リビング同居は嫌！というのは私のわがままなのか

レス38

（トピ主 0 ）

ひまわり

2010年08月03日 16:49

ひと

思いっきり愚痴トピです。
私40歳、主人51歳長男、中3息子、小4娘の4人家族です。先月義父が亡くなり義母が一人で暮らしています。義父が亡くなったあと義母も大変なので2週間義母宅に泊まりました。（スープの冷めない距離に別居）義母宅は部屋数が少なく（義両親寝室、隣り合って仏間、壁開放でリビング、2階10畳洋室だけ）私たちはリビングに寝ました。最初のうちは私も寝られなくても食べられなくても義母を助けなきゃという思いから我慢ができました。
その我慢も2週間が限度でした。頭痛、動悸、めまい、痩せてしまってボロボロで自宅に戻りました。

その後2週間の同居が心地よかったのか義母が同居を望むようなことが多々あり困惑しています。主人も義父が亡くなった後、義母を思うあまり同居も考えてると言ってしまいました。義母は今すぐにでも同居する気満々です。

我が家の家財道具を10畳一部屋に押し込み、受験を控えた息子を含め4人で寝ろと!?私の調理道具や食器の行方は？それとも私はまたリビングで寝る？義母は夜遅くまで起きていて朝早く起きる人です。とっても寝ていられるものではありません。私が寝ていても話しかけてくるし、夜中に何度もトイレに行くし朝4時からシャワー浴びるし。

私だって朝までぐっすり寝たいし、義母に寝姿を見られたくない、ゆっくり本も読みたい、好きなときに化粧するしシャワーじゃなくお風呂に入りたい、実家の母とも電話で話をしたいし子供と内緒話もしたい。自分が生理になってる時期は義母には気づかれたくないし、娘もそろそろなので布団を汚したりするかもしれない、息子だって勉強に身を入れる時期なのに。

一つ一つは小さなことで大人なんだから我慢しろってことばかり。実際主人もそう思っていると思います。でも主人は義母の味方です。同居が嫌だというのは私のわがままなのでしょうか。

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☀

momo

2010年08月03日 18:19

同居してからでは遅いので最初に「自信がない」と言ったほうがいいと思います。きちんとした二世帯住宅ならまだしも、、、無理でしょう。何か、あればお手伝いに伺います、、。という立場ではいかがかしら？情に流されず頑張ってください。

トピ内ID：1588054701

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同居はトピ主さん夫婦だけの問題じゃない

ペリカンマンゴ

2010年08月03日 18:19

トピ主さんが書いておられるように、お子さんが大変な時期じゃないですか。とくに受験生がいる家庭の環境が、この時期に激変するのは感心しません。よくご主人と話し合った方がいいですよ。別居とはいえ至近距離に住んでいるなら、そんなに問題ないと思います。義父が亡くなって状況が変わったとはいえ、結婚当初は同居の約束はなかったようですから、今になって言われても・・・ご主人が時々様子見がてら泊まりに行けばいいのでは？

トピ内ID：9001841348

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同居は絶対に阻止しましょう

😠

おとさん

2010年08月03日 18:19

　これは、双方の幸せのためです。トピ主さんと、姑さん両方が不幸になります。　夫にとっては、妻は家族、母は親ですが、妻と姑には何の繋がりもないのです。だから遠慮があり２週間でダウンしたのです。　男は、単純馬鹿です。同居イコール親孝行という短絡的な考えです。同居が母を不幸にし妻を不幸にするなど想像もできません。　夫が、逆に、妻の父母がいる居間で、パンツ一枚でいられるか想像させてください。絶対に無理なはずです。　それと同じ事が、妻に降りかかろうとしているのです。絶対に阻止してください。私は、親とも、子ども夫婦とも絶対に同居はしません。80歳の実母は、同市内で独居で頑張っています。私も妻も尊敬しています。

トピ内ID：3929525027

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落ち着いて

40代

2010年08月03日 18:19

まだ同居が決定したわけでもないし、ましてやトピ主さんがリビングで生活と決定したわけでもないんでしょ。ほとんどトピ主さんの想像の産物じゃないですか。本当に同居するなら悲惨な将来ばかり想定せず、前向きに検討しましょうよ。

トピ内ID：7835247138

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まったく小さなことじゃない！

😠

ナナシ

2010年08月03日 18:19

一つ一つ重要なことです。家族でよく話し合ってください。もちろんお子さんも一緒です。義母にも夫にも「不幸の直後なので最大限の遠慮と努力をした2週間だった。その後疲れ果ててボロボロになった。これからの人生ずっとそれを続けることは不可能。あの2週間は特別な扱いであり、同居しても同じことは絶対にできない。」とはっきり言わないとダメです。」

トピ内ID：9754133026

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無理でしょう

🐱

syao

2010年08月03日 19:31

期限付きで緊急事態ならともかく、恒常的にその間取りじゃ無理でしょう。眠れないと体がもちませんし、ストレスがたまりすぎても、色々支障が出てきますし。それに、お嬢さんはこれから難しい時期にかかりますし、息子さんも受験でしょう？少なくとも、夫婦の寝室とお子さんそれぞれの個室がないと… トピ主さんがわ我がままなんじゃなくて、旦那さんやお姑さんが、おかしいと思います。一事のことなら我慢もするが、この先ずっとは無理だ、ということをまずは夫さんに分かってもらいましょう。

トピ内ID：8716964644

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わがままというなら

🐶

ろみ

2010年08月03日 19:31

義母がさみしいという情緒的なことで、すぐにも同居という考え方のほうがわがままです。義母宅の間取りでは、家族５人（しかも思春期に入る子どもが２人）が同居するのは物理的にムリでしょう。同居後の生活をイメージしてもいない引っ越しなんて、幼稚すぎます。子どもたちだって迷惑です。同居するなら、住まいについて考え直してからということになります。リフォームする、新築する．．．よく検討してから実行するのが大人でしょう？すぐに同居はムリですね。

トピ内ID：6647574866

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嫌ですよね

かなや

2010年08月03日 19:31

同居は嫌ですよ、、勝手気儘な義母に、母側にいる夫。かなり嫌ですよ。うちもそんな感じ。基本的に義母は息子のことしか大事じゃないし。不愉快。居心地悪い。近いんですから、同居はしなくてもいいんじゃない？と言ってみては？義母が悪い人でなくても同居は嫌なもんですから。

トピ内ID：6414000067

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夫だけ同居！

くり

2010年08月03日 21:04

しかないですよね、状況を考えると！なので、明るくでも目は冷たくご主人に言いましょう。『…て事だから貴方だけ同居でお願い♪お義母様もお年で引越しとか無理だし、子供たちの成長や勉学を考えたらこれが一番だと思うの☆あ、お父さんがいないのは可哀相だから週の半分はこっちでごはん食べてね』とはさすがに喧嘩になるんで、同居の打診をされたら 1：今の住居ではどちらの家でも同居は難しいので引越しが必要。2：書面にて、お義母様に、緊急時以外は寝ている所を起さない・他の家族が寝ている時は常識的な活動音を・朝のシャワーはせめて七時までしない・その他(トピ主さんが改善して欲しい点・生活に辺り踏み込んでほしくない点を挙げて)これらを守れると約束してくれるのならば考えてもいい。とご主人に話されてはいかがですか？まずはお試し期間を設けるなど、ご主人が『母親が嫌いなんだろう！』と思わないように、嫌いではないが一緒に生活するには合わないと考えて貰えるように話されるのが良いかと思います。

トピ内ID：8041358059

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うちの場合（私は娘）

2010年08月03日 23:01

事情があり、祖母は嫌われていたので、まず子供が反対。母も反対。父は家族全員の反対に逆らえず、週末だけ祖母宅に泊まりに行ってます。完全同居じゃなく、週末だけとか、夫だけとか、一部同居もアリだと思いますよ。主さんのところは、物理的にムリだし、子供も反対するだろうし、今のところ同居はないでしょう。ただ建て替える～とか言ったら怖いですよね。そこだけ警戒してください。お疲れ様です。

トピ内ID：5559090641

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スープの冷めない距離なら

🐴

ヤジー

2010年08月04日 00:01

今のままでいいと思います。同居回避はわがままじゃないですよ。だって間取りも＋4人は難しいでしょうし。皆が窮屈な思いをせずにすむような防音のきいた大きな二世帯住宅がないと難しいと思います。

トピ内ID：1305766097

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わがままではなく大切なことです

かさ

2010年08月04日 11:03

トピ主さん、決してわがままじゃありませんよ。そんなに同居したいのなら、ご主人に義母さん宅に暮らしてもらえばいいと思います。

トピ内ID：5789613233

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冷静に対処する

ロビン

2010年08月04日 12:48

ひまわりさんのお気持ち、とってもわかります。自分の身に降りかかったとしても「ありえない」としか答えられません。しかし、ご主人のお考えが少し甘いように思われるので、逆にひまわりさんが冷静に対処された方がよいのではないでしょうか。リビング同居がいかに疲れるか、ではなくひまわり家のライフプランとして長い目で見た時に現時点での同居のメリット、デメリットを話し合ってはいかがでしょう。例えば・この間取りに5人が住むには無理がある理由（子供の成長、夫婦生活等）・二世帯にリフォームする金銭的な余裕があるか、同居の際の家計の分担はどうなるか・義母の同居は「今」でないといけないのか（子供の受験、進学への影響）・ご主人・義母はどのくらい家事（介護）に協力するつもりなのか　…等。余談ですが、私は子供の頃、兄と2人で10畳の部屋に相部屋でしたが中学に入った時、それを知った保健の先生が激怒し、母が呼び出されて注意を受けました。「思春期の男女を同室で育てるのは親の配慮が足りない」とのことでした。この辺の点も、ご主人は考えが浅いと思うのですが…

トピ内ID：5400076442

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失礼ですが

🐤

2010年08月04日 12:48

まず、嫌いもなにも「同居はしない」とまず宣言が大切です。「おふくろが嫌いなんだろう？」とか言われれば「今は嫌いじゃないけど、同居すれば絶対に嫌いになる。　細かいことは我慢しろというけど、薮蚊１００匹に刺されるより、　蜂に１回刺されるほうがずっとまし」「そんなに心配ならあなたが単身赴任して義母と暮らせばよい。義母さんも食事とかあなたの世話をする方が、認知症防止でよい」「だいたい受験生も思春期の女の子もいるのに、こんな狭い家にさらにおばあちゃんが増えたら、いつも落ち着かない。長男が受験に失敗したらどうするのか？　高校生と高齢者では食事も違う」「だからあなたが義母と同居するのが一番」

トピ内ID：5317920162

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なんじゃそら

かお

2010年08月04日 12:48

スペースの事も子供の事もトピ主様の考えも訊かずただただ、母親が心配という気持ちで勝手に決めてる旦那さんがワガママでしょう？母親が心身共に疲れてたら子供も心配で勉強に集中できないですよ。ちゃんと話合いの場を設けましょう！

トピ内ID：0051809136

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スープの冷めない距離だからこそ

🐷

うーん

2010年08月04日 15:00

ご主人だけ、同居させれば良いんですよ。義母が心配なら、自分で義母の面倒見るのは苦じゃないでしょう？家族も大事なら、「我慢しろ」とは言わないでしょう？ご主人の説得より、子供と団結して「同居は無理！」と言い続けるしかないです。義母が気持ちよく過ごせたのは、その裏で家族の我慢があったから。数日の「お客様」ならいい。でも、「家族」として来るなら遠慮はしない。自分の事は自分でしてもらうし、我が家のルールに従ってもらうし私への気遣いも要求する！子供たちへの気遣いも同様！もちろん「立場＝居候」だと、徹底して自覚してもらう！・・・くらい、言ってもいいですよ。諦めない・妥協しない・我慢しないたとえ、それで最悪の結果になろうとも粘り強く拒否しないと、十数年の地獄が待っているんです。そんな苦労は、「望んでいる本人」だけに背負って貰いましょう。頑張って！

トピ内ID：8993835345

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同居そのものが嫌なのね

ひさ

2010年08月04日 15:00

　話がごっちゃになっていますが、寝室や子ども部屋まで用意できるような間取りであれば、同居しても良いと思っているわけではないですよね。お風呂が何だのというのは、完全二世帯のつくりでない限り無理な話ですし、自分たちだけで暮らすより、気を使ったり、不自由になるのは当たり前のことで、それが嫌なら同居は無理でしょう。　幸いと言うか、今回は間取りに無理があるという点だけで、反対できるのではないですか。逆にトピ主さん宅に義母を引き取れるほどの余裕はないのですよね。スープのさめない距離と言うのがどの程度か知りませんが、週に何度か夕飯を一緒にする程度で納得してもらえるといいですね。

トピ内ID：4725322618

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同居は義母も大変

ひぐらし

2010年08月04日 15:00

年齢が近いこともあって、義母様の立場で考えてしまいますが・・・今は一時的に漠然と楽しい生活を夢見ておられるようですが、現実は厳しい。私がその義母様の立場なら、同居は絶対に拒否。一緒に暮らすなんて、息子夫婦からの提案でも、私は断じて阻止です。

トピ内ID：9011954358

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要求は増大する

アドバイス

2010年08月04日 15:00

要求が増大していくタイプは最初が肝心です。一番苦労する人（嫁）の心を推し量るのが苦手なようなので、ここでＮＯ！と言えないと相手の要求はどんどん大きくなっていきます。同居してもそれだけでは終わらず、日々の送迎、家族イベントへの参加などへの要求も始まるでしょう。要求を呑まないと冷たいひと扱いされます。夫と争いたくないからといって先延ばしにしているほど、ＮＯ！に対する抵抗が強くなります。同居が始まったら夫と姑連合軍との交渉になります。嫁という仮想敵ができることにより、親子（夫と姑）の心の結束はますます強くなるかもしれないです。子供に対する影響は言わずともわかるでしょう。２週間も狭い家で同居した実績を作ってしまったのがそもそもの間違いですが、後になればあるほどＮＯ！と言った時の夫との心の亀裂は深まりかねないです。実績を作ってしまった以上、同居を断るのは難しいかもしれませんが、今ならば『体が動けるうちは近居』と折衷案を主張すれば相手もぶつぶつ言いながらも納得する可能性は高いと思います。

トピ内ID：6605460573

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まずは受診

座敷犬

2010年08月04日 15:27

「頭痛、動悸、めまい、痩せてしまってボロボロ」・・・すぐ心療内科を受診しましょう　ご家族は、「痩せてしまってボロボロ」の貴女をみているのだからチャンスです　ご主人子供達に具合が悪いと言って受診しましょう　ある意味本当ですからね先生には腹一杯思いのたけを　包み隠さずどんなに大変だったか寝られなかったか　我慢したかを聞いていただきましょう　そりだけで　気持ちはかなり晴れますよ　そのままで同居の悩みで悶々としていたら遠からずホンモノの病人になりますよ　我慢は禁物です　あなたのご家族の為にもきっと治療薬を下さるでしょうからご家族にも結果を知らせ薬も飲みましょう　それでも　ご主人は尚同居と言い張られるでしょうか?　ただの「イヤ」ではワガママとしか　とられなかったりもしますが病院にかかったとなると　話は違ってくるハズです　もしまだ　言い張られるなら・・・ここは腹をくくって妻の不調をどう考えているのか　子供の受験をどう考えているのか一戦まじえましょう　

トピ内ID：7118035894

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厳しいですね

ryoku

2010年08月04日 15:27

実際4人家族でそんな狭い所に住む方が無理です。近くに住んでるならそれでいいと思います。同居って難しいですよね。だって実際夫と結婚してなかったら一生関わらないですんだ人たちと関わってるんですから。うちも義実家と生活環境がかなり違います。同居したいなら二世帯で家建ててもらったらいいですよ。完全二世帯がいいと思いますで敷地内同居が一番かと。 2週間でねを上げたほど生活違うなら一生は無理だと思いますよ。近い距離にいるのなら頻繁に顔を出すことで許してもらっては？実際子供がもう少し成長すれば忙しくてそれどころじゃなくなるしね。今は一人になって寂しいだけだろうから、少し様子を見ておいた方がいいと思います。早急に結論出してしまうと大変なことになりますよ。

トピ内ID：9457443199

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何故義母宅？

逆は？

2010年08月04日 16:25

トピ主さん、スープの冷めない距離にご自宅があるんですよね？同居の話、と言いながら、何故狭くて物質的に無理とわかってる義母宅での同居と言う話にしかならないんですか？現在のトピ主さんの住居ならまだリビングで寝るとか問題は少ないのでは？ま、それ以前に同居は無理、と言う話でしょうけど、義母宅がベースなのが疑問です。

トピ内ID：7252506333

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同居嫌は権利です。我儘ではありません。

🐧

saimon

2010年08月04日 16:53

同居が嫌というのはワガママでもなんでもありません。自分を守るための権利です。夫がそれを「我儘」というんなら、貴方は逆に私の親と同居できる？といいましょう。どうせそういうタイプは、嫁はもらったもの　長男が同居が当たり前とかほざくんです。だったら　今はそういう法律は存在しないといいましょ。明治時代とは違う。人の寿命もライフスタイルも性格も違うと言ってつっぱねましょ。

トピ内ID：6758958005

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いきなり同居ではなくお泊りで実際無理なのを判ってもらう

モモ

2010年08月04日 17:22

今、問題なく暮らせる家に住んでいるのに、何でそんな10畳ひと間で暮らさなきゃいけないんですか・・・夫は息子気分になって話しにならないと思いますので、事実を突きつけないと判らないかもしれません同居話が持ち上がっていることは言わずに、お子さんと一緒に週末お泊りに行くといいかもしれません「おじいちゃんが亡くなって寂しがってるから、今度の連休泊まりに行こう」とか。嫌がっても中３と小４どちらも連れて行きましょう家族４人で泊まり、普段通りに過ごせるよう勉強道具とかも持っていってくださいそしてお泊りを毎週し続けると、お子さんのほうから「もう嫌だ。行きたくない」と言い出すと思います。そこで理由を聞いてみてください色々でてくるはずですそれを聞けば夫も目が覚めるかもしれません

トピ内ID：5788022072

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私には無理

ちる

2010年08月04日 17:50

たった2週間で体調を崩したのです。絶対無理ですよ。「私には無理」そう言えませんか？どうしても同居をするのなら、「私の」プライベートが守れる完全2世帯ならなんとか可能かもしれません。でも、それも、ちゃんとルールを決めたいと思います。あなたは、私の心と体の健康よりも、お義母さんと同居することが大事？今の距離でも十分近い。それじゃだめなの？そう聞いてみてはいかがでしょう。流されちゃだめです。頑張ってください。

トピ内ID：9407017625

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旦那さんにはっきり

🐧

プリン

2010年08月04日 22:50

　リビングで眠れなかったとても同居は無理と言いましょう。ボロボロになったコロス気か!!それくらいいいましょう。息子の受験はどうする？

トピ内ID：7887192591

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総２階にリフォームして２世帯を同居の条件にしたら？

んじゃ

2010年08月05日 12:21

予算が許すなら、建て替えたほうがいいと思うけど。

トピ内ID：0837198634

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同居となると先の長い(終わりが見えない)話ですもんね～。

😨

sawa

2010年08月05日 12:21

モモさんのおっしゃってるのがとてもいい考えだと思いました。子供ってけっこう歯に衣着せずというか、ずばずばいいますもんね～。 > 同居話が持ち上がっていることは言わずに、お子さんと一緒に週末お泊りに行くといいかもしれません > 「おじいちゃんが亡くなって寂しがってるから、今度の連休泊まりに行こう」とか。 > 嫌がっても中３と小４どちらも連れて行きましょう > 家族４人で泊まり、普段通りに過ごせるよう勉強道具とかも持っていってください > そしてお泊りを毎週し続けると、お子さんのほうから「もう嫌だ。行きたくない」と言い出すと思います。 > そこで理由を聞いてみてください > 色々でてくるはずです後悔なさらないようにがんばってくださいね、ひまわりさん☆

トピ内ID：0114673808

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何故嫌なのか自己主張しましたか？

豊饒の海

2010年08月05日 12:21

お互いの生活に余計な口出ししない。生活リズム違い過ぎるから、同居したい人が頑張って歩み寄って当然！と宣言します。その上で、玄関、水回り全て別々の完全二世帯一戸建てを、義母全額一括支払いで建てるなら考えてもいいと伝えては。トピ主さんは同居してもメリットないのだから、そのくらい義母に頑張ってもらってもイイでしょう？ …要するに『死んでも同居は嫌だね』と２週間同居でボロボロになった事を踏まえて自己主張なさって。妻〈母親のマザコン息子なら、ご愁傷様です…

トピ内ID：4694476477

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お子さんのことはワガママにならないのでは？

さき

2010年08月05日 13:00

私があなたの娘だったら、断固拒否します。あなたの拒否理由はワガママに捉えられると思いますが、お嬢さんは大人になりかけの大事な時期です、あなたが庇うべきではないでしょうか。そんなときにリビングで男親といきなり同居では、お嬢さんが夜な夜な繁華街にいついて家に帰らなくなる恐れもあります。着替えを見られたりする可能性が高いことは、それくらいに嫌なことです。もっと冷静に考えましょう。あなたは母親ですよ？

トピ内ID：1276832194

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