結婚したら夫の家族と家族になれるのか？

レス24

（トピ主 9 ）

😣

すいか

2010年08月15日 10:08

ひと

結婚4年目の主婦、2歳の子持ちです。夫家族はとても仲がよく、私もあたたかく迎え入れていただいて、割とうまくいっていたと思います。しかしこのお盆に初めて夫の家族と二泊で旅行に行った際、子供のことで義母と揉めてしまいました。義母と意見が合わなかった場合、夫に間に入ってほしいと今まで度々お願いしましたが、あまり実行してくれません。そして今回は自分の主張を通そうとしつこい義母に夫の援護がやはりなかったため、初めて（多分）きつい言い方をしてしまったのです。間に入ってもらえないと私が嫌われて付き合いづらくなるし、そうなると今後夫家族と旅行など無理だと訴えると、うちの家族になったんだからある程度受け入れて仲良くしろ、というような事を言われて喧嘩になりました。揉めた内容は子供の安全に関わることで、とても受け入れられるものではないからです。夫は私に、自分の家族とは家族に、自分の友人とは友人になってほしいそうです。私がそれは難しいと言うと、私の人付き合いの仕方を批判されました。夫は家族どころか親戚中がとても仲がよく友人も多いですが、私のうちは親戚づきあいはほとんどなく、私自身の友人も少ないです。それでも相手に合わせようと夫の家族と親戚との付き合いはしてきましたが、そう簡単に家族になれるとも思えませんし、夫は嫁姑の関係を甘く見ているとしか思えません。どうしたら夫に解ってもらえるでしょうか。

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夫婦は対等でないといけないと思う

🙂

まき

2010年08月15日 15:07

ご主人はあなたの家族を自分の家族のように接していますか？友達を自分の友達のように接していますか？ご主人から一方的に強制されるのはおかしいですよ。おかしい事だと気付いてもらうには、ウソでいいから「来週の日曜日、私の友達と食事するんだけど、あなたにも来て欲しい」と言ってご覧なさい。（必ずご主人の休みの日に設定するんですよ）それで拒めばあなたのチャンス到来です。何故私ばかり強制されるのか冷静に話せばよいと思います。もしご主人がＯＫしたら、後日友達の都合でキャンセルになったと言えばよいでしょう。

トピ内ID：6149663231

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年月を経て

❤

アカネ

2010年08月15日 15:07

結婚４年目ですね? それではまだ、夫の身内を家族とは思えないでしょう。今回のように何かでもめたりせず、ずっとなかよくやっていたとしても、４年ほどでは、まだ自身の実家のほうが、あなたにとって家族に近いと思います。これはもう年月にまかせるしかありません。私は結婚して３０年経ちましたが、ようやく数年前くらいから、義父母を家族だと認識できるようになりました。また夫の姪、甥も心から可愛いと思うようになりました。姪たちが小さい頃は、実家の姪のほうが可愛かったし好きだったけれど、今は夫の姪のほうが交流もあるし、親しいです。義父母たちと家族になったと思うのと同時に、実家が遠くなりました。実家が甥たちの世代になりつつあるから、というのが理由でしょうね。ただ、ご主人のいわれること・・・友人に関しては私は反対意見です。共通の友人ならともかく、ご主人の友達なら、それはご主人の友達であって、あなたの友達ではありません。夫婦だからと言って、何もかも一緒ではないと思うし、、同じ目線には私は立てません。

トピ内ID：3023721568

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なれるのか？

昔の嫁

2010年08月15日 16:02

ではなく、結婚した時点で貴女は既に夫の家族になっているのです。嫁に行く、嫁ぐとはそういうことなんです。貴女はもう実家なんかに帰れませんよ。それが結婚です。

トピ内ID：2272604285

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義家との付き合いに限って言えば・・

☀

Ｐ子

2010年08月15日 16:02

親戚付き合いの薄い家庭に育った女性がこのような家庭に入ると多々にして　付き合うという事に神経を使い過ぎ空周りする事がありますね　我が家のお嫁さんにも居ますよ主さんは積極的に義家との交流に努力されて感心だな～と思います。お姑さんもラフで親しみの持てる方のようですがお孫さんの事になるとつい口が多くなるのね。でもきっと後で反省めいた気持ちはあると思うけどな主さんは夫と姑の揉め事に間に入って欲しいと思っているようですが　私の嫁＆姑経験上　夫が中に入るともっと険悪になりかねませんよ　ずるいかも知れないけど双方の味方は相手のいないところでする方がベターだと思っています。だって主さんにとっての夫は姑さんの息子でもありますからね義親との揉め事は普通これからも一杯あると思います。それは当然と腹に決めて言うべきことは言い　それを後に引きずらない事です。次にはもうその事には触れず明るい顔で接すれば、自ずとお互いの距離感が生まれるはずです。私はそうやって片親人っ子親戚交際なしの身でしたが乗り切り今に至っています。婚家を乗っ取ったと夫から言われて久しいです（笑）　

トピ内ID：0486486286

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長期戦です

まち

2010年08月15日 17:05

まずタイトルへの答えですが、「場合によるし相手次第自分次第」と答えるしかありません。夫の家族と本当の家族同然になれる場合だってありますが、それが当たり前とまでは言えません。ご主人は姻族と親族の区別をしない人で、トピ主さんはその逆なのでケンカになってしまうのですね。私はご主人が間違ってるとまでは思いません。ただしご主人の主張はとても難しいことで、時間と努力を要すること、4年くらいの結婚生活ではなかなか達成できないことと思っています。ご主人には義家族が本当の家族になることの難しさを理解してもらうべきでしょうが、時間がかかるでしょう。トピ主さんと義母さんの確執を嫌というほど味わい、ご主人自身がトピ主さんの実家との違和感を感じれば、自然にわかってくると思います。一方トピ主さんは、「義家族と本当の家族になるなんて不可能に決まってる」と決め付けないことです。決め付けた時点で可能なことも不可能になってしまうのですから。

トピ内ID：9419864400

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全く同じ状況です

🐤

もも

2010年08月15日 16:02

うちの夫家族も親戚関係が濃く、正直疲れます。今年出産したのですが、息子に心疾患(小さな穴でそのうちふさがるだろうから問題ないと言われています)が見つかった時には、私が早く産んだせいだと責め立てられました(危険な状態で35週で帝王切開するしかありませんでした) そして、先日葬儀で親戚が集まった時には皆に｢○○君、心臓大丈夫なの？｣｢今は医学も発達しているからきっと大丈夫よ｣と言われ、いったい姑は息子の心疾患をどれだけ大袈裟に言っているのかと思い、これまでの数々の傷つく発言もありもう許せなくなりました。幸い、うちの夫は義理の両親に言われたことを伝えれば、私を庇ってはくれると思いますが、夫と義理の両親の仲が悪くなることまでは望んでいないので、夫には伝えていません。ただし、私ももういい嫁でいることはやめて、夫家族との旅行や親戚の集まりには参加しないことにしました。義理の両親に嫌われようが、子供たちさえいてくれたら私は幸せ…そう考えたら気持ちが楽になりました。主様も、ご主人が庇ってくれないなら自分で自分を守るしかないと思いますよ。無理をせず、自分の信念をとおしてくださいね。

トピ内ID：3393271337

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なれませんよ…

😨

もも

2010年08月15日 17:05

結婚して五年目です。夫の弟妹がまだ独身で実家にいる為、同居はしていません。義母は優しい方で、いつも良くしてもらっています。でも、夫の実家に行くと、いつも疎外感は感じていますよ。結婚しても、「嫁」はしょせん「他人」なんですよ。家族にはなれません。ご主人には、自分がどれだけ良くしてもらっても、寂しく、孤立感がある事を訴え続けるしかありませんね。それでも理解してもらえないなら、割り切るしかありません。

トピ内ID：8774405086

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カテゴライズの問題で言うなら

nya

2010年08月16日 10:51

結婚と共に義理の両親兄弟は家族の中に入ると思います。しかしそれは夫側だけではなく、妻側も同じです。意識の上でそう思えるかどうかは別としてもです。なので、 >うちの家族になったんだからある程度受け入れて仲良くしろと言われたら、家族だと言うなら子供の安全の方が大切。実親でも同じことをすれば同じように対処する。我が子の安全のことを差し置くことが、家族になるということなのか、と聞いてみますね。ただ、揉めた内容によってはもっとうまい対処の方法があったかもしれません。チャイルドシートに乗せないとかなら断固あなたの意見を貫いてOKです。そして友達についてははっきり無理と言って構いません。友達というのは互いに何がしかの好意的スタートがあり、自発的な親密性を増す機会を経てそうとなりますが、その過程踏まず、連れてこられた関係だけでは友人とはなれません。知り合いどまりです。夫の友人は私の知り合い、では無く友人になれ、と言われたら過程が成立していないので無理と言っておけばいいと思います。

トピ内ID：7117337356

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根気強く話合ってください

なないろ

2010年08月16日 10:51

ご主人の考え方を根本から覆さなければならないのですから、すいかさんの考えを解ってもらうというのは大変なことです。しかし、解ってもらわなければ、今後ますます辛くなるのはすいかさんです。すいかさんが義理の実家とのお付き合いで努力されていることへの感謝の気持ちのかけらもご主人にはありませんね。こんな人を説得するにはいったい何年かかるやら。家の雰囲気が悪くなろうとも、夫婦で徹底的にこの件について話合う必要があると感じます。私の場合は、夫に間に入って欲しいとは思いませんでした。夫に全面的に私の味方になって欲しいとお願いしました。間に入るというのは、双方の利害調整をするということで、場合によっては妻に我慢を強いることであり、母親を擁護することであると私は思います。そんな曖昧な態度ではなくて、どんな時も、いかなる場合も夫が私の味方になって盾になってくれなければ、私は夫と結婚生活を続けることができないと訴えました。その位の本気を示さなければ変わってくれないと感じました。いろいろありましたが今は夫は私の希望通り私を一番に考えてくれています。とても幸せです。

トピ内ID：5260077708

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どうでしょう？

🐧

かさ

2010年08月16日 21:54

トピ主様のご主人はトピ主様の家族と家族になっていますか？トピ主様の家族とトピ主様抜きでも、旅行や食事に行けますか？トピ主様のご友人と友人になれますか？それを一度話をしてみてはどうでしょう。もう一つ。ご主人の友人と友人になってほしいのなら、全員のメルアドを聞き、直接トピ主様とメールのやりとりしたいと言ってみましょう。友人になってほしいのですよね？「私も努力して、仲よくなるようにするから、あなたも私の家族と自分一人でもつき合えるほど仲のよい家族になってほしい。」と言ってみてはどうですか？男性が自分の友人と妻がメールのやりとりするほど本当に仲よくしてほしいとは思えないですけどね。家族についても、自分中心に考えてそうですね。

トピ内ID：6642625279

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レスありがとうございます 1

😣

すいかトピ主

2010年08月19日 16:42

皆様、レスありがとうございます先日、喧嘩後ゆっくり夫と話しました。まずはご相談内容の訂正をさせてください。友人の事に関しては、共通の知人男性が2人いるのですが、その2人を私が苦手であることが気に入らないだけとのことです。それでも最低限の付き合いはしているつもりですが。なので自分の友人と仲良くしてほしいとまでは思っていないとのことでした。家族のことは、なるべく間に入ることを改めて約束してもらい、家族旅行は多くても2年に1回以下にしてもらうことを約束してもらいました。まきさん上記のようなことで、友人関係は今回問題ではありませんでした。私は自分の友人とは自分だけで会いたいので、夫を誘うなどありえません。しかし夫は家庭を持った自分の友人とは家族ぐるみで付き合いたい、というのが本音のようです。夫の友人どころか奥様や子供とまで仲良くするなんてなんの義理があって…と思ってしまいます。でも夫の姉は出来ているんです。旦那様ぬきでも沢山の奥様や子供でよく遊んでいます。

トピ内ID：2607568534

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レスありがとうございます 2

😣

すいかトピ主

2010年08月19日 16:42

義母もあなたもそう出来ればいいのにねぇと言ったことがあります。そういう家なんだと思います。家族でも友人でも、私の人付き合いに消極的な所が気に入らないと言いたかったようです。アカネさんやはり時間がかかるんですね。重みのあるお言葉ありがとうございます。昔の嫁さん昔はそうですよね… 夫一家はどちらかというと古い思想なのできっとそう思っているでしょう。Ｐ子さんご推察の通りです。夫はあまり気が利くタイプではないので、間に入ってうまくやるのは難しいかもしれません。しかも後で話したときにも義母を擁護するので夫婦喧嘩になります。今回の話し合いで、今後は私の代わりにハッキリ言うと約束してもらいましたが、多分言うときは自分で言わなければならないでしょうね。夫は多分、何でもにこにこと受け入れる良い嫁でいてほしいでしょうが。まちさん家族というのなら、言いたいことを言ってもいいはずなのに、それが出来ないから疲れるんですよね… 夫家族のことで喧嘩になるたびに、考えてしまいます。なるべく後ろ向きにならないように気をつけます。

トピ内ID：2607568534

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レスありがとうございます 3

😣

すいかトピ主

2010年08月19日 16:42

ももさんお辛い思いをされたのですね。そこまでのご両親なら、私も当然仲良く出来ないと思います。それでも旦那さまにご家族のことを悪く言わないのはすごいですね。尊敬します。ももさんそうですね、夫の理解があるとまだ気持ちは楽だと思います。うちも義母は良くしてくれるので、最初夫は仲良くやっていると安心していたみたいですが、何度も喧嘩して、話し合って、やっと少しずつ解ってきたようです。 nyaさん揉めた内容は、スキー場のリフトに子供を乗せる乗せないということでした。抱っこ紐もないし暴れて落ちたら危ないので、と断ったのに義母が「でも山頂からの景色を見せてあげたい、連れて行ってあげたい」としつこかったのです。結局冬場よりもリフトの高さはかなり低くしてあって危なくは無く、無駄な喧嘩だったんですが、義母はチャイルドシートも乗せなくて良いと言う人なので、過去それで随分夫と喧嘩しました。何かあったときに責任が取れないのに、無責任に大丈夫と言うので理解できません。実際、一緒に行った義姉の子はチャイルドシートでぐずると膝に乗せていました。

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レスありがとうございます 4

😣

すいかトピ主

2010年08月19日 16:42

夫も（義姉も）義母と同じ感覚なので、私一人が孤立します。今回の話し合いで、子供の安全に関しては絶対に譲れない、そのために義母と喧嘩になっても仕方ないと思っていることは伝えました。喧嘩してほしくなかったら、あなたが母にはっきり言ってと。なないろさん旦那さまを味方につけることが出来たのですね。羨ましいです。夫のご両親は夫が小さいときに離婚しており、義母は夫と二人の姉を苦労して育てています。そのため家族の結束が固いようで、全面的に私の味方というのには抵抗があるようです。夫にとって家族という単位は妻と子ではなく、まだ親と兄弟な気がします。かささん友人に関しては上記の通り誤解でした。私の家族とはそれほど親しくはしていません。私も夫に気を使わせてまで付き合ってほしいとも思いませんし。私と子供を実家に送り迎えしてくれるときには食事くらいはしてゆっくりしていきますが、そのときは感じよく両親の相手をしてくれますし、文句も不満もいいません。

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レスありがとうございます 5

😣

すいかトピ主

2010年08月19日 16:42

それについては感謝していますが、私の状況を少しでも想像してもらうために、あなたは私の家族と2泊3日して疲れないか？私抜きで私の親兄弟を接待できるのか？（私はいつもしています）と問いますと、答えは「うーん」です。実際自分の身に降りかかっていないので解らないのでしょう。今回の旅行で、義姉家族も一緒だったのですが、こちらとも気まずくなってしまい、今後の付き合いに不安が残ります。私は妊娠6ヶ月で、もうお腹が重くて結構しんどかったのですが、それが気に入らないようでした。嫌々付き合っているように見えたのでしょうか。そして旅行の数日後にまたうちに観光がてら日帰りで遊びに来る予定だったのを、私の体調を考えて遠慮すると言われました。一応来てもらっても大丈夫とは言いましたが。元々無遠慮な人なので、やっと気付いてくれたかと喜んでいましたが、実際は他にも気に入らないことがあったらしく、ただ会いたくなかったようです。観光には予定通り来ていたので、気にした夫がお膳立てして一緒に外食だけして、一応仲直りということにはなりました。

トピ内ID：2607568534

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新たな悩み

😣

すいかトピ主

2010年08月19日 16:42

義母とのように表立って揉めたわけではありませんが、義姉の方がいろいろ面倒そうだなと思い始めてしまいました。気さくで大雑把な人だと思っていたのに、結構細かく厳しい目で見られていると解ると、また遊びに来たいと言われましたが断りたい気持ちでいっぱいです。今回は旅行のことで揉めましたが、実は以前から夫の家族がよく泊まりで遊びに来るのも負担で、度々夫と喧嘩になっていました。今回のこともあるので妊娠中とせめて産後しばらくは来てほしくないのですが、夫は「それなら早めに実家に帰れば」（多分悪気なし）と言ったり、ちょうど私が実家に帰った後が観光に良いシーズンになるので、私がいない間に泊まらせればいいでしょとも言っています。でもこれって非常識なことじゃないんでしょうか？

トピ内ID：2607568534

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トピ主様に何も言わずに泊まったら非常識な事ですが。

🐧

かさ

2010年08月20日 12:33

ご夫婦でそれでよければ、特に非常識な事ではないでしょう。ですから、トピ主様が拒否するのにどんな理由がよいか考えつきません。すみません。トピ主様自身がご主人の留守に、ご兄弟や友人を泊めるのも非常識と思いますか？私はそうは思わないので、感覚の違いですね。非常識な事と思っていたら、難しいのですが想像してみて下さい。もしトピ主様がご主人の留守に兄弟を泊めたいが、ご主人がどんな理由で嫌がったら、「そうだな」と納得してやめられますか。その言葉をご主人に言えばよいと思います。

トピ内ID：6642625279

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妻ががあわせるべきと

クッキー

2010年08月20日 17:49

妻が夫の親にあわせるべきであると言う考えが基本なんでしょうねそれを家族になったと思い込んでいるそれを妻が納得してるんだったら何の問題もないけどはぁ？なんで？と思う妻だったら問題になるでしょ旦那さんにじゃ、私は親戚づきあいはほとんどなかったけど、あなたが先頭に立って私の親戚と付き合いをしてよと頼んでみたら多分お前はもともと親戚づきあいしてないんだから無理って言うでしょうねでも、自分たちが親戚づきあいを深くするのが当然って思っているんだったらそれこそ妻の親戚だって同じでしょう私抜きで私の親兄弟を接待できるのか？（私はいつもしています）と問いますと、答えは「うーん」です。ほらね。自分は妻にやってもらいたいことがあるけど自分はするつもりはないんですよ最後の妻が産後に実家に帰るのに自分と親は観光ってありえない自分とその周りの人たちは妻に大事にしてもらうのが当然でも自分はやらない。ケンカになろうができない、したくないことは何度でもきっちり言わないとずっとこのままですよ

トピ内ID：8235899945

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レスありがとうございます 6

😣

すいかトピ主

2010年08月20日 17:49

かささんレスありがとうございます。家は女が管理しているものという意識があったので、つい非常識だと思ってしまいました。言われてみれば、 2ヶ月近くも留守にするのに夫の家族に来るなというのは感じ悪いですね。息子、弟の家だからといつも遠慮なしに来られるのが嫌なだけでした。以前田舎に住んでいるときはたまにしか来なかったのですが、観光地に引っ越してからはよく来るので、ただで泊まれると利用されている感じがしてしまって。妊娠してあまり調子が良くないと言っても来たがるので、余計にです。次回、里帰り中に来たいと言われたら、接待しなくてもすむのならその方が良いと考えることにします。ただ私も弟がいますが、奥さんの帰省中に、弟家族の家に家族連れで押しかけようとは思いません。おっしゃるように感覚の違いですから、仕方がないですね。

トピ内ID：2607568534

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ならないし、なる必要もない。

おやじ

2010年08月22日 13:02

夫の（あるいは配偶者の）親は自分の家族ではなく、身近な親戚にすぎません。結婚することは結婚相手の血縁者と家族になることではありません。所詮は他人ですよ。

トピ内ID：9508179206

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レスありがとうございます 6

😣

すいかトピ主

2010年08月22日 19:59

クッキーさん夫と家族は私の実家も大切にとは思ってくれています。それでもやはり「嫁にもらった」という意識があるんだと思います。私には理解できない感覚なので、それが問題なのでしょう。みんな仲良く。が理想の義母たちですが、私や（きっと）義姉夫にしてみれば、疲れるだけということを解っていない無邪気さが嫌になります。産前産後に夫家族の観光はありえないですか… これについては相手の出方と私の体調次第となりそうです。せめて夫には、私は「嫁」ではないと訴え続けます。おやじさん私はそういう考えの両親の下育ち、そしてまったくその様に考えております。しかし夫家族は正反対。義母は私と娘に差をつけないようにと気遣ってくれる優しい方です。でも何か本音を言ってしまうと、たちまち角が立つんですよね。所詮他人だな…と思います。夫にも少しは理解してもらいたいです。

トピ内ID：2607568534

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夫と新しい家族

🐱

ねこきち

2010年08月23日 12:20

「夫と義母と義姉」の3人家族にトピ主さんが新しく入ったのではなく 3人家族から夫が独立してトピ主さんと新しい家族になったのです。「家族」になるには「信頼と愛情」が必要です。何があっても味方でいるという愛情、いてくれるという信頼です。例えば子供が悪さをしても、親は絶対に子供の見方でいます。叱りはしますが、見限ることはありません。そして、子供は愛されているから叱られているとわかっています。見限られないとわかっているから反抗もできるのです。夫婦だって同じです。義母と喧嘩になっても（例え自分が悪くても）夫は100％自分の味方でいてくれると思えるからこそ、他人である義母となるべくうまくやっていこうと思えるのです。夫の「愛情と信頼」なしに他人である義母に家族のような愛情は持てません。私も義母と険悪になったことがあります。義母は娘だと思うからこそと言いますが、とても理不尽な要求でした。夫にその旨伝えると夫は激怒、即刻義母に電話で抗議してくれました。その様子を見て私は逆に余裕ができ、義母に優しく出来るようになりました。

トピ内ID：9307503759

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レスありがとうございます 7

😣

すいかトピ主

2010年08月30日 17:14

ねこきちさん遅くなりましたが、レスありがとうございます。夫がそんな風に考えてくれたら、どんなに嬉しいことでしょう。夫とうまく行かないと、その家族を大事にしようとは思えないですよね。ねこきちさんはお幸せで、羨ましいです。少しずつでも、夫にも解ってもらえるように話してみます。

トピ内ID：2607568534

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説明が甘いのかも

かん

2010年08月31日 12:31

>それについては感謝していますが、私の状況を少しでも想像してもらうために、 >あなたは私の家族と2泊3日して疲れないか？ >私抜きで私の親兄弟を接待できるのか？（私はいつもしています） >と問いますと、答えは「うーん」です。 >実際自分の身に降りかかっていないので解らないのでしょう。私の場合、「じゃあ、あなたが掃除機かけてね。布団も干して、買い物に行って、料理作って、シーツも洗わないと。全部あなたがするのよ。私は何もしません」と言いました。具体的に「掃除機～」と言った途端、夫が「無理」という顔をし、謝ってくれました。他の件も、なるべく具体的に、夫が想像しやすいような説明を心がけてます。うちはそれで私が考えるより先に、夫が先回りして対処してくれるようになりました。

トピ内ID：2911619578

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