息子のお嫁さんが苦手

レス186

（トピ主 10 ）

😣

はな

2010年08月05日 14:18

ひと

こんにちは。夫と二人暮らしの６４歳、はなと申します。相談をしたいのは、息子のお嫁さんの事です。

息子は１０年前に結婚し、小学生の子どもが二人おります。
息子のお嫁さん（以下Ａ子さんとします）は性格的にキツく、私は元々好きではなかったのですが、息子が選んだ人ですしもちろん反対はしませんでした。私が結婚するわけじゃありませんから。夫も同様でした。

夫婦で必死に働いて息子を育て上げた自負があります。なので、これからは夫婦２人でゆっくりと過ごそうと夢も描いていました。

しかし息子が結婚してからというもの、我が家に息子家族で頻繁に遊びに来て…面倒なのです。

なので週末や盆暮れには夫婦で旅行や用事を入れて「予定があるから無理、そちらはそちらで楽しんで」と言うのですが、それならＡ子さんと孫だけで平日に行きます、と言って来てしまうんです。孫を預けていく事も。

正直な気持ち…家事や世話が面倒という以外に、Ａ子さんが苦手なんです。すぐに孫を怒鳴るし、口を開けば愚痴ばかり言います。子どもを放っておいては携帯ばかりいじってて。好みも合わず…手作りのカゴをたくさん作っては持ってくるのも迷惑なんです。私はＡ子さんや育児には一切口出しはしませんが、Ａ子さんは「そろそろエアコン古くないですか？」「ＴＶも大きくしたらどうですか？」と家の事に口出ししてくるのも嫌です。

（叩かれ覚悟で書きますが…）本音を言えば息子と孫だけならこれほど苦痛ではないのですが…。

Ａ子さんは家庭に恵まれず、実家とは疎遠。なので孫に祖父母を与えたいのか自分が甘えたいのか…気持ちはわかりますが、あまりお付き合いしたくないのです。でも、こんな事、息子にハッキリ言ってもいいのか悩みます。１０年我慢しましたがそろそろうんざりなのです。どうしたらいいのでしょうか？

ご意見、宜しくお願い致します。

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言った方がいい

🐧

アリソン

2010年08月05日 18:01

お嫁さんは、ちょっと余計なことに口出しをしすぎですね。それと性格的に合わないのに無理する必要はないかと…。逆に年に２～３回くらいなら多少は無理をしてもいいのかもしれませんが…。１０年頑張ったのだから、許されると思いますよ！息子さんに相談してみてください。

トピ内ID：2425881790

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平日も忙しいから断る

💋

悩める嫁

2010年08月05日 18:01

(私的には)いいお姑さんでうらやましいです。こうなったら平日も忙しいから遠慮して。今日はちょっと疲れているから。老後は夫婦二人でゆっくり過ごしたいと思っていたから。など断ってしまいましょう。息子さんには少し来るのを控えて欲しいと伝えましょう。その場合は息子さんも来づらくなるのは覚悟しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5843801557

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なかなかないですよねぇ。

🎶

水曜日

2010年08月05日 18:01

お嫁さんは多分、トピ主様のこと、都合よく面倒見てくれる人と思っているでしょうね。うんざりもわかるのですが、よく小町で「孫を見たいのに、嫁が連れてきてくれない」なんてお姑さんのトピ、かなりの頻度で立っているじゃないですか？それに比べれば、いいと思うんですけどね。【あまり】お付き合いしたくないということですが、言えば、「今まで孫を見せてやったのに、そんな言い方されるなら、もう連れて行かない」と、全く疎遠になってしまう可能性もあるのではないでしょうか？今、お孫様、小学生でしょう？小学校高学年→中学生になったら、習い事や部活、塾などで正直祖父母宅には物理的に行きにくくなります。どうせ数年後には来る頻度は下がるのです。ぶちまけたい気持ちはわかりますが、「習い事をしだした」とかいろいろ理由をつけて、今はうまくかわす方が得策ではないでしょうか？でも、疎遠もＯＫなら、息子さんに言ってもいいと思いますよ。追伸＞本音を言えば息子と孫だけならこれほど苦痛ではないのですが…。嫁の立場ですが、叩く気ないですよ。誰だってそうでしょう（笑）

トピ内ID：9634779516

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お気持ちはわかりますよ。

とまと

2010年08月05日 18:01

トピ主さんは内に溜めるタイプで、お嫁さんはズケズケ言うタイプなんですね。だけど、息子さんにハッキリと言うのは、どういった内容ですか？「嫁のことが苦手だから、息子と孫だけなら良いけど、なるべく来ないで欲しい。」と言うのですか？どんだけトピ主さんにとって事情があっても、結局は、「好きじゃないから会いたくない。」って・・・息子さん、その気持ち聞いて、如何すればいいんでしょうか？エアコン・テレビの事に関しても、その場で、教えて差し上げたら良かったのに。さらっと、「よその家の事は口出ししない物よ～。」って。お嫁さんは家庭に恵まれて居なかったという事は、誰も教えてくれる人が居なかった。知る機会を与えてあげたら良いのになぁっと思いました。性格が逆なんで、苦手意識が働き上手く行かない事の方が多いですがね。「お母さん、あの子苦手・・・」、母からそんな事聞かされて、如何思いますかね？私なら、ショックです。私は嫁の立場で、姑さんに思うところは有りますが、口が裂けても夫には言えません。それは、夫を傷つけたくないからです。トピ主さんは息子さんが悲しんでも良いですか？

トピ内ID：9391524606

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話すなら疎遠覚悟で、具体的に。

🐤

bird

2010年08月05日 18:01

うーん・・・人間が合わない、というのはわかりますが、トピ主様の現状から言えば、お嫁さんだけを抜く、というのは無理じゃないですか？息子さんだけが孫と一緒に来る・・・その時、お嫁さんはどうしてるんですか？どう考えても、お嫁さんが来なければ孫どころか息子さんも足が遠のくと思うのですが。「嫁は要らない、息子と孫だけ遊びに来て」は、お姑さん特有の我侭と受け取られても仕方ないのでは？疎遠になることも覚悟の上なら、息子さんに、日ごろの具体的な会話を交えて、話されてはいかがですか？

トピ内ID：7361498390

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もう少しでは？

息子の母

2010年08月05日 18:01

お気持ち、お察し致します。ただ考えてみたらお孫さんが平日にお母さんとやって来る、というのは、小学生の間だけではないでしょうか。男の子だったら5～6年生になるとお子さんによっては嫌がりますし。ですからもうちょっとの辛抱ではないでしょうか？お孫さんにとっては優しいおじいちゃん、おばあちゃんの所は息抜きになっているはずです。ですからもうちょっと・・頑張ってみてあげられませんか。。

トピ内ID：3166349184

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そろそろ

🐧

のん

2010年08月05日 18:01

お孫さんも大きくなれば近寄らなくなりますよ塾や部活でお嫁さん一人で来るようなら息子さんに「お嫁さんを構ってあげなさい」とやんわり言ってみれば？

トピ内ID：1634113203

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言っても良いと思います。

まゆ

2010年08月05日 18:01

トピ主さんにとって今が一番自分のために時間を使える時期なのではと思います。ご夫婦での時間、いいですよね。私は、お嫁さんと同じ立場ですが、違うのは近くにいないことです。小学生のお孫さんが二人・・・あと数年したら中学生になり呼んでも来てもらえなくなりそうですが、それまで待っていたらトピ主さんが自由にいろんなところへ行けない年齢になりそうです。平日もくることをお断りすればいいと思いますよ。最初は3回に1回、2回に1回と徐々に少なくする、どうしても預からなければならないとき以外は預からないという徹底した態度で・・・。息子さんには「正直頻繁に来られると、気を遣うし疲れるから少し回数減らせないかいって欲しい。こっちもいつまでも若くないし、お父さんとのんびりする時間を確保させて欲しい。私の言っていること変かな」と伝えてはどうですか？私なら、直接言ってもらった方が良いのですが、全ての人がそうではないのでここは息子さんを使ってください。少し気になるのは、平日お孫さんを連れてくるって、お孫さんたち習い事やお友達と遊ぶとかしないのでしょうかね？小学生ってそっちの方が大事なような気がしますけど。

トピ内ID：2365657097

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これは珍しい、嫁と姑が逆

😠

おとう

2010年08月05日 18:01

　嫁を姑と書き換えると、良くある嫁さんの愚痴になりますね。姑がちょいちょい遊びに来るのが苦痛です。嫁だって、長期休暇には、ゆっくりしたいし旅行へ行きたいのに、義実家に呼び出される。そのまま逆転していますね。　嫁に利用されているとしか思えません。本当に迷惑ですね。私も孫がいるおやじですが、こんなのとされたらうっとおしいです。こっちはやっと子育てが終わって、夫婦でのんびりしているので、ほっておいて欲しいですよね。　息子さんに、はっきり言うしかないですね。それで疎遠になってもしかたないでしょう。そのかわり息子夫婦には依存しないことです。

トピ内ID：9587837527

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嫁の立場なので・・・・

肩こり

2010年08月05日 18:01

子供に祖父母を可愛がってほしいのと、祖父母は孫に会いたいものだから、出来る限り合わせてあげたい。いい嫁演じたいのかもしれませんね。確かに、エアコン、テレビについては余分ですが。トピ主さんの言うこともわかります。でも、孫が可愛いって言う気持ちが伝わってこなかったので、冷たいおばあちゃんだなって感じが残りました。＞本音を言えば息子と孫だけならこれほど苦痛ではないのですが…。ってことは苦痛は苦痛なんですよね。孫と息子が来るのが。孫が面倒って思ってるんですよね。世話とか家事とか。可愛いと思わないなら、はっきり言ってもいいんじゃないでしょうか？距離を置かれてもいいんですよね？自分たちはお出かけ自由に出来ますし。それならいいと思いますよ。息子さんももちろんいい気はしないと思うので、距離を置くでしょう。孫にもあえなくてもいいんでしょ？もちろん、介護の手もないと思って。お孫さんに祖父母がいないのはかわいそうだけど、面倒だと思われるよりはましかも？

トピ内ID：2791426513

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本人に言っちゃえば？

中３男児の母

2010年08月05日 18:01

お嫁さんに本音を言ってみたらどうでしょうか。すぐに孫を怒鳴るし、→「もっと穏やかに話しできないの？私の前で怒鳴らないでちょうだい」口を開けば愚痴ばかり言います。→「愚痴は聞いている方まで気が滅入るからやめてちょうだい」子どもを放っておいては携帯ばかりいじってて。→「携帯ばかりいじるのはやめなさい。」好みも合わず…手作りのカゴをたくさん作っては持ってくるのも迷惑→「もうウチでは使い道ないから、お友達にでもあげなさい」「そろそろエアコン古くないですか？」→　「まだ使えるでしょ」「ＴＶも大きくしたらどうですか？」→　「十分な大きさよ」家の事に口出ししてきたら、「うちはうちでやるから心配ご無用。あなたはあなたの家のことをキチンとやっていればいいでしょ。」１人でストレス溜めてないで、普通に言えばいいんじゃないですか。お嫁さんはトピ主さんに甘えているのだとすれば、娘を叱る感覚で、言いたいことは言ってもいいと思います。

トピ内ID：6994151340

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難しいものですね。

なかま

2010年08月05日 18:01

はなさんのようなお姑さんと出会いたかったお嫁さんはたくさんいるでしょうに。お孫さんがもう少し大きくなられ、それこそ中学生にでもなればおのずと「母子で訪問」パターンは減っていくように思いますが、どこかできちっと線を引いておきたいのであれば、言うしかないでしょうねぇ。ご主人から、がいいように思います。すっとボケて、ですね。「いつも、心配して来てくれてありがとう。しかし、私たちは自分たちでまだ何でも出来る。夫婦でのんびり、自分たちのペースで暮らしてもいきたい。←ここ強めＡ子さんも、妻を気遣ってくれてありがとう。しかし君は君で趣味でも見つけたらどうだ？年寄りの家にきてもつまらんだろう。いままでありがとう　以上」みたいな（笑）私の義父母は、車で３０分のところに住んでいますが、最初から・家にはあまり入ってほしくない（リビングと仏間以外、入室禁止）・突然来てほしくない（家を出る前、到着５分前の２回要電話）・ペースを乱さないでほしいという態度から明確でした。 …介護になったらどうすんだか（笑）

トピ内ID：2468147633

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いいお嫁さんじゃないですか

🎶

さくら

2010年08月05日 18:01

はなさん、こんにちは。さくらと申します。私の事かと思って急いで読んでみたら、このお嫁さん、とっても偉いじゃないですか？普通はお嫁さんって、孫を連れてそんなに頻繁には訪ねて来ないというのがお姑さんの不満なのに。私は、もし１０年我慢なさったのなら、このまま我慢を続けてください、とアドバイスしたいです。というのは、お子さんが二人とも小学生ですから、すぐに中学生で、部活が忙しくなって時間的に来られなくなるからなんです。その時きっと寂しいですよ。お嫁さんは、趣味は合わないかもしれないですけれど、手作りのカゴを持ってくるなど気を使ってらっしゃると思うし。でも、もしカゴを使わないなら、押し入れにいくつか貯めておいて、「せっかくいただいたのに、使いづらくて。。。お友達で欲しい人がいたら差し上げてもいいかしら？」と遠回しに聞いてみたら？エアコンやテレビは「今後の生活が不安だし、あなた達に迷惑を掛けるような事があるといけないから、節約するわ」とでも、お答えになればいいんですよ。嫁世代で、失礼があったらすみません。私に比べれば、すごくいいお嫁さんです。はなさんは、お幸せだと思います！

トピ内ID：6159471011

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若輩者ですが失礼します

☀

月夜

2010年08月05日 21:28

トピ主さんは穏やかで優しい方なのでしょうね。でも、何でも受け入れ過ぎていたのではないですか？息子さんに言ってもいいと思いますが、伝え方が難しいかもしれませんね。お嫁さんは苦手でも息子さんやお孫さん達とは疎遠になりたくないでしょう。「家事や世話が面倒…」とありますが、お嫁さんやお孫さん達が来られると色々と気遣っておもてなしなさっているのでしょうか？嫌味は言われない、干渉はされない、子どもは預かってもらえる、ご飯は食べさせてもらえる、となると頻繁に来たくもなります。楽ですからね。・来てほしくない時は（突然の訪問でも）ただ「都合が悪い」と言ってハッキリ断る。・「最近家事が面倒で何にもないから、ご飯は帰って食べてちょうだいね」と先に言っておいて早めに帰ってもらう。・家のことに口出しされたら「お父さんと私の二人なんだからこれで充分」とハッキリ言う。のような対応をしばらく続けても変わらないようなら、ある程度正直なところを息子さんに伝えた方がいいでしょうね。でも「嫁が苦手、好きじゃない、あまりお付き合いしたくない」は言わないで済ませる方がいいと思います。

トピ内ID：7725845919

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うらやましい

🐶

のど飴

2010年08月05日 23:19

私はまだ、姑になっていませんが、かわいいお母さんだろうなと思います。もちろん、はなさんの方です。お嫁さんに懐かれていたのでしょうね。いい人すぎたのではないですか？苦手だと本人に言ったり分からせたりしたくないのかもしれません。体が弱くなったとか、最近、すぐ疲れるとか、今までもあれこれ言っても通じにくいのかもしれませんが、嘘の病気でも発明して、なんとか来る回数を減らしてもらいましょう。嫌いになりたくないからよ、とか、うまく話してください。

トピ内ID：0358028020

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疎遠覚悟で、

🐱

ぴー猫

2010年08月06日 10:21

疎遠覚悟で、はっきりおっしゃればいいと思いますよ。我慢なさることありません。ただ、普通の嫁は、姑に要らない手作り品を押し付けられても断れず、テレビがどうこうと干渉されても言い返せないから、ストレスがたまるんです。トピ主さんは姑の立場なのだから、あっさり本音をおっしゃればいいのにね～言えない性格だと、ストレスがたまって、ある日キレちゃうんでしょうね。普通の祖父母は、孫を預けられて嫁が出かければ大喜びでしょうけど、トピ主さんご夫婦はほかに楽しみがおありのようですね。大変結構だと思います。「実をいうと、この歳になると孫のお守りも疲れるのよ～　だからもうあんまり預かれないわ。でもあなたが病気で倒れるとか、ピンチのときには助けるからね」とにっこりしておっしゃってください。嫌なのだ、ではなく「歳だから疲れる」「歳だからお料理を作っておもてなしもできないし」がいいと思います。

トピ内ID：9905836715

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うちの姑は、私を嫌いなくせに帰省を強要します

😢

うらまやしいです

2010年08月06日 11:18

それに比べたら、何とうらやましいお姑さまなのでしょう。嫁と姑は他人ですし、子どもの頃からずっと一緒にいたわけではありませんので、本音なのか建前なのかも判断しづらいです。トピ主さまは、必ず息子さん同席のときに、A子さんにお気持ちを伝えるべきだと思います。双方だけに言うというのは避けたほうがいいです。皆が機嫌の良いときに、小言という感じではないような雰囲気で。うちの姑は、私の夫がいない時を狙って小言を言います。すごーく嫌な感じです。夫が同席していると、褒めるんです（でも目は笑っていない）。そういうことをされて、姑に親しみなど湧くわけがありません。息子さんやお孫さんも来なくなっては困りますので、あくまで一緒に来てほしいということで、帰省は年に1、2回にしてほしい、と伝えたほうがいいと思います。また、別家庭なので、こちらの家のことにも口出しはしてほしくないとも言ったほうがいいです。息子さんとA子さん、お揃いの時です。

トピ内ID：9087459470

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大変ですね

🐱

nana+

2010年08月06日 11:18

馬の合わない人や、人間として好きになれない人はそばに近づいて欲しくないですよね？息子さんにすごいストレスなのだときちんと相談してみてはどうでしょう？それか、愚痴を言うたびに「愚痴は品が無いからおよしなさい」家電のことをいわれたら「あら、買ってくれるの？そうでないならこちらはこちらの計画がありますからそっとしておいて」子供を怒鳴ったら「感情で怒らない、しつけの意味を良く考えて教えてさとすように叱るのですよ」子供をほって置いて携帯やお買い物にいくなら「あなたは子供にとって大事な人よ。あなたの笑顔と眼差しの中で安心してそだつのが一番栄養になると思いますよ」と、言ってみてはどうでしょうか？ざっくり疎遠にすることもできますが、「親と子供」の健全な係わり合いや、穏やかな心持と品格を教えてみて、だめもとでも育てば幸せにみんながなれると思うので。少しだけ、演技してみてはどうでしょうね。

トピ内ID：9499032337

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大変な嫁ですね

😭

馬しか

2010年08月06日 11:18

嫁の実家も余りよくないからこういうような状況になるのでしょう。頻繁に来るのならば嫌味の一つ二つは言わないとね。あなたは穏便にすごそうと思っているのでしょうが、そろそろ本領を発揮して嫁なら嫁らしく携帯なんかするなとか、家のことに口を出すなとかそれでもいうことが聞けなかったら頬っぺたを張り倒しなさい。甘く見られていますよ。引っ叩いて反省したか内には内のやり方があるのだからこちらも忙しいからしょっちゅう来るなとはっきり言ったほうが良いですよ。あなた方が病気になったら全く来なくなるでしょうが。馬鹿嫁ですよ。

トピ内ID：2056076581

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長男嫁です。

若輩者×5

2010年08月06日 12:13

単に、おじいちゃんおばあちゃんが喜ぶであろうから、(と思ってるから)連れて行くんじゃないかしら？だとしたらいいお嫁さんかも。その状況を目の当たりにしてるわけではないので、何とも言えませんが。来るのが嫌ならはっきり言えばいいと思います。どっちつかずの言い方をしてきたのではないですか？気を遣って言わなかった…かもしれませんが、10年ですか。早いところ関係を見直さないと、どっちかが爆発して遺恨が残り、疎遠になる…の道かもしれないですよ。はっきり言って欲しいと思っている、嫁の立場からのレスでした。

トピ内ID：9544277626

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びっくり！

ruru

2010年08月06日 12:13

こんな姑さんが　いたんですねびっくりです！すばらしい！わたしの姑になってもらいたい！よく言う嫁姑との　立場逆転型とでもいうのでしょうか？お嫁さんよかれと思ってやってるんでしょうけど断るの　難しそうですね... 息子さんにやんわり伝えてもらうとか...電話にでないとか...遠くに引っ越すとか...

トピ内ID：7725699836

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たくさんのご意見、ありがとうございました

🙂

はなトピ主

2010年08月06日 15:05

一日でこんなにもレスをいただけると思ってもいなかったので、本当にありがたい気持ちで一杯です。ありがとうございました。「よく出来たお嫁さん」…そうなのです、友人に相談してもそう言われて「はなさんは贅沢」と言われます。でも私には、大きくなった子どもたちの為に家事や育児をする事が嬉しいという感覚が今一つわからないのです。今まで必死で頑張ってきたのに、なぜまた？という気持ちが強いです。どこかで元気で幸せに暮らしてくれていれば良いし、億劫なら顔も出さなくてもいいとさえ思ってしまいます。精々、年賀状や何かあれば電話で充分ではないかと。こんな考え方は冷たいのでしょうか…。孫が可愛くないわけではないです。もちろん可愛いですが、育てたいとは思いません。会えば嬉しいけれど、正直３０分で疲れます。孫は孫ですから…私には、息子の小さい頃の思い出で充分なのです。孫は健やかに成長してさえくれたらそれでいいと思っています。頻繁に会えなくても…精々年に１～２回でいいかなあと。遠いなら、手紙だけでも構わない位です。続きます。

トピ内ID：7652315614

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続きです

🙂

はなトピ主

2010年08月06日 15:05

老後に関しては、充分な貯金があります。子に老後の面倒を見させない為に一人っ子にしたのですから。又、完全介護の施設の手はずも整えてありますし、いざという時の手助けの方にもお願いしてあります。私たち夫婦に何かあればその方たちが何から何までやって下さる事になっています。葬儀や墓の準備も済ませてあります。遺産については弁護士にも依頼済みです。なので、子ども達にはほとんど迷惑はかからないはずです。あとは残された時間を夫と２人でのんびり暮らしたいのです。今まで子育てと仕事で必死だった分、夫婦の時間を取り戻したい。ボランティア活動を夫婦でやったり、友人たちと習い事や旅行を楽しんでいます。なので息子夫婦には自分の家庭は自分たちで守って欲しいです。しかし、ハッキリ言ってしまうと、息子たちに波風を立てるのでは？とも心配です。Ａ子さんの性格から、僅かでも否定されると激怒するのは目に見えています。Ａ子さんがあからさまに我が家のお金をアテにしている風な言動なのも気になっています。息子に、Ａ子さんの事を悪く言うのではなく、自分たちの生き方を理解してもらえるよう話してみます。

トピ内ID：7652315614

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あと数年だと思います

🐱

momoyasa

2010年08月06日 15:51

いっそのこと、お嫁さんとお孫さんを連れて１泊旅行などなさってはいかがですか。交通費だけは、自分達で出してもらって宿泊はトピ主さん夫婦でもつとか・・・小学生であれば、プール付きのホテルなどもいいですよね。お嫁さんの嫌な面が鼻につかないでしょう。せっかく孫を連れて遊びに来てくれているのですから、なるべく楽しい思い出を作っていかれるといいと思います。家に来るばかりでは、疲れますよ。一緒に映画を見に行く、テーマパークへ行く、バイキングに行く等お嫁さんがイライラしないで笑顔でいられる場所に行きませんか。

トピ内ID：0241052744

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すばらしいお姑様です！

ドライ嫁

2010年08月06日 16:23

すばらしいお姑様です！応援してます。お盆もお正月も帰ってくるのが当然と思ってる義理実家です。正直、働いてる自分も休めるのはその時だけなのに結婚してから旅行にも行けません。自分もキツイ嫁だと思いますがずいぶん余計な事まで口出すお嫁さんですね？ガツンとお嫁さんに言うか？息子さんを通して言うか？難しいところですが、トピ主さんがご主人と幸せな日々が訪れることを願ってます。本音は、孫と息子！当然ですよ。実の母も言いますもん。孫と娘に会えれば…って夫が居ると気を使って疲れる。そうです。

トピ内ID：4030212481

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なんでも年のせいにする

まひ

2010年08月06日 16:23

はなさんいい人演じすぎです。はっきり言った方がいいと思いますでもはなさんの性格上はっきりは言えないんだろうな。とそこでなんでも「年のせい」にしてみてはどうですか「年のせいか来客には疲れるのよ～」「年のせいか子供の相手は大変～」エアコン「年のせいか古くても気にならないの～」テレビ「年のせいか小さくでも平気～」カゴ「年のせいかハイカラなのは恥ずかしくて持ち歩けないわ～」なんでもかんでも年のせいにしましょうお嫁さんは言ってもわからなそうだけど・・言わないよりはストレス溜まりませんよ。

トピ内ID：8009585183

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無理をしすぎると関係は長続きしない。

🐧

へたこいた～

2010年08月06日 16:23

私はそう思います。折をみて息子さんに話してみてはいかがですか？「年をとってきて他人が来るのが、正直わずらわしい。静かにすごしたいので、度々の来訪は遠慮してほしい。」お嫁さんが来たいと言っても、「具合が悪くて…」「用事があって…」などと言って２回に１回くらいは断ってみてはいかがですか？普段から「年をとると人が来るのがわずらわしくて…」などとしつこく言っておくのも良いとおもいます。息子さんに話してみて、埒があかないようならば、ご主人から（ここ重要）お嫁さんに話してもらいましょう。「嫌がらずに来てくれるのはありがたいが、年齢のせいか度々訪問されると疲れて後日体調を崩してしまう事が多い。すこし、訪問する回数を減らしてもらえないか？残念ながら、孫の相手をする体力がなくなってきているので、孫を預けて外出するのは遠慮してほしい。もしもの事があると困るので… 又、体調等で訪問を断る事もあるが、そこは受け入れてほしい。」暫くは気まずいかもしれませんが、無理しても長続きはしません。思うところを言っても、良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5257575137

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うちの義妹と同じですねー

嫁

2010年08月06日 16:23

うちの義妹は、義理の実家を金づるだと思っています。だから、頻繁に子どもを連れていけばお金ももらえるし、物ももらえるし、ご飯もタダだ！と言っていました。自分の実家に帰っても、そういう高待遇は受けれないから義理の実家に足繁く通って義妹と子供はいつでも、何でも、義理の両親におねだりしています。そういう魂胆は、お嫁さんにはありませんか？正直、あなたが迷惑と感じているなら少しずつ疎遠にされたらいいと思います。人付き合いって、そんな、負担に感じるものじゃないでしょう。ましてや、親戚なら、もっと快いお付き合いができるのに。そうでないということは、あなたがストレスで心を痛めないか心配です。

トピ内ID：2959203792

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お疲れさまです

トリックスター

2010年08月06日 16:23

お嫁さんは、トピ主さんのお宅が居心地が良かったんでしょうね。しかしながら、１０年も我慢していたとは・・・お疲れ様です。息子さんに、「お嫁さんと合わない」と言ってもいいとは思いますが、まぁその言い方だと角が立ってしまうし、お孫さんとの今後もあるので、「あなたも結婚して子どもが出来て、自分から手が離れたと実感してホッとしている。気が抜けて体力的にもちょっと疲れやすくなっていて、孫の相手やお嫁さんへのもてなしが大変になってきた。来てくれるのはとても嬉しいけれど、頻繁は大変なので回数減らしてほしい。」と伝えては？「息子と孫だけ来てほしい」というのは、お嫁さんと完全に疎遠になる覚悟がない限り言わない方がいいと思います。トピ主さん、64歳になられるんですね。ずっとお仕事と家事をこなされてきて、やっとゆっくり出来る時間が出来たんだしご主人とのんびりと、日々楽しんでほしいと思います。

トピ内ID：7744219832

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これから介護

pino

2010年08月06日 16:23

私もどちらかというとトピ主さんのほうにタイプが近いので気持ちはよくわかります。がしかし、あと少しじゃないですか。お孫さんが大きくなったら来ませんよ。嫁と姑は所詮義理の関係。こじれるとどこまでもこじれます。はっきりいったらおしまいだと思います。これからはトピ主さんたちが思いもがけないことで世話になることもあるかと思います。しばし我慢です。とはいえ、私もお嫁さんみたいなタイプの人は苦手です。一緒にいるだけで苦痛なので、よくわかります。

トピ内ID：6907768644

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