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両親の過保護?私のワガママ?(長文)

レス16
(トピ主 2
😢
るびぃ
ひと
35歳の2児の小学生の母です。
5年前に元夫の借金が原因で離婚し、私が一人っ子で両親の願いもあり、実家に戻って一緒に暮らしています。

離婚後、元夫からの連絡は一切無い代わりに、向こうの親族から全く身に覚えのない中傷や暴言を受け続けて、昨年うつ病を発症してしまい、現在は仕事を辞め治療を続けています。

そんな中、両親は病気への配慮もなく『いつまで呑気に家にいるつもり?仕事探しな!』と辛い言葉を掛けたり、病院での『気分転換に、なるべく外に出て色んな交流を持ちましょう』という言葉も聞く耳もたずで、数か月に一度程の友人からのお誘いも『誰と行くの?どこ行くの?早く帰って来なさい。』の一言。
親は昔人間なので、普通に聞こえるかもしれませんが、親の『早く』とは、昼頃出れば17時位、夕方出れば21時までに帰って来いという意味です。
今時、高校生でもそんな門限ありませんよね?
しかも30過ぎの女性に向かって・・。
「そんな時間、無理だよ。」と言うと、『あんたは、子育て中でしょ!夜中(21時以降)まで出歩くなんて非常識!!』と言われます。
頻繁に夜遊びしてる訳でもないのに、過保護?とも思える状態なので、最近では本当に外に出ようとする意欲さえ持てなくて、病気の回復も思わしくありません。

それなのに『早く再婚相手を探せ。』と言う始末。
私自信も、離婚後は一切恋愛をしておらず、最近は子供の手もだいぶ離れたので、恋愛してみたいと真剣に思っていますが、親の納得する形で外出して、どうしたら再婚相手が探せるのでしょう?

親との同居が嫌になって、子供達と何度か引っ越そうともしましたが、その度に親から『ここはいずれあんたの物なんだから、出ていく必要なんてない!』の一点張りです。

皆さんは、子供がいるのに両親に預けて外出(主に夜)したいと思う私が我儘だと思いますか?

トピ内ID:9860723160

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はい、ワガママですね

041
rngin
二択です。 ・うるさいご両親を遠ざけるために経済的に自立して子供を連れて家を出て行く ・ご両親の下でお世話になるのならご両親の言う生活のルールに従う どっちにしろ夜に自由に外出するのは無理みたいですね。

トピ内ID:2878579296

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親御さんに感謝

041
kixi
ご両親、ありがたいじゃないですか。 出かけてる間子供たちを見てくれてるのは親御さんではないのですか? 仕事してなくても食べていけるのは親御さんのおかげではないですか? 仕事も出来ない状態で、家を出ようにも貸してくれるところはないんじゃないでしょうか? もし自分たちだけの生活だったら普通夜外出なんて絶対に出来ませんよ? 子供たちほっておいてでるつもりでしょうか? 親御さんは当たり前のことを言ってます。

トピ内ID:9709652375

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操り人形

041
まくわうり
トピのタイトル文が意味不明で、何だかそそられて開いてみました。 理解しました。あなた自身が意味不明な人なんですね。 あなた何者? 30半ばの女性であることはわかりました。経産婦であることもわかりました。 だけど、通常の30半ばの母親という生活や思考回路からは、かなり乖離した世界に住んでらっしゃいますね。 別れたご主人の親族からの中傷を"受け続け"って…。 どうやったら、とうに縁の切れた元義理親族から中傷を"受け続け"ることが可能なのか? 理解できません。取り合わなけりゃ病気にもならないでしょうに。 あなた再婚したいんですか? 親御さんが「再婚相手を探せ」と言うので、そう考え始めたんではないですか? 引っ越したいのに、親御さんが「実家にいろ」っていうから引っ越せない。 誰にあ~言われた。こ~言われた、って…。 書いててうんざりしてきました。 たまには人の意見に惑わされないで、ご自分の書いた文、あなたの質問の答えが出てくるまで読み返してみたら? あなた、四捨五入したらもう40ですよ。

トピ内ID:4369270903

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支離滅裂…

🐱
なおこ
子供の面倒みないで遅くまでで歩いて何してるの? ってことじゃないですか。 普通かどうかわかりませんが そうそう夜に外出しませんよ。

トピ内ID:0644758540

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親も大変

🐤
momokan
トピ主さん、親に子供を預けて恋愛するのでしたら やはり昼間の明るいうちに会って夕方には 家に帰るべきでしょう。 女友達と会うのであっても、夜遅く 母親が帰宅するのは、控えた方がいいと思います。 親がトピ主さんを心配する気持ちは当たり前の ことです。 誰と何処に行くか、親に伝えていくのは 当たり前のことです。 親には、責任がありますよ。 子供の母親なのですから。 「誰とどこに行ったかわからない」では、 万一のことがあった時に 困ります。 高校生の帰宅時間と比較しても だめです。 一番良い方法は、親に頼らず ご実家を出て、暮らしていくことです。 親だって気の毒です。

トピ内ID:8372843373

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何故「夜」外出したいのか意味不明

😀
Az
何も1日中家に籠っているべきとは思いませんが、 夜じゃなきゃ息抜き出来ないなんて考えはただの我儘です。 お子さんの年齢が分かりませんが、トピ主さんが35歳なら多分まだ 小学生ですよね。 昼間、子供が学校や幼稚園に行っている時間に出かけて息抜きすればいいでしょう。 その年齢の子供を放り出して夜出かけるなんて、普通の神経ではないですよ。 9時までに帰ってくるのは当たり前でしょうに。 過保護とかそういう話じゃなくて常識の話です。 同居、別居については何とも云いかねますが、トピ主さんが無職の現在 余程金銭的な余裕がない限りは同居した方がいいと思いますが。 別居してどうするんですか? 仕事しなければ生活できないし、仕事と子育ての両立は体力的にも精神的にも厳しいですよ。 今は良くても、お子さんが大きくなれば教育費がかかるようになります。 再婚って・・・・・再婚相手が今のお子さん2人にお金を出してくれるとは限らないですよ。 再婚は、うつを治して、再就職して一定額までお金を貯めてから考えた方がいいのでは。

トピ内ID:6385363085

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ワガママです

041
はいはい
完全にワガママです。 二人も子供がいるんでしょ? 小中高大学会社習い事… あらゆる場で幹事を務めてきた私でも、 子供ができてからは飲み会参加なんてしてませんよ。 結婚式と5年に一度の同窓会くらいかな。 親御さんが全面的に正しいです。

トピ内ID:0275787157

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甘えすぎだと思います

041
コッポ
親の言い分に賛成です。 過保護と言うより普通だと思いますよ。 いちいち怒ることでしょうか? トピ主さんが今の現状に満足しすぎてワガママになっているだけのように思います。 子供を抱えて実家に世話になれない人は うつ病だの病気だの言ってられません。 休む間もなく働いています。 遊びは二の次三の次。 親に『早く帰って来い』と言われだけで 遊びに行く気持ちすらなれず、病気も回復しない? また、こんな状況で再婚相手も探せない? 挙句に親が家に居ろというから居てます って全て親の責任じゃないですか。 最後の一文でアナタが今何を一番したいのかよく分かりました。 夜遊びしたいだけなんですよね。 普通、このような状況で相談すべき事は他にもっとあるのでは?

トピ内ID:2660945349

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矛盾

🐤
みかん
親と同居してるから、夜間外出出来るんですよ。 確かに、いい大人が21時帰宅というのも、物足りないと思うかも知れないけど。 仮に同居じゃなくて別居したら、夜間外出なんて皆無なんですよ。 子供を部屋に残していけないんだから! トピ主のわがままになるでしょう。

トピ内ID:3682831326

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我が儘です

041
鼻緒
>今時、高校生でもそんな門限ありませんよね? >しかも30過ぎの女性に向かって・・。 この言い分が通用するのは、独身・一人暮らしの場合だけだと思います。 逆に、30過ぎの母親になっても親に諭されないと分からないなんて、呆れます。

トピ内ID:4467974460

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気持ち分かる

041
ピアノ
皆さんずいぶん真面目な方達ばかりで正直驚きました。 私もシンママ、親と同居はしていませんが、子供が小さい時から年に2~3回は夜飲みに行って朝帰りでした。(電車もないし) 相手は昔からの友達や今は子供の部活関係のお母さん達の飲み会等。 その時はうちの母は、たまにの息抜き笑顔で送り出してくれました。 仕事関係の同じ子供を持つお母さん達とか部活関係のお母さん達いろいろ飲みに行った事がありますが、9時に帰る人なんて遭遇した事すらありません。 主さんも子供が小学生なら月1回位飲みに行ってもいいと思いますが、働いてなければNGでしょう。 親も再婚しろと言うなら、その時間作ってくれてもいいと思いますよ。私は同居ではなかったので彼氏作る時間などなかったですが、 多くのシンママ再婚の人は同居で子供見てもらえるからデートも出来、再婚できてる人が多いです。 うつで大変でしょうが、子供育てるには多くのお金がかかります。私も子供達と生きるために必死に働いています。 働けるようになれば今の生活も好転すると思います。

トピ内ID:2952847302

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気分転換≠夜遊び

🙂
木蓮
うつ病経験者です。 まずは病気を治すことですよね。 夜遊びは良くないと思いますよ。うつ病の改善には日中の活動の方が大事なんですから。 昼間ならお出かけも可能なんですよね? 夜しか出会いがないなんて、そんな事はありません。 それに欝を患ったままでは恋愛も負担になるのでは? 甘い、ワガママとレスがつくのも無理はないと思います。 正直私も夜遊びがしたいだけじゃないかと感じています。 あなたは病気としっかり向き合ってますか?医師は夜遊びは勧めないはずですよ? ご両親が厳しくおっしゃるのも日頃の貴女の姿勢を見てのことではないのかしら。 まずは病気を治しましょうよ。 友達と会いたい、夜出かけたいと思うという事は、貴女の欝はもう治りかけていると思う。 今が大事ですよ。日中活動して夜は決まった時間に休む。生活リズムをつくってください。 貴女に今必要なのは夜遊びではないと思うよ。

トピ内ID:6857467315

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理解も足らないけどワガママでもあると思う

佃煮
私も欝でした。 欝については実家のご両親は欝についてあまり知識がないのでは?と思いました。 一度、一緒に病院に行って先生からご両親に説明してもらってはどうでしょうか? 外出ですが、もうちょっと大目にみてほしいなーと思う気持ちもわかりますが、その間、子供さんの面倒はご両親がみてるいるので早く帰ったほうがいいのでは?と思いました。 欝持ちで育児をご両親に手伝ってもらえるって恵まれていると思います。 家を出たいのも恋愛したいから? 子供と家を出たら小学生とは言え必然的に夜遅くまでの外出は余計難しいです。 それに離婚してからの5年間、手伝ってもらっていた家事や育児を全部一人でやるのですよ。 仕事もしていないし金銭的にも援助がないとムリでは? 散々、文句は言ってもまた実家を頼るのは目にみえます。 まず欝を治して働くことが先決ではないですか? 欝の状態で恋愛してもうまくいかないときに悪化の可能性大です。 規則正しい生活をして欝を少しずつでも克服していき、 派遣でもパートでも仕事についてから恋愛してください。

トピ内ID:5163098537

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皆さま、ありがとうございました

041
るびぃ トピ主
本来ならお一人づつへのレスをさせて頂きたいところですが、まとめてでのお返事をお許ください。 トピでは、字数制限の為、端折って書いたつもりだったんですが、誤解を招いてしまったようです。 まず、 ・両親と生活をしていますが、年金暮らしの為、私が生活費(家賃程度)を渡し、現在は家にいるので子供達の面倒や、家事もほとんど私がしています。仕事をしている時は、学童や保育園に預け、なるべく親に負担がかからないようにしていました。 ・親を病院に連れて行こうとしましたが、「何で行かなきゃならない!」と一喝されました。 ・周りのママ友や、昔からの友人達は皆、仕事を持っている人もいるので、数か月に一度集まり(夕~夜)の時、子供はご主人か実家に預けての参加なので、当たり前のような感覚になっていました。 ・元夫側ですが、子供が「会いたい」という時に、メールでしか連絡がつかないため送信すると、その後、親族から嫌がらせが続きます。ですので、離婚後は一切子供たちは父親に会っていません。

トピ内ID:9860723160

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皆さま、ありがとうございました(続き)

041
るびぃ トピ主
・私の言っている夜とは、日付が変わる程のことではなく、トピにもかきましたが、数か月に一度程度、夕方~遅くても帰宅が10時までの事です。外出しても、やはり途中で子供の事は気になるのので・・。 時間の事で怒られたという話は、まだ仕事をしていた頃で、久々に参加した歓送迎会等の行事を途中で抜けて帰ってきた時(9時半頃)の事です。 また、子供達と昼に出かけても、夕方も怒られる始末です。 治療を始めてから、ここ一年以上は、同じ事を言われるのが辛いので、友人からの誘いも断り続け、近くへの食品の買い物にしか出かけていない状態です。 友人達も、誘ってくれる回数が最近減って、理由も言えず大事な友人達まで失ってしまいそうな感じです。 家を出ようとした時は「年老いた私たち残して出ていって、後は放置か!」と言われ、決まりかけていた所を諦めました。老後の生活を見るのは、私一人しかいないので。 補足をさせていただきましたが、皆さんとの家庭環境があまりにも違いすぎますね。 理解ある配偶者もおらず、心のパートナーに傍にいて欲しい思うのは、やはり私の我儘ですね。 大人しく、治療に専念します。

トピ内ID:9860723160

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2度目です

佃煮
続き読みました。 御両親側にも問題はあるようですね。 現在、ご両親は特に問題なく身の回りのこともできるのですよね? まだまだぴんぴんしているので 「年老いた私たち残して出ていって、後は放置か!」 と、言うのもなんだかなと思います。 ご両親の理解は第3者を立ててお話してみてはどうでしょうか? 比較的欝を理解している親戚や友人に入ってもらってお話してもらうほうがいいと思います。 最近では鬱病というものが表立ってきてはいますが、上の世代だと(私は37歳) どうしても偏見が多いので世間体などもあり、認めることや精神科に行くことを嫌がります。 うちの親もそうでした。 欝を治すための手段として書きます。 一緒に住んでいる以上、治療には家族の理解が必要です。 それが無理で実家にいて欝が悪化するならば、区役所等に相談をするなどし、家を出るのも一つの手段です。 ただ、それによって悪化することもありますので慎重に。 欝の時の恋愛は相手に頼りたい気持ちはわかりますが、男性にも負担になるし安心するのはうまくいっているときだけでしょう。

トピ内ID:4278382678

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