母の死が受け入れられない

レス20

（トピ主 2 ）

😨

Blue

2010年08月10日 17:00

ひと

　今年の春に母を癌で亡くした３０歳です。母とは折り合いが悪く疎遠にしていたのですが、大好きで、いつか分かりあえたらと強く願っていました。母の死から数カ月たった今もほとんど号泣もせず普通に淡々と生活をしています。つらい気持ちはわくのですが、実感がなく泣けないのです。辛くなると別のことに気をそらそうとする自分がいます。　状態が急変した為、一緒に過ごせる時間があまりなく何もしてあげられなかったことが悔やまれてしまいます。　母のために早く元気になってねといわれるのもすごく辛いです。時々、まわりだけ幸せに感じる自分もいやになります。泣けもせず、だからといってふっきれるわけもなく...いったいどうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。

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お気持ち解るつもりです。

サボテン

2010年08月11日 19:15

「それだけ大好きなお母様がおられて幸せ」、と友人から言われた言葉です。実感がなく泣けない・・・それも解るつもりです。（人からは強いと言われましたが、泣きたいけど泣けないんです。）私は一年以上経ちますが、まだまだピンときません。でも、どこを探しても母はいないんです。あの笑い声や、明るい声が聞こえない。天真爛漫な笑顔を見ることができない。それで、やっぱりいなくなったんだ・・・と我に返っています。私は何の親孝行もできずに、心配ばかり掛けていました。あえて言うなら、私のただ一つの親孝行は、母より先に旅立たなかったことです。必ず母とまた会えます。トピ主様・・元気にならなくても、乗り越えなくても、そのままでいいんだと思います。申し訳ありません。答えになっていませんでしたね。

トピ内ID：7109363006

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大好きな母を想う気持ちを忘れないで

Petil

2010年08月12日 12:07

13歳の時に母を肺ガンで亡くしました。そんな私も今年でもう23歳になります。トピ主様のお気持ちが、すごく心に響きました。少し似ている所があるので書かせて下さい。。私は母が死ぬと知らずに、母をすごく悲しませて泣かせてしまった事がありました。そして数ヵ月後母が亡くなり、あの時謝れなかった事をひどく後悔しました。亡くなってから半年の記憶がないのでトピ主様の質問からは少しズレたレスとなってしまいましたが私は母がいなくなった事を半年でようやく感じ母が死んで７年たった時(私が二十歳になった時)にようやく自分を許す事ができました。 10年間色々な事を想って生きてきました。不幸自慢をしにきたわけではないのですがやっぱり苦しい時期もありました。無理をせずに辛いと思う時は休まれるのがいいと思います。自分を責めずに、時間と付き合っていってください。場違いなレスなら申し訳ないです。。

トピ内ID：1916729398

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感謝

ひかる

2010年08月12日 14:01

私は父を亡くし、同じような心境でまだ夢をみているようです。母はまだ健在ですが、父という大黒柱と違い、そっと見守ってくれる母の存在に気づきながらもつい喧嘩ばかりしてしまいます。誰もが通る親の死は辛いものです。毎日思い出して感謝することかな、と思います。

トピ内ID：0781041112

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いつか、時間が癒やしてくれます。

🐤

亜紗子

2010年08月13日 10:51

トピ主様は、お母様を亡くされて、まだ数ヶ月、とてもお辛いと思います。私はもう10年近くになりました。私も何日も泣けませんでした。人は、あまりにもショックな出来事が有ると、それを認めたくなくて、悪い夢だと思い込みたくて現実味がなくて、それで泣けないんだと思います。私の母が亡くなったのは10月の始めの秋晴れの日でした。母を見送った後、空を見上げたら、悲しいほど綺麗な青い空で、今でも青い空を見ると、あの日を思い出します。トピ主様、いつか泣ける日が来ますよ。時間が癒やしてくれます。私も何も親孝行出来なかったけれど、母は今でも、私の夢に出て、私が辛い時、見守ってくれています。

トピ内ID：9037861911

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トピ主です。

😨

Blue トピ主

2010年08月17日 12:11

　温かいお言葉ありがとうございました。皆様の一言一言がとても心に響きました。一度だけ号泣したのは、母が亡くなって少ししてから、母の携帯を偶然見たときでした。私へのメールで「来てほしい、会いたい」「食事ができてるから家に寄って行きなさい」というのを見たときに、なぜあの時、別のことを優先していたのかと、なぜ訳もなくまだ時間がたっぷりあるとタカをくくっていたのかと、自分をひどく責めました。母は子供のようにさみしがり屋でしたので、なぜただ出来るだけ一緒にいるという最後の親孝行を後回しにしたのだろうと思いました。たくさんあった母に言いたかったことは半分も言えずでした。母とのことで苦しかったことがたくさんありましたが、もう会えないなら逃げずにいるべきでした。　しばらくは色んな感情が湧いて苦しいかと思いますが、少しづつ進んでいけたと思います。きっともう少ししたら泣けるような気がします。

トピ内ID：2304945938

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トピ主様のレスを読んで、涙が止まりませんでした。

🐤

亜紗子

2010年08月17日 16:39

トピ主様、お母様は、きっと天国から、今もトピ主様の様子を見てらっしゃると思いますよ。トピ主様が、もっと親孝行すれば良かった。一緒にいる時間を作れば良かったと悔やんでいるのも、ちゃんと伝わっていると思います。亡くなった方は、肉体が、この世から消えただけで、魂はずっと傍にいてくれます。私も母が亡くなった直後は、悲しみから目を背けようとしてました。悲しみを全部まともに受け止めたら、心が壊れそうで怖くて・・・人前では気丈に振る舞ってました。10年近く経って、やっと悲しみを受け止められるようになりました。私も、いっぱい心残りが有りました。救急車で運ばれたのが9月の末で、10月4日に亡くなったので、もっと一緒に過ごしたかった。いっぱい話したかったと。でも今は夢で、何度も会えます。トピ主様の悲しみが、いつか癒えますように・・・私も祈ってます。

トピ内ID：9037861911

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いつかきっと…

軟弱者

2010年08月18日 11:58

私も昨年母を亡くしました。最期は急に病状が進行したので、なぜもっと時間を有効に使わなかったのか、なぜ他のことを優先してしまったのかと、トピ主さんと同じように悔やみました。亡くなった直後は何かと忙しく泣いている暇もありませんでしたが、少し落ち着いた頃ふとした瞬間に、一気に堰を切ったように涙が止まらなくなりました。今ではもうあんなに泣くこともできません。トピ主さんはご自分で分析されているように、お母様の死を受け入れられないので泣くことができないのでしょうが、そのうち何かの拍子に、こらえていたものを吐き出せる日がきっとくると思います。それに、もし泣けなかったとしても、これだけお母様のことを考えて泣けないことを真剣に悩まれているのですから、泣くこと以上にお母様想いだと思いますよ。そんなにご自分を責めずにあげて下さい。いつか、お母様のことを考えるとき、笑顔でいられるようになることをお祈りしています。

トピ内ID：5561241652

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お気持ち分かります。

😢

こけし

2010年08月19日 16:42

私も今年の春に母を癌で亡くした２０代後半です。私は結婚して海外に住んでるので、亡くなる前日に日本に帰国して、急いで病院に向かったら、母はもう昏睡状態で呼吸が苦しそうな状態でした。亡くなるまで話す事が出来ませんでした。母は人の為に一生懸命尽くす人で、元気で明るくて活発的で積極的だったのに、その姿を見たらどうして母がこんな目に遭■ネいといけないのか理解が出来ず、亡くなった今もどうして？って気持ちです。本当はもっともっと母と色々したい事があったけど、今母はとっても楽になったのかなって思うようにしてます。母の事も考えて、心配させないように今を生きようと思います。

トピ内ID：7121658832

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自分を大切に

赤紫

2010年08月20日 15:16

お母様の大切な娘であるご自分を大切にしてあげてください。それが、お母様への一番の供養になると思います。死を受け入れるという作業は、まだしなくていいんですよ。そんなにがんばらないでください。

トピ内ID：7579063003

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トピ主です。

😨

Blue トピ主

2010年08月22日 12:00

　温かいお言葉に泣けました。ありがとうございました。　母が亡くなる２か月ほど前に一緒に公園を散歩しました。まだ母はその時元気でしたが、自分の不治の病であることを涙ながらに感傷的に語ってきましたが、私は受け入れることができず、なんとなく話をはぐらかしてしまいました。　あの時に、母の話をうん、うんと聞いてあげて、一緒にしみじみ泣けたら、母はもう少しは楽な気持で旅立てたのではないかという思いに駆られます。　私が「もっと一緒にいたかった、分かりあいたかった、やっとこれからなのに行かないで！！」と、悔し涙ながらに本心を言えた頃、母はモルヒネのせいであまり意識がはっきりしない中「お母さんも・・」と答えてくれました。　母はわたしといる時間をできるだけたくさん持とうとしていたのに、逃げていた自分が、今になって許せなくなっています。　母が大好きで分かりあいたかった反面、母とあった死ぬほど苦しかったことから解放されたという気持ちがあるので、相反する感情の板挟みに苦しんでいるんだと思います。

トピ内ID：2304945938

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トピ主様の気持ち、お母様に、きっと届いてると思います。

🐤

亜紗子

2010年08月23日 11:38

私も、もっと優しくすれば良かったと、未だに後悔ばかりしています。母と最後に話したのは亡くなる5日前でした。その日は午前中、私の友達が子供を連れてお見舞いに来てくれました。母は私が独身で子供がいないので、私の友達の子供を自分の孫のように、可愛がってました。その時は寝たきりでベッドに起き上がる事も出来ませんでしたが、友達が子供連れでお見舞いに来てくれて、とても喜んでました。友達が帰る時「Ｍちゃん、これからも亜紗子を、よろしくね」と声をかけていました。母は自分の命が終わりかけているのに気付いて、自分が死んだ後の私を心配して、私の友達にお願いしてくれたのだと思います。でも私は、まだまだ時間が有ると思っていたんです。あと数日で母が亡くなるなんて思っていませんでした。

トピ内ID：9037861911

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続きです。

🐤

亜紗子

2010年08月23日 13:00

その日の夕方もう一度母の病院に寄りました。その時、主治医から呼び出され「検査の結果が、かなり悪い。明日亡くなるか、何日後かは言えないが、もう体は持たないから、覚悟をして下さい。」と。呆然として母の病室に戻ると、母は私が先生から、そんな話をされたのも知らず、病院食を食べながら、いつもの笑顔で私に話しかけて来ました。私は母にしがみついて、「今まで、ごめんね。何も親孝行出来なかったね。こんなボロボロな体になるまで働いてくれたのに、私は何も手伝えなかった。」と病室で泣いていました。母は「亜紗子には経済的な事で、いつも辛い思いをさせた。お互い様だよ。気にしなくていいよ。」と、二人で抱き合って泣きました。その日の夜中に意識不明になり、その5日後に亡くなりました。あの日の言葉が最後の言葉になりました。

トピ内ID：9037861911

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続きです。

🐤

亜紗子

2010年08月23日 13:00

私は父と折り合いが悪く、高校卒業と同時に一人暮らしを始め、なるべく実家には帰らないようにしていました。母は父が働かないので、仕事をかけ持ちして働き詰めで、過労で亡くなったんです。私が実家に住んで手伝っていれば、母は早死にしなかったのでは？私のせいで母の命を縮めてしまったようで、ずっと苦しんでました。トピ主様の気持ち、すごくわかります。でも、きっとトピ主様のお母様は、天国で今も見守ってくれていると思いますよ。あなたが、もっと分かり合いたかったと後悔されているのも伝わっていて、きっと笑って許してくれているはずです。親子の絆は深いから、きっとわかってくれていますよ。

トピ内ID：9037861911

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親との別れに後悔はつきもの。

ぼうし

2010年08月23日 14:55

トピ主様暑いですね。お母様とのお別れには、誰だって後悔は必ずしますよ。それはトピ主様がお母様への ”思いの強さ”の表れだと思います。あなたが、本心を訴えた時にお母様は「お母さんも・・・」と仰ったんですよね？良かったじゃないですか・・私は事故だったので、きちんとしたお別れもできませんでした。乗り越えなくていいんだと思います。そのままでいいんだと思います。偉そうにかいている私ですが、父と母と同時にお別れがきて最近、現実が押し寄せてきまして、特に辛くなって「こんな世の中とは訣別したい。」としか、思えないのですが・・・すみません。

トピ内ID：7109363006

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一緒に前へ・・・

mimi

2010年08月23日 15:32

私も、今年の2月に母を亡くしました。母57歳、私30歳です。母の癌が発見されてから毎日母と過ごしました。毎日一緒にいるからこそのストレスもありました。ストレスに感じてしまった自分への嫌悪感にも苦しみました。あれだけ一緒に過ごしても、もっとできることがあったはず、もっと優しくしてあげられたはず、たくさんの後悔で心が締め付けられる日が今でもあります。それでも毎日一緒にいられたことがどんなに幸せなことだったのか、そう思って前へ進もうとしています。母との時間は私にとって大切な、大切な宝物だから。でも、同世代の方が母と娘で買い物などをしているのを見て、とっても孤独な気持ちになることもあります。母を亡くした悲しみから、そんなに簡単に元気にはなれないし、ある日ふとまたとてつもない悲しみに包まれる日もあります。だけど、トピ主様だけじゃないです。私も、悲しくても涙は出ません。でも悲しくて寂しくてどうしようもない思いをして過ごす日々もあります。ほんの少しずつ、私と一緒にゆっくり前に進んで下さい。天国にいる私達のお母さんに笑顔を見せれるように。

トピ内ID：5076747060

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ぼうし様へ

🐤

亜紗子

2010年08月24日 11:17

横レス申し訳ございません。ぼうし様、こんな世の中から訣別したいなんて、悲しい事を言わないで。今は辛いけど、いつか元気になれるから。時間がかかってもいいから、ゆっくり心を休めてね。もう少し元気になったら、小さな幸せを見つけて歩き出そうね。

トピ内ID：9037861911

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トピ主様、何度もすみません。

サボテン＝ぼうし

2010年08月24日 18:17

トピ主様のお気持ちが解るつもりです。「早く元気になれ。」とか「頑張れ！」とか、私もうんざりしています。「この世にこんな苦しい事があるんだ・・・」その最中にトピ主様も私もいるんです。もう流れに身を任せるしかないと私は思っています。私は看病ができませんでしたので、親孝行できたトピ主様が羨ましく、お母様も幸せに感じておられたと思います。亜紗子様いつもご心配を掛けてすみません。亜紗子さまとお母様が抱き合って泣かれた・・・私は声を張り上げて泣きました。親孝行された亜紗子さんは大したものです。お母様と亜紗子様が、とてもお互いを思い遣っておられて、そのお気持ちも非常に尊いです。いつか本当に会えるといいですね。トピ主様、亜紗子様、最後まで親孝行できましたね。私はできませんでした。心残りで仕方がないです。

トピ内ID：7109363006

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とてもわかります

ポパン

2010年08月25日 09:57

私の母は肺癌で63才で5月に亡くなりました。一年の余命でした。ホスピスに転院してからは、坂を転げ落ちる様に容態が悪くなり、意識の疎通も出来なくなりました。本人か一番辛いですが、母が苦しむ姿を見るのも辛かったです。母が亡くなってから、後悔ばかりです。元気な時にもっと色々してあげれば良かったのにと涙が出てきます。関係ないですが、仕事で私は何もしていないのに腹黒い上司から自分の気分次第でイヤな態度をされてより辛いです。

トピ内ID：7076388973

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悲しみが癒えるには環境も大切ですよね。

ぼうし

2010年08月25日 19:17

度々のレスをお詫びします。長い人生のわずか一度か二度の、最大の悲しみの中にある人間（私達）に、その事実を知っていながら、追い打ちを掛ける態度を取る人間を、私は心底軽蔑します。ボバン様、その上司の前で号泣してやったら、如何ですか？私なら泣くか、上司といえども抗議しますね。パワーハラスメントを感じます。負けないでください。

トピ内ID：7109363006

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ポパン様

🐤

亜紗子

2010年08月26日 16:20

お母様の事、お悔やみ申し上げます。大切なご家族が亡くなり、ただでさえ辛くて不安定な所に、その上司の態度は辛いですね。でも見る人は、ちゃんと見ていてくれますよ。人の気持ちを思いやる事の出来ない人、意地の悪い人からは、人は離れて行くと思います。人の悪口を言ったり、意地の悪い態度を取る人は、自分の品格を下げているだけ、あわれな人だと思います。ポパン様が何も悪い事をしていなければ、自分に自信を持って堂々としていればいいんです。私も他人から陰口を言われたり、嫌がらせされた事も有ります。でも私は、いつも誰の悪口も言わない。いつも笑顔でいるようにしています。そうしていると、たとえ誤解を受けたり、他人に意地悪される事が有っても、周りの人は私を信用してくれます。いつも凛としていればいいんです。そんな上司に負けないで！

トピ内ID：9037861911

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