義母にはっきり言います。勇気をください

レス41

（トピ主 2 ）

⛄

からしぱんだ

2010年08月03日 16:49

ひと

私は３０代後半で３歳の息子が一人、お腹に６ヶ月の赤ちゃんがいます。

最近ひどい風邪をひいて寝込んでいました。

その後義母から
「風邪は大丈夫か」
「赤ちゃんは大丈夫か」
「赤ちゃんに影響があるならあきらめてもよかったのではないか」
「私の知り合いは産まれてすぐに健康に問題があったから、うちの赤ちゃんも心配だ」
と異常なほど言われ、私までお腹の赤ちゃんが心配になってしまいました。

「風邪で流産することはないですよ」と話しても全然聞く耳を持ってくれず、ずっと「赤ちゃんが心配だ」と言われました。

もちろん出産後赤ちゃんに何かあっても、それは風邪のせいではないと思うし、どんな症状であれ、自分の赤ちゃんを全力で守って育てるつもりです。

もし赤ちゃんが健康でなかったら、きっと私が「妊娠中に風邪をひいたからだ」と言われてしまうだろうと想像できます。

義母はことあるごとに、
「夫の帰りが遅いのは料理の腕が足りないからだ」
「夫が浮気するのは嫁が夫の夜の相手をしないからだ」
「嫁が働くと家事がおろそかになるから仕事をしないほうがいい」
と私にかなりしつこいです。

義母は几帳面というか神経質な方で、３歳の息子を少し預けて主人と買い物に行ったりすると、６月のちょっと雨が続いている時期に「寒いから」と言ってたくさん服を着せすぎて子供が暑くて熱を出してしまうようなことが結構あります。

でも、私や主人がずっと一緒にいると
「孫がママとパパばっかりで私たちに懐かない」

と言われるので、主人の実家に行く度に、気を使って主人と外出しています。

でも、もう疲れてしまいました。

会いに行きません。
いい子でいるのはやめにします。

「そんな風に言うのやめてください」ってはっきり言います。

トピ内ID：8707204139

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ピシャリとお姑さんに釘をさしましょう

🐱

アロエ

2010年08月04日 10:14

しかし、義母さんが「夫の帰りが遅いのは料理の腕が足りないからだ」「夫が浮気するのは嫁が夫の夜の相手をしないからだ」「嫁が働くと家事がおろそかになるから仕事をしないほうがいい」 ↑ こんな事を言うお姑さんに驚きですよね。時代錯誤もいいとこでねす。結婚したら別世帯ですから余計ななことは言わせないためにも、ピシャリとお姑さんに釘をさしましょう。あと、御主人にもその旨話を通しておきましょうね。言う場所はトピ主様の自宅でしたほうがよいでしょう。心理的に義母さんより優位にたてますから。

トピ内ID：5134054644

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疎遠に

😠

ラピス

2010年08月04日 15:54

うっとおしい姑ですね～。身重の嫁に不安を煽るようなことよく言えるなぁ、って思います。ただ、同居ではないのがせめてもの救いですね。嫁に対しての思いやりに欠けた姑なんか疎遠にしましょう。これからも色んなこと言ってきそうな人だから、この辺でピシャリと言っておきましょう。嫁を怒らすと、ますます孫に会えなくなることを思い知らせてあげましょう。ホント、世の中頭の悪い義理親のなんと多いことか・・・

トピ内ID：7716615812

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私も言ったほうがいいと思います

とまと

2010年08月04日 15:54

なんでもトピさんが悪者になってしまうんですね。精神的につらかったでしょう。大丈夫ですか? この際、嫌なことははっきりと言いましょう。「親がきちんと付いているので、黙って見守ってほしい」と。経験からみていくらいっても無駄ですが、やはり言いましょう。私事ですが、上の子を妊娠したときは「本当に息子の子か。一緒に住むときには生理はあったのか」と執拗に聞かれました。また、二人目を妊娠(流産しました)したときは、「間を置く為に夜の生活はやるな。もし強引にきても断れ」とも。五年前、主人が肺がんを患った時には「息子が病気になったのは、家庭でのストレス。つまり嫁のせいだ」と… そのくせ「私が死んだら毎日花をあげろ」という始末。私、言ってやりましたよ「本当にその人の事を思っていたら、言われなくてもちゃんと毎日お花あげるんじゃない」とね。義母は私の事を睨んでいたそうです。70歳も過ぎて馬鹿じゃないのと心の中で怒鳴りましたよ。もっともっと強くなってね、からしぱんださん。

トピ内ID：3993237747

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頑張って！！

匿名

2010年08月04日 16:25

妊娠中の嫁に言うことではないと思います。私も妊娠中に色々嫌なことを言われました。常々思うのですが、私の姑もそうですが、もし自分が妊娠中に姑から色々言われたら辛いと想像できないのでしょうか？自分の娘が嫁ぎ先で妊娠中に辛い思いをしていたらと思わないのでしょうか？私の姑は娘がいないからわからないようですが・・・。お腹の中にいるのが自分の孫だから心配なのもわかるのですが、母体にストレスがかかるとお腹の中の孫にも影響するという事が理解できないのでしょうかねぇ。はっきり言ってやった方がいいかもね。でも、くれぐれもストレスにならないように。体を大切にね！私も息子がいます。こんな姑にならないようにお互い気をつけましょうね！

トピ内ID：2826128065

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主です。ありがとうございます

からしぱんだトピ主

2010年08月04日 18:19

力強い言葉、ありがとうございます。アロエ様、ラピス様ありがとうございます。主人も義母をかばうので、もやもやが取れなかったので、お二人からの言葉で今夜はぐっすり眠れそうです（笑）とまと様つらい経験をされたんですね。うちも主人が最近胆石で入院、手術をしたのですが、「ちゃんと野菜は食べさせていたのか」等言われ、先日は義理の実家で夕飯をいただいた時に、「こういう食事を作るように気を遣ってほしい」と言われました。もちろん、毎日野菜と肉、魚とバランスよく作ってるつもりなんですが・・・。主人が「大学の時から胆石はできていた」と言っても聞く耳を持たずでした。先日テレビで「胆石はできやすい体質があるので、遺伝も関係する」と言っていたので、それをお見舞いに来た実母から義母に言ってもらいました。そうまでしないと効果がないのはとても大変です。でも、私も母親と強くならなくては、と思っています。とまとさんのようにその場ではっきり言えるよう、がんばってみます。

トピ内ID：8707204139

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失礼だなぁ。

はぁ？

2010年08月05日 12:21

はっきり言って下品な姑さんですね。夜の営みのことまで首つっこむんですか？呆れた…。そぉですね、言ったほうがいいとは思うんですけど、その後に良心の呵責に苛まれたりしませんか？精神衛生上大丈夫でしょうか？もし出来るなら御実家を頼ることは出来ませんか？トピ主さん、疲労とストレスで赤ちゃんにも良くないですよ。姑さん誰かどうにかしてくれないですかね（笑）流罪とか…。赤ちゃん大事にしてくださいね！

トピ内ID：7664325279

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ハッキリ言いましよ！

🙂

がんばろー！

2010年08月05日 12:21

義母はひまなんです。他に楽しみがないから、息子夫婦に執着して、干渉するしかやることがない。嫌なことは嫌といいましょう。

トピ内ID：5200901123

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自分らしくね。応援してます。

とまと

2010年08月05日 16:02

再度レスさせていただきます。気持ちは少し落ち着きましたか? 考えれば考えるほど頭にきてイライラしますよね。(私もです) でも、どう尽くしても姑達にはこの気持ち届かないのです、くやしいけど。私も母親にこの年になっても(45歳です)泣きながら悔しい気持ちを話しますが、答えは「放っておけ。そういう人は一生直らない」の一言です。(笑) それよりも「自分の健康を大事にしなさい」と何回も言われます。からしぱんださんはこれから二人目の出産を控えているんですよね。うるさい姑の言葉は右から左とスルーして、元気なあかちゃんを産んで下さい。子供が大きくなるにしたがっていやな事も増えるかもしれないけど、自分らしく前向きに頑張ってください。応援してますよ! 体は大事にしてね。

トピ内ID：3993237747

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すごいお姑さんですね

mai

2010年08月05日 16:02

最近、嫁にこんなこと言われましたとか、姑にこんなこと言ってやりましたって言う、トピ多いですよね。見ていてどっちも言いすぎだなあ・・と思うトピもありますが、トピ主さんの場合、第３者の私から見ても明らかにお姑さんの言い過ぎだと思います。孫が心配なのは重々承知ですが、それがお嫁さんに不愉快な思いをさせていると言うのがどうして分からないのでしょうか。その人の元々の性格もあると思いますが、歳をとるとそうなってしまうと言う事もあるんでしょうかね・・。(ちょっと偏見ですね。ごめんなさい。) 嫁姑の仲がうまくいくのは当然お互いある程度の我慢が必要だと思います。でもそれが一方的に偏っているといつか必ずひずみが出来、破綻します。我慢する必要はないですよ。残念な事に夫と言う物はどうしても母親をかばいがちですが、あなた自身を守るのはあなたしかありません。ひいてはそれが子供達を守ることにつながりますしね。私も以前姑に根拠のない事を言われた時、はっきりと「それは違います」といった事があります。頑張って下さいね。

トピ内ID：6578173721

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ばっかみたい

😀

スイカ

2010年08月05日 17:18

そんなことにいちいち付き合ってるの？？いいじゃない。放っておきなさいよ。「健康じゃないみたいなんで産まれても連れて行きませんね。私のせいなんで一人で育てます」とでも言って絶縁しましょ。自分の実家に行けばいいでしょう。ご主人は何と言ってるのですか？（ご主人の態度で、絶縁して幸せになれるか、孤立してしまうかわかれます）うちの義母も神経質だったけど、あまりに私と考えるところが違い過ぎて喧嘩にもならなかったけど。「何言ってんの？」って笑い飛ばしました。←本気で冗談と思ってた（汗貯めない方が確執にならないし言いやすいです。風邪だって、主治医は知ってるのかな？その上で薬出ているなら問題ないし、風邪で胎児に何かあるって考えられません。巻き込まれちゃだめ！「産むのも育てるのも母親！仕事は夫婦で話し合ってもう決まってる。それ以外何か？浮気してもお金で解決してもらうから心配無用です」と強気に出ましょう。その為にはご主人と全て話し合って関係を強固なものに。内緒はだめよ。うちも主人は私の味方なので強く出れます。義母は私が強いと思ってるから口出ししませんけど(笑)

トピ内ID：9941813540

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はぁあ？

パーチェ

2010年08月05日 21:28

と言いたくなるような話のオンパレードで街を闊歩って感じですね。お義母さん…思ったことを一旦ストックして貯めて選別するための袋が壊れてますよ。きっとヒマなのか嫁との関係で暴走しているのではないかと思われる。はっきり言うてあげなさい。でないとどんどん酷くなると思う。ウチの義母にも私が妊娠したときに「本当に？でもうちの〇〇（夫のこと）　そういう事をするような子じゃないから。　本当に〇〇の子なの？」と言われました。夫が激怒したけど。下の話は特に嫌よね。それより人の話を聞かないってのが困るよね。お前はテレビか！って感じよね。

トピ内ID：8347100363

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ほぼ、一緒！

なるなる

2010年08月05日 21:28

私の別れた主人の姑と一緒です！浮気された時『あ～ウチの〇〇君可哀想。あなたじゃなく外の女の方が支えたのね‥』借金発覚『あなたのやりくりが悪いから』子供出来た時『ウチの血筋は間違いないけどあなたの家は分からないから大きい病院で検査して』後は家の抜き打ち検査、子育て、夫婦生活の回数。私が反論したら嘘泣き。直りませんが言うべき事は伝えて自分の精神安定を心がけ育児頑張って下さい！心から応援してます！

トピ内ID：8814455050

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トピ主です。ありがとうございました

からしぱんだトピ主

2010年08月10日 15:42

励ましの言葉、本当にありがとうございました。やはり面と向かって言うことができず・・・。根性なしですね。主人に相談しました。主人から義母に話してもらいました。義母は「赤ちゃんと嫁を心配してなにが悪い。本当の親子だと思っているから、なんでも話しているだけだ」と言って、怒って電話を切ってしまったそうです。主人は、義母は本当の家族だと思って言ってくれているのに、その義母の言葉を悪くとらえている私も悪いと言っていました。今お盆休みなのですが、今回私は義理の両親のところに行くのを断りました。唯一できた反抗です・・・。主人には出産までは会いたくない、と言い、実行するつもりです。義母は興奮すると泣いてしまうため、結局は泣かしてしまった方が悪者になってしまうと主人が言っていました。たぶん電話を切った後に泣いているだろうと。今は無事出産して、出産後は強い母ちゃんを目指してがんばります。ありがとうございました。みなさんにご相談して本当に心が軽くなりました。

トピ内ID：8707204139

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頑張れ

2010年08月10日 18:31

主さん夫さんに親しい仲のも礼儀ありと言うことわざあるの知ってる？と言ってみてください。妊娠で誰よりお腹の子供を心配してるのは主さん。義母の言う言葉は人を傷つける言葉です。夫を通じて縁が出来た人ですからね。その辺りを夫さんに理解して貰いましょう。主さんの息子が義母になつかないのは接触時間の問題ではないのです。義母が孫の子守が下手なのです。息子さん義母と遊んでも楽しくないの。ババに沢山お洋服きせられたからお熱がでて身体大変だったの嫌な記憶も残ってます。楽しい義母であれば息子さん「ババの家に遊びに行こう」の言葉でますよ。夫も少し頼りないですね。主さん姑の言葉を逆手にとりキツイ言葉でやり返す事もしてくださいね。本当の親子の様にと言われたからと。夫に義母の事でイザコザにこれ以上巻き込まれてお腹の赤ちゃんに影響がでては大変と、そして産まれる頃は冬なので外出して風邪を引いたら大変等で来春までは色々理由をつけ義家訪問を控える事できますね。姑に振り回されない様に、夫さんとの絆強くしスイカさんの様に強くなってください

トピ内ID：4772266830

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大変でしたね

🐧

ぺんた

2010年08月10日 20:21

お気持ちお察しします。ご主人が電話してくれたのは良かったですが、＞義母の言葉を悪くとらえている私も悪いにはがっかりしてしまいますね。私なら夫にあなたが私の父に「仕事は大丈夫か」「給料は下がってないか」「昇進しないのか」「仕事でミスをしたようだが昇進に悪影響は出ないのか」「妻が家事をきちんとしないのは夫の給料が足りないからだ」「妻が浮気するのは夫のＨが下手だからだ」「娘夫婦の生活を心配して何が悪い。本当の親子だと思ってるから何でも話しているだけだ」と言われたら不愉快に思うはず。それと同じことをされてると思って欲しい。と言います。姑は直らないだろうと諦めがつくけど、夫には理解して欲しいから。参考にならなかったらすみません。応援しています。

トピ内ID：6087731430

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これはチャンスですね

えむ

2010年08月10日 23:13

本当の親子だと思っているから何でも話すんですね？ならトピ主さんもこれからは本当の親だと思って接することにします、と伝え実母と同じ様にしてみたらいかがですか。お母さん、ちょっと心配症だってそれー笑お母さんさ、ちょっと口はさみすぎ！って思い切っていってみたら。ちょっと勇気が必要ですが、、、そんなのりで言いたいこともいえるようになれたらいいのですが。義母に文句言われたらそれこそ義母の言ったことを言えばいいしね。親子だとおもってるから話してるんだけど。私と実母はこんな感じだし。と。たしかそんなトピがあったんですが、わすれました。あれは確か姑さんからの悩みでしたが、、、

トピ内ID：4503632358

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はっきり言いましょう

🐷

魔女

2010年08月11日 11:13

私なんぞ、先日。舅から私の携帯にたいした用でもないのに着信がありました。その時は地下鉄の中だったので出ませんでしたが、何があったんだろう？と不安でした、電話の用件を知って怒りを覚えて次の日携帯の番号を変えました。益々嫌いになりましたよ。私も、お盆には行きません、主人も同意しています。理解出来ないことを言う義親は疎遠にしたいですね。

トピ内ID：1818096747

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えむさんのおっしゃるトピはこれですね。

🐧

ぺんた

2010年08月11日 11:49

２世帯同居、こんなはずじゃあなかった・・・・ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322226.htm?g=06 お嫁さんに「実の親子のように接して欲しい」と言ったら、本当に遠慮なく娘同様の接し方をされてしまい困惑しているお姑さんのトピです。トピ主さん、参考になさって下さい。

トピ内ID：6087731430

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ご主人おかしい

😠

かな

2010年08月11日 11:49

何で奥さんの気持ちがわからないんだろう。マザコン？だとしたらこれから先大変だから、今からちゃんと線引きをしておいたほうがいいですよ！頑張って。

トピ内ID：9586238445

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うちより酷いです

サンキュー

2010年08月11日 11:49

うちは姑と同居してて、キツいばぁ～さんって思ってましたが、酷すぎです私も31才と35才で出産しました。妊娠中風邪引きましたが、普通に生まれましたよ大事な身体なんだから、ストレス与えるな～って言いたいですね！ご主人は何も言ってくれないのかな

トピ内ID：7471301725

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がんばって

✨

tomi

2010年08月11日 11:49

私は姑と同居です。トピ主のようにひどい事は言われませんが、やはり子育て論はかなり？が多いし色々な事がストレスです。所詮は他人なのに、自分の大切な人（私からすれば主人と子供の事）が同じなだけにイラっとしてしまいます。私と姑は立場が違うんだから・・同じ土俵に立つな！と自分に言い聞かせてますが、けっこう無理しています。いい子でいるのはやめにしたいですよね。でも家族と思って言うのは姑の特権なのかな？私が実母のように話せば姑はひっくりかえって気絶するかもしれない（笑）私は今のところ主人に愚痴って耐えてますが、トピ主さんは妊娠中です。風邪よりストレスのほうがよっぽど悪い。トピ主さんがはっきり言ったほうがスッキリ過ごせるならがんばって！！でも姑さんに言うことで、もっとストレスためたらダメですよ。応援してますので、一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：4130322992

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お互い頑張りましょう

🐧

ななこ

2010年08月11日 11:49

私の義母も全く同じです。義理の両親揃って夫には強く言えない人なので、結婚後は私がストレス捌け口のように、夫がいなくなった瞬間にいろんな傷つくことを言われてきました。私も最近出産したのですが、ＮＩＣＵに入院中に赤ん坊に心室中隔欠損が見つかった時には、私自身泣きたいくらい辛かったのに、面会に来て夫がトイレでいなくなったとたん｢○○(夫)は心臓悪くないのに、なんでなのよ！可哀想に可哀想に｣と責められました。本当なら赤ん坊を触らせるのも嫌なくらい私は今、義理の両親が嫌です。でも出産前は、どんなことを言われても耐えてニコニコしていましたが、出産をしてからは｢別に義理の両親に嫌われてもいい。むしろ会わなくて済むならそのほうが助かる｣と思うようになり、耐えきれなくなった時にははっきりと言い返す勇気が持てるようになりました。お互いに大変ですが、義理の両親に負けずに育児頑張りましょうね。

トピ内ID：8528981683

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随分下品な姑ですね。

😨

りん

2010年08月11日 12:38

　しかも都合が悪くなったら泣くとは。今度泣いたら、「何でも泣けば済むと思ってるのか、卑怯者。自分が不利になりそうだから泣いて相手を貶めるなんて、卑しい手段だ」と、言って差し上げたら如何でしょうか。

トピ内ID：3331501043

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電話、切っちゃっていいんですよ

やもん

2010年08月11日 12:38

面と向かってはムリでも、電話ならイヤな話が始まったら切ればいいんです。「はぁ、ええ、まぁ、そうですねぇ」とうダラダラした相槌を打っていると、相手は付け上がります。要はヒマな高齢者なんですから。「言わないで」というと、「もっと教えてやらないと分からない」と解釈します。（実際、悪く取るあなたが悪い、と言われたんですよね？）とにかく無視。ご主人に「義母さんの電話に出ないから」と宣言してもいい。そう、姑さんからの電話は出ない。たったそれだけのことです。義実家からの全ての用はご主人が窓口。今日から実行しましょう。

トピ内ID：6709901590

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ご主人理想論だよ

ガラシャ

2010年08月11日 13:20

要約すると、お袋には悪気はない。そんなお袋の言葉を悪くとるおまえも悪い。悪気がないからとなんでもズバズバ他人(しかもトピ主さんが立場上たてなければならない相手)に言われて傷つけられることが悪気なかったでは済ませられません。ここはまず携帯など解約、自宅電話はナンバーディスプレイ。ご主人には妊娠期の精神的なものもあるから、しばらくはお姑さんの言葉を悪くとりたくないから、あなたがお姑さんの翻訳機をやって。とご主人を中間に据えてしまいましょう。ご主人も少し自分の親のアクのある部分を理解すべきだよ。

トピ内ID：4309330928

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ストレスは良くないので

🐧

パピッコ

2010年08月11日 13:20

妊娠中は精神的なストレスが一番良くありません。切迫早産になったりしては大変なので(それで入院経験があります)、出産まで義母さんに会わないという選択は仕方ないと思います。まぁ、その義母さんなら産んでからも過干渉で大変でしょうが・・・誰しも自分の両親を悪く言われたくないけど、女性側の親が夫に過干渉してくる事は比較的少ないので、なかなか男性には義理関係の難しさってわかってもらえないんですよね・・・あと４ヶ月、心安らかに出産を迎えれると良いですね。

トピ内ID：2631568540

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がんばって！

はるな

2010年08月11日 13:20

ひどいですね。世の姑に相談しても、娘にも「料理がまずいから残業する（仕事が遅い）」とか「夜の話」はしないと思いますよ。泣くならご主人に「トピ主の親から嫌な事って言われた事ある？」って聞いてみては。無いはずですよ。泣くような姑にはね、事実を周囲に言いふらすんですよ。姑の親や義姉妹とか効果的なんですが。知人、実両親、皆にです！！こういうこと言われた～、本当の親子と思って言われるらしいですが私が悪く取りすぎですか？同じ年頃の方でも同じですか？ってね。言うほうが泣き真似してても、だれも同情しません。悪いことをして泣いているのは当たり前だと子供でも解ってます。子供の前でも言われるべきことではないですから、、（夜の話も）。恥ずかしいことですよ。子供を会わせたくないと周囲も思うよ。何言うかわからない人間ということで逢いたくない、でいいと思います。

トピ内ID：9270571373

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それはチョット違うんじゃぁ

☂

ウッシー

2010年08月11日 13:20

横ですが、えむ　様義母が言うところの「本当の親子関係」は、義母が考える「本当の親子関係」であって、トピ主と実母の関係と同じ関係を築きたいと考えているわけではないことは解りますよね。義母が考えているのは「義母と息子（トピ主夫）の関係」をトピ主との間で作りたいと言ってるのは明らかでしょ。それが解っていながら、＞親子だとおもってるから話してるんだけど。私と実母はこんな感じだし。と。などと反論するのは、要するに「あてつけ」であって、最初から良い関係を築くつもりなどさらさらなく、関係が悪くなるのも義母のせいであるかのように取り繕ってるだけですよね。大人がやるべき対応ではありませんよね。

トピ内ID：2687367243

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それは逆効果では？

☂

ウッシー

2010年08月11日 14:36

横ですが、ぺんた様。＞あなたが私の父に＞（中略）＞と言われたら不愉快に思うはず。それと同じことをされてると思って欲しい。と言えば、夫なら、「仕事は大丈夫か」　⇒順調です「給料は下がってないか」 ⇒今は大丈夫ですが、このご時勢なんで不安はあります。「昇進しないのか」 ⇒できるように頑張ってます。「仕事でミスをしたようだが昇進に悪影響は出ないのか」 ⇒まぁ、大丈夫だと思いますよ。「妻が家事をきちんとしないのは夫の給料が足りないからだ」 ⇒そうですか。頑張ります。「妻が浮気するのは夫のＨが下手だからだ」 ⇒お義父さんは、お上手なんですか？教えてください。「娘夫婦の生活を心配して何が悪い。本当の親子だと思ってるから何でも話しているだけだ」 ⇒ありがとうございます。気付かないこともあると思うので色々教えてください。と対応すれば、相手を傷つけずに済むじゃないか。自分が不愉快な思いをしたなんて些細なことに拘らずに、上手く対応しろよ。子供じゃないんだから。と言うんじゃないでしょか？

トピ内ID：2687367243

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同じレベルだね

おじゃ

2010年08月11日 14:36

姑がグチグチ言うのは敵わないけど、それに向かって言い返したら、あなたも同じレベルだよ。そう言う話は旦那さんの口から言わせるのが筋じゃないの？賢い嫁は姑に面と向かって言わず、嘘泣きしながら舌を出すモンだと思うよ、取り敢えず姑対策で旦那さんの口から「干渉しないでくれ」と言わせましょうか、

トピ内ID：4879939490

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