何で怒られなければならないのでしょうか

レス29

（トピ主 1 ）

なつ

2010年08月09日 10:10

ひと

高１のなつです。母の妹と私との扱いの違いについて悩んでいます。私は受験に合格し、今年の春から国立大の附属に通っています。中２の妹はいわゆる不登校で、学校にすら行かずに毎日遊び歩いているようです。将来のために何か役立つことを、とTOEICを受験することを母に伝え、受検料をもらおうとしましたが、「何故お金の掛かることばかりするの！」と延々と説教され、灰皿などを投げられた末に、「そんな金の掛かる娘にあげる小遣いなんてない！」と言われ、月に千円しかもらっていなかった小遣いをとうとうゼロにされてしまいました。それに比べ妹には極端に甘く、どうやら週に五千円ほど渡しているようです。妹は私の持っていない携帯すらもっています。仕方なく父に相談した結果、ようやく受検料と三千円の小遣いをもらうことができました。高校を受検するときですら、「どうせ受からないからそんなことやめなさい」と止める母を父と一緒に説得した経緯があります。姉妹の仲もあまりよくなく、けんかはしませんがまったく会話をしません。あまりに理不尽すぎて腹が立ちます。これも「お姉ちゃんなんだから」で済まされる内容なのでしょうか？

トピ内ID：4690900238

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アルバイトはできないの？

🐤

あいだほ

2010年08月09日 14:58

気持ちはわかりますが、親のお金である以上親の許可を得ないといけませんね。アルバイトできるのであれば、少し貯金をしてそこから工面することもできますよ。

トピ内ID：4422863046

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お母さんがおかしいですよ

🐧

アリソン

2010年08月09日 14:58

まずはTOEIC頑張ってくださいね！お母さんの扱いですが、普通ではありません。妹さんには週５千円も使わせることができて、立派にやっているトピ主さんが受験料で怒られるなんて…。妹さんの２週分のお小遣いにも満たない額で、しかも学業に対する投資です。正直、お母さんおかしいですね。きっとお母さんがそんな感じだから妹さんも不登校になってしまうのかも。このまま、お母さんの下で暮らしていくこと自体、つらそうですよね。ただ、お父さんが理解のあるかたでよかったなと思います。お父さんのほうから今後は何かあったら言って貰う様にしましょう。お母さんにはもう何を言っても通じない気がします。トピ主さんは非常にツライと思いますが、期待すると余計に傷ついてしまいます。

トピ内ID：8111337386

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あなたは全然悪くないです。

☀

暑い暑い！

2010年08月09日 14:58

なつさん。まじめに勉強して国立大付属高校に入り、TOEICも受験しようとして勉強しているんですよね。本当に偉いと思います。なのに、お母さんは「なんでお金のかかることばかりするのか！」と怒るだけでなく灰皿まで投げ、ついにお小遣いをゼロにしたというのですね？どう考えてもひどい話だと思います。姉と妹で扱いが大いに違うのも変な話で、「お姉ちゃんだから」ですまされる話ではありません。幸いお父さんとは話ができるようですから、お父さんに話を聞いてもらってください。もし、それでもなにも変わらないようでしたら、これはあなたに対する虐待の一種ではないかと思うので、学校の先生に相談してください。先生は親身になって聞いてくれると思いますが、万一それもだめなら、市役所などに出向いて相談してください。まだ高１なのに大変なことだと思いますが、なつさんは物事をしっかり考えることのできる方のようなので、的確に行動して、自分を守ってください。お祈りしています。

トピ内ID：8608935956

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相談する相手を

🐶

にゃこっち

2010年08月09日 14:58

ちゃんと選びましょう。幸いお父様は理解してくれているようですから、お母様に物申すのは辞めたほうがいいのではありませんか？我が家も同様でしたよ。母とは物事の価値観が合いませんでしたから、進学の相談も父にしていましたね。「誰に相談するのがスムーズなのか」を踏まえたほうが良いですね。「お姉ちゃんなんだから」というより、お母様との相性が悪いのでしょう。因みに私は妹ですが、私の母は姉にばかり手をかけていましたね。（そのかわり父は私の味方（？）になってくれてました）

トピ内ID：5282418437

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母親がDVだからです。娘をストレスの捌け口に利用しているから

sasha

2010年08月09日 15:36

なつさん、お辛いでしょうね。親は選べませんから。なつさんには何の落ち度もありませんよ。父はあなたの味方をしてくれますし。こちらのトピもご覧下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0806/337004.htm # 父親がもっとしっかりすべき所ですが…母に言っても逆効果と諦めてるのかな > TOEICを受験することを母に伝え、受検料をもらおうとしましたが、 > 「何故お金の掛かることばかりするの！」と延々と説教典型的な、親の、子供に対するDVですね。男親なら殴る所でしょうが女親だから延々と説教するわけで。DV母は、一生治りません。仲良くする事は不可能です。日常的に妻に暴力を振い少しも悪くないと考える人間がある日改心し優しい夫に変わる事が無いのと一緒。良く今まで我慢してきましたね。立派ですよ。高校卒業を期に親元を離れる事を計画しては。父と相談してください。英語も頑張ってください。こっちのトピも見てね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0627/326567.htm

トピ内ID：8017517037

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理屈じゃない

😨

優ママ

2010年08月09日 15:36

主さんには悲しい事を言うかもしれませんが、お母さんは多分主さんを好きではないと思います。知り合いに自分の娘を｢こまっしゃくれた子供だから好きじゃないの｣と幼稚園児の娘ちゃんが話かけても｢だからなに？！｣っと一蹴でも下の娘ちゃん２人には優しいママ…。理屈じゃないんですよねきっと。諦めてお父さんに甘えましょう。

トピ内ID：1717155774

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いわゆる毒親

アカガシ

2010年08月09日 15:36

学校の先生に相談して、アルバイトをする。あるいはカウンセラーに家の事情を説明する。あるいは祖父母に状況を話す。家から離れることが可能なら、離れてしまったほうが幸せになれます。母親は病気、家庭（特に妻）に無関心な父親もまた病気なのです。あなたは父親似、妹さんは母親似だと、お母さんには見えているのかもしれません。夫婦仲が何とか（仲良くなるか離婚するか）ならない限り、状況は変わらないでしょう。子どもが出来ることは、家から離れることだけです。もしかしたらお母さんは家から離れることも許さないかもしれません。周囲の人間を愛玩用と、搾取用に分けて、自分の精神を保つ人もいるのです。

トピ内ID：0560575330

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私立は確かにお金がかかる

🐶

へー

2010年08月09日 15:36

国立大の付属って私立でしょ？寄付金や入学金、授業料、考えただけで大学並みの費用がかかります。それだけでもものすごい負担なことは確かです。塾に行かれてたかどうかは分かりませんが、もし行っていたのなら、それも大きな負担となるでしょう。不思議なのはそれほど勉強ができるならどうして進学率の高い公立へ行って、大学を目指さないのでしょう？その私立でないと行けない理由でもあるんでしょうか？　東大に行きたいとか？妹さんの素行は確かに問題なんでしょうけど、それと家計の問題は別です。ご自身でどれくらいの学費が自分にかかっているか調べたらいかがでしょう？多分、お母さんは毎月、家計で苦しんでいるのかもしれません。だから、そのストレスもあってあなたの申し出にとても過剰に反応したのかもしれません。高校の規則がどうなのか知りませんが、それほど小遣いが欲しいのなら、アルバイトでもしてみてはいかがですか？

トピ内ID：5457860652

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くやしいですね。同じ娘なのに・・・

🐴

wow

2010年08月09日 15:36

姉妹の不平等さは私も経験しています、現在３６歳。いまだに！ですこれを機会にあなたのほうから「親離れ」していきましょう。アルバイトはできませんか？自分でアルバイトでお小遣いを稼いでコツコツ貯金していきましょうあなたが親から受け取る３０００円の小遣い、何時間働けばいけないのか、社会のルールも身につきますし「社会生活の勉強」にもなりますよ

トピ内ID：7676397670

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お金で買えないもの

うーん

2010年08月09日 16:23

トピ主さんは、月５千円では買えない「才能」を両親からもらっています。自分の努力の賜物だと思うかもしれませんが、努力する才能も受け継いだのかもしれません。トピ主さんの主張は、正論的には正しいのですが、不登校の妹さんとか、そのことについて頭を悩ましている母親について気遣いがありません。川原で飢え死に直前の路上生活者の真横で「夏だし、ＢＢＱだよね」ってはしゃいでいるようなものです。

トピ内ID：5149523362

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お姉ちゃんだからでは済まされない、はず

お母さん世代

2010年08月09日 16:23

なつさん、頑張って国立大付属高校に入学されたんですね、おめでとう！私は高一（男）と中二（女）の母です。そして息子も地域一番校の公立に頑張ってなんとか入学しました。なのでなつさんが一生懸命努力されたであろうことは我が子の事の様にとてもわかるつもりです。そしてさらに将来のためにと資格取得までも考えてらして、貴女はとてもしっかりしたお嬢さんなのですね。私ならエライ！と褒めこそすれ怒るなんてとんでもないです。中二の娘は現在楽しく学校に通えているのですが、もしも娘が不登校になったら絶対甘やかしたりしませんよ。なつさんのお母様がなさっている事は普通ではありません。理不尽に感じられて当然です。何故怒られるのか…？それは解りかねますが、他に沢山たてられている ≪兄弟姉妹に対する親の差別について≫のトピを見ても親子の相性があるのだと指摘されている方が多いですね。お父様はご理解があるようでそこは救われる思いですが、なつさんが不憫でなりません。（こんなしっかりした子がウチの子やったらよかったのに、なんてね）・・・続きます

トピ内ID：7537714859

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続きです

お母さん世代

2010年08月09日 16:23

長々とごめんなさい。まだ扶養されている身ですし残念ながら親は選べません。身の危険を感じるほどの暴力等あれば話が早いのですがこういう差別だと周りに訴えてもなかなか具体的な対策を打つことも難しいでしょう。割り切って諦める部分は諦め、ご自身の将来のために今できる事（勉強）をしっかりして自立する力を蓄えてください。でも…これ歴とした精神的暴力ですね。虐待相談ホットラインなどで専門家の方のお力を借りるのも一つの手かもしれません。ひとつ疑問に思うのですがお父様は…貴女と妹さんに対する態度についてお母様に何もおっしゃらないのですか…？（聞く耳など持ってらっしゃらないかな…）まだ15（16？）の貴女がこんな悔しい思いをされていて他人ながら私も辛いです。なにも出来ませんが心から頑張れ！のエールを送ります。

トピ内ID：7537714859

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お辛いですね

😨

kujira

2010年08月09日 17:06

私にも妹がいます。両親は妹を溺愛していました。両親は妹ばかりを可愛がり、妹を特別な子のように扱ってきました。私は早くからそんな両親と妹とは距離をおいて、大学進学にあたり家を出ました。私が幸いだったのは祖父母に恵まれていたため、家では寂しい思いをたびたびしましたが、外に出れば私に優しい人たちが少なくともいたことが今となっては大きな救いだったと思っています。なつさん、お父様が味方して下さっているようですので大事にされて下さい。そして今はお辛いでしょうが、我慢されるしかないと思います。お母さまが変わることを期待されませんよう。いずれあなたが社会に出て、一人立ちできた時、あなたがどうするか選ぶときが来ます。あなたの辛さ、理不尽さを思うと胸が痛みます。どうか気持ちを強く持って下さい。あなたにはお父様がいます。そしてあなたの人生はあなただけのものです。妹さんやお母様のせいで、と挫けず、あなたの人生を大事に歩んでほしいと思います。

トピ内ID：7109157132

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早いとこ自立しよう。

🛳

オヤビッチャ

2010年08月09日 17:06

他の方のレスにもありますが、いわゆる「毒になる親」なのでしょう。理不尽ですが、子供に愛情を目一杯注げる親ばかりではありませんし、子は親を選ぶこともできません。毒親は、子供が成長しても支配しようとします。とにかく早く自立することです。たいへんだとは思いますが、精神的にも経済的にも、できるだけ早く自立して、毒親の支配から逃れましょう。幸い、お父様はご理解のある方とお見受けします。当面必要な経済的支援はお父様に頼る方がよさそうですね。それから、貴方は長年の間に、自分でも気付かない深い傷を負っているかもしれません。溜め込まないで、たくさん吐き出してくださいね。溜まったものは毒ですから。貴方の味方はたくさんいます。　他人でも。

トピ内ID：2055858664

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国立大の附属は国立

コンタ

2010年08月10日 11:38

＞へーさん、国立大の附属高校は私立ではありません。国立の附属は国立です。授業料は公立並み（ツッコマで年115200ですと）。入学金は5万数千円と高いですが、私立よりはずっと安い。進学系国附（進学に力入れてない所とは区別して）は、中学で入らないと、高入りって大変な事が多い。私の出身地の近辺だと広大附福山ですが、ありゃ高入りはかなり難しく、進学実績はあの近辺のどの公立高校よりも良かったはずです（岡山市内まで行くと話が複雑になりますが）。実力があるなら行く必然性のある学校というのが所々存在します。＞トピ主さん自立なさるために少し先を見すえておきましょう。大学入学時に申請できる奨学金等、今から高校の掲示をマメに見て下さい。３年生用の掲示板も今からチェック。普通の奨学金は今から調べることはないのですが、難関進学高校には、返還不要のナイスな奨学金案内がピラッと貼られてることがあります。大体「募集１名」ですからハードルは高いですが、根性見せて下さい。それと、妹さんも多分お母様の犠牲者ですので、妹さんに怒りを向けられませんよう。

トピ内ID：9585545039

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理屈で通じない相手

💋

葉月

2010年08月10日 11:38

もう高校生なんですから、理屈が通じない相手もいるということくらいわかるんじゃないですか。トピのタイトルもそうですが、叱られるような内容じゃない事もご自分で分かりますよね？ならば、杓子定規に何故怒られるの・・という事ばかり考えてないで、さっさと対策（お小遣いなどや次回の受験費用捻出）を練った方が賢いと思いますよ。バイトをする事も挙げられていましたが、勉強していい大学に入った方が将来ずっといい生活が出来ると思いますので、わずかなお金のために学業をおろそかにしない方がいいです。妹さんに上手くいって分けてもらったらどうですか？持っていき方次第です。月に２万あるならなんとでもなるでしょう。

トピ内ID：1779557213

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横ですが、へーさん

わけわからん

2010年08月10日 13:13

> 国立大の付属って私立でしょ？は？国立大の付属が私立ってどういうことですか？意味わかりません。国立大の付属は国立に決まってます。幼稚園であろうと小学校であろうと中学高校であろうと、国立大の付属は全部国立です。 > 寄付金や入学金、授業料、考えただけで大学並みの費用がかかります。国立ですから寄付金なんてありません。大学並みの費用なんてかかりません。学費は月に一万円弱、入学金も五万円台です。あり得ない思い込みで勝手に私立だの家計だの学費だの滔々と述べていらっしゃいますが、 > ご自身でどれくらいの学費が自分にかかっているか調べたらいかがでしょう？ここまで仰るのなら、せめて付属高校の学費くらいネットで調べてからレスしたら？読んでるほうが恥ずかしいです。

トピ内ID：9803087634

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へー　様

🐷

国立付属高卒です

2010年08月10日 15:42

「国立大付属」は、国立です。私立ではありません。

トピ内ID：0198734617

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調べてないわたしが悪いけど

🐶

へー

2010年08月10日 16:24

トピ主さんの学費がどのくらいなのかよく分からないし、塾に行ってたかもしれないし、公立よりも学費がかかるのは確かなんだろうし、妹さんと比べたら、ある程度、見えない学費でもかかっているのかなと思って書いただけです。他人の家計のことまでうんぬん、言うつもりはないけれど、一方的にお母さんを悪く言うのも、公平ではないし、逆にお姉さんの方にも多少、妹さんの苦境を見下しているような気がしてお母さんもいろいろと悩んでいる事もあるんじゃないかと言ったまでです。まぁ、一番、いいのは、トピ主さんがお母さんと話し合って、自分より妹をかわいがっている気がして嫌だとはっきり言った方がいいと思いますけど。どちらにしても、家族なんだから仲良くして欲しいなと思います。

トピ内ID：5457860652

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トピ見てて胸が痛みました

daichi

2010年08月10日 17:00

妹がまさに、主さんと一緒です。たまたま、祖父母との会話で母親が「○○（妹）は、娘ではなく女っぽくて嫌だ」と対抗心を燃やして愚痴ってるのを聞いてしまいました。そんな事言う母親に、かなり驚いた記憶があります。祖父母は「そんな事言うんじゃないよ」って諌めてましたが「理屈じゃないんだ」って言い返してました。自分より上になる存在は、娘でも敵になるとは。そんな人が、自分の母親なんだって愕然としましたよ。私は、そういう母親の女の性格を知ってしまったのでそれからは、大人しく従順に、いい子を演じ続けてましたが余計に、妹との差を広げてしまったようです。「お姉ちゃんだから」ではないです。子供は、親を選べません。また、親も子供を選べません。割り切れとは言いませんが納得する必要は絶対にありません。そんな母親を軽蔑して生きていくしかないです。そして、自分は絶対にああならない！と。上手く利用して生きていけるといいですね。がんばれ！主さん！

トピ内ID：0085882511

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理不尽ですが出来るだけ早い自立を検討に

😢

popo

2010年08月11日 12:38

お母さんは妹を心配するあまり「かわいそうな子」、順調(？)に頑張る主さんを相対的に「ズルイ子」と思っているんでしょう。妹さんの将来も心配ですが、兄弟だからといって犠牲になることはありません。これから先、大学に行きたい、就職したい、一人暮らしをしたいという考えを持っても、妹さんが社会復帰しない限りはお母さんに邪魔されるでしょう。反対されてもできるだけ早く離れることを考えたほうがいいと思います。理不尽ですが、高校卒業したら新聞配達でもなんでもいいから家から離れて進学、就職をした方がいいと思います。

トピ内ID：6391670296

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トピ主です

なつトピ主

2010年08月12日 14:01

　さまざまな意見ありがとうございます。アルバイトは原則禁止なのですが、担任に掛け合ってみようと思います。母が大変だろうと、平日は弁当作り、夕食の片付け、休日には家の掃除、夕食作りをやっています。母は仕事もせず、疲れたといって寝ているだけです。父親は単身赴任で地方にいるため、二ヵ月に一度位帰ってきます。母はそのときだけ父に見えるように私に小遣いを与えるなど、明らかに態度をかえてしまっていたので、父に伝えてもあまり危機感を持ってもらえませんでした。そのあと、動きがありました。両親が離婚するそうです。どうやら母は隠れてFXをやっていたらしく、いくらか借金をしていたそうです。何の勉強もせずに手を出していたらしく、その無謀さに父があきれたようです。私は父についていくことになりました。母が親権を父に押し付けるような形でした。妹は母についていくようです。もうこんな生活をしなくていいのかと思うと、よかったと思う反面、母はこれからどうなるのだろうと心配にもなります。

トピ内ID：4690900238

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がんばってきた自分を褒めよう。

🛳

オヤビッチャ

2010年08月13日 14:21

１２日のレス読みました。ご両親の離婚については、複雑な思いはあるでしょうが、今は前向きに捉えた方が良いと思います。いつかお母さんを許せるか、認められる日が来るのか。それは時が経てば自然に答がでるかもしれません。またどこかで、お母さんのことで悩み苦しんで、誰かの助けが必要な日が来るかもしれません。でも、今はただ、これからの自分の幸せを考えましょう。それと、これからはそんなに頑張らなくても良いんじゃないですか。少し自分を甘やかして生きてみては？

トピ内ID：2055858664

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へー様

なおこ

2010年08月15日 11:57

国公立という言葉をご存じないのでしょうか。

トピ内ID：4870806949

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しってるよ

😀

ぽんきち

2010年08月15日 17:05

トビ主さん！こういう母親って自分だけじゃなかったんだなーって、びっくりしました。私は自分の母親の理由が解明できたので、ご参考程度に。その前に、「母親」という単語を　「おんな」と置き換えますね。これは、「母親」だからではなく、たんなる女性・おんなの特性だからです。 ●このおんなの特性・高卒・自分だって大学いってたら、社会でのびのび生きているはずだった。結婚したら、家庭ばっかりでつまんない。 ●このおんなの現在・娘（おんな）が、二人できた。このおんな達のために、自分が犠牲になり、華々しい人生を遅らせるのは、理性ではわかっているが、やるせない。いっそ、近くにいなければ悩まないで済むのだが・。ひとまず、お金を渡さなければいい。これで自分の精神が安定する。・娘（おんな）のうち一人は、自分のコンプレックスを刺激しないおんなだ。癒される。このおんなが、途中で「あたいも勉強したい！！」などと言わせるくらいなら、甘やかしておく方が、自分の精神が安定する。結論：勝手に産んで、産んだ子によって苦しめられてる人間なので、なかなか関わりずらい人間だと思います。

トピ内ID：3134281188

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心配なんかしなくていいです

紅梅

2010年08月16日 17:05

ここまでの仕打ちをされても，まだお母さんを心配するトピ主さんは優しいですね。でも，もういいんです。まともな考え方や，しっかりとしたものを見る目のあるお父さんについて行って，あなたは幸せになっていいんです。毒になる親，で検索してみて下さい。娘の幸せを邪魔して足を引っ張るなんて，親のすることではありません。だって実の子を，自分が張りあう「女」として見ているなんておかしいです。また，妹との差別もそう。自分達の手に入らないものを手に入れた子に対して嫉妬で人生の邪魔をするなんて，ちょっと大人として（いや親として）おかしいです。本当に，もう解放されていいんです。そういう人生になったのも，お母さんの選んだ道です。大人になってあなたがしっかりとした道を歩んだ頃に，もしかしたらたかりに来るかもしれません。でも，きっぱり拒絶していいんです。それはあなたが冷たい人だからではありません。負のスパイラルにならないように，自分の幸せを自分で守ってね。まずは試験頑張って！

トピ内ID：1369382977

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母親は放っておいていい

2501

2010年08月17日 12:11

家事もしないでFXで家計を焦げ付かせるような人間を労わる必要はありません。お父上と健やかにお過ごしください。ただ気がかりなのは、仲が良くないとはいえ、そんな生活能力のかけらもない母親についていく貴方の妹さんです。おそらく生活能力のない母親は、妹さんに全力で依存することと思われます。そんな際、貴方が受け皿になってあげられなかったら、妹さんは多分壊れます。貴方も業腹のことと存じますが、妹君との確執は極力水に流し、何かあったときの相談できるチャネルになってはどうでしょう。これは姉である貴方にしかできないことです。ご検討を。

トピ内ID：4235271857

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負けないで！

😢

おろろ

2010年08月17日 14:42

私はトピ主さんと同年代の娘をもつ母ですが、トピ主さんと似たような経験があります。辛い経験をされましたね。。しかし、血の繋がった家族でも理解しあえないことはあり、それは諦めるしかないと思います。今は親の心配などせず、沢山勉強し、よい本を沢山読み、よい友達を得ることが大切な時です。決して自棄を起こすことなく、真面目に、前を向いて、明るく生きてください。応援しています。

トピ内ID：7514293947

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あなたはあなたの道をちゃんと行ってね

学業をしっかりとね

2010年08月17日 15:42

ご両親のこと、妹さんのこと、心配は絶えないでしょうが、常識のあるお父様の方で暮らされるならひと安心です。あとのことはあとになってから、あなたが大人になってからでも間に合います。今はしっかりとあなたの学業と学校生活を充実させてください。自分ひとりで耐えられなくなったら、信頼のおける大人に相談して、ひとりで解決しようとは思わないことです。金銭問題でも家庭環境でも問題が発生したなら、まずはお父さんに相談してみてください。でも親族がダメなら、他の身近な大人に、それでもダメなら公的機関になどいろいろと方策はあるでしょう。そういった方策にたどりつけるように考えられる知識を身につけることも勉強のうちです。今回、受験料とお小遣いをお父さんからもらうことができましたね。そのようにちゃんと解決できる力があるあなたなら大丈夫。頑張ってください。

トピ内ID：7275252551

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