結婚式の意義ってなんでしょうか

レス57

（トピ主 12 ）

なお仔

2010年08月12日 10:38

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トピを開いていただき、ありがとうございます。 24歳、年内に婚姻届を提出予定のなお仔と申します。私は結婚式を挙げたいという希望はありますが、金銭的に厳しいので挙げないつもりでいました。彼も同じ考え方なので賛成しています。ですが両家の両親が結婚式を挙げるよう言っています。私達は金銭的な都合を説明しました。私の両親は両家の両親負担でもいいから挙げてと言っています。姉２人が式を挙げていない為せめて私の晴れ姿だけでもという思いがあるようです。一方彼の両親は金銭的に余裕がない為金銭の負担は一切できないと言われました。挙げなければならない主な理由は世間体にあるようです。妥協案として小さな神社で式を挙げた後にささやかな会食をと提案しましたが、彼の両親は彼の実家近くの大きな神社(かなり有名な神社です)で挙げ、盛大な披露宴をと言っています。私の実家がかなり遠い為、友達も呼べず私の親類も家族くらいしか呼べません。両親に花嫁姿は見せてあげたいとも思いますがこれでは私達の意志で挙げるわけではないので腑に落ちません。結婚式の意義って何なんでしょうか。今のままでは結婚式を挙げる意味が全く見いだせません。

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意義の一つ：互いの実家がよくわかる

とくさん

2010年08月12日 15:33

結婚式にまつわるアレコレで、お互いの価値観、お互いの実家の価値観が良くわかりますね。そういう意義もかなりあると思います。私は、互いの実家と我々の価値観がかなり一致しているという事がわかりましたが。彼の実家、かなり付き合いづらいかもしれません。金を出さないのに口は出しまくる、こういう人の価値観は怖いものがあります。二人が金銭的に苦しい中、彼の親は自分の希望する披露宴、つまりは自分達の世間体のために誰に金を払えと言っているんでしょうか。トピ主さんのご両親にですか？この件の意義は「彼実家には要注意」という事ですよ。それを彼にも理解して貰う事が「結婚前に必要だ」ということです。この結婚、厳しい側面がありますよ。覚悟をしないとね。こういう話にならなければ、結婚するまでわからなかったと思います。結婚式の意義は「互いの親族の繋がり方や価値観を、結婚生活が始まる前に知る」という意味もあります。各自の家・地域・常識への思いこみが露呈され、金銭感覚もわかる「一大イベント」ですからね。

トピ内ID：6431423174

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義両親わがままですね

pupu

2010年08月12日 15:33

親御さんが娘の晴れ姿を見たいというのは分かります。あなたのご両親は金銭補助をしても良いとおっしゃってらっしゃるのですね。そして小さな神社で式を挙げてその後会食程度のもので満足されてらっしゃるのでしょうか？もしそうなら、彼のご両親の期待はちょっと大きすぎる気がします。金銭的に難しいといっているのに、補助はなし。でも盛大な式に披露宴を希望。再度、金銭的に無理ということを告げては如何でしょうか？結婚式って、やっぱり小さなものでも形式をもってやると気分が引き締まるものです。その日を境に自分は本当に「結婚した」と思えます。しなければならないということはないですが、やってみるとやはり後々良かったと思えるものだと思います。なんだか上手く説明できなくてすみません。。。

トピ内ID：2800846206

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顔合わせ

❤

風子

2010年08月12日 15:33

結婚は当人だけの問題だ、という人には私の意見はアホらしく思えるでしょうけれど、結婚すれば相手の親やきょうだい、伯父叔母などとも身内になります。付き合いが濃いか薄いかは別としてもね。その、顔合わせのためにも、結婚式は必要だと思っています。お互いの親、きょうだい(そのつれあい)、叔父たちを紹介しあう場として。結婚してから戸別に廻って挨拶するのは面倒ですから、一度ですませたいですね。そのための結婚式でもあるのでは?と思います。ですから、主さまの提案のように、ごく身内だけの会食で十分。お金をかける必要はないと思いますよ。友人は結婚式も会食もしなかったので、彼の身内に会うことが全くなかったのですが、翌年義祖母の葬儀があり、その場が、さながら彼女の紹介の場になってしまったと、後日苦笑していました。友人のように初めて相手の身内に会うのが葬儀の場ということもあり得ますから、できたらけじめという意味も含めて、簡単でも会食程度はしたほうがいいかなと思います。

トピ内ID：8400083050

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私の場合は

ナンナン

2010年08月12日 16:22

私も結婚式の準備をしている最中によく思いましたよ。面倒臭いし、お金もかかるしね。で、「これは親の為の儀式だ」というのが私の中の結論です。新しい生活が始まる私たちはワクワクですが、手放す親たちは寂しいでしょう。ですから区切り・ケジメ・親族への披露を含めて、親孝行。全てはこれからの生活をスムーズにする為…だと思いました。

トピ内ID：6944356875

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結婚式の費用を新婦実家にタカる新郎実家？

結婚おめでとう…

2010年08月12日 16:22

結婚式の目的は【結婚のお披露目】です。ドレスだの演出だの想い出なんてのは、あくまでオマケ。本来はどうでもいいこと。新郎新婦：金がない。挙式予定はなかったが親が希望するなら。新郎実家：金は出さないが、世間体のために豪華な式をしろ新婦実家：両家の負担で挙式しろ金を出さない新郎実家が口を出すのは横暴。自分の世間体を取り繕うための金は自分で準備することです。結婚式の当事者（決定権を持つ人）は、金を出す者。金を出す新郎新婦と新婦親が、用意できる費用と相談の結果小さな神社で挙式＋ささやかな会食を提案したのに金を出さない新郎親が豪華で盛大な結婚式を望むのは非常識。新郎に実家を説得させましょう。息子の稼ぎには盛大な結婚式を挙げる余裕はない。新郎の親には息子の資金不足を補える財力はない。豪華な式を挙げる金はどこから出るんだ！親同士を話させたら破談になる可能性も。式の費用の大半を新婦の親が出すのなら新郎実家ではなく、新婦実家の近くでやってもいいくらいだ。現状として、トピ主が結婚式の意義を見出せないのは当然です。

トピ内ID：9731269221

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結婚式の意義は

2010年08月12日 16:22

結婚式の意義は、育てて頂いた両親・親族　等の方々へ　こうして結婚を致しました・これまで有難う、という報告と御礼を表わすことにあります。誰しも、自分一人・家族だけ、で大きく育ってきたのではありません。出来る範囲でいい『小さな神社で式を挙げた後にささやかな会食』を両家がなるべく来やすい地点で行うのが、一番いいかと思います。お相手のご両親が、（自分達は費用を負担出来ないと言っているにも拘わらず）自分の家の近くで盛大な披露宴を、と仰っているのは　噴飯ものです。もし、彼が自分の親を諌めないのであれば、結婚してからの生活が危惧される、くらいの状況です。１．結婚式は、小さく・費用は節約して、お互いの親族・友人がほのぼのとするように行う。２．費用は、立て替えて（貸して）もらうつもりで、親御さんにお願いする。（そのうち返せる時が来ます）３．場所は、両家が共に来やすい所を探しだす。４．相手方の親への話は　彼がどこまでチャンと出来るか、醒めた目で見て　将来を判断する。（彼が話さなければ　もう一度考え直す必要があります。）お幸せに！！！

トピ内ID：2014339999

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結婚式の意義＝親

😉

misskelly

2010年08月12日 16:22

2ヶ月前に結婚しました。結婚式を挙げるのは誰のため？と言われたら、私は“親”だと思います。晴れ姿を見せてあげるだけでも価値があるのでは？自分の好みはある程度は好きにしてもいいんじゃないかな（どのドレスとか、ね）でも、資金を援助してもらうなら、場所、規模などは両親の希望に沿うのが円満になる秘訣でしょうか。親のために式を挙げるのに、自分もついでに楽しむ、位でいいんじゃないかな。大変だけどね。がんばってください。私は当日は楽しみましたが、準備やそのほか、もう2度と結婚式（の準備）はしたくありません。写真用の笑顔で顔が疲れました。”結婚生活”は楽しんでますけど。

トピ内ID：3403903276

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その結婚大丈夫？

ばろん

2010年08月12日 16:22

当事者達が、金銭的な理由で結婚式を挙げないというのに、彼の両親は＞一方彼の両親は金銭的に余裕がない為金銭の負担は一切できないと言いつつも、＞彼の両親は彼の実家近くの大きな神社(かなり有名な神社です)で挙げ、盛大な披露宴をと言う発言。お金はないけど見栄は張りたいという一番やっかいなパターン。身の丈に合わない事すると先々金銭的な苦労が増えますよ。トピ主彼が、彼の両親をどう説得できるか良く見定めてからの方が良いかも。彼の両親の事を押さえられない彼であれば、結婚は止めた方が良さそうです。

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今まで支えて下さった方々への感謝の気持ち

どらねこ

2010年08月12日 16:22

どらねこと申します。結婚おめでとうございます。私も近いうちに結婚を予定しています。結婚式をする、しないを決めるのは、お二人の意思で決めるところが大きいですが、男の私から思うことは人生の大事な節目ということと、相手の親御さんへの感謝の気持ち、そして私達二人を支えて下さった方々への感謝の気持ちと捉えています。金銭的な部分はそれぞれの事情があるとは思いますが、これまでつつがなくやってこれたことに感謝して、小さいながらも式を挙げ、ささやかながらの会食でもてなすことはこれからのお二人にとってとても大事なことなのではないでしょうか。

トピ内ID：5765380381

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お金出さないなら口出すな

🙂

カレー好き

2010年08月12日 16:22

タイトル通りです。言ってやんなさい。盛大な披露宴をやって欲しいならそれは自分たちの意思でないから金銭を負担してもらわないと無理と彼にキッパリ言ってもらいましょう。援助してもらったら親のための結婚式と思って雛壇にただ座って飾り物になりましょう。そして地元で友達たちと自分たちだけでささやかな結婚パーティーをすれば良いと思います。

トピ内ID：2589852543

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挙げておいてよかった

🐤

ゆずっこ

2010年08月12日 17:24

私は25歳の時に結婚しました。都心で生まれ育ったので、友達の中ではかなり早い方で、友人の結婚式もほとんど経験がなく、自分でも意味がないと思っていました。でも、実際に籍を入れて旦那と暮らし始めると、自分たちがこうして巡り会って結婚できたことは周囲の皆さんのおかげだ、という気持ちが自然に芽生え、感謝のしるしとしての披露宴を半年後に開きました。うちは身の丈に合ったものにしたかったので、両家からの資金援助は一切なく、代わりに、自分たちが一から十まで内容を決めました。私達にとっても、皆さんに結婚の報告をして祝福の言葉を頂けたのはとても良い思い出になりましたが、やはり両親にとっては、育児の一区切りという場になったようです。普段は無口な父親がはにかんでいたのが印象的でした。だから、個人的には披露宴はささやかでも開いた方がいいと思います。でも、お金も出さない彼のご両親の意向に沿う必要は全くありません。「口を出すならお金も出して」ときっちり言っていいくらいです。トピ主さんたちご夫婦らしい式を目指せばいいと思いますよ。

トピ内ID：6815718245

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援助がないのならスルー

コーラとポテチ

2010年08月12日 17:24

身の丈にあった式をすれば良いと思います。両親の希望、自分たちの希望、全部かなえるなんてムリです。優先順位をつけて納得できるものを。お金の援助は出来ないけど、盛大にやれなんて、ひどい話ですよねぇ。そんな意見はスルーしましょう。「そんなお金ありませんよ。」って。ない袖はふれません。

トピ内ID：3177530446

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難しいですね。

🐧

かこ

2010年08月12日 17:24

私の場合は一生に一度の大イベントだから。ウエディングドレスが着たかったから。親に晴れ姿を見せて喜んで欲しかったから、結婚式を挙げました。親目線で考えれば、手塩にかけて育てた娘を結婚式という形でちゃんと送り出したいというような気持があるのではないでしょうか。ただ、理解できないのはお相手のご両親の言い分です。金銭的な余裕は一斉できないのに世間体のために豪華な結婚式と披露宴を挙げたい。その場合、費用はすべてトピ主さんのご両親に負担させる気でしょうか。確かに今のままでは結婚式を挙げる意義が分からないままですよね。今は結婚式を挙げないカップルも珍しくないですし。今すぐに上げなくても、貯金をしてある程度まとまったお金が出来てから挙げるというわけにはいかないんでしょうか。

トピ内ID：4807515431

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結婚式の意義なんてありません

😀

なお

2010年08月12日 19:46

しいて、いえばやりたいから。見栄、世間体、しがらみでしょうか。だからやりたくない人、やらなくても問題の無い人は、やらなくともいいと思います。両家の顔見せなど、別に結婚式をする理由になりませんし、感謝の意味を表すために行うというのも意味がわかりません。それならご祝儀をとるなんてとんでもない、払ってくれる人は神様、払わなくて当然でないとおかしいと思います。でも小町では、結婚式の祝儀の金額にケチをつけるトピがありますよね？これじゃ採算があわない、損をするという意見も多いと思います。ようはこれは、感謝の意味をこめて式を行っているわけではないということを示していると思います。また、結婚式で両家の経済状況がわかるというのも、疑問です。借金すればそれなりの式を挙げられるはずですから。知りたいのなら、探偵を雇ったほうが、はるかに正確で安上がりだと思います。だから結婚式はやりたい人のイベントだと思います。それは否定しません、むしろ楽しんでほしいと思います。

トピ内ID：3136935063

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レスありがとうございます。

なお仔トピ主

2010年08月12日 23:25

早速のレスありがとうございます。失礼ながらまとめてのお礼をお許しください。やはり結婚式の意義としては親をはじめ、今まで支えてくれた方々への感謝、お披露目などを意義として考える方が大多数のようですね。明日から彼がお盆休みで家にいるので(後出しですみません。同棲中です)彼にももう一度両親を説得してもらうよう話すことにしました。私の両親は小さな神社で式+ささやかな会食で申し分ないと言っています。ですがやはり問題は彼の両親ですよね。すみません。続きます

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続きです

なお仔トピ主

2010年08月13日 10:16

彼の実家はかなり田舎なのですが、ご近所さん皆が親戚の様に仲が良いそうで、誰かが結婚するとなると集落をあげてお祝いするそうです。比較的大きな都市で生まれ育った私には知らない近所の人まで呼ぶ意味がわかりません。上記の理由から、披露宴は彼の親類、遠方の親類、ご近所さんを含め80人は招待しなければならないそうです。(義理の両親談) すみません。まだ続きます

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続きです２

なお仔トピ主

2010年08月13日 10:16

頂いたレスの中に｢双方の招待客が来やすい所での挙式｣とありましたが、残念ながらちょっと難しいです。私達が今住んでいるのは彼の実家の隣の市ですが、ここは本州の西の端にあります。一方私の実家は海を隔てた北の大地です。仮に真ん中辺りの東京や名古屋あたりで挙げたとしても私の身内は飛行機移動か寝台列車での移動になります。本当は中間地点で挙げれれば理想的ですが、、なかなかうまくいきませんね。一度だけ私の口から｢援助が無いなら私達と私の両親の好きなようにやらせて欲しい｣とお願いしましたが、｢みんなを招待すればその分祝儀がたくさん入るから結果的に黒字になる｣と言い包められてしまいました。すみません。まだ続きます

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続きです３

なお仔トピ主

2010年08月13日 10:16

私の実家地域の結婚式は会費制が多いので、会費制なら最低限の収入は見込めますが祝儀制の結婚式には行った事もありません。ですからどの程度の祝儀が集まるかもわかりません。それに、人を呼べば呼ぶ程お金だってかかります。仮に義親類３０人、義家族５人、彼の友人やご近所さんや会社関係の方々45人と私の家族、親類合わせて１１人(総勢91名中高校生以下の子供が約20人弱)を招待したとして、本当に黒字になるのでしょうか。私は元々結婚式は祝儀に頼るものではないとも思っていたので、経験のある筈の義両親のこの発言に困惑しています。ちなみに彼は私側の招待客の数を見て、彼側も合わせようとしてくれていますが(義家族とごく近い親類のみ)、義両親は招待客のバランス等は全く頭に無いようで｢なお仔を貰ってやるんだから当然｣と思っているようです。すみません。もうちょっと続きます

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続きです４

なお仔トピ主

2010年08月13日 10:16

私の両親は金銭的に余裕があるので｢全額負担するのは構わないが、自分達が全額負担してしまうと義両親の顔に泥を塗ることになるのでは｣と心配しています。ちなみに大きな神社での挙式も盛大な披露宴についても賛成はしていますし(かなり義両親に気を遣っているようです)、金に糸目は付けないと言ってはいますが、やはり義両親の言い分が腑に落ちないようです。結婚式まで親に心配や迷惑をかけるなんて心底情けないです。私って駄目な娘ですね。長々と乱文失礼いたしました。引き続きご意見お待ちしております。

トピ内ID：0612900888

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結婚式ではなく披露宴ですよね？

うるそん

2010年08月13日 10:51

「結婚式」はふたりが約束を交わせばいいことなので、金をかけなくてもその気になれば今すぐにでもできますよね。問題は披露宴のことだとして。彼の年齢が分かりませんが、披露宴をすることが「金銭的に厳しい」状態で結婚生活に踏み出すのは不安ではありませんか？「金を貯めて披露宴をしろ」と言っているのではありませんが、結婚を急ぐ理由でもあるのでしょうか。結婚には「両家」が関わるので、ふたりだけで結論が出せるものではありません。異なる意見を持つ本人たちと双方の両親との間で、今後さらに妥協案を探っていく必要がありますね。結果的に、両親以外を巻き込む披露宴をするにせよしないにせよ、何とかやっていこうと努力することは決して無駄にはならないと思います。どんな形にせよ、招待客がいる以上「私達の意志で挙げるわけではない」なんて言っている場合ではありません。「金は出さないのに口を出す気満々」な彼の両親とうまくやっていけるか、今のうちに見極める機会があるのはいいことかもしれません。

トピ内ID：9640425051

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なおさんへ

❤

風子

2010年08月13日 10:51

結婚式は世間体やしがらみだから、意義はない・・・と言われるのですね。しがらみというのは絶ち切れぬもの、関係を切りがたいものという意味です。身内との繋がりと言うのは、まさにしがらみ。身内とのしがらみは切ってしまえばもめることもなくて楽かもしれないけれど、それでもなかなか思うようにすっぱりとは切り捨てられないものです。だからこそ、この先、細々と淡々と付き合うとしても、結婚式と言う節目の時に、相手の身内と顔合わせをしておくほうが無難・・・・というのが、結婚式の意義なんですよ。形だけの顔合わせであってもね。私はしがらみこそが、結婚式の意義だと思っています。

トピ内ID：8400083050

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すごく腹が立つのは・・・

岩井

2010年08月13日 11:41

親が喜ぶのであれば、親の為という意味はあるのでしょうが、私個人は、結婚式は無意味なものだと思っています。むしろ私は、結婚式について「皆様への感謝の気持ち、そして、これからもよろしくお願いします、という気持ちを示すためのもの」などと敢えて無理のある強引な意味づけをされるのが本当に腹が立ちます。世話になった人たちへの感謝の気持ちなどと言うのなら、他人の休日を丸一日潰し、会場まで呼びつけ、しかも祝儀と称して何万円も徴収する・・・こんな失礼な話はないでしょう。そんなに感謝したいなら、お礼でも持って各人の家に訪ねてくればいいのに、と思います。こんな無理な意味づけをするくらいなら、まだ「一生に一回でいいから、キレイなドレスを着て、みんなに注目されてみたい！」と言ってくれたほうがまだ可愛げがあると思います。

トピ内ID：1899547871

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私も見いだせませんでした。

みやこ

2010年08月13日 11:41

ご婚約おめでとうございます。私は1年前に結婚しました。私も理想はこぢんまり親族のみで、主人の家では式披露宴を盛大にが当然に考えられてました。交友関係、親戚の遠近、違いを感じるばかりで嫌でした。金銭的にも感覚的にも無理を感じながら、準備中に半ば鬱でしたよ(笑) こちらの友人、親族なんて遠方が多いから2テーブルと少なかったですし。当日も大雨で、朝からナーバスでしたが、終わってやっと『やって良かった』『大きい幸せへの輪をくぐった』と心から思えました。主人とのこれからの絆も実感出来ました。今思っても理想的ではありませんでしたが(笑)式披露宴をして良かったと思ってます。両親にも感謝しています。困難は沢山出てきますけど、無事に幸せな結婚がトピ主さんにも訪れますように！

トピ内ID：3993155488

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金を出さぬなら口出すな

まさき

2010年08月13日 12:12

今からはっきりしておかないと、彼の両親にたかられてしまいそうで怖いです。孫については特にそうですから、いまのうちに「金を出さないなら文句を言うな」というスタンスを貫くべきです。同棲してると、なんか親が必要以上に出てくるよね…余談だけど。

トピ内ID：1677743015

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結婚式の準備って…

みー

2010年08月13日 12:50

結婚式の準備って、これからの結婚生活の縮図ですよ。内容は違えど、同じようなことでこれからも悩むことになるでしょうね。たとえば、両親に口を出される頻度や内容とかね。子供が生まれても同じです。ぶっちゃけ、ここで親の言うとおりにすれば、新居はここにしろ、子供の名前はこれにしろとか言ってくるかも。世間体というより、親族への礼儀として、結婚式（披露宴）は行ったほうがいいとは思います。お金をかけずとも、けっこう豪華に式を挙げることも可能ですよ。私は、ディズニーランド近くの某有名ホテルで、１５０万でけっこう盛大な結婚式を挙げましたし。（その代わり、ホテルに任せず自分でいろいろ動きましたが）参考までに、うちは、そもそも親に援助してもらうという考えがなかったのですが、貯金がほとんどない状態でも結婚式が可能でした。うちは、金も要らないが口も出すな主義で結婚式からずっとやってます。おかげで、姑問題とは縁がありません。けっこう、良い関係でお義母さんとやってますよ～♪

トピ内ID：6105219556

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結婚式の意味

🐱

ねここねこ

2010年08月13日 12:50

主人公は新郎新婦という人も居るかもしれませんが本来は御両家の親戚一同の顔合わせです。そして「結婚しました」と親戚中に挨拶回りする代わりにお招きする。なので、料亭で会食でも、ブライダル業界に貢献してもOKです。婚姻届と同時に式を挙げなくてもどうしても挙げたいとなったらお２人で挙式資金貯めて婚姻半年後にささやかな挙式なり会食なりしたらどうでしょうか？

トピ内ID：1861444392

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おめでとういございます

🙂

tomoto

2010年08月13日 12:50

まずは、ご結婚、おめでとうございます。結婚式のこと、考えれば考えるほど、意義などありません。でも、わたしも、この秋、結婚式します。そもそも、結婚式なんて挙げるつもりはサラサラありませんでした。なのに、することにした理由はひとつだけです。こんなに親戚一同が会する機会はないから。もちろんね、支えてくださった感謝の気持ちっていうのもありだと思いますよ。でも。やはり、この機会をのぞいては、両家の親族が一同に集まる機会は絶対にありません。なので、両家親族に来ていただき、こんなご家族、ご親戚と、わたしは結婚することにしました、とお披露目する機会を持つことにしました。それだけです。どうか、お金うんぬんでないところも見てくださいね。おしあわせに

トピ内ID：0586859116

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両親と夫の為

🐶

さんま

2010年08月13日 13:36

恥ずかしながら授かり婚でしたので式まではバタバタでした。子供も生まれてくるし、貯金は夫の貯蓄しかありませんでした。恥ずかしなが私は０でした。でも両親が花嫁姿見たいとの事、また結婚するのであれば、夫の会社の人には、キチンと招待してご挨拶しておくべきとの両親の意見でささやかながら挙げました。夫の会社は中小企業で（恥ずかしながら）で、わりとアットホームな会社です。年に一回の納涼会や社員旅行には家族も一緒に参加しているので… そういう会社形体からして披露宴でお招きした方がよいだろうとの事でした。おかげで社長さん常務さんとも納涼会等でお会いした時一度面識があるのでお話ししやすかったです。結婚式しておいて良かったと思いました。私の両親の意見で披露宴挙式したので費用は七割私の両親が持ちました。内３割は夫の貯金でした。主様と彼氏さんの結婚です。身の丈に合ったお式でいいと思いますよ。にしてもお金出さないのに口出す人ってここにもいるんですね。私の義母と義父もそうでしたから… 私は夫に言わせました。金出さないなら口出すなと。いいお式になりますよ。楽しみですね。

トピ内ID：8355032796

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やめましょう

北の熊さん

2010年08月13日 15:57

結婚式に遠距離から人を呼ぶと宿泊費・交通費も面倒みなくてはなりません。援助をしないと言っている人の言うことなど聞かないこと。結婚式を黒字にするのには招待客にその後何年も酒の肴にされることを覚悟してみすぼらしいことをしないとまず無理です。彼が親を説得できないならば、もう式はやめてしまうのが無難だと思います。彼の両親は要注意人物ですね・・場合によっては彼に価値観違い過ぎて一切お相手できないと話しておいたほうがいいかもしれません。彼が親かあなたか選択できないようならば、この結婚自体危険と思います。

トピ内ID：7916644579

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金も出さずに口を出すな

ばろん

2010年08月13日 17:44

結婚式が祝儀で黒字になるなんて真っ赤な嘘。結婚式やってしまえば後はトピ主さん側で何とかすると思って居るだけですよ。そんな嘘に言いくるめられてしまうようでは先々不安です。完全会費制の実費回収して引き出物無しにすればまあいいでしょうが、その地域の人が来るような田舎の人たちが、それで納得するわけ無いですよ。金も出せないなら口は出すなと言うしかないかな。でないと、この先子供が生まれたりしたら、ずっと金は出さないが口は出すようになりますから。最初が肝心。

トピ内ID：1500872976

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