泊めたり出来るはずだと思いますよ。お姑さんうんぬんではなく、自分の家でないように感じている、旦那さんとの生活を見直して話し合いを持つことが必要では？

トピ内ID：1037687964

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夫が一番非常識でしょう。

☀

葉月

2010年08月01日 20:00

暴力と真冬に外に出す。常識では有り得ないことです。ある程度は夫の実家優先は仕方のないことだと思います。姑さんやトピック主さんの考え方では、いづれ同居してもうまくいく可能性は低いと思います。

トピ内ID：4799418984

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お姑さんが、というより…

☁

みずはらん

2010年08月01日 20:00

今の情報の範囲内で言えば、非常識度では、お姑さんの方に軍配が上がるかなと思います。でもまあ、世間には残念なお姑さんも多いので、ありえないレベルでの非常識さではないと思います。問題は、お姑さんではなくて、旦那さんではありませんか？お姑さんとそりが合わなくても、旦那さんがその分お嫁さんに味方してフォローしてくれる家庭なら上手く行きますが、「俺の家だから出て行け」なんていっちゃう人じゃ期待できそうにありません。旦那さんは人間的にちょっと未熟な印象を受けますが、そんな旦那さん（＋お姑さん）と一生暮らしていけるのか、お子さんも居ないようですし、まだまだ人生に取り返しのつく３０歳のうちに、もう一度きっちりと考え直してみた方が良くないですか？よく考えてみて、それでも旦那さんと一生を添い遂げるという結論に達したなら、今のままではいけません。旦那さんの理不尽な言動には立ち向かえるようになりましょう。今のままだと、介護と搾取による奴隷の暮らしが待っている気がします。

トピ内ID：9420218189

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1番非常識なのはご主人だと思いますよ。

めぇ

2010年08月01日 20:00

ご主人は非常識と言うか・・・DVですよね？有り得ないです。暴力に閉め出し。住宅資金をご主人とその両親が出してると言っても、とっこさんが食費・光熱費に家電家具の代金を払ってるんですよね？追い出される筋合いないですよ。だったら、とっこさんがお金払ってるんだからご主人は電気点けるな。水使うな。何も食べるな。って思っちゃう。（勿論、とっこさんが１円も払っていない専業主婦だったとしても DVは許せないし、閉めだしもあり得ませんけど。払ってるのにそんなだったら尚更許せないです。）折半の内訳もご主人の方は住宅って後に残るモノでとっこさんの担当は消耗品とか、後に残らないモノばかり・・・ズルくないですか？ご主人。義母さんもご主人程じゃないですが、常識ないですよ。今どき何故お正月に先に夫側に挨拶に行かなきゃならないんでしょう？今の考え方だと嫁に行ったとか貰ったとかではなく 2人が結婚して新しい家庭を作ったってことになると思うんです。先にご主人の実家へ挨拶しなきゃいけない理由はなんだろ？とっこさんは非常識じゃないけど結婚相手間違えましたね。

トピ内ID：8464348705

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どちらが正しい？

にょ

2010年08月02日 11:49

あなたは「何をしたか」ではなく「誰がしたか」で判断するんですか？どちらも間違っていることがあると思いますよ。元旦に夫の実家に行ったことは、トピ主さんは無理に行く必要は無かったと思います、そこをお姑さんを立てて行ったのは、大変すばらしいと思いますが、そのときはむかつくで終わりだったんですか？それこそトピ主さんの考えを示すいい機会だったのに。ご主人が出て行けという、そのことはひどいとは思いますが、切れなければいけないことって何なんですか？トピ主さんも家計を支えているといっていますが、例えば妻実家が家の資金を半分出している家で夫が家計を支えている状態は当たり前でしょう？現在の認識ではそれと同等だと思うので、あえて言うことではないと思います。いずれにせよ、トピ主さんのやっていることが完全に良いこととは言え無いと思います。

トピ内ID：5556859828

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トピ主です

とっこトピ主

2010年08月02日 11:49

みなさまご意見有り難うございます。みなさんのおっしゃる通り、夫に問題があるのはわかっていて、最近は「生活費を出しているのは私なんだから『出て行け』というのはおかしい。」と夫が冷静な時に言い聞かせるようにしています。愛していますか？という質問がありましたが、正直自分でもよくわからないのです。暴力と追い出しは年２回ほどです。結婚前は一切そういうことはなく、普段も家事を手伝ってくれて優しい人です。でも、以前はっきりと『最後には親の味方するから』と言われており、将来のこと（同居など）考えると非常に不安になります。普段の夫は好きなのですが、怒った時の振る舞いや上記のような言動を思い出すと、どうしたらいいのだろうとわからなくなってしまいます。離婚を考えることがないわけではありません。でも、自分の選んだ人ですし夫と義親を好きになれたらいいのにと思って葛藤します。

トピ内ID：7324419563

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トピ主です２

とっこトピ主

2010年08月02日 12:20

住宅費半分出してもらっておいて泊まるのは×は通らないと書かれていましたが、事前に『泊まられますか？』と聞いて『泊まらないで帰るよ』と言われていたのに、当日来たら車に布団を積んで着替え持参だったのです。この件で住宅費を半分だしていただいているのだから、こういうものなのだろうか？普通はやっぱり泊まりたいと思ったら、当日でも連絡をくれるんじゃないだろうか？と思いました。夫は突然の宿泊に驚いてはいましたが「別にいいじゃん」と言います。お金を出してもらっているから何も言えない、という感じです。＞トピ主さんはこの援助をどのような考えで頂きましたか？同居やその他の要求はあるだろうなと思っていました。何度か断りましたが姑が夫に「遺産相続であげるより住宅購入費にしたほうが税金が得だから」と説得していました。私は別に不動産を持っていたので、現在の自宅の名義には入れないので夫の親が夫に買ってあげたという印象でいます。もちろんこれは私だけの甘い考えで、夫も義親も決してそうは思っていないとは思います。

トピ内ID：7324419563

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