私は間違っていたでしょうか？（友人とのやりとり）

レス44

（トピ主 5 ）

スージー

2010年08月03日 10:22

ひと

30代女性です。三歳の息子がいます。
昨年、三年ぶりに実家に帰省。小学より友人のY子から頻繁に連絡をもらい、帰省した際、会いたいからとお盆や正月前に必ず電話があったので、私は予定を伝えて帰省。実家に着き早速約束の電話をし予定を組み、Y子がこの機会に会いたい同級生に連絡。私はお礼をいい和やかに電話を切る。
しかし息子が帰省した二日目の朝から熱があがり39度にまでなり急いで病院に行きましたが、大型連休ど真ん中の為に休日当番病院は待ち。人数を100人は軽く越え、実家からは遠い場所で私と父で病院へ行き順番のリストに名前を記入、数時間後また病院まで息子を連れ、順番がこないため車で数時間待ち、やっと診察を受けられたのが夜7時を過ぎました。
インフルエンザが流行っており次の日も熱が高ければ、また違う当番病院に行って検査を受ける必要がありましたが、なんとか診察を終え父や母は孫の発熱にとても心配して頑張ってくれていました。
半日がかりの病院も一旦終了、急いでY子に連絡。

（続きます）

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うーん長い！

😀

既婚30代女

2010年08月03日 16:49

すいません、待てずに口出して。。でも長いです。きっと、この後連絡をしたら友人に責められちゃうんでしょうね。でも、緊急の子供の用事だったし、理解して欲しいところ、て感じでしょうか。楽しみに待ってます！

トピ内ID：6637282662

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トピ主　２

スージートピ主

2010年08月04日 00:01

息子の容態、病院の様子を伝え明日の予定はキャンセルして欲しいと心からお詫びし何度も謝る。Y子は同情するも帰るまで三日間あるんだから明日も息子の様子を連絡して欲しいと。明日も無理だと思うと伝えるも引いてくれず。翌日、熱下がらず別の病院ではさらに200人待ち…昨日同様診察は夜、その間にY子から連絡をもらい事情を説明。薬をもらったのが10時…やっとの思いでY子に連絡…もぅ無理だと伝え再度謝りました。何度も。帰宅してからも電話があり今から玄関先まで行っていいかと言われたんですがホントに二日間で疲れてしまい、やっと横になれると思っていた矢先だった。Y子ともう一人の友人二人で飲む予定に変更していたのも聞いていたから玄関で会えば、飲みに行きたくなるし、息子が苦しんでいるのに私の両親がいるからと預ける気にもなれないので申し訳ないが今は無理だと伝えまた謝りました。せっかくの気持ちを申し訳ないと。その後一切電話がこなくなりました。勿論帰ってからも。そして彼女からの年賀状は無言のものでした。

トピ内ID：4403213856

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トピ主　３

スージートピ主

2010年08月04日 00:01

長年の付き合いなのでY子が怒っているんだというのは伝わりました。年賀状に毎年一言何か書いているのに何も書かず、怒っていると伝えたくて年賀状をだしてきたのもわかりました。私は尋ねてきた友人を追っ払った訳じゃなくこの二日間の流れをわかっている友人だからこそ、申し訳ないがさっき帰ってきたばかりだし無理だと伝えたのがそんなに気に入らないのか… 私は間違っていたのでしょうか… 長々と読んでいただき感謝いたします。

トピ内ID：4403213856

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改行お願いします

みゅく

2010年08月04日 12:48

すいません、とても読みにくいです。息子さんが帰省先で病気になってしまい、てんやわや（私も同時期同じような事があってすごーーく大変だった事があるのでお気持ち判りますが、説明が不要に詳細すぎます）やむを得ずお友達との予定を平謝りでドタキャン。そんな状態なのに何度も誘われ、仕舞には家まで来たいと電話があったのを断ったら、怒らせてしまった… という感じでしょうか。お宅の近くまで来て顔だけでも見たい、という感じだったなら、私なら顔位出すかな…。でもそもそも普通は、いくら滅多に無い機会でとても楽しみにしていたとしても、友人の大事に無理をさせようとは思わないので、Y子さんが変かなと思います。でもこの文章からしても、お断りする時、申し訳無さと動揺と疲れのあまり真意が伝わらず、誤解を与えてしまったのかも。私も大切な友人とちょっとしたすれ違いで相手を怒らせてしまっていた事がありました。まさかこんな事で怒るとは、とも思いましたがそういうのってあるのですよね… どうしても仲直りしたいなら、お詫びの暑中見舞いを出しては？ちゃんと気持ちを整理して判りやすく。お気持ち伝わると良いですね。

トピ内ID：8053494662

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友達が非常識

😠

真雪

2010年08月04日 12:48

お友達はお子さんいらっしゃらないのでしょうか？熱が下がったら会えるかもなんて思ってたんでしょうけど、子供の病気はそんなもんじゃないですよね～しかも無言の年賀状とは大人気ない。トピ主さんは、お子さんが回復されてから再度連絡はされましたか？それが無くて怒ってるのかな。なんにしろ面倒臭い友達。私なら絶縁ですね。

トピ内ID：0167045502

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要するに

Blue

2010年08月04日 12:48

息子３才を連れての久しぶりの帰省で、友人数人と会う約束をした。しかし次の日に子供が高熱を出し、休日外来に行ったが100人待ち。次の日（約束の日）もまた病院に行ったら200人待ち。その間友人Aから何度も連絡があり、事情を説明し行けなくなったと謝っていた。やっと病院から帰ってきたらAが家の玄関まで行きたいと言ってきたが、疲労困憊していたので断った。そしたらAから何の書き添えもない（無言の？）年賀状が来た。私が間違っていますか？という事ですよね。間違っていないと思います。そのままにしておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1116986503

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友情

リーナ

2010年08月04日 13:19

それだけ、トピ主さんに会いたかったんでしょうね。玄関先でって言ったのは、一目でもいいから、ってそんな気持ちもあったのかも。それなのに、子供の事ばかりで無視された。私達の友情は終わりね。となってるんじゃないんですかね？また機会あったら、その時はゆっくりお子様預けて、一緒に遊ぶなりなんなりしては？あるいは、メールで前回の事を詫びるとか。まあ、お友達拗ねてるだけかなと。

トピ内ID：6881173246

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間違ってないです

🐱

兎沙子

2010年08月04日 13:19

トピ主さんは間違ってないと思いますよ。ちゃんと連絡を入れて説明したし、事情が事情なだけにそっとして欲しい気持ちも分かります。お友達のY子さんはちょっと子供っぽいかな‥年賀状も拗ねてる感じがします。久々に会うからどうしても時間を割いて欲しかったんじゃないでしょうか。私の近くにも似たような人がいますよ‥こんな時はこちらが大人になって変わらず対応すれば向こうも気持ちが治まると思います。面倒だったらスルーで！

トピ内ID：0368728435

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友人は、よほどあなたと話がしたかったのでしょうかね…。

ホーム

2010年08月04日 15:00

このように端から聞いても、友人の、子供のようなわがままっぷりには呆れますよ。あなたの行動が間違っているとは全く思いません… ただ１つ、蛇足言います、トピ文章の書き方は逆にしたほうがいいかも。つまり、友人とのからみや、友人自身のことは、箇条書きのようにあっさり書いてますよね、で、ご自分のことは丁寧な{ですます調}で訴えてくる… ように感じましたから。それでも客観的に想像しても、事実はあなたに非は無い訳ですが。私ならそういう友人(とももう言いたくないな)には疲れはてるだから、もうフェードアウトするけど…。

トピ内ID：6925924066

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友達より家族

🙂

みな

2010年08月04日 15:00

私は友達より家族です。順位で言えば 1子供 2夫、両親、兄弟 3仕事友達は優先順位には上がらないんですね。結婚したり年取ったりすると、生活が優先だし、ましてや子供がいると簡単に外に出れない事を理解もしてくれない友人は煩わしいだけです。私の話は置いといたとして、気になるなら連絡してみたらどうですか？謝る必要は全くないですが、こちらにも事情があるのに一方的すぎると文句言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：0803714976

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とりあえず、吐き出したかったんですよね？

ふむふむ

2010年08月04日 15:00

他のお友達に愚痴を吐き出さず、小町に投稿したのは正解です。トピ主さんの気持、よくわかりますが、自分の友達にこの内容の愚痴は言わないでください。相手も気が滅入ります。ところでY子さんには子供はいるのでしょうか？私が見落としているならすみません。携帯からなので仕方ないのでしょうが、改行がなくて読みづらいもので...。子持ちでないのならば、トピ主さんの状況を理解することができなかったのかと思います。ただ、常識のある相手ならそこまでしつこくしないとは思いますが。もし結婚して子供もいるのなら、う～ん、気遣いが足らない...。私には1、2年に1度しか会えない子持ちの友達がいますが、トピ主さんの状況であれば会うのをあきらめますし、少なくとも1週間はたってから様子伺いのメールをこちらから出しますけどねぇ。トピ主さんが間違っていようがいまいが、そういう人とお付き合いを続けたいのですか？トピ主さん、相手がおかしい、という答えをすでに出しているように思えます。友達付き合いって、長ければ長いほどいい、というものではないでしょう。もう放置しておけばいいと思いますが。

トピ内ID：0813920064

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大切なのはキモチ

砂かけばあやん

2010年08月04日 15:00

事情は子持ちであれば致し方ないもの、と思います。苦しんでいる我が子、疲れきった自分、心配、そして迷惑をかけた両親の状態ですからね。ただ、１:後日、電話やメール、手紙などでフォローをきちんとしましたか？自分から「今度は是非会いたい、私が段取りするから｣など。２：友達が会いに行きたい、と言ってくれたとき数分でも会えなかった？私は、１:の今まで友達が会いたがっていたという上から目線、２:の2人を見たら自分も飲みに行きたくなる、ここが×ポイントだと思います。久しぶりに会う友達。段取りをつけてくれたり、せめて少しの時間でも会いたいと思ってくれたその気持ち。これは当たり前のことではありません。彼女たちの子供の有無も論点になりそうですが、もっとやり方はあります。私はフルタイム兼業、３歳子持ちです。毎日フラフラですが、人の好意を当たり前と思わないよう心がけています。同じ状況が実は私も経験ありますが、そんなトラブルは起きませんでした。もちろん、母だもん仕方ないよね、の共感レスだけ欲しいのであればトピ主さんはそのままでいいと思います。

トピ内ID：2460705172

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間違ってないよ…

なみ

2010年08月04日 15:00

というレスだけを求めてこのトピを立ち上げたんでしょ。文章がダラダラと長すぎる、読んでいてちょっとイライラしました。。普段からこんな長々と言い訳じみた言い方をされるのではないですか!? お友達にもダラダラと説明せず、用件だけで電話は切る。ダラダラと喋っていると相手は余裕があると感じます。緊迫感は薄れてしまいます。そして、年賀状。どんな理由であれ相手がドタキャンだととらえ、怒っていても今更どうしようもないならほっとけば良い。

トピ内ID：6250476611

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ん～

りんご

2010年08月04日 15:00

友達はせめて顔だけでも見たかった（会いたかった）んじゃないでしょうか？玄関で会えば飲みに行きたくなるしって・・そこは我慢してちょっと話すだけで良かったんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：1679950047

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長かったですね

確かに

2010年08月04日 15:00

ま、それは置いといて。お友達は、お子さんはいないのですか？いなかったら、子供が高熱で病院巡りをすることが、どんなに大変な事かもわかりませんし、中々こちらの気持ちは理解してもらえませんよ。同情はしても、熱なんて解熱剤打って親に預けて寝かせれば、程度で、お友達は久々に遊びたい気持ちで一杯だったのでしょうね。大人気なく自己中といえます。でも、いくら子供がいても、あなたばかりが「わかって！！」では、関係は疎遠の一途を辿りますよ。お互いを思いやるのが、友達だと思います。わかり合えなかったら、それまでの友達だということです。

トピ内ID：9265681918

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子供の事だから仕方ないけど

一枝花

2010年08月04日 15:00

つまりは、少しでも会いたかったんじゃないの？ Y子さんは。それが友情から来るものか別の理由（勧誘とか）からなのかは分りませんが。トピ主さんもつらつらと100人待ちとか200人とか大変さを語るけど玄関先で5分10分会うぐらいの気持ちにもならなかったのかな？まぁ、Y子さんもしつこいし、トピ主さんも頑なって事で年齢と共に合わなくなったって事でしょう。こういうのに間違いとかって無いと思うけど後悔するぐらいなら、少しでも会っておけば良かったとは思いますね。

トピ内ID：7275270993

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言い訳ばっかり

☁

フユ

2010年08月04日 15:27

３年ぶりなんですよね？家まで来てくれると言ったんですよね？顔位見たかったのではないですか？それとも、どうしても直接報告したい事があったとか。謝った時、どっかで｢仕方ないじゃない？｣とかって思っていませんでしたか？謝るにしても直接顔を見て謝れば良かったのに。逆の立場に立って考えて、真剣に謝った方が良いと思います。

トピ内ID：2887735993

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多分

😉

ぱぴ

2010年08月04日 15:27

もし子供を持たれていないご友人なら大変さ重大さがわかっておられないかなという感じがしました。子供がいる方ならあまり子供さんが病気をしない方とか？！ちゃんとお詫びしているのだし大丈夫じゃないでしょうか・・。子供ができてから独身の友達とはかかわりが薄くなったような気がします。多分やってみないと気持ちわかないでしょうから・・。そっとしておいてよいようなきがします。会いたい気持ちはわかるけど少し配慮が必要ですよね。でも主さんも一目だけでも会っておくべきだったかもとも思いました。　それだけ段取りしていてくれたなら・・。　ごめんね。しんどいから顔見せるだけで勘弁してね。それだけでも違ったかもしれませんね。

トピ内ID：8121898511

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う～ん

🐱

mono

2010年08月04日 15:27

とりあえず、主さんの行動は間違ってないです。母として当然の行動だと思います。しかしＹ子さんはよっぽど主さんと会いたかったんでしょうね。何回も連絡してやっとこぎつけた約束が急なお子様の病気で流れてしまった。前から約束してたのに！ずっと楽しみにしてたのに！って感じですかね。ちょっとＹ子さんに思いやりの気持ちが足りないかな～って思います。もしかしなくてもＹ子さんは独身？いい大人なんだから相手にも事情があることを理解して下さいよって感じです。主さんは何回も謝罪の気持ちを伝えたのですから、こっちからは年賀状や暑中見舞いの挨拶程度の接触しか持たずに、あちらからアクションがあるまで待ってみたらどうですか？

トピ内ID：3653377886

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そんなに頑固にならなくても

リーコ

2010年08月04日 15:27

３年振りの再会　さぞ　ご友人も楽しみにしていたことでしょうトピ主さんの気持ちもよく分かります。が、幼なじみなら　住まわれている実家とご友人の家は　そんなに離れていないんでしょ？１時間もかかるって事はないんでしょ？顔を見せ合うことぐらいはできたのではないのでしょうか。なんか　かたくなに拒否しているようにかんじるのですが・・。５分でも１０分でも顔をみて話をすれば　友人も気が済むのでは？それもしないというのは　トピ主さんは　実は心の中では　あんまり会いたくないと思っているのでは？違っていたらゴメンナサイね

トピ内ID：6188775409

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去年の話なのになぜ今？

わかりにくい

2010年08月04日 15:27

年賀状が無言って。印刷だけで、添え書きがなかったってことですか？親ががんばってくれていたってこの際書かなくていいと思いますし。親がこんなにがんばってくれたから友達も理解してくれってことですか。わかりにくいんですけど、私だったら最初に病院に行く時点で断ります。絶対行けないのはわかるから。断るなら早い方がよかったし（いくら熱出ても連絡はできるはず）相手からの連絡を待ってるのはちょっと。結局ドタキャンのようになったのでは。その後、友達は会いたいから連絡してきたり人数を変更したりしたんですよね。病気の子を置いてでかけろとは勿論言わないんだけど、こっちから連絡したほうがよかったのでは。玄関先に来てくれるって言うのにだめだし。反省しているような書き方を一応はしてるけど納得してない。友達を一緒になって責めてほしいんでしょうけど、最初の行動があんまりよくなかったのでは。こちらが何度も謝ったのにとかどんなに大変だったか（説明長い）連呼してますけど、こういうのって自分に都合のいい書き方になるし、私はかえって友達の意見を聞きたいですね。

トピ内ID：5953894834

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普通だと思うけどなぁ

🐤

どうかなぁ

2010年08月04日 15:27

トピ主さんの取った行動って、小さいお子さんのいるお母さんとしては王道・直球ストライクど真ん中コースだよね。どこが変？て聞きたくなるくらい。間違ってないと思うよ。元気出して下さい。ひょっとしてＹ子さん、独身？もしくは結婚しててもまだお子さんがいない人？小さな子って大人が「そう来たか！！」って言いたくなる様なことをやらかす存在だって、子どもいなくてもわかりそうなもんだけどね。もしかしたらＹ子さん、どうしてもトピ主さんに会ってお話したい事があったのかな。そうとでも考えないと今回の自己中心的な言動の説明がつかないような気がするんですが…何かお心当たりはありませんか？？

トピ内ID：0886567776

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間違ってないけど

🐶

風鈴

2010年08月04日 15:27

せっかくの帰省時の子供の発熱は、本当に心配ですね。子供の病気のことに関しての対応は間違っていませんよ。ただね、一点だけ。わざわざ玄関まで出向こうと言う友人には直接会って謝るべきでしたね。きっと、それほどまでに「会いたい」と思っていたのでしょうね。会えばトピ主の疲労度が一目でわかりますよ。会いもしないで「ごめんなさい」は、「本当は会いたくなくて嘘も方便なんじゃないか？」と友人としてガッカリしたんじゃないかな？信じてないわけでなく、一目会って話したかったのだと思います。

トピ内ID：4835175979

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で、どうしたいんですか？

何故今更？

2010年08月04日 15:27

あなたにはあなたの事情があり、それをご友人に理解いただけなかった。それが1年前。相手から連絡が途絶えた。そして8ヶ月前に年賀状を受け取り、友人の怒りを改めて感じた。あなたはどういうアクションを起こしたんですか？ 1年前と、年賀状のあとと。どれだけ連絡を取ろうとしても、メールをしても相手が出ないなら、それだけの間柄って事でしょう。その当時、あなたは我が子が大事でそれ以外に出来た方法はないと思うんですよね？じゃ、それがあなたにとっての正解なんじゃないですか？ご友人にとっては不正解でも。何故今更トピを立ててるんですか？

トピ内ID：9009961496

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時間薬

蒟蒻

2010年08月04日 15:27

トピ主３まで読みました。＞私は間違っていたのでしょうか… 間違っていたとしても、仕方なかったんじゃないでしょうか。うちの子供も小さい頃しょっちゅう発熱していたので看病の疲れは理解出来ます。でももしY子さんにそういう経験がなければ追っ払われた気持ちになって怒っていたとしてもそれもまた仕方のないことに思えます。どちらにしても過ぎたことだしその時その場ではやむおえなかったことを今焦ってあれこれ考え過ぎても堂々巡りになるだけのような気がします。昔からの友達同士でも大人になってそれぞれ環境や立場が変わると友人関係も今まで通りには行かなくなったりどちらかが間違っているということではなくてもすれ違ってしまう場合もあります。でも時間が経つ中でまたお互いが変化していくことだってありますから。今は少し気持ちを落ち着けられて無理に答えを求めようとはしないで少し時間を置いてみては？お互いが冷静になれるまで待ってからでもいいんじゃないかと思うのですが。

トピ内ID：9822197743

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大変だったのはわかるけど

二児の母

2010年08月04日 15:27

飲みに行くのは無理でも、一目玄関先で会うのは出来たのではないかなと思います。お友達はトピック主さんと何年かぶりに会うのを楽しみに、いろいろ計画してくれていたんですよね？ほんの数分でも直接会ってお詫びを言ってもよかったのでは？しかも玄関先まで来てくれるとまで言ってくれていたのに・・・

トピ内ID：0692504300

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当然の対応

♨

江戸の在

2010年08月04日 17:22

間違いではありません。幼児を持つ親であれば貴女の対応は当たり前の事です。その友人の方が間違えています。そんな友人は本当の友人ではありません。それとも貴女は今でも其の人を友人だと思っていますか？真の友人であれば、貴女の立場を充分理解され、労りの言葉の一つでも掛けるでしょう。人間は普段何も無い時は皆、良い人なのです。何か事があった時にその人間の本性が表れるものなのです。貴女が今迄、友人と思っていた人は本当は友人では無く単なる知ってる人に過ぎなかったと言う事です。この事で何も気に病む必要はありません。お子さんをお大事に。

トピ内ID：5552351172

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友人からの視点を予想

るり

2010年08月04日 18:19

・普段からＹ子さんはお盆やお正月で帰省するなら会いたいと言っていたけれど、都合が付かずこの3年は会う機会がなかった。・トピ主さんとＹ子さんの間でこの機会に会いたい同級生たちのことも話題にのぼり、Ｙ子さんが幹事をしてプチ同窓会のような場を設けることになった。・楽しみにしていたら前日に「息子が急病になってしまった」とトピ主さんから連絡。心配しつつ、明日も一応容態を伝えて欲しいと告げたら「明日も無理だから」と言われてしまう。・結局ぷち同窓会の当日も息子の体調が悪いから無理だと言われ、それはしょうがないけど帰省するのは3年ぶりだし次がいつになるかも判らない、せめて顔だけでも合わせたい、近況を聞きたいと申し出るけれど疲れてるから無理、遊びに行きたくなるから無理と断られるこれだけされれば自分と付き合う気はあんまりないんだなと判断したのでは？だから一手間かけて個人的なコメントを書く相手からトピ主さんを外したのではないでしょうかトピ主さんがしたことは間違ってないとは思いますよ。トピ主さんに対する優先度が友人の中で下がっただけだと思います

トピ内ID：7570247943

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謝罪はしたんですよね？

🍴

なん

2010年08月04日 23:28

約束を反故にしたのはトピ主さんなので、いかなる理由であれ、非はトピ主さんにあります。そこで許されるかどうかは、その理由と、その後の態度にあります。お友達も、理由に関してはしかたないこととして受け取っているのではないでしょうか。お友達が怒っているとしたら、トピ主さんのその後の態度なんじゃないかと、私は想像します。帰省から戻ったあと、例えば、電話、手紙、メールなどで、「この前は、私のために骨を折って頂いたのに、残念な結果になってしまい、申し訳ありませんでした。」というような謝罪をしたのでしょうか？会うのを楽しみにしていたこと、ダメになって残念に思っている事、してもらった事に対してお礼の言葉、伝えましたか？

トピ内ID：6206534083

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トピ主です

スージートピ主

2010年08月05日 11:22

初めての投稿だった為、見ずらい内容ですいませんでした。それでも読んでいただき意見をしてくれた皆様ありがとうございます。やはり一目会っても良かったのでは… とのご意見には私も心が痛みます。なんで今更… と言うのは、今月帰省する為迷いがありましたのでトピを立ち上げました。最初になぜ断らなかったのか… と言うご意見については行く前から熱が出たらドタキャンになってしまう恐れがあるので絶対とは言えないと念押ししてました。子供を持つ親同士は予定は未定が鉄則ですからがっかりして傷つけまいとあらかじめの連絡もしていました。あと一目会うのを断った時に飲みに行きたくなるからとか疲れているからと電話では伝えていません。それは心の声で実際は息子が寝付いていなかったので熱があるため傍から離れると泣いてしまう経緯がありました。友人からの電話で今から行くからいいか？と聞かれたので今は申し訳ないが手が話せないと丁寧に伝えただけです

トピ内ID：4403213856

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