彼の為に自分を変えた

レス21

（トピ主 2 ）

マナ

2010年08月01日 10:06

恋愛

私25歳、彼40歳×1。
付き合って１年、現在結婚前提に同棲半年。

彼と付き合う前の私はほんとに恥ずかしいですが容姿に自信があり
いろんな人からチヤホヤされて調子に乗ってたどうしようもない人間でした。

そんな中、彼と出会い付き合って目が覚めたかのように生活や人付き合いを変え
彼に相応しい彼が好む女性になりたいと思い日々頑張っているところです。

しかし彼と付き合ったばかりの頃はまだ遊び半分なところがありそのせいで
彼をかなり傷つけてしまう事になりました。
私はかなり反省しもう絶対裏切らないと誓って今に至りますが、
あまりにも縛られすぎて時々昔の自由だった頃を羨んでしまう事があります。
傷つけてしまったのだから当たり前に償いとして彼の言う嫌だと言う事は全て聞いてきました。

今回投稿させて頂いたのは「別れた方が…」と言うアドバイスではなく
彼の為に自分を変えた(合わせてる)という方からのお話しが聞けたらなと思って投稿しました。
折れそうな時に励みにしたいです。
甘ったれんな！等の喝も大歓迎です。

宜しくお願いします。

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窮屈

🙂

めんつゆ

2010年08月01日 17:06

彼のために、「自分を変えることは美徳・高尚で良いことだ。」と若いころは考えがちですが、本当にそうでしょうか？傲慢などの性格は直すべきだとは思いますが、その他の御自分の性格は、そのまま活かしてあげるのが、本来あるべき姿で、あなたの幸せだと思いますが。そんなにまで自分を曲げて、変えることが、あなたにとって幸せなのでしょうか？とても不自然です。目の前の結婚を意識しすぎて、長期的な視野に立てないのではないですか？下記のように、あなたの意識は既に悲鳴を上げ始めているようです。＞あまりにも縛られすぎて時々昔の自由だった頃を羨んでしまう事があります。縛る男性と言うのは、往々にして自分に自信がありません。だから相手に無理を強要し、自分への愛情と忠誠を示させ、自己満足します。これは結局、相手への愛ではなく、自分の不安を解消するための、「自分への愛」でしかありません。縛られている状態で、我慢を強いられる生活を5年10年と続けられるのでしょうか？本来の、ありのままのあなたの性格を受け入れ、お互いを思いやれる人が他にいるのではないでしょうか？

トピ内ID：5932919467

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彼の為に、と思っているなら今の暮らしは時間の無駄。

さまー

2010年08月02日 10:34

他者と一緒になって、お互いに影響を受けるのは当たり前。変えた変えたと思う時点で終ってます。＞彼の言う嫌だと言う事は全て聞いてきました。社会的常識のなさや、人生のビジョンが浅いまま浮かれて生きていただけでしょう？彼が嫌だというから止めたではどうなんでしょう。彼との年の差から自分は若いと思っているのでしょうが、25歳と言えば社会人として数年経ってますよ。彼に相応しいとかじゃなく、自分はどういう人生を生きたいか、その隣に今の彼は相応しいかという考えに至っていい筈。未熟な人間は、変化に弱い。人生の指針をパートナーの価値観に頼っているのでは、困りますね。

トピ内ID：6482275983

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トピ主です

マナトピ主

2010年08月02日 10:34

レスありがとうございます。この状態が良くない事はお互いに重々承知しています。ただどうしても私の事が信用出来なく不安だと言います。それから私がどうこうではなく男性から見られる事を異常に嫌がります。お店の店員でもどんな方でも腹が経ってきてどうしようもないと言います。男性とすれ違って軽く服でも触れてしまうとすごい剣幕で男性を睨み付けます。独占欲がとても強いです。でも全ては私が傷つけてしまったことが原因でそれがなければこんなにヒドくもなかっただろうと…。あと、彼は愛情に飢えているとよく言っていました。私自身、愛というものがよくわかりません。彼には愛情持って接していたつもりですが、彼は全く愛情が感じられないと言います。それも彼を不安にさせてる一つです。ある時ふと思いました。『私は彼を愛してないかもしれない。自分の義務を果たすために彼といる…だから“愛”が伝わってないんだ』って。当たり前ですよね。。でもそれでもいいと思ってしまいました。私最低です。もうどうしたらいいかわかりません。。でも彼の為に頑張りたいと思ってしまいます

トピ内ID：4308846440

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変わるのなら

🐱

けせらんぱさらん

2010年08月02日 12:20

ご自分のために変わりましょう。相手のためというのは、恩着せがましくなってしまいます。それと、相手の男性にも変わってもらうべきでしょう。成長は二人でするもので、相手にだけ「がんばれ」というのは間違ってませんか？

トピ内ID：0407094148

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どうすればいいかって……

🐶

夕凪

2010年08月03日 15:12

＞あまりにも縛られすぎて時々昔の自由だった頃を羨んでしまう事があります。こう感じた時点で、貴方の心は悲鳴を上げているんですよ。４０歳以上の人間の思考回路は変わりませんよ。貴方がいくら変わろうと、彼氏さんの愛情飢餓は治まりません。結婚したら、ずっとこんな感じでしょうね。変わる事はありませんよ。＞男性とすれ違って軽く服でも触れてしまうとすごい剣幕で男性を睨み付けます。はっきり言って、異常ですね。彼氏さんは４０歳にもなって、愛情に飢えているとは。まるで、幼稚園児のよう。幼少期に何かあったのですかね。＞ただどうしても私の事が信用出来なく不安だと言います。信用できない人を愛しているだなんて、随分と都合の良い彼氏さんですね。窒息死してしまう前に、早めに分れた方がいいですよ。後、文面から相当精神的に参っているとお見受けしました。ちゃんと、眠れています？　ご飯食べています？　心の底から笑えています？カウンセリングも受けた方がいいのでは？

トピ内ID：1996671516

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まずは同棲解消から

壮年Ｋ

2010年08月03日 17:27

トピ主が都合の良い女になっても仕方ないですね。

トピ内ID：3313200168

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無理はしない

さくら

2010年08月03日 19:31

無理して変えて付き合っていくような相手なら、そもそも相性が合わないのではないかな？と思います。変わるのでも、気づいたら変わっていた（もちろんプラスに、です）ならいいんじゃないかと思います。彼がわたしに一目ぼれして付き合い始めたのですが、一目ぼれのためか、彼はわたしの中身（性格など）に色々変えてもらいたいところがあったようでしたが、わたしはそもそも向こうがつきあってと言ってきたのに、何言ってんの？くらいに思っていました。でも、つきあっているうちに変わりましたよ。自分で、彼のために変えようと努力してではなく、いつの間にか変わりました。変えよう、ではなく変わるものです。

トピ内ID：7067143847

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本当の自分を押し殺してるだけ

けんぞう

2010年08月04日 11:03

トピ主さん、貴方の中身は変わっていませんよ。本当の自分を押し殺しただけです。だけどそれを続けるのはつらいことです。だからそれを自分で納得させる理由が欲しいんですよね。彼を傷つけたということが理由なんでしょうけど、貴方が今度彼に傷つけられたとき、どう思うのでしょうか。彼のために変わったのに…ときっと思うでしょう。人のために自分をすべて犠牲にして変えるなんて、考えない方がいいですよ。悪いと思うことは直す、でも自分らしさまでは失わない。それが気に入らないなら別れて、ぐらいに彼に言った方がいい。義務感で付き合うようになったらおしまいです。頑張ってください！

トピ内ID：9904690425

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その彼は

みーこ

2010年08月04日 12:03

自分に自信がないのが見え見えですね。 40歳で25歳の彼女と付き合うと言うことはそれなりに不安もあるってわかってるはずですよ。好きだから自分を変えたいっていうのは分かりますが、彼を傷付けたからっていうのは、償いですよね？私は昔トピ主さんの彼氏と付き合ってましたが、得る物は何も無かったです。むしろ失った物の方が何倍も多かったです。彼氏に愛されてるって安心感はありましたが、束縛にも耐えられず、結局力ずくでねじ伏せられてました。トピ主さんの彼氏の要求はどんどんエスカレートしていくと思いますよ。このまま行くとトピ主さんは壊れていくと思います。まだ若いんだし、本当の自分を出せて楽しい時間を過ごせる人と付き合った方がいいんじゃないでしょうか。洋服が触れただけで睨みつけるというのは、普通の大人の行動では有り得ません。

トピ内ID：8250886761

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あなただけ見つめてる

imagine

2010年08月04日 12:48

大黒摩季さんの曲「あなただけ見つめてる」まさにそんな感じですね。可愛い女性という印象を受けました。

トピ内ID：9475245329

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お人形じゃないんだから

💄

りか

2010年08月04日 13:19

ありのままの自分を愛してくれる人じゃないと、反動がきます。自分のために自分を変えたいという前向きな心なら応援しますけど、彼のために気に入るように変えたいという希望は応援しません。過去は過去、今の自分の行動を過去からの負い目や後悔で決めたり判断しようとするのは永遠に過去をひきずり誰のためにもならないと思います。そこには何の発展性もないのですから。自分の心に正直に、相手と向き合っていけばいいんです。そのままの自分が本当に望めば変わるものです。

トピ内ID：9589388465

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すいませんが…

ゆき

2010年08月04日 15:00

あまり良いお付き合いはされてないみたいですね。別れろとは言いませんが、彼にも問題がたくさんある。信じるとか愛してるっていうのは、すべて相手の思うようにすることではないですよ。受け入れ、認めあうことは最低限必要。あなたが裏切った過去も愛があるなら彼は許せる日がくるでしょう。お互いに束縛し過ぎず、適度な距離をもつのが恋愛を長続きさせる秘訣です。彼に相応しい人というのは、あなたが彼を愛しているなら自ずと身に付くもので、マニュアルがあるわけではありませんよ。多分今のままでは永遠にはお互い不安はなくならないでしょうね。

トピ内ID：0317576486

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全く一緒…

☂

招き猫

2010年08月04日 16:53

私もトピ主さんと全く同じです。むしろ私の分身かと思うくらいです。私も付き合い当初、彼を傷つけて、その後償いの気持ちも含めお付き合いしましたが、自由が全くない生活は本当に自分を押し殺しているだけで何も変わらないですよ。電話に出ないだけですさまじい数の着歴残されます。恐怖でおびえる毎日です。我慢できなくなって別れようとすると、慰謝料請求されましたよ。トピ主さん、今の生活楽しいですか？私と同じ状況だからこそ、本当に幸せだとは思えないのです。自分は自分だし、今は今しかありませんよ。

トピ内ID：8877126132

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自分のために

おばさん

2010年08月04日 17:22

自分をより良い方向へ導きたい、それはとても大切です。それでも、最も大切な事は　自分のため　という事です。自分が自分でなりたい私になっていこうとして、心から自分を労わり自分を認め愛する事それが何より大切です。何故なら、幸せは　自分の中　にあるからです。幸せを　（他）人　に委ねてはいけません。（他）人の一挙一動で自分の幸せの量が増えたり減ったりする事になってしまいます。ですから、まず自分が心から充実していて幸せでいて下さい。そうして初めて周りの人、愛する人にも愛情を注ぐ事ができます。本当のパートナーであれば、そうしたあなたをそのままを受け入れ、そのまま認めてくれます。あなたの一部分しか認めない、増して不安になる、ような事は決してありません。しっかりして下さい。あなたは‘あなたのために’傲慢だったと思う部分を直し、更に優しい女性になっていって下さい。彼があなたを信じるかどうか、それは‘彼の問題’であって、あなたの問題ではありません。「彼の為に」・・美しい言葉に隠された大きな危険に気付いて下さい。

トピ内ID：3274711848

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トピ主です

マナトピ主

2010年08月05日 14:18

皆さん沢山のお言葉本当にありがとうございます。自分のために…本当にその通りですよね。ただ今は自分がどうしたいのかさえ分からなくなっています。ろくに睡眠もとれてません。食欲もなく激痩せしました。たまに笑わなきゃと無理してお笑い見て笑ったりします。友達や家族に会う気も起きません。彼からの着信で動機がします。帰ってこないでと思ってしまいます。最悪です。。。最近ある言葉を知って衝撃を受け、ここでもいくつか拝見しましたが彼モラハラかもと思ってます。招き猫さん。同じような方がいて心強く感じてます。実は私も別れるとなると慰謝料請求すると言われてます。脅しではなく本気です。彼が恐いです。心の中では何度も離れることを望みました。でも受け入れてはくれません。だから彼との事少しでもプラスに考えていかないとって…。もちろん悪いことばかりではないので良い時の事を沢山考えてはいるんですが。初めて誰にも言えなかったこと言ってしまいました。

トピ内ID：4308846440

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危険な彼

ame

2010年08月05日 18:01

将来DVに発展します。一日でも早く同棲解消をー。彼の離婚原因をしってます？貴女には都合良く言ってるでしょうが、彼の性格に欠点があります。このままで居ると、トピ主が精神病みます。彼に気を遣う必要ない(１５歳も年下の貴女と付き合えただけで彼は感謝でしょう)ですよ。自分が大事なら別れなさい。トピ主の行為は、犠牲以外の何物でもないです。ストーカーになるので(しかも危害を及ぼす)十分きをつけて。第三者を入れて同棲解消しましょう。

トピ内ID：0093978241

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まず冷静に

おばさん

2010年08月06日 12:13

マナさん。人間関係には境界線が有ります。自分の範囲の事と相手の範囲の事。人は皆自分の範囲の事は自分で責任を負うのです。それを乗り越えて関わると、強い依存、強い束縛になります。あなたが彼を傷つけた事が有るなら、それはあなたの範囲の事ですからあなたは誠心誠意謝罪し、二度と傷つけないよう努力すべきです。そしてそれはもうマナさんはやっていますよね。しかし、彼の独占欲が異常に強い事、更に愛情に飢えている事ここからはあなたの範囲の事ではなく彼の範囲の事、つまり彼の問題です。あなたがした事で彼の独占欲が強くなった、と気になさいますがあなたのせいではなく‘彼の問題’なんですよ。自分の問題を‘相手のせいにする’事は異常であり言われた側（マナさん）は思わず「自分が悪い」と思い込んでしまいますが、それは違います。まず冷静になって下さい。あなたのなすべき事は、自分のためにより優しい女性に成長していく事。彼の抱える問題は、実は全くあなたとは関係の無い、元々彼が抱えている彼の問題です。しっかり眼を開けて見極めて下さい。

トピ内ID：3274711848

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補足です

おばさん

2010年08月06日 12:13

次にしっかりと意識して頂きたい事はマナさんが危惧されている通り、彼はモラハラだという事です。この事で落ち込んだりショックを受けないで、どうかしっかりと自分を保って下さい。＞別れるとなると慰謝料請求するいいですか。こんな事は全く無意味です。勿論、請求はできますが、法的な判断がなされれば、彼に勝ち目はありません。ですからこの手の卑劣な‘脅し’に怯えないで下さい。そのためにあなたのご家族、心を許せる友人等に事情を話し、あなたの味方になって貰って下さい。今のあなたに必要なのは物理的に彼から離れ、正常な判断力を取り戻す事です。そのためにあなたの力になってくれる身近な方を探し、しばらく彼から離れて下さい。ご実家には帰れませんか？若しくは身を寄せられる友人は居ませんか？しばらく完全に彼からの連絡も遮断する必要があります。ネットでDV・モラハラ対策を検索すると注意点が出てきます。あなたが壊れきってしまわないうちにまず安全な場所に避難し、味方をつけ、心に力を取り戻し、対策を建てましょう。その決心をして下さい。

トピ内ID：3274711848

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慰謝料払ってすっぱりと

けんぞう

2010年08月06日 13:06

お金で解決できるならそれが一番いいですよ。慰謝料払って別れちゃいましょう。この前、私は頑張れなんて言いましたけど、ここまで来てしまったら、もう修復は難しいと思います。本当の貴方を取り戻すために、早く別れましょう。

トピ内ID：9904690425

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何度もすみません

おばさん

2010年08月06日 18:12

マナさん、そして招き猫さんまず、現状がどんなに異常でかつ危険な状態か、理解して下さい。そして、はっきりと決別する決心をして下さい。決心をしても、慌てて一人で行動しないで下さい。中途半端な抵抗は束縛を強めるので、計画を建てる必要が有るからです。参考にネット上で　ストーカー対策　DV相談　等を見て下さい。自治体や法律事務所等で相談もできます。どんな注意が必要かと言えば出来ればご実家のご両親に相談し、避難する以後、一切関わらないために、彼が知っている連絡先は全て解約・変更する、等です。そういった注意や周囲の協力が必要ですからまず離れる決心をし、周りに相談し、味方になって貰い、計画を建てて安全を確保しましょう。マナさん、招き猫さんあなた方は優しい方です。あなた方は幸せになっていいのです。どうか一人で抱え込まないで下さい。現状が異常で危険な事に気付き、彼から離れる決心をして下さい。彼の思う通りになる事があなたのすべき事ではなく彼から離れる事、それが‘あなたの問題’です。大丈夫、頑張って。

トピ内ID：3274711848

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二度目ですが

☂

招き猫

2010年08月07日 14:10

どこまでも一緒なんですね。ただ、同棲はしていないのですが、私も友達と会う気力すらなかった時期ありました。そんな時、友達は異変に気づいて相談にのってくれました。それだけでもどれだけ救われたか… マナさんにも、同じような友達がいると思います。きっと助けてくれます。私はまだ彼との問題は解決していませんし、泥沼化しちゃってますが、マナさんにも彼に怯えずに前を向いてほしいです。マナさんは一人じゃないです。家族も友達も、マナさんの味方ですよ。マナさんの人生が、これから明るくなることを願っています。

トピ内ID：8877126132

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