気の利かないアラフォー義妹

・下の子が生後3ヵ月になったばかりの頃→「保育所にはいつ預けるの！？」（いずれ働きたいとは話したが、0歳児を預けてまで働きたいとは思わない。義妹は1歳と同時に働き出したが。） ・上の子の幼稚園の行事で食事会があり、夕方のグズグズのひどい下の子を連れて、やっと場所を取って落ち着けたのに、「あっちに私の友達がいるから移動移動！」 ・「魚なんてなんでお金払って買うのさ～？義理の実家でいくらでももらえるじゃん！」嫁と娘は違います。しかも夕食はほとんど実家で食べているようです。 ・外でバーベキューをするとき、子供のことを思うと8時には帰り支度をするのですが、「帰るの？子供なんて遊ばせておけばいいじゃん。」 などなど、他にも沢山あるのですが… どう対応したらいいか？ではなく、自分の気持ちをどうしたらいいか整理がつきません。これからも長く付き合っていかなければならない義妹ですが、あまりにも考え方が違いすぎて、しょっちゅう会う機会もあるので、ちょっと疲れてしまいました。

義妹さんにそこまで気を使っていかなければいけないものですか？最低限の礼儀さえしておけば 後はあなたも自分のペースで行動すればいいのですよ。 義妹が言う、あなたが従う。それが続くとあたりまえになってしまい義妹さんも互いのペースが 違うという認識を失ったままになってしまうのですよ？合わなくてもいいじゃないですか。 それが普通です、別家庭なのですから。 保育園は「まだはっきりは決めていない」とにごせばいいし、友人がいるから移動！と言われたら 「せっかく場所をとったし、この子も泣いてやっと落ち着いたところだから、遠慮しないでいってらっしゃい」 魚の件「義妹さんは義理の実家に食べ物頂戴ね～って言えちゃうタイプ？私はまだ無理だな～」と義理の実家 は違うを強調、もしくは「そうね～」でスルー。夜の時間は「夜遊ぶと子供が興奮して寝れないの またね」で切り上げ。ポイントは笑顔で悪びれなく言うです。相手だってそうですしね。 言う事言わないで相手に合わせて「気の利かないアラフォー」なんて言ってもしょうがないじゃない 適当にあわせる感じでいくくらいが丁度いいですよ。できる事は付き合い、できない事は断る それでいいんです

レスありがとうございます。書いて下さったこと、もっともだと思います。ですが、私が相談したいのは、義妹への対応の仕方ではなく（トピに書いてます）、自分の気持ちをどう持って行ったら？なのです。気にしないのが1番ですが、夫の実家はことあるごとに集まりがあり、月に10回以上顔を合わせます。やんわり不参加に持っていくこともありますが、いつも断るわけにはいきません。サツキさんの書いてくれたことと、今まではほぼ同じ様に接して来ました。 でも、今は話もしたくないくらいイヤなんです。無神経な言葉を投げられ、今までは平気だったのが、なんだか積もり積もって消化できなくなっているんです。 私の趣味や、今建築中の家にまで普通に考えたら失礼なことを言われます。会う度にイヤな思いをして帰って来ます。 なにか、こう思っていれば何を言われても平気！みたいな信念があればいいのですが、いちいち気にする性格が災いし、ストレスが溜まっています。

トピの続きに聞きたいのは対処ではないと書いてありましたね。箇条書きの項目に目を奪われ見逃したようです すみません。文章の内容からはやられっぱなしの印象だったのでつい対処を書いてしまいました。 私にも義妹がいます。主さんとは逆の明らかに嫌われている状況で私も悩んでいますが、夫の妹だし長く付き合って いく相手ですので嫌いだと思ってもしょうがないと、笑顔で接し、心の中では受け流しています。 心の持ちようですが、私の場合は相手が露骨な態度で出ても笑顔でかわす事で勝ち感を勝手に味わっています。 相手の嫌な部分をそのままの気持ちでグローブのように相手の言動を心で受け止めるとしんどいです 私は義妹と接する時心はのれん状態です。そして相手にして無い上に義姉としての余裕の態度でいる事がしんどさを 作らないコツだと自分で思っています。 良くない事ですが心の中で相手の嫌だと思うところを見下す、同じ所にはいない、あなたとは違うのと思う事も 嫌でも付き合う必要のある義理の付き合いではありかなと思っています。「付き合いの状況が違いすぎる」 「それができないから聞いてるんじゃない」と思われたらすみません

たしかにお節介ですけど、 どれもトピ主さんに一定の好感を持って るがゆえの発言だと思いますよ。 働きなよ→子供が０歳児でも、何とか 働けるから働いてお金貯めたほうが いいんじゃない？ 魚を買うの？→トピ主さんももらえると 思っていると思います。 帰るの？→嫌いなら言いません。 トピ主さんの言うとおり、天然なんでしょうね。 私なんかは聞いてる限り、さほど腹が立ちませんけど、 産後で精神状態が荒れているのかもしれません。 どうしても腹が立つなら、今は交流しないほうが いいかもしれませんね。

私は姑がそっくりなタイプで、あれこれそばでいつも批判されるのでお気持ちすごく良くわかります。 まずはとにかく会う回数を減らしたらどうでしょう。月10日は多すぎますね。顔を出すのは今の、３回に１回くらいにしておいたらいいのでは。 対策というよりは、気持ちの持ち様を変えたいトピ主さんは、良い方だと思います。 自分の意見を強く言わない人はストレスためやすいと聞きました。まさに私です。サツキさんの言う様に、ある程度自分の考えを相手に伝えるのもだいじかもしれません。相手が同意したり納得したりこちらを認めてくれなくてもいい。こちらの考えはとりあえず言う。それだけでだいぶ違う様に思います。アサーションという言葉を知って、それを心の中で唱え、落ち着いて受け答えする様になったらだいぶストレスが減りました。 アサーション＝表明、主張という意味だそうです。トピ主さんが書かれているようなことを、冷静に普通の言葉で言ってみてください。 「保育園は0歳では早いと思ってるので、まだいいんです」こんな感じで。 心理学の本を何か読まれて心構えを知っておくのも役に立つかもしれませんね。お役に立てれば幸いです。

全然、 義妹さんのひどさが伝わりません・・、 そんなにひどいこと、言ってる？ 特に非常識なことも言ってないし、 単にあなたって神経質なんだろうなぁってくらいで・・。 あなたが毛嫌いしてるからなんでも嫌に感じるだけだと思います。 少しがさつで、あなたとはあわないタイプなのかもしれませんが、 縁あって親戚になったのだから歩みよったら？ 実は羨ましい・・ 世の中の小姑はもっとひどいよ！ いい人じゃない。 求めすぎですって。 友達じゃないんだから、そんなにぴったり息あわないわよ。

温かいレス、気持ちが軽くなりました！ありがとうございます。まとめてのお礼でスミマセン。 義妹は悪意がないだけに、私は幸せだと思いますし（好意を持ってもらえてると皆さんからのレスで改めて気づきました）、でもその反面、悪意がないからこそ、モヤモヤしてる自分がやり切れなかったりしていました。 でも、サツキさんの考え方の様に、見下すのもアリかと思いました。 義妹は働いているのを良いことに、ほとんど実家に頼りっ放し、子供を預けて夜中まで飲みに行ったり、実母にお弁当を作ってもらっていたり、子供は3歳なのに一人で遊びに行かせて自分は家でのんびり… 私には全く理解が出来なく、かといって別世帯と思っていますので、口は出しませんが疑問は溜まります。 でもその気持ちを、顔や態度には出しませんが、ちょっと上から目線でと言うか、自分の心の中でだけ優位に思うのは良いかな？と思いました。 田舎に住み、保育所も一つだけ、超近所で何もかも家族で行動！という環境は変えられませんが、気持ちの持ち方を少し変えてみます。 ちなみにお盆ですね。 絶対会わなければいけません。自分がどう変われるか… やってみます。

職場でイライラする同僚、カチンと来る上司と毎日いっしょに過ごさなければならなくなった時の私の対象法です。 トピ主様は、相手の「天然発言」に苛つく日々とのことですから、お会いするたびに「天然発言」の数をカウントしてみましょう。 １日の終わりに、何かにメモしてみてもいいでしょう。（たとえば、卓上カレンダーの日付数字の下とかに小さく） 先週は６個言われたけど、今日は３個だったわ、とか。 だんだん数字が増えて１日に３０個４０個になっていたら、トピ主様に治療が必要な事態かもしれません。 内容まで記録すると、心の傷が深まるかもしれないので数字だけ。（私は正の字を書く方法で電話メモの１枚を使ってやってます） 何日か続けると、嫌なことのはずなのに、なぜか数字が増えるのが楽しくなってくるのです。 そして不思議なことに、数字が少ないと（つまり、嫌なことが減ると）物足りなく思えるようになるんです。 （悪い）状況を楽しんでしまう手段のひとつです。

学生の頃、気の合わないクラスメートがいっぱいいました。 いまの職場にも、いっぱいいます。 でも、まあなんとかやってる。 ケンカもしないし、無視もしない。 ニコニコ笑顔で、何言われても適当に受け流してる。 もしも悪意に満ちた発言だと思えば、周囲に自分の正当性を訴える。 そういう術を身につけてきました。 好きな人に言われたら凹むようなことでも、 嫌いな人に言われても、なんてことはない。 違いますかね？ 専業主婦は、関わりたくない相手とは関わらずに生活できるところは、羨ましいと思います。 あなたの夫は、おそらく会社で嫌な相手や得意先とも、なんとか付き合っているんじゃないでしょうか。 そう思って、がんばってみてください。 ダンナが取引先とケンカしてクビになっても良い！と思えないなら 親族とも上手にお付き合いしてください。