帰省のたびに体調を崩します

レス35

（トピ主 1 ）

😢

こまこ

2010年08月07日 18:58

ひと

毎年、盆と正月は主人の実家に家族で帰省しています。主人の実家には、義姉家族も帰ってきて、一緒に泊まります。義姉には小学生の子供が二人(男女)、私にも小学生の子供が二人(男女)いて、いとこ同士になる子供たちは年も近いこともあって、仲良く楽しく過ごし、毎回帰省を楽しみにしているほどです。私も、義姉の子供たちのことが大好きです。帰省するたびに体調を崩してしまう理由は、義母の私の子供たちに対する態度や言動です。明らかに、自分の娘(義姉)の子供たちの方がかわいい、賢い、と思っているのです。義姉の子供たちのことは、よく褒めるのに、私の子供たちは、よく叱ります。夜、枕元で子供がしくしく涙することもあります。｢ばあばは、私のことをきらいなの？｣って。学校では、よく褒められて成績も良く、クラブや委員会でリーダーになるような子供たち、やんちゃタイプではなく、どちらかというと優等生タイプです。もちろんいけないところも多々あると思いますが、どうして良いところを褒めてくれないのだろう…と、私も苦しく思います。義姉の子供たちも確かに利発で良い子供たちなのですが、｢●ちゃんはおしゃべりが上手なのに、■ちゃんは何を言っているかわからない｣｢●君は穏やかなのに、■君は怒りっぽいね」というようなことを何度も言われると、なんだか私は駄目な人間を作ってしまった駄目な母親のような気がして、とても辛いのです。毎回２、３泊するのですが、二日目には体調を崩し、吐いてしまいます。帰省のたびに、｢今回は何を言われても受け流そう｣｢1年のうちのたった数日なんだから！｣と自分に渇を入れて行くのですが、やっぱり今年も駄目でした…。誰にも言えない愚痴なので、こちらに書き込んで少しすっきりしました。

トピ内ID：8199892511

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お子さんがかわいそう！

😨

はれるや

2010年08月07日 20:03

問題はあなたの体調なんですか！？お子さんが泣いているのにスルーですか！？

トピ内ID：7377674151

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ひどい差別ですね！

💢

とくめい

2010年08月07日 20:03

ご主人は知っているのですか？ご主人がかわいいわが子が、自分の母親に貶されて泣いているのを知ったらどう思うのでしょう。まずは子供さんがご主人に直接言っているかどうかです。これで黙ってるなら父親失格です。ご主人にきちんと話して、子供に言わないでほしいとご主人から言ってもらうのが一番。

トピ内ID：0627924003

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相手に受け入れてもらいたければ

hana

2010年08月07日 20:03

まず相手を受け入れないと。体調を崩して吐いてしまう・・って夫の実家が嫌いなんですよね？そんな吐くほど嫌われているお嫁さんとその子供が可愛いと思いますか？きっと態度にも表れているんです。義理のお母さんを大事に大切に思わないトピさんが誉めて可愛がられる嫁とその子供たちにはなれません。愛して欲しければまず自分が愛しましょうってよくいわれるけど嫁姑もそうだと思います。

トピ内ID：7607004634

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よく耐えましたね。立派です！

❤

ふじこ

2010年08月07日 21:50

あなたは悪くないし、あなたのお子さんたちも悪くありません。子供のためにもあなた自身のためにも、自分の家庭を守るために、もう帰省するのはやめましょう！

トピ内ID：0364320903

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ご主人は?

🎶

虹

2010年08月07日 23:59

子供は　それぞれ良い所があるのに褒めることなく貶すだけなんて　酷い義母ですね。子供が気にしていないのら良いのですが　泣いているという事は深く傷ついているのだと思います。トピ主さんも吐くほどストレスや嫌悪感がたまっていると思いますがお子さんがとっても可哀想です。ご主人は何と言っているのですか? もし知らないのであれば今すぐ知らせてください。そしてご主人から義母さんに言ってもらいましょう。知っていて何も言わないし行動しないご主人であるならば次回　行く時はキッパリと「子供が傷つくから嫌だ」とストライキを起こしてみてはどうでしょう? このまま行くと　更に多感な年頃になってきます。今のうちに　対処しないと…と思います。

トピ内ID：7506946156

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鶏と卵

🐧

プリン

2010年08月08日 09:33

　のようによめが気に入らなくて子供に冷たいのか、姑がつめたいから吐いてしまうのか？　まあ娘はいいとこどりで子供もかわいいのってふつうかな、と思いますよ。　そんなこと言う私は義理の実家避けまくりデス。　吐いてまで泣くまでして、行くことないかなあ。夏期講習があるとかなんとか....一泊だけにしていいかと。

トピ内ID：7587585875

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hanaさん、読み違えていませんか

早く秋が来ないかな

2010年08月08日 10:18

トピ主さんが体調を崩すから、お子さん達が嫌われているんじゃないのです。お子さん達がお義母さんから差別されていて、お子さんもそれを自覚してしまっているので、それを苦に体調が悪くなってしまうんです。トピ主さんを責める前によく読みましょう。トピ主さん、孫への接し方の差って実はけっこうあると思います。例えば、里帰り出産をして、産まれたばかりの孫の面倒を見た場合は、どうしてもその孫はかわいくなってしまう。頻繁に帰省しているようであれば、年に2、3回しか会わない孫よりは愛着が湧いてしまう。これは人間の心理としてむしろ当たり前だと思います。また会う回数が同じだったとしても、娘が産んだ子と嫁の産んだ子はちがうという意見も、この掲示板でも見られますね。本当はどの孫も平等にかわいがるべきなのでしょうが、お義母さんの愛着の度合いに差が出てしまうことを、納得というか諦めることも必要かなと感じました。ちなみに、私もトピ主さんのお子さん達と同じ立場でしたが、小学3年生くらいの頃には大人の事情を自然と納得していましたよ。トピ主さんが納得できれば、お子さん達も大丈夫なのでは？

トピ内ID：6121846149

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闘って！

ヒート

2010年08月08日 10:18

我が子が泣くほど傷ついてるのに、受け流すなんて有り得ないです。優等生タイプだから、そういう理不尽な扱いに慣れてないのかもしれないけど、それにしても泣くほどなんて。トピ主さんは言い返さないんですか？自分のことだったら、我慢したり流したりで構わないけど、子供さんの事ならちゃんと言い返して、最悪は喧嘩でもなんでもしてください。それでもダメなら、行かないことです。いとことは別の機会を設けて遊ばせるなりして。子供を守るのは親の役目ですよ。

トピ内ID：4479889440

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夫の対応は？

😨

ももり

2010年08月08日 10:18

書かれていませんがどうなのでしょうか？うちの夫ならきっと大激怒すると思います。旦那さんが頼りないなら、思い切って言ってみるのは？例えば、｢●ちゃんはおしゃべりが上手なのに、■ちゃんは何を言っているかわからない｣→「え？お義母さん、今何を言ったか分からなかったですか？？？○○って言いましたよ？」「先生にはお話上手だと言われるんですけどね？？」｢●君は穏やかなのに、■君は怒りっぽいね」→「そうですか？お友達や学校の先生には穏やかでやさしい子ですねって言われてるんですけどね」私、ホントに腹たったら、これくらい言うかも。

トピ内ID：7348116984

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同じでした

す～

2010年08月08日 10:18

知り合いが見たら私がトピ立てたのでは？と勘違いされるんじゃないかしら(苦笑) …と思う位状況が同じです。吐きまではしませんでしたが、自宅に戻ってから１週間は体調崩してましたね… 自分の娘が育てた子供は立派に見えるし可愛いもの！子供達を差別しているというより、自分の娘と嫁を差別してしまうのだと思います。嫁批判を子供を使ってしているのでしょうね。トピ主のお子さんが優秀なのが、余計に悔しくて悪い所を見つけ出したいのかもしれません。これから子供達も成長して受験をしたり、思春期にどの様な性格になるかで段々と文句のつけようも無くなりますよ。うちがそうでしたから。私は子供達のいる所でけなされるのは辛かったので、帰省したらすぐ自分から最近の学校での様子や先生からのお褒めの言葉等々、良い所をいっぱいアピールして最後にいつも主人の名前をだして○○さんも小さい頃そうでしたか？パパに似たのですかね？と私より姑の息子に似てる作戦！？で毎年過ごしていたら、いつの間にか義姉の子より誉めてくれるようになりましたよ。子供達のために頑張って！

トピ内ID：0872365305

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ご主人次第ですね

🙂

あいこ

2010年08月08日 10:18

お子さんが差別されて泣いている事、あなたが吐くほど体調を崩す事をご主人はご存知ですか？お子さんやあなたは報告していますか？私は2回目の帰省で口内炎が数個できて以来、主人は帰省しなくてよいと言ってくれました。義両親は訪ねて来るようになりましたが、運良くうちは狭いので来客用の寝具がなく、泊まるのは毎回近くの義兄宅です。主人がいつも盾になってくれます。帰省も子どもが小学生の間だけかもしれませんが、年一回に減らすか、いっそ帰省自体止めるか出来ないでしょうか？全てはご主人次第だと思います。

トピ内ID：3091628023

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お子様を守るために

🎁

うさぎ

2010年08月08日 10:18

他人と比較されて育つと、心に傷を負います。お子様たちを守るために、そういった言動をお義母様がやめない限り、帰省は遠慮する旨を、ご主人から伝えてもらえば。トピ主様のお子様が泣いていることを、お義母様はご存知なのでしょうか。お義母様には是非、「子どもが育つ魔法の言葉」を読んでいただき、反省していただきましょう。

トピ内ID：1090978692

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hanaさん

みこ

2010年08月08日 11:07

＞愛して欲しければ自分が愛しましょう・・・姑を愛するって・・・どうやって？自分を嫌っているであろう姑を好きになるのは難しいことです。最初から姑を嫌う嫁は少ないと思います。誰だって初めは上手くやっていこう、お姑さんに気に入られたい、仲良くしたいと思っているんです。でも、トピ主さんのように明らかに孫を差別したりされるとこっちだって姑を嫌いになりますよ。トピ主さんのお子さんがしくしく涙するほど差別しているんですよ、このお姑さんは。トピ主さん、お子さんはいずれご主人の実家には行きたがらなくなりますよ。いとこと遊びたい年頃はいずれ過ぎていきます。学校の友達や部活のほうが大事になるんです。差別する祖母にわざわざ会っても楽しくないですもんね。子供は分かっていますよ。トピ主さんはお子さんをめいっぱい褒めてあげてください。別の子供と比べてけなすようなことを言う人からはできるだけ遠ざけることです。

トピ内ID：6826815390

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hanaさんのご立派なご意見

かれん

2010年08月08日 11:07

吐くほど、ってよっぽどだと思います。誰でも好きになりたいし嫌いたくないと思います。でも逆に、ひどい事をされて嫌ってしまう気持ちをコントロールできる人もいないのでは？実際にひどい事をされているんだから、どこをどうやって自分の気持ちを姑を好きになる方向に持って行けるのでしょうか？ hanaさんはご立派な方なのでしょうからぜひお聞きしたい。子供達が心を痛めて泣いているという事。子供を鬼から守ってあげるのは母親しかいません。その母親が、まず姑を愛そうと努力するのが正しいのか、それで子供たちを守ることになるのか？ >大事に大切に思わないトピさんが誉めて可愛がられる嫁とその子供たちにはなれません。愛して欲しければまず自分が愛しましょうってよくわれるけど嫁姑もそうだと思います。そこまでして愛される必要があるのでしょうか？疑問。

トピ内ID：2731182316

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旦那は何してる？

🐷

まーちん

2010年08月08日 11:07

自分の愛する妻が実家へ行くたびに嘔吐し、かわいい子供達が寝床でしくしく泣いているのにご主人は何も言わないの？それとも気づいていないの？トピ主様がご主人に愚痴っても、自分だけ実家でくつろいで「悪気はないんだよ　聞き流していればいい。」または、「母さんの言うとおりだ。」などと言う夫ならちょっと問題有りかも・・・ご主人から義母に、「子供たちが傷つくからそういう言い方はやめて欲しい。」と言ってもらいましょう。

トピ内ID：4573740605

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はれるやさんと同意見です

2010年08月08日 11:07

なんでお子さんを守ってあげないんですか？本当に辛いのはお子さんですよ。母親であるあなたが吐いて辛がってる場合じゃないでしょ。

トピ内ID：2815979668

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いいじゃん毎日のことじゃないんだから

嫁

2010年08月08日 11:07

毎日その生活では気もめげますが年に数回そんなことを言われてもいいじゃないですか。同居じゃないだけマシだと思えばどうってことないですよ！怒ったり、体調を崩すだけ損！あなたが強くなればいいだけのこと。

トピ内ID：7191600398

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は？

みなみ

2010年08月08日 11:59

子どもたちが泣いてるのに、あなたの夫はムシ？スゴい性格ですよね。酷すぎますよね。で、あなたはそんな彼をみて、何とも思わないんですよね。そんな息子の嫁だから嫌いだし、そんな二人の子どもだから嫌いなんですよ。

トピ内ID：8740033174

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親のあなたが褒めまくる

🐤

kiri

2010年08月08日 11:59

友人の息子は気持ちの優しい子なのですが、小さい時からちょっと困ったちゃんで場の空気が読めないと言うか相手がうんざりするまで質問責めににしたり、反面めんどくさくなると愛想が悪いので、義母さんから、「あの子はダメね～」と言われ、彼の妹はかわいくておしゃまなので「○子は賢い。△家の血筋だ」と褒められていて、友人にしてみればどちらも自分の子なのですが、息子が不憫で涙していました。ところが、義実家でＦＡＸ機を買ったときに、まだ７才の息子が取説を読んで全部接続・設定したのです。すると義母さんは「お父さんに似たのかねー。すごい子だ」と褒めてくれたのですが、まあ、これも引っかかりますね（笑）祖母さんなんて勝手で考え無しなものだと思って、これからは義母が子供をけなしたら、親ばか全面アップで良い所を褒めまくってあげましょう。ご主人にも協力して貰って、ね。義姉の子供も一緒に褒めてあげて、２．３日の事だものいい気分で遊ばせてあげてね。こんなことで従兄弟同士の交流が減ったらつまんないですよ。

トピ内ID：8471476705

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今までの「ひたすら忍耐」法では、もう限界ということ

がんばらない派

2010年08月08日 14:01

耐え続けたトピ主さんに、やりかたが悪いというレスは酷だし、的外れだと思います。他の方のレスにもありますが、旦那様はトピ主さんやお子さんの傷つきに気づいているでしょうか。トピ主さんは旦那様にそれを伝えていますか。旦那様の実母のことですから、言いにくいでしょうが、悪口ではなく、「我が子と自分のつらい気持ち」を伝え、理解を求めることが大事だと思います。体が悲鳴をあげるまで耐えるのは間違いです。比較や非難の連発って傷つくし、成長の妨げにもなります。叱られ通し、ずっと否定ばかりというのは、厳しいです。後で涙するほどですから、お子さんの気持ちをサポートする必要があると思います。トピ主さんが間接的に自分への否定を感じることも、無理もありません。私がトピ主さんなら、旦那様の調整をお願いします。お盆に行く前に、「決して比較やダメ出しをしないで接してほしい。今回もそんなことがあれば、親としてその場で反論するし、今後の帰省自体を考える」と厳しく伝えてもらうのは無理でしょうか。それが無理なら帰省拒否とか、トピ主さんが直接反論するなど、お子さんのためにも愚痴に終わらせず、選択肢を考えませんか。

トピ内ID：5426319860

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そんなこともありました。

🙂

曇りのち晴れ

2010年08月08日 14:01

私も義母とそんなことがありました。私の場合は、長女が生まれてすぐに同居し、1年間義母に面倒を見てもらい、次女が生まれてからいろいろあり別居しました。その為義母が長女を可愛がり、次女に冷たくする事がよくありました。良い嫁をしなくては、と思いその場では何も言わず、事が終わってから母としてフォローしていました。ところが、やはり次女が3歳くらいの時、私と二人でお風呂に入っていた時に、おばあちゃんはどうして私のことが嫌いなの？って泣きながら聞いてきたのです。これはもう、母として次女のためにやらなくては、と思いました。一緒にいて何も気づかない旦那に話したのですが、おばあちゃんはそんなつもりはない、と全く同調してくれない為、じゃあ、今後こういう事があったら私は言い返すから間に入ってくれるな、と決めました。それから気づいたときに直接言うようになってから、義母の態度も少し良くなってきました。お母さんとして、子供の為に遠慮してはいけません。子供の為に、ちゃんと義母と対してください。今お子さん達をこれ以上我慢させないでください。子供のためにも、自分のためにも。

トピ内ID：7450681183

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何故ご主人は黙ってるのですか？

🛳

せっかち

2010年08月08日 14:01

毎回、自分の子が姉の子と比べられてけなされているのに、母親に何も反論しないのですか？「誰にも言えない愚痴なので」とあるのは、何故ですか？ご主人に正直に言えば良いのに。ご主人は毎回トピ主さんが吐いているのを気がつかないのですか？目の前で自分の子が不当な扱いを受けているのなら、母親としてきちんと反論してくださいよ。お子さんがかわいそうすぎる。「■ちゃんは何を言っているかわからない｣と言われたら、「お義母さん、大丈夫ですか？まだ早いですよ。わからなければ私が翻訳しますから、すぐおっしゃってくださいね」くらい言いましょう。｢■君は怒りっぽいね」には、そんなことを言われたのは初めてです、と反論して、義母がおかしいと指摘しましょう。身内には自分の子をほめても良いので、義母にお子さんの良いところをどんどん自慢すれば良いと思います。

トピ内ID：4573858296

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たくさんのレス、ありがとうございました。

🙂

こまこトピ主

2010年08月08日 15:22

今回はいつもに増して落ち込んでいたので、ネットで初めてこちらを見て投稿いたしました。たくさんのレスをありがとうございます。励まされ、元気が出ました。厳しいご意見のレスも、しっかり受け止めています。私が弱いのよね、と思いました。母として強くならなきゃ、とも思いました。字数が足りなかったもので、夫、子供たちのことについては書きませんでしたが、子供たちのフォローはしていました。低学年のころは、｢ばあばは、あなたたちのことが大好きだから直して欲しくて注意するんだね。」などと話していましたが、6年生にもなると大人の事情がわかってきたようで、｢孫のなかでも、ばあばには順位がある｣と自分の立場を理解しているようです。今回は、落ち込んでいる私を逆に子供たちが励ましてくれました。夫には、実家の不満を今まで一度も言ったことがありません。やはり、実家の悪い点を言われれば気分が悪いでしょうし、不満や愚痴を口に出したくない気持ちが私にあります。人間関係の本を何冊も読み、自分を変えよう、相手を好きになろうと努力しましたが、ポジティブシンキングは義母の前で脆くも崩れ去ります。

トピ内ID：8199892511

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これ以上頑張ったら子供が壊れる

🐤

とくめい

2010年08月09日 10:10

11年もそんな思いをしながら帰省していた子供さんがかわいそう。母親なら、夫婦の子なら、力合わせて子供を守ってあげて！このままいったら子供さん思春期で折れてしまいそうです。実家の悪口を聞かせたくないなんてきれいごといって、自分の子供が酷い仕打ちに合っても、守ってくれないお父さんに、子供は母親にしか悩みを吐き出せないんです。ご主人、子供がかわいくないんでしょうか？「何を言っているかわからない」「怒りっぽい」ってのは、父親に愛されないという確信がないから子供さんの心がＳＯＳ出してるんですよ。多分、主様が体調を崩して吐いているのを「旅の疲れと夏バテが重なったか更年期の入口」程度にしかご主人は見ていないでしょう。自分の子供が泣きながら寝て行き、母親が悩んでいるのを見て何も思わないご主人って、父や夫としてどうかなと思います。子供さんのために、主様や子供さんの気持ちをご主人に伝えてください！

トピ内ID：0627924003

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子供を守ってあげて

coco

2010年08月09日 11:16

夜子供が泣いてまでいるのだから、親として子供を守るために行動してあげて下さい。まずは、１度帰省をしないこと。理由を聞かれたら、子供たちが行きたがらないのとその理由をはっきり伝えます。ご主人から言ってもらうのがいいでしょう。そんなつもりはない、などのごまかしで決して納得してはいけません。子供に対して謝罪がないようなら、今後帰省しないほうがいいです。とにかく、ご主人に事実を伝えないと！

トピ内ID：5551786002

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トピ主さんは何でも耐える人ですか？

🙂

あいこ

2010年08月09日 11:16

＜不満や愚痴を口に出したくない気持ちがある＞人間関係の不満や愚痴を表に出さず、波風を立てずに現在まで来られたのでしょうか・・・でもトピに書いてある差別と傷ついたお子さんの件は、不満や愚痴に当てはまらないと思います。たぶんこれからも姑さん以外にも理不尽な事や「なんで？？」と思うようなことがあると思いますが、不満や愚痴とそうでないものをしっかり区別して考えなければいけないと思いました。私自身は友達や親族関係はもちろん近所付き合いも、理不尽だと思ったことは早めに相手に伝えるようにしています。自分ひとり（トピ主さんの場合はお子さんもですよね）我慢して耐えていたって、理解されなければ何一つ解決しないどころか、理不尽が当たり前になることだってあります。その時に爆発するより（自爆するかもしれないし）、早めに解決する方がよいと思います。私はご主人に遠慮しているように思えるトピ主さんが不思議です。

トピ内ID：3091628023

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共同戦線

⚡

2010年08月09日 14:58

事前に子供におばあちゃん家に行きたいかどうか確認する。～べきかどうかでなく、行きたいのかどうか。嫌だと子供もいうなら、子供と共同戦線で父親に言う。「私たち、今年は義理の実家にいきませんので、一人で行ってください」「態度が改まらないなら、今後もいきません」「そんな馬鹿な、なんて言われるか」と言ったら「私たちいつも我慢してきたので、今年はあなたが我慢すれば？」

トピ内ID：8412309935

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お姑さんと同じことをなさってますよ？

なこ

2010年08月09日 15:36

子供の優先順位を最下位にするという点では、トピ主さんとお姑さんは同じではないですか？何よりもまずご主人に相談し解決を図るべきなのに、トピ主さんは「ご主人の気分を害することをしない」ということを、「祖母の言葉で子供が傷つく事態を阻止する」ことよりも優先しているのですから。この時点で既にして「夫＞＞＞子供」ですが、夫に現状を話せない理由のひとつに、もし「夫に嫌われたくない」という想いがあるのなら、「自分（トピ主さん）＞＞＞夫＞＞＞子供」という図式が成立してしまいますので、なおさら子供さんがお気の毒ですね。

トピ内ID：6404701288

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子供の教育にわるいです

🐧

momo

2010年08月10日 11:38

耐えるタイプのようですが、それをお子さんにも強いています。お子さんたちは、一族のなかで、自分たちは一番下の位置とすりこまれてしまってると思います。悲しいですね。御母さんが戦ってくれれば持てた自信が、たぶんかなり小さくなってしまっていますよ。今からでも、やらないよりましです。

トピ内ID：5095830569

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子供第一に考えて！！

🐷

辛口カレー

2010年08月10日 16:24

どうしてご主人に言わないのか不思議です。何故そこまでご主人に気を使うのですか？子供がどんなに傷ついても、ご主人が実家に文句つけられて気分を害するのを避けたいと？義母がしている「孫比べ」は酷いことなので、自信をもってご主人に言ってください。理解が得られないようなら、実家に行くのを見合わせてもいいと思います。孫を差別するような義母を好きになる努力なんてしなくていいですよ。好きになってもきっと義母の態度は変わらないでしょうから。そんな無駄な努力より、義母に言い返せるよう口を達者にする努力をしたほうがいいと思いますよ。あなたが何かしないと事態は全く変わらないのですから、勇気をだして行動してください。去年と同じ事態にならないよう、がんばって！！！

トピ内ID：0349292670

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