バツイチでひとりぼっちの母

レス40

（トピ主 3 ）

まこと

2010年08月15日 10:53

ひと

母親の事で悩んでいます。母はバツイチで、子供三人を女手ひとつで育ててくれました。きつい仕事に耐えながら子供のうち二人は大学まで出してくれました。勝気で離婚してからも再婚の気配すらみせず、弱音も吐かず、子供第一、子供が命。生きがいの全てが子供でした。母にはこの上なく感謝していますが、最近ではこの大きな愛情と、深い依存が重荷に感じられてきました。母の両親は他界、親戚もおらず、頼れるのは子供だけ、という状況なのです。子供たちはそれぞれ社会人になり、20代半ばなので独立するべき年頃になりましたが、母には一人暮らしをする、または子供を独立させる、というような考えは全くないらしく、ローンが組める歳になったのだから、家を買おうと言っています。子供たちが将来結婚したり子供をもったりするということはあまり考えていないようです。子育てという一大事業を成し遂げた母は、趣味もなく、この先の人生を子供と楽しく暮らしたい、という事しか考えていないようなのです。これからの母を、精神的に、金銭的に支えて行く事について、漠然とした不安と重圧を感じています。そして、一心不乱に全てを捧げてくれた母に対して、そう思ってしまうことに自己嫌悪してしまいます。もちろん貯金などはありませんし、年金もおりないようです。体も心臓が悪かったり、数年に一度救急車にのるような状況です。今は生活費を出し合って兄弟と母と同居していますが、わたしは家を出て自立したいと思っています。そのため、家を買うということには反対です。しかしながら、母をないがしろにしたり兄弟に押し付けるようなこともできないので、悩んでいます。字数が足らず、うまく説明しきれませんが、どなたか似たような経験をお持ちの方にアドバイスいただければと思います。

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今は独立してもいいのでは？

🐧

グリ－ンランド

2010年08月15日 14:10

お母様が子供の独立や結婚を考えていないようなら、お母様の愛情はうそです。辛口ですが、自分のことだけしか考えていません。だってそうでしょう。子供にロ－ンを組ませ家を買ってそこに住み、自分は子供と死ぬまで暮らしていこうという夢をかなえようとしているだけですもの。しかも、年金も無いということは、生活費も全部出してね・・ということですよね。（依存）そして、もし、兄弟全員が結婚をしなかったならば、配偶者もいない・そしたら子供もいない・お母様も亡くなったら、それこそ将来孤独な人生になってしまい家系も途絶えてしまいますよね。あなたたちは、「寂しい人生を送って。」「それでもしかたない。」と言っていることと同じですよ。子供のことを考えてる親なら「いい人見つけて早く結婚しなさい」・・と勧めるはずです。まずは、将来、お金の問題を含め、お母様をどうみていくのかを兄弟で話し合うべきです。もし、長男であるならばなおのこと、兄弟の中心になって下さい。

トピ内ID：4822921724

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申し訳ないですがあなた冷たい

ね

2010年08月15日 17:05

母一人で3人育て上げる大変さ、言葉で色々いってるけど実際解ってないですよね？なんか文章そんな感じしました。で、母から自立したいんですよね？すればいいじゃないですか。まさか離れたとたんお母さんに会いにも、多少の援助もしないつもりですか？重荷って…、なんか侮辱的な言葉ですね。そんなグズグズしてるならお兄さん達にお任せしたらどうですか？とても冷たい人だなという印象です。

トピ内ID：5804924018

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親の人生だけど、ＦＰに相談するのも一手かな、

🐧

aerser

2010年08月15日 17:05

親の人生は親が考えるべきと思いますが、それを、子供に期待するのは如何のものかと思います。しかしながら、トピック主さんが言われますように、女手一つで育ててくれた親を見捨ては出来ませんよね。でも、自分の人生も自分なりに考えて生きたいですよ。そこで、最初に家族で話し合うことが重要です。家族皆さんの考えを話し合うこと。ただ、家族会議で漠然と思いを話して仕方がないので、それぞれが今後の事をどうしたいか、どうすべきかを？、そして、何がしたいかが、どうするかが見え、余裕があるのならば、ライフプランナーに相談してみては如何でしょうか？

トピ内ID：0845247627

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時間を掛けて....

シングルマザー

2010年08月15日 18:09

　お母さんはたいへん御苦労なさいましたね。私もシングルで二人の子供を育てましたが、幸い養育費を貰っていましたし、家も持家です。それでも、今年ようやく下の子供が独立したのですが、貯金はナシ！家も建て直さなければならない程、老朽化。シングルになってからは、労働時間の長い仕事と家事で追われ、遊ぶ暇も資金も無く、趣味も無くしたので友人とも疎遠になり、どんどん孤独になってきました。そんなことなので、これからやっと老後の生活の準備を始めるところです。それでもトピ様のお母さんよりはずいぶんと恵まれていると思いますよ。お母さんは出来うる限りの事をやり遂げて、残念ながら体が壊してしまった。もし、お母さんがもっと健康で社会保険に入れる仕事をしていたら、また違っていたかも知れません。でも、今の状況がお母さんにとって、いっぱいいっぱいの事だったんです。心臓疾患は気丈だったお母さんの心も弱くしている原因の一つだと思いますよ。それでも３人の子供さんには、独立して欲しいと思っています。まずは３人で、お母さんについて今後の話し合いをして下さい。続き。

トピ内ID：3255903639

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続きです。

シングルマザー

2010年08月15日 18:09

　親の思いと子供の思いって違うんですよね。母のほうは子供の為、自分の事を後回しにできる。でも、子供はそうじゃない。それと親と子供って、成長の速度がものすごく違うんです。親から観ると子供は親を慕っていた小さかった頃の子供のイメージがずいぶん残っているんですよ。上の子が大学生になった頃、私にこんな事を言ったんです。「親が離婚して母親だけになって、経済的にも精神的にもつらい思いをしたのに老後の母親の生活の面倒まで見なければいけないのかと思うとお先真っ暗になった」と。その時、子供の気持ちが解かりました。トピ様御兄弟はこれまで、しっかり者のお母さんに支えられて育ってきたので老後も大丈夫だと思われていたのかな？これからはお母さんを失望させる事無く、少しずつ小出しに御自身の考えを話していかれてはいかがでしょうか？それと兄弟でそれぞれが何を何処まで出来るか予定を立ててみて下さい。３人全員が独立しても近くに住むことも出来ますよね。それぞれ交代でお母さんの様子を見に行く事も考えてみて下さい。「イエス」と「ノー」を言える事もやさしさですよ。

トピ内ID：3255903639

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優しいですね…

花

2010年08月15日 18:09

お母様と同じ立場です。０歳だった下の子が17歳になりました。辛い事もありましたが、子供のおかげで正しく生きて来られたし、いっぱい笑う事ができたので、子供に感謝しています。独立を考えると、正直寂しいなと思いますよ。でも離婚は子供のせいではありません。将来１人になる事は、離婚した時から分かっていた事。でも独立する時に、もし主さんのような思いを私に伝えてくれたら大泣きするでしょうね。嬉しくてです。それだけで充分です。主さんもお母様に気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6695046811

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すぐ兄弟で話し合いを

nya

2010年08月16日 10:51

三人のご兄弟、もう皆さんそれぞれ社会人かしら? まずは三人でキチンと話し合うべきです。でなければあなたのようなことを他の兄弟も思っていて、彼女出来たから同棲するし、などとある日突然出て行かれても困るのでは? あなたは他の兄弟に自分が出て行けば押し付ける形になると危惧していますが、あなたがそうされるかもしれないんですよ。今まで多くのご苦労をされてあなた方を大きくして下さったお母様です。みんなが共同で、誰か一人にだけ過負荷がかからないような今後を話し合うのは必要なことだと思いますよ。ローン組んで持ち家にしてしまえば誰かが結婚する時どうするんですか? 既に建てられた家での完全同居を承諾する人は少ない上に、小姑小舅などが同居なら、さらに来ては少ないでしょう。仕事や結婚相手によっては実家から遠く離れることもありえます。ちゃんと話し合わなくちゃ。

トピ内ID：2109985794

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まずトピ主さん自身の考えを明確に 1

オオカバ

2010年08月16日 11:26

この種の問題には情がからむし、当事者が感情的にもなりがちなので、徹頭徹尾、心は温かく、しかし、頭は冷やして取り組む必要があります。お母上を｢子供達が常に見守れる態勢｣、それと｢老後｣の問題を中心に、実際的、具体的に話合いをなさるといいと思います。話し合いでは、｢義務｣｢親子の愛情｣のような話が出てくる可能性も大いにあると思いますが、そういう抽象的な話は非建設的になりがちなので、多少耳を傾けるにしても、早急に話し合いのムードの軌道修正をして、本筋の具体的な対策に話を戻す必要があります。具体的な対策を練るについては、まず何よりもトピ主さんがご自分の立ち位置、希望、考えをはっきり把握している必要があります。でないと母上やご兄弟とのすり合わせができません。たとえば、トピ主さんとして - 絶対やりたいこと、妥協できない部分　(例えば、家を出て自立したい、家購入には反対等) - 調整可能なこと、妥協ができる部分　(例えば、母上宅の近くに住むようにする等) - 母上やご兄弟の意向の大幅にそえる部分 (例えば、母上生活費の負担分を上げる等) (続きます)

トピ内ID：0010331697

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まずトピ主さん自身の考えを明確に 2

オオカバ

2010年08月16日 11:26

等々に分けて考えてみられたらいかが｢aerser｣さんがFPへの相談を提案しておられますがプロの人達というのは様々な事例を知っていて思いもかけない知恵を授けてくれる事もあります。専門家も玉石混交なので、選ぶ必要がありますが。お一人で頑張ってきた尊敬すべき母上である事、トピ主さんがそれを充分評価なさっている事、母上の体調が万全ではない事等から、母上に対する一定の継続的な精神的、金銭的支援は避けられないと思います。万一、放り出すような事があるとすれば、やがて苦しむ事になるのはトピ主さんでしょう。ただし、既に成人であり社会人でもあるならば、親元にいつまでもいるのは精神的な自立も妨げられる可能性があり、不自然だと思います。場合によっては縁談にも差し支えましょう。恐らく母上もまだそれほどのお年ではないと思いますので、別所帯にする事には賛成です。この問題に早くに気がつかれたのはよかったですね。毎日ご多忙とは想像しますが、ダラダラと問題を先延ばしせず、冷静に、場合によっては専門家の手も借り、役所関係の情報も集め、具体的な話し合いを進められるよう、お祈りしています。

トピ内ID：0010331697

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親と子供の人生は別

弥生

2010年08月16日 11:26

私もシングルマザーですお母様には大変冷たい言い方かもしれませんが親の人生と子供の人生は別ものですお母様はとても苦労されたと思いますしかしお母様も今まで生きてきた中で精神的な自立を考える事を忘れてきてしまったようです経済的に無理なら極論ですが生活保護という手もあるじゃないですか子育て中は無理だったとして今なら軽費の趣味の会に行ってみるとかお茶のみ友達を作ってみるとかお母様今からでも遅くないですからお子様からお母様にお伝えしてみたらいかがでしょうお子様に全て依存するのは間違っています随分偉そうに書いてすみません私はまるっきり子供をあてにしていないのでこんな回答になってしまいました

トピ内ID：4170133372

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ごめんなさい

😨

蛍

2010年08月16日 11:26

数年後の私でしょうか？元夫の浮気と暴力が原因で子ども３人を連れて逃げました。下の子がやっと１０歳になりました。子どもが居なかったらここまで頑張れなかったと思います。４０歳近い私を正社員で雇ってくれた今の会社には感謝しかないですが正直言って給料は足りてません。年収で２００万を少し上回るくらいです。子どもの勉強を見てあげる事もできなくて参観日も顔を出すのが精一杯で・・熱を出してもそばに居てあげられません。追われっぱなしの毎日です。貯金する余裕も将来を考える余裕も何も有りません。調子が悪くても自分の事ではなかなか病院に行けないで居ます。子どもに私の事で苦労をかけたくないのであまり長生きはしたくないと思っていますが私が決められることではないので困ります。「お母さんと一緒に居るのが楽しい」と言ってくれる今を大事にしたいとおもいました。

トピ内ID：9552784897

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口出しして良いこと、言ったほうが良いこと、そしてそれらの逆

美秀

2010年08月16日 11:26

こんにちは。トピ文を読んでいて、他人のことと自分のことを一緒くたにしているなあと思いました。その割りに、他人の事がよくわかっていないような。家族皆さん、仲よしですか？まず、きょうだいと話し合ったほうが良いと思いますよ。それから、お金と心の問題はそれぞれに考えたほうが。家を買うのが、お母様と御きょうだいの意思ならば、あなたは口出ししてはまずいです。ただ、あなたが出費しなければならないようだということになったら、きちんと話し合ったほうが良いです。独立したいからお金を出さない、なんて強気な事を言うと、後に、帰れる実家がなくなるかもしれなくなりますよ。もしきょうだい皆が独立を考えているようでしたら、そのときはお母様のことを皆で考えるのが筋でしょうね。経済的に豊かな家庭でも、親のことを忘れたり、兄弟に親の世話の押し付けたりすることはないと思いますよ。不幸な境遇なのはよくわかりますが、それが今回の問題の根幹にあるのではないような気がします。

トピ内ID：9187993734

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育ててもらったんでしょ?!

Ｑ

2010年08月16日 12:07

私の母も私が小学一年生の時から姉と私を、女手一つで育ててくれました。不自由がなかった…といえばウソになります。金銭的には、両親が揃っている家庭に比べると苦労したとは思います。しかし、一人で頑張ってきてくれた母をずっとみているので、母に関してはいつも感謝の気持ちでいっぱいです。母には今、姉の家と私の家の２か所に部屋があります。私たちが強制しているわけではなく、両方の家を母が好きな時に行き来しています。私の母も生死にかかわる病気をして手術も何度か受けました。その度に、姉妹交代で病院に通い看病しています。どちらかが面倒をみるのではなく、今まで育ててもらったのだから当たり前ではないかと私たちは考えています。貴女が二十歳少し超えたぐらいであれば、お母様もまだお若いのではないでしょうか？６０代はまだまだお元気ですが、７０代になるとお母様おひとりだといろいろ御不便も出てくると思います。そんな時、支えていただきたいと思います。貴女がご結婚されて子供さんをもたれた時、お母様のありがたみをもっと実感されると思います。

トピ内ID：1139683599

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トピ主です。

まことトピ主

2010年08月16日 12:07

レスを頂いた方々ありがとうございました。母と同じ立場の方のご意見も伺う事ができて、とてもありがたいです。母の老後に関しては、もちろんこのような境遇ですので、ぼんやりとではありますが、兄弟で面倒をみていくつもりでした。それが社会人になって母も歳をとり、徐々に具体化してきたということと、まだ結婚もしていないし、社会人としても未熟な状態で、家を買うという選択をせまられたことによって気持ちに焦りがでてしまいました。自分としては、やりたい事（家族には相談できていません）もありますし、一度自立をし、さあ準備ができた、母の面倒をみよう、という段階まで少なくとも5年くらいは先の話と思っていたもので・・。正直なところ、それくらいの間は自活してほしいと思ってしまっていました。ウジウジしていて自分でもしょうもないと思います。結局はわたしも母に依存しているのです。母に対する気持ちと、自立しなきゃとか、自分のやりたいことをやりたい！という気持ちでものすごく揺れているという感じです。ひとまずは家のことをきっかけに、家族で話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：1180297262

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話し合って

からんころん

2010年08月16日 12:07

私の母も一人で私達子供三人を育ててくれました。その苦労はよく見ていて知っているつもりですが、精神的にかなり私に依存している母に気づき、その重苦しさに耐え切れずついには家を出てしまいました。今、複雑な気持ちを抱えてはいますが、これで良かったと思っています。冷たいようですが、もし母が寂しくても、それは母が解決するべき問題です。私が今できることは、出来るだけ電話やメールをしたり会いに行く事だと思っています。トピ主さんが今の気持ちのまま一緒に暮らしていては誰も幸せになれないと思います。ご自身が出来る事とそうでない事を整理して、これからのお母様の事についてご兄弟と話し合ってみてください。これはいずれにせよいつかは必要になることです。場合によっては行政その他の助けを求めることも考えてはどうでしょう。あなたとお母さまの人生を混ぜて考えてはいけません。自分と他人の境界線を見失っては依存しているお母さまと同じです。子供の幸せは母親の幸せにつながっていると思います。どうか充実したご自身の人生を歩んでください。

トピ内ID：2890242978

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あり得ない

五徳猫

2010年08月16日 12:07

子ども為？一生懸命働いてね。子ども第一？典型的な「パワーズマザー」ですね。お母様。一生懸命子育てしたから今度は老後の世話しろと・・・・私も一介の母ですが、成人した子どもとなんて一緒に住みたくないよ。面倒臭いではないですか。嫌だなあ。絶対。皆、生まれる時も独り。死ぬ時も独り。なんだよねえ。貴女だけでも、お母様からの呪縛から逃れられる事を祈っています。

トピ内ID：4360129436

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花さんは、ご立派ですけど・・・

てと

2010年08月16日 12:42

誰もが花さんのような覚悟が出来ているとは思えません。苦労に苦労を重ねて、３人のお子さんを育てたのですから、｢これからは子供が私を守ってくれる｣と期待するのも無理ないです。｢子供達は立派に成長した。私の役目は終わった。後はどんなに貧乏でも私一人が耐えて人生を終えればよいだけ。子供が幸せならそれでいい。｣そんな風に納得されていたら、さぞ素晴らしい母親でしょうけど・・・。お母様の望み、みんなで家を買う、というのは無理だとしても、お母様の老後の生活のことは、兄弟で考えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：7367818662

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明日の我が身

老婆神

2010年08月16日 12:42

自分が子供であった時は、親が自分を育ててくれることは、自分にとって都合が良いことだったのでしょう。しかし、自分が大人になって自由に動けるようになったら、今度は年老いた親が、自分にとって都合の悪い存在になったということなのでしょう。年金も無いし、自分の稼ぎを当てにしてもらっては困る、ということでしょうか。将来結婚して、あなたに子供が出来た時、おそらくは、子供を一生懸命育てることになるのでしょうね。そして、自分の子供が大きくなった時、今度はあなたが棄てられることになるのでしょう。自分の子供はあなたの背を見て育って行くからなのでしょうね。このようにして、親から子へと、してきたことが繰り返されて行くのでしょうね。今の親の姿こそ、明日のあなたの姿なのかもしれませんネ。

トピ内ID：1420790629

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うーん・・・

🙂

ねこ

2010年08月16日 14:11

母親の事を「バツイチでひとりぼっち」と書くあたり母親に対してあんまりいい感情をもっていないのではないかなと思いましたが。。。子供３人のうち、２人は大学を出て・・・とありますが、トピ主さんは大学に行きたくてもいけなかった方なんじゃないですか？だとしたら大学を卒業した兄弟２人の方が扶養義務が大きそうなので、遠慮なく自立されてはいかが？

トピ内ID：2860584707

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ちょっと似てます。

お気持ち分ります

2010年08月16日 14:11

47歳中学、高校生の母です。少し似た経験なのでレスさせていただきます。私は老舗の家に生まれ小さい頃は貧しく両親は徹夜することもしばしばのような大変な生活でした。私が中学になった頃にはそのかいあってか人並み以上の生活ができるようになりました。大学まで行かせてもらい両親には本当に感謝しています。でも事あるごとに、家を守っていかなくてはとか老舗だからとかこのことだけは本当にうんざりで、ある日私は言ってはいけないきついことを両親に言いました。”家家ってお嫁にも行かれないし私を不幸にする人たちだね”と。その日を境にあれほどこだわっていた家のことは口にしませんでした。今は結婚して幸せに暮らしています。今子供の母親になり、丁度手がかからない年齢になり子供達もだんだんと親離れしつつあります。反抗期ということもあり自分から少しずつ遠くなりつつ本当に最近では寂しさが増してきます。このトピックを読み、昔の事や親としての今の状況を色々考えて見ました。私はトピ主さんはお母様に自分の気持ちを伝えた方がいいと思います。その上で最善策をご兄弟で考えたらいかがですか？私は親の立場から子離れは必要かと感じます。

トピ内ID：8883249622

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仲良し家族が一度揉めたら、ローンだけが残るんですよ。

かず

2010年08月16日 14:11

ローンを組んで家なんか建てちゃうと、おいソレと結婚も出来ない。トピ主さんの漠然とした不安は、案外正しい可能性もある。子ども達でしっかりと相談したほうがいい。何故なら、結婚すると結婚相手との人生が始まる、結婚相手によっては、今のその仲良し家族がガラリと変わりますよ。｢冷たい｣とか優しいとか、そういう問題じゃないんです。ローンだけが残ると、お母さんが一番悲しいです。お母さんに、こんな筈じゃなかったと思わせてしまいます。

トピ内ID：2799823313

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あなたは間違っていない

😢

りりやっこ

2010年08月16日 14:11

と思います。独立することがお母様を見捨てることになるとは思いません。お母様は、とにかくあなた方を一人前にすることだけを考えて生きていらしたので、物の見方が狭くなっているのでしょう。お母様だって、まだこの先何十年かの人生があるでしょう。少し外に目を向けて、友人を作ったり、趣味を見つけたり自分自身のために生きるようにすれば、別の人生が開けてくるに違いありません。３人兄弟なのですから、心強いです。少しずつ協力し合ってお母様の生活を支えつつ、皆さんがそれぞれ結婚もし、孫も出来れば、今の家族だけで一生過ごしていくよりお母様も幸せになれるに違いありません。まずは素直に自分が独立したいこと、結婚して子供も欲しいことをご兄弟やお母様に伝えてみては？大人４人でお互いを思いやりつつ知恵を出せば何かいい案が出てくると思いますよ。お母様お大切に。そしてあなた自身も幸せになれますように。

トピ内ID：1068458376

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私もシングルマザー

😡

moka

2010年08月16日 14:11

お母様、ご苦労されていたのですね。　素晴らしいお母さんですよ。私もシングルマザーです。　娘ひとりを大学まであげました。簡単に大学・・って言いますが、どれだけの苦労をしたか理解できますか？想像したことあります？　それを恩に着せて・・・という発想は　この際やめてください。お母さんが再婚もせずにいたのはなぜか。子供たちを立派に育てる・・。ひとり親だからと　肩身が狭い思いをさせまい・・・と今までそれを糧に生きてきたのですよ。その気持ちを考えたことがありますか？あなたに同じことができますか？たしかに離婚したのはお母さんの勝手でしょう。　では　あなた方のお父様はどうされていますか？　あなた方のサポートをしてくれましたか？子どもたちを頼ってはいけないのでしょうか。お母様に生きがいを作ってあげるのが　あなた方の役目ではないでしょうか。子どもたち３人があなたと同じ感覚なのでしょうか。あなた一人だけの問題ではありません。改めて子供の役目　役割をじっくり兄弟で考えるときです。

トピ内ID：1399162027

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わかるよ。

🐤

松岡

2010年08月16日 14:41

トピ主さんの気持ち、わかります。私も似たような環境でした。しかも私は一人っ子。幸い父の保険金と母の年金はあるものの、私が嫁に行くと決まったとき、母は半狂乱でした。母は私が公務員になって、実家に住み、実家をリフォームし、マスオさんが来るのを望んでいたようです。今は結婚式の準備など、そっと手伝ってくれるようになりましたが…。どなたかのレスにあったように、母を置いて家を出ること、冷たい娘なのかもしれません。恩返しもできない悪い娘と実際母から罵られましたから（苦笑）でも、罪悪感に苛まれようが、冷たいと言われようが、私は結婚することにしました。別の親孝行を探します。信田さよ子著「母が重くてたまらない」という本を読んでみてください。少し気持ちが楽になるかもしれません。

トピ内ID：8733095963

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それなら私も冷たい人間です。

🐱

ちょろ

2010年08月16日 14:41

>一心不乱に全てを捧げてくれた母確かにこの事については感謝と尊敬の念を抱かずには居られませんがそれがお母様の喜びであった＝お母様が心底やりたかった事であったと私はとらえます。なので、感謝は大いにすべきですが「私達のために人生を犠牲にした」と申し訳なく思う事は無いと思いますよ。薄情と思われるかもしれないけど。＞数年に一度救急車に乗るような状態です数年に一度なら、まあ普通かな～。毎月じゃないんでしょう？まだまだお母様もお若いようですし、今すぐ介助が居る状態ではないのでは？と思われます。本当の意味で子育て大成功！なのは子供達が自立してもう親の助けなくやっていけるようになることです。まだお母様はそのような気持ちになれないと思いますがここは子供達は心を鬼にして巣立つ事が真の親孝行となるのでは？お母様はしばらく怒っても、いつかは分かってくださるでしょう。

トピ内ID：9430438473

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兄弟で話し合うしかないです。

sio

2010年08月16日 17:05

私の母は、愛情はかけてくれたと思います。が、必死に働いてはいません。男にすがって生き、捨てられた人です。その後も働かず、私名義の賃貸家賃を多額に滞納をし、光熱費もあれこれ滞納しまくり、パチンコ三昧。多額の滞納・パチンコが判明し、私と兄二人で責めに責めてようやく改心してパート勤めをしました。結局この滞納は私が毎月給料の半分を生活費として納めながら、残りのお金でコツコツ貯めた貯金で支払いしました。兄は全く貯金がなかったので、全て私です。トピ主さんのとこと同じく、母には貯金も年金の受給資格もないです。こんなどうしようもない母親ですが、悔しいですが愛情だけは注がれた実感があるんです。だから憎んでも憎みきれません。そのせいか結婚相手は「母と同居してくれる人」が条件でした。いる訳ないって諦めてましたよ。年金もない、貯金もない母と同居してくれる人なんて。。。 …が、今、私は優しい主人と母とお腹の赤ちゃんと幸せに暮らしています。出会いました。何もかも背負ってくれる主人に。トピ主さんは３人兄弟ですよね。是非お話し合いをしてください。

トピ内ID：9103655522

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巣立ち

kururi

2010年08月16日 17:05

mokaさんのレス、お気持ちはわかりますがとても違和感を感じました。子供の役割ってなんでしょうか？親を喜ばすことが子供の役割ですか？子育てって育てている間に喜びがある物だと思っていました。苦労もあるけど、子供からも喜びももらい、子育てで得るものもあったはず。子供はそれで十分恩を返していませんか？それに離婚したのはあくまで親の側の理由ですよね。子供に罪はありません。

トピ内ID：2854256572

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安心しました

てと

2010年08月16日 20:38

>自分としては、やりたい事もありますし、一度自立をし、さあ準備ができた、母の面倒をみよう、という段階まで少なくとも5年くらいは先の話と思っていたもので・・。ちゃんと、お母様の面倒を見る気持ちがあるのですね。失礼しました。大丈夫ですよ、あと５年くらい。ご自分の為に頑張ることがお母様のためでもある、と、しっかり説明してあげてください。アナタの夢が叶うことと、お母様の余生が幸せであることを祈ります。

トピ内ID：4882404988

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mokaさん

2010年08月16日 20:38

mokaさん、そんなに大変なら何で離婚なんかしたんですか？父親のせい？じゃあ何でそんな人と結婚したんですか？こんな事自分の母親には死んでも言わないけど、あえて同じ土俵で言わせてもらいます。あなたには親に離婚された子供の気持ちが分かるんですか？学校で父親の絵を書く事が課題だった時の気持ちが分かりますか？周りが当然持ってる絵の具やら運動靴やらを欲しいと言えずにずっと我慢してた気持ちが分かりますか？本当は寂しいのに、母親に悟られてはいけないと気丈に振る舞っていた気持ちが分かるんですか？女手一つで育てるのは本当に大変だったでしょう。でも子供も離婚によって大きな大きな代償を払っているんです。自分ではどうする事もできない親の離婚によってです。まだ子供の役目を求めるんですか？

トピ内ID：9178939606

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じゃぁ、どうすればよかったんだろう。

🎶

私もひとりぼっちの母

2010年08月16日 20:38

＞母はバツイチで、子供三人を女手ひとつで育ててくれました。きつい仕事に耐えながら子供のうち二人は大学まで出してくれました。勝気で離婚してからも再婚の気配すらみせず、弱音も吐かず、子供第一、子供が命。子供を捨てて男に奔走してもらった方がトピ主さんとしては良かったのでしょうか？　子供3人施設暮らしですか？私は子供一人ですが、元夫に数百万騙し取られた挙句、養育費も慰謝料も皆無。6年間保育園に通った子供は私立小に入れました。子供にとってよい環境をあげたいから。一応、厚生年金はずっと入っているけど、数十年後の年金なんてあてにならないし、個人年金だけでは自分の生活もかなりつましいものになりそう。子供が自立できなくてパラサイトされても養うほどのお金は無いから、自立してもらわないと困ると思い、習い事、教育費には身銭を削っています。老後は孫の世話を楽しみに長生きしたいとは思っていますが、世話になりたいとは思っていません。お母さんが稼げなくなったら『依存されてる』ですか？　自分が頼りたいけど、頼れるほどのものが無いからって、すり替えていません？

トピ内ID：3003514502

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