私は毒妻親ですか？

レス58

（トピ主 5 ）

😠

アリス☆

2010年08月17日 09:55

ひと

私、夫、小一の息子の３人家族です。

主人は休日以外は息子とふれ合う機会は、ほぼありません。
なので、私が息子の勉強見たり、躾やルールを教えていました。

通信ドリルをやっていて、一ヶ月ごとに算数と国語とまとめのドリルが来ます。
全て終わらせると、好きな物を買う約束をしています。
主人にも話してあります。

が、今日買い物に行き(別行動してました)待ち合わせ場所に行くと、
主人が息子におもちゃを買ってあげていました。

私はすぐさま頭に血が上り、店の中で主人と息子に怒りをぶつけました。
内容は…
・今日はおもちゃを買いに来たわけではない
・ドリルが終わってからの約束だったはず
・なぜ私に電話して相談しないのか

私は鬼の形相でした。
主人には以前にも同じことをして怒ったことがありました。
主人は何でも買い与えてしまいます。
収入も余裕がないのに考えてお金を使って欲しいですし、
なにより、ねだれば買って貰えるという考えになって欲しくないのです。
ですから私はやめてほしいと言っています。主人も返事はします。

しかし怒りが収まらず、二人が勝手なことするなら私も勝手にする！と
家事全般子供のことも私がしてる事を主人に任せストライキをしました。
口もききませんでした。
主人は何を言っても反撃しないので豆腐と話しているようです。

さすがに息子には可哀想でしたが約束は守って欲しかったのです。

私は厳しいですか？

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父親と母親は違う部分があった方がよい

ワレキ

2010年08月17日 11:29

父親と母親は違うところでいいのであって、両親がいつも同じ子供への接し方はよくないとも思います。母親のあなたの考えばかりでは偏ってしまいます、父親である旦那さんがほいほい買い与えるのも育児の必須部分とも言えます。店で怒鳴りつけるようなことは止めて欲しいですね。

トピ内ID：3601466623

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どちらも悪いです

🐱

桔梗

2010年08月17日 14:42

あなたは御自分の育て方や教育が「絶対」と思っているようですが、そのやりかたでお子さんが自発的に勉強好きになるとはおもいません。第一、ドリルをやってからものをあたえる、ということ。優先順位をつけたくなる気持ちはわかりますがそれではお子さんは義務感でしか勉強する気持ちがなくなります。大人になったらいちいち誰かがほめたり御褒美くれたりしますか？勉強は楽しく学べるようしむけることです。１年生ぐらいでは集中できるのはせいぜい１５分から２０分です。気がそれてあたりまえ。私は子供の小さい頃は算数はリンゴやミカンを使ったり、漢字は絵文字から入ったり笑いながら一緒にたのしみましたよ。勉強は遊びだ、とおもえるぐらい。子供たちは、旧帝大出ですが、専門的な話も、まるで昨日のテレビドラマでも語るように楽しそうです。主人はおもちゃを買った時は自分も子供に還って一緒に遊んだりしてました。子供に寛大だった父親を今でも子供たちは大好きです。子育ては、もういちど子供の時代を生き直せた素敵な時間でした。あまりがんばらないことです。

トピ内ID：1266383577

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すいません！

momo

2010年08月17日 15:42

ついつい、豆腐と話しているご主人の姿を想像してふいてしまいました・・トピ主さんにとっては、笑いごとじゃないですよね。。お気持ちわかります！うちも主人が、外出時におもちゃや、ジュースを買い与えているのを見るとムカムカします。息子もだんだん「パパはねだればなんとかなる」と本能的に察知したのか、私と二人で買い物に出た時には何もねだらないのに、主人といくと、いつも何かしら（お菓子、ジュース、おもちゃ）を買ってもらってます。。まぁ、両親とも厳しいより、普段接することが少ないパパに甘えるのも・・パパがオアシスになるのも・・いいのかな、、と思ってます。。私は甘いですね・・トピ主さんは、御子さんのためを思って厳しくしつけをしてるのに、ご主人に邪魔されたような気がして、腹が立つのはわかります。どうぞ、よく話し合ってください・・でも、無視は。無視だけは絶対に良くないと思います。お子さんが、気に入らないことがあると「無視」していいんだ・・と思ってしまいますよ。それこそ、躾には良くないと思いませんか？

トピ内ID：8833753600

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そんなの

脇役

2010年08月17日 15:42

毒親とは言いません。意味が違う。

トピ内ID：4758734855

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厳しいです

赤紫

2010年08月17日 15:42

トピ主さんはかなり厳しい方だと思いますよ。ご自分に対して。お子さんに対して厳しいかどうかは・・・正直わかりません。あなたのがんばり、本当に頭が下がります。子供のため、家族のために考え抜いてそれを実行なさっていらっしゃるのですね。あなたがご主人に対しぶつけてしまった怒りは、毎日の必死のがんばりから起こる憤りだったのだと思います。こんなにがんばってるのに！台無しにして！！という気持ちになっちゃいますよね。子育てに奮闘しているお父さんお母さんにはあなたの気持ち、共感できる部分があると思いますよ。ただ、こうやってトピを立てるということはトピ主さん自身ちょっと立ち止まってみようと思ったからではないでしょうか？とてもよいことだと思います。お子さんの躾や家族の生活も大切ですけどあなたの心と体も大切です。少し、ご自分に優しくしてあげたらいかがでしょう？トピ主さん、がんばりすぎてると思いますよ。

トピ内ID：2133529673

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誰かが勝手なことをしたら自分もしていい？

エアプランツ

2010年08月17日 15:42

４１歳３ヶ月、中２男子と小５女児がいます。なんでも子どもの要求に応じて買い与えることがよくないとは、私もいつも思っています。その点はトピ主さんのお考えと同じです。それを前提にしても、今回の件は２点私とは異なる考え方だなと思うところがありました。・我が家では勉強の見返りにモノを買う約束はしない。（試験でいい点取ったら何か買う、ということも無し）・夫と子どもが勝手なことをしたから、私も勝手にする！という考え方は教育上いいのだろうか。これは各々の家庭でのルールだと思いますが、私は夫の判断を尊重しています。「何でも買い与える」の「何でも」が、子どもの月の小遣いで買えないようなものを指しているのではないなら、たまの休日に何かを父が子どもに買い与えるのは、そう悪いことでもないと思っています。それは母親がしていることの「否定」には繋がらないとも思います。このおもちゃはお母さんが預かって、ドリルが終わったらあげようかなー、それでいいかな？　ねぇお父さん？そんなやりとりでは収束できなかったでしょうか。

トピ内ID：2895287259

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叱る時は感情を出してはいけない

🐧

くずきりもち

2010年08月17日 15:42

トピ主みたいな女って、男にちょっと怒られたらモラハラとかいうくせに、自分より弱い存在にはヒステリックに怒り狂いますよね。怒ることと叱ることは全く違います。感情的に子供に接した瞬間、それは虐めです。おもちゃやおかしの問題より、あなたが感情を抑えていないことが致命的な問題ですね。

トピ内ID：7033416880

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さあて

chacha

2010年08月17日 16:39

教育方針は完全に同意できていないようですね。だったら、父親が間違い、私が正しい、という態度はどうかと思います。厳しいのではなく、勝手だ、ということです。あなたの方針が間違っているとは思わないのですが、専制君主というのは、その行動が正しいかどうかで評価されず、専制君主だという一点で非難されるのです。夫は小遣い貰っているのでは? その小遣いの使い道について「収入も余裕がない」という理由で咎めるのはよくありませんね。

トピ内ID：0626699688

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感情的に怒っては説得力が落ちる

漣

2010年08月17日 16:39

躾やルールを教えていたと言うわりに公共の場である店内で鬼の形相で怒りまくる、ルールを破られたら自分が勝手にストライキをする、というのは厳しいと言うよりもヒステリックです。躾もルールも自分の欲望や感情を抑えて理性的に行動する為の規範ですから、自分の感情をコントロール出来ないなら躾とかルールとか口にしてはいけないと思います。 > 収入も余裕がないのに考えてお金を使って欲しい > ねだれば買って貰えるという考えになって欲しくないというトピ主様の考えは大いに頷くところですが、それを口にするトピ主様が理性的に行動できないのであれば言われた方が理性的に納得してくれないのではないでしょうか。例え小学校一年生でも大人が感情をもてあまして怒っているのか躾で怒っているのかくらいは区別がつき始めていると思います。このまま感情的なしかり方を続けていくと、親子の信頼関係も揺るぎかねないのではないでしょうか。

トピ内ID：8178199781

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落ち着いて話し合い

❤

あゆママ

2010年08月17日 16:39

確かに、勝手なことをされると腹が立ちますよね。トピ主さんの方針も厳しいとは思いませんし、今の子供たちにはそれくらいでちょうどいいと思います。でも、両親の教育方針がバラバラでは子供は混乱すると思います。また、母親の怒りになんの反応も示せない父親の姿を見せ続けるのは子供の心理発達上良くないと思います。子育ての価値観や教育方針について夫婦で落ち着いて相談しあったほうがいいと思います。そして両親が共通の基準でお子さんと向き合わないといけないと思います。ギャンギャン言うと何も口答えできなくなる男の人は結構います。静かに語り合いましょう。

トピ内ID：7806113011

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嬉しそうな顔を見たい

月見草

2010年08月17日 16:39

夫に言わせると、そういうことみたいです。でも母親にしてみたら、おいしい部分だけ盗られた気分ですよね。分かりますよ。我が家は、夫が外でお菓子を食べさせてしまいます。私にしてみたら、食の細い息子がどうしたら楽しくきちんとした食事をできるか考えて支度しているわけで、６時前にチョコの匂いさせて帰ってきたらふざけるなの一言も言いたくなります。結局、買ってもいいけどその場で食べない、持って帰ってご飯の後で食べると約束させています。それに至るまでに、夫が息子に口止めをしたり、それでもご飯が進まなくてすぐにばれて、ウソを子供につかせるなと別の喧嘩をしたり、紆余曲折だらけではありました。本文の場合なら、ドリルが終わるまで開封しないことで折り合いをつけるかな。結局、お二人ともお子さんが大事で大好きなんだなと思いました。

トピ内ID：6679745337

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たまには良いのでは？

フォウムラサメ

2010年08月17日 17:25

買い物に出かけると、毎回おもちゃを買い与えてるわけではないですよね。まぁ、ウチの場合、母が厳しく、父が甘いという典型的でしたが、毎回父が何か買い与える。と、言うコトは記憶にありません。確かに子供の言うとおりに与えていては教育上良くありませんので、その点はもう一度ご主人としっかり話をした方が良いですよ。あとね、大衆の面前で御主人を怒鳴るのはどうかと思います。お子さんの目の前で怒鳴ったのですよね。コレも教育には良くありませんよ。当然ストライキもダメです。御主人にだけならまだしも、子供まで。御主人が黙りこくってしまうのは、感情が高ぶると主様との会話が成立しないのを知っていて、『嵐が過ぎ去るのを待っている』だけです。一度、今回の件に関して『お願い』と題した手紙を渡してみればいかがですか？

トピ内ID：3544317800

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他にも方法はあるでしょう？

🐴

クマンバ

2010年08月17日 17:25

怒りをそのままぶつける人間は、そのうち自分にぶつけられますよ。その時、相手のエネルギーのすごさに後悔しても遅いと思います。店の中で、怒る事もかなり恥ずかしい行為ですし、それで家事をボイコット。十分、毒を吐いてますね。ドリルが終わってからの約束であれば、その場で取り上げて、終わらせてから渡せばいいでしょう。買ったご主人は代金を請求したのですか？小１の子供でしょう。休日くらいしか触れ合えないのなら、甘いパパでもいいと思います。ご主人は家来ではありませんよ。毒づく母親と父親の間で、子供がまともに育つか心配です。特に男の子なら、厳しく接するのも大切ですが、怒るのではなく、言い聞かせて叱るようにしないと、感情に任せて手を出すような子になってしまうのではないでしょうか。今は子供として制御できても、そのうち超えますよ。カーっと頭に血が上ったら、努めて冷静にし、何が問題なのか整理して行動しましょう。「約束は守って欲しい」と家事のボイコットは全く違う行動ではないですか？

トピ内ID：7140939700

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厳しいというよりおかしい。

😀

スイカ

2010年08月17日 17:25

ご主人とは人格も性別も立場（父親か母親かということ）も違うのに全く同じ育児方法を求めるんですか？その発想にびっくりです。あなたが勝手に作ったルールですよね？しかも家庭のルールなんて絶対ではなく「ガイドライン」の扱いですよね？（これが絶対服従です！というなら何も言う事はありませんが）納得したら「絶対」になるんですか？うちは私と主人の役割とか方針はだいたい同じですが、個性や許容範囲が違うので当然違います。私なら買ってあげない物でも主人なら買ってあげることありますし、私はOKの事でも主人の前では怒られるとか。ちがって当たり前です。子供は違う人なので違って当然と思っているので何で違うの？とは言って来ません。別人格で考え方が違うんだから当然と、３歳でも判断出来ています。大まかな部分で同じであればいいんじゃないですか？そんなことしてるとママの意見＝従うという構造になりますよね？パパは同情されるのか、それとも決定権がない＆一緒に怒られるので不要、と判断されるでしょうか。パパの立場が不安定になって可哀想です。譲れないならご主人とだけ話すべき。子供巻き込んで最低。

トピ内ID：0156582152

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一生懸命なんですね

色えんぴつ

2010年08月17日 17:25

トピ主さんが、息子さんの生活面などすべてを日頃から受け持ってらっしゃるから、ご主人の気楽な感じ（約束も重きを置いてない考え）に対しイライラしてしまったんですね。ハッキリ言ってご主人は「良いとこ取り」です。約束も、話し合いも、大事なことです。それがご主人との間で思うよういかないから、気持ち煮つまってしまいますね。息子さんに悪いとか、自分は毒妻親か？と聞いたり、心ではいろんなこと気になってて、だからこうしてトピ立てて今立ち止まって考えようとされているんですね。トピ主さんは、ご自分のがんばりを誰かに認めて欲しいのだと思います。ご主人からも息子さんからもそれが得られないのであれば．．まず自分で自分を認めてあげるところからはじめてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0254545487

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我が家の夫も同じ

ゆう

2010年08月17日 18:19

たいていのお宅では、お母さんがキリキリカリカリ。お父さんは甘やかし～。今までの母の積み重ねを一瞬にして砕いてしまう。私は「両家祖父母」と「夫や義姉妹」とすごす私抜きの時間は「特別」だと割り切ってます。たまに過ごす時間は楽しい方がいいよね、双方。母親は勉強と生活習慣などなど厳しくしなければならない場面が多い上に過ごす時間が一番長いので、そこから解放される意味もあります。常に規則にしばられる生活って息苦しいだろうしね。「ママには内緒ねっ♪」でいいじゃないですか。

トピ内ID：1142189211

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トピ主さん、ちゃんと話し合いできますか？

正体不明

2010年08月17日 20:09

>主人は休日以外は息子とふれ合う機会は、ほぼありませんだから、たまの休みに息子さんと買い物に行っておねだりされたらいい顔したくなっちゃうんじゃないですかね？それとお店の中で怒りをぶつけちゃいけませんよ。私は怒鳴り散らしたと解釈したんですが、それだと周りにも迷惑ですし、ご主人も息子さんも恥ずかしい思いをしたんじゃないでしょうか？ >なぜ私に電話して相談しないのかこれがご主人、結構嫌なんじゃないでしょうか？自分の小遣いどう使おうと勝手だろって気になるのではないでしょうか？ >主人は何を言っても反撃しないご主人はトピ主さんには何を言っても無駄だと思ってるのかなと思いました。話し合いをしようとすると、感情的になって一方的に喚くような形になりませんか？トピを読んでヒステリックな方なのかなと感じましたもので。ご主人とよく話し合って、どうしてオモチャを買ってあげてはいけないのかなど、キチンとご主人に理解してもらえば、こういう事もなくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：3618659318

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トピ主です　１

アリス☆ トピ主

2010年08月17日 21:16

皆様アドバイスありがとうございます。本日主人から謝罪のメールが来ました。それは私をねぎらい、充分に反省した文でした。半日もこなせない家事にパニックになり、私がいかに大変だったかを痛感した。子供のその場の欲望を簡単に満たし、私の子供に対して導き積み重ねてきたことを、崩してしまって申し訳なかった、本当にごめんなさい、と。皆様の仰るとおり、私も感情的になってしまったことは駄目だと頭では分かっているのですが…。私も主人のように子供におもちゃを買ってあげたいです。欲しい物全て与えてあげたいです。努力をした結果、ご褒美が貰えるのは良くないのでしょうか？今後何も貰えないなら”しない”になってしまうのでしょうか？子供の頃、私は満たされない子でした。常に我慢、欲しい物はクリスマスも誕生日も与えて貰えませんでした。食べたいものも、服も兄のお下がり… 小遣いの範囲で買える物は、まんが本くらいでした。しかし主人の子供の頃は、好きなだけ与える親だったそうです。欲しい物は何でも与えられ、ダダこねれば買って貰えたそうです。続きます。

トピ内ID：7720891928

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トピ主です　２

アリス☆ トピ主

2010年08月17日 22:26

自分の子供には適度に物を与える考えを (与えすぎても与えなすぎても駄目)夫婦で決めていました。でも主人は子供の押されていつも買ってしまうのです。スーパーに行けば、食玩や付録付き雑誌。必ず何かを買い与えています。我慢をさせないのです。同じように育てられた主人は過去に借金をし、見栄だったり、欲しい物をお金の余裕も無いのに買ったり、計算できてないのです。やりくりが出来ないのです。１０あったら１０使ってしまうのです。欲しいものをダダをこねるという努力で手に入れていたので欲しい物の為に収入を上げたりとか節約したりとかそういう努力ができないのです。主人のようになって欲しくないし、私のような思いもさせたくないです。努力しないで与えられていた主人と、努力しても与えて貰えなかった私。私はその間をとって適度に与えたいのです。とりあえず主人には分かってもらえましたが、以前にも同じようなことをして話合ったのですが…。皆様のレスを読むと、私の考えかたも堅いなと少し思いました。感情的にならないように努力します。

トピ内ID：7720891928

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厳しいというより異常

2501

2010年08月18日 11:58

貴方の決めたルールに従わないなら家事もしない、育児も放棄する、と貴方はおっしゃっているのですが、それでご主人とお子さんの気持ちはついてきますか？また、貴方の作った一方的なルールですが、・ドリルをすべてやったら、母親が好きなものを買うという部分が明文化されているだけで・ドリルをすべてやらないうちに、たとえ父親でも好きなものを買うのは許さないは明文化されていません。貴方はろくすっぽ完成していない不出来なルールで、家族を縛ろうとしているわけで、ほころびが出るのは当然です。ましてや休日以外に息子と触れあえないご主人が、息子さんに何か買ってあげたいのは、別段おかしなことではありません。それで息子さんがドリルをせず、ひたすら父親に好きなものをねだると云うなら話は別ですが、そうなっている気配もなし。ということは貴方は、自分の作ったルールに抵触したことが許せない、というだけで、息子のことを考えてのルール設定ではないと考えられます。間尺に会わないルールは変えるべきです。

トピ内ID：7168734694

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どちらの気持ちもわかる

サム

2010年08月18日 11:58

母親だと言う点ではもっとトピ主さん寄りかもしれません。(笑）子育てルールに関しては、父母で一貫してた方がいいと自分達夫婦は考えています。なので、もし何かルールを作るなら、配偶者に相談して決断します。最終的にやり遂げたときにご褒美が出るやり方で子供のモチベーションがあがるなら、それはいいと思うんですよ。『何も貰えないならしない』方向にいってしまったとしたら、それはやり方に問題があるのかもしれません。私の場合、達成した場合のご褒美は内容によってランクがあり、それとは別で一緒にショッピングに行ったときにちょこっとしたものを買ってあげることはあります。子供もそれがわかってるので、高いものはねだりませんし、その程度のものでも親が買わないときは、子供が自分の小遣いで買ってもよいことにはなってます。買わないときは『今日は買わないよ』と徹底しています。たとえドリルが終わってなかったとしても、例えば最近お手伝いを率先してやってくれたとか、何か他に褒める理由があれば、それを理由に買っても良いのではないかと思います。

トピ内ID：2539352163

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毒親とは違います

アスパラ

2010年08月18日 12:39

3人育てましたが…ご主人の大らかさって、良いと思います。母親が小言を言っても、父親は大らかに構えてるって感じ、大切ですよ。毎日買い与えているわけでもなく、小１の息子さんとの楽しいひと時のオマケみたいなものでしょう。少なくとも、家に帰ってからゆっくりとお話になるべきでしたね。＞努力をした結果、ご褒美が貰えるのは良くないのでしょうか？これは絶対によくありません！ご褒美がなければ、何も努力しなくて良いのですか？お手伝いをしたらお小遣い、お勉強をしたら何かを買ってもらえる。それこそ一生続けてあげられるのですか？我慢する事を覚えさせるのは良いことです、しかし、子供に褒美として何かを与えられて育った子は目の前にぶら下がっているニンジンを追いかける馬みたいで、可哀想です。＞主人は何を言っても反撃しないので豆腐と話しているようです。これはいくら夫婦でも失礼です。トピ主さんは言い返したり、ご主人の意見を言う暇を与えないのでしょ？人の話に耳を傾ける姿、これも大事な教育ですが？

トピ内ID：4225206817

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フツーの考えかと

モル夫ヒネ雄

2010年08月18日 12:39

何か努力をして対価を得るって事を教えるのはいい事だと思います。仕事と勉強はまた違いますが働いて給料を得ると言う事は当たり前の事であってねだって欲しい物が手に入るなら誰だって楽な方法を選ぶでしょう。私の周りにも子供の頃から親から何でも買い与えられてた人とそうでない人は考え方の根底から違いますし一言で言えば前者はダメ人間ばっかです。あと専業主婦の方でしょうか？でしたら家事は貴方に与えられた仕事であり役割です何があろうと責任を持って臨んで下さい。意見や子育ての考え方でぶつかったとしても簡単に放棄していいような軽いものではない筈です。もし仮に夫があなたと同じように反省させる為とか自分の考えを理解させる為あなたを困らせる目的で仕事をボイコットするなど許される事ではありません。それと同じだと思いますが

トピ内ID：4501742033

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思い通りにならない、怒る、そして家事育児を放棄

胡椒好き

2010年08月18日 15:46

スイカさんと全く同意見だあなたは躾やルールを盾に、自分の思い通りにならない事に対して感情的に怒り家事育児を放棄して｢自分の思い通りにしないと大変な事になるぞ｣と言わんばかりに相手を困らせる。さらに子供の事もほっぽり投げてるから、自分の不満をぶちまけるのに子供を利用している。これってDVの範疇だろ精神的に安定していない親に育てられたら子供の精神も安定しないぞ。あなたは自分の支配欲を満たしたいだけで怒っている、それはあなたが子供の頃に受けた教育だ。もう厳しい厳しくない以前の問題で、でもそれは子供に対する教育とは違う。いい男の子に育てたいなら ○気が長く、ほわーんとしている ○子供と楽しく話が出来て笑顔が多い ○理屈をこねない ○ヒステリーを起こさないこれだけ出来ていれば男の子はおおらかに育つ。逆に子供が萎縮する育て方は ○しっかりしてほしいから厳しくする ○干渉過多 ○失敗した時に怒る ○子供の前で父に対するグチをこぼすこれをすると失敗を恐れ消極的で用心深くなり、要領が悪く、プライドが高く融通が利かない人間になる。今のままなら親失格だ。

トピ内ID：7913253745

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私も同じ気持ちです

🛳

ららら

2010年08月18日 15:46

トピ主様、お気持ちよーくわかります。私も同じような悩みを抱え、解決できず、現在別居中です。私の場合は、修復不可能なところまで来てしまったので、離婚します。努力しても話し合っても、私がどんなに必死にがんばっても、価値観の違いはどうすることもできませんでした。主様がとても一生懸命なことはわかります。だからこそ、悔しくて、むなしくて、つらいのですよね。だからこそ、爆発しちゃうんですよね。でもね、子供の前で、お店の中で、子供にも、は良くないですよ。私が思うに、お子様は、母の気持ちをよくわかっていると思います。そして、父の気持ちもわかっている、と。お子様は、板ばさみなんじゃないでしょうか。私の子供たちのように、とても苦しいんじゃないのかな、って思います。母が苦しいと、それだけで子供も苦しいんですよね。だから母はもっと苦しくなってしまう。ご主人様は、いいですよ、ちゃんと反省してくださった。そこが私とは違うところだな。うらやましい。タクサン話し合って、穏やかに育児できますよう、応援してます。お互いつらいですね

トピ内ID：0547006762

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子どもは考える

ばらんす

2010年08月18日 16:25

＞豆腐と話しているようです。この部分はおもしろい表現ですね。私はご主人が豆腐だと思ったのですが、 momoさんのレスを読んで、トピ主さんが豆腐だと気付きました。ユーモアのセンスがあるのだから、きっと厳しくても明るいお母さんだと思います。男親って美味しいとこ取りなんですよね。怖いお母さん、甘いお父さん。そんな家庭が多いと思います。でも、子どもってシビアに見ていますよ。私の子どもたちは、昔話をすると、それこそ小学校の時の両親の思いなどを見事に言い当てます。厳しい母親は、自分のためを思っていたこと、優しい父は、普段構えない分の償いをしていたのかも、など。当時はそんなことは考えたこともなかったけれど、大人になった時に、わかるようになったそうです。子どもを幸せにするための方法は互いに違いすぎても困りますが、全く同じでも不都合が出ます。トピ主さんは、杓子定規に考えず、少し引くようにすれば、ご主人はもう少し出てくるようになるのだと思います。健全な家庭の子は、健全に育ちます。安心して子育てしてください。

トピ内ID：3622630984

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一息ついて、頑張りましょう！

♨

くらげ

2010年08月18日 17:07

はじめまして。毎日の家事と子育てお疲れ様です。文章の端々からトピ主さまの一生懸命さが伝わり、だからこそ頑張りを台無しにされた気がして怒ってしまわれたのだろうと思いました。そして、ご自身がすべきことはもうお分かりなのではありませんか？＞努力をした結果、ご褒美が貰えるのは良くないのでしょうか？　国語や算数の力を身につけるために努力をするのですよね？ですから、物を貰うことを目的にしてしまうと少しずれるのではないでしょうか。勉強の目的をお子さんにきちんと話すことも大事かと。もちろんできたら褒めてあげてくださいね。＞おもちゃの件　たしかにご主人はいいとこ取りですが、子供は結局ママが大好きなのですからそこは大目に見て差し上げて下さい。ただ、怒るときは理性で、ということだけお気をつけ下さいね。お子さんを叱るときも、ご主人に意見するときも一呼吸置いて落ち着いてから。「気づき」ができていらっしゃるのですから、良妻賢母まであと少しです！少し肩の力を抜いて、これからも奥さんとお母さんを頑張っていってください。

トピ内ID：7788832228

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おんなじで～す

私も毒妻親！？

2010年08月18日 17:07

先日、子供が夏休みの宿題（その日決めた分）をしなかったので怒っていたのに、翌日、夫の両親が遊びに連れて行くという話が私の知らない所で持ちあがり、夫が勝手に了承して喧嘩勃発！私は家の中でですが、怒り爆発！夕飯作らず家族みんなを無視して過ごしました。で、私が一番はらがたったのは、私が怒っているのわかっているのに一言の相談もなく勝手に決めた事。（行くなら、これだけ済ましてからと条件をつけたかった）なんか、私の存在自体を無視されたような気持になりました。なので、「だったら勝手に暮せ！子供の面倒はお前がみろ！」と、夫に言い捨てましたもの。で、普段やってること全部書き出して、ついでに家の通帳も渡して好きにしろ！と・・・。結局、夫の「勝手に決めてごめん」という平謝りと子供たちも「やばい！」と思ったらしく翌日かなりの頑張りを発揮してくれたことで私が怒る理由がなくなったので仲直りしましたけど両親で対応は一貫しておきたいので事前に相談はしてほしいと私も思ってます。子供の逃げ場となるのは、我が家の場合、近所の夫の実家で間に合ってると思うので。祖父母宅ってそういうもんでしょ。

トピ内ID：5890234064

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トピ主です　３

アリス☆ トピ主

2010年08月19日 11:49

皆様、親身にアドバイスしてくださりありがとうございます。豆腐と話してるみたいだと言うのは、私が主人を豆腐に例えました。うんともすんともしないので、豆腐に話しかけてるのかという比喩です。私は本当にヒステリックです。治そうと思っても治せない、薬があるのなら飲みたいです。自分の思う通りにいかないと怒り狂う。私の育ての親の祖母とそっくりです。完全に支配されています。どうしたら治せるのでしょうか？そして今日、褒美を出すやり方は駄目だと分かりました。子供が昨日ドリルをパパとしたところを見せてくれました。しかし、子供が自分の力でやった感じではなく、主人が答えを教えたような書き方でした。子供に聞くと、パパに教えてもらったと言いました。それもおもちゃが欲しい為に一気にしようとするのです。私は怒りと悲しみが込み上げてきて、子供にもうドリルしなくていいと言ってしまいました。続きます。

トピ内ID：7720891928

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トピ主です　４

アリス☆ トピ主

2010年08月19日 11:49

主人には呆れてしまいます。どこまで子供を甘やかせたいのかと。私は子供に分からなくても最後まで、（１ページづつやります）することと言っています。そして考え終わってから丸つけをするときにヒントを出しながら解いていきます。主人は考えさせることもせず、すぐに答えを教えるのです。「え～、わかんな～い」と子供が言うと、これはこうでしょとすぐに教えるのです。その簡単になんでも与えられるというのは、私が今までにされてきたことのない感覚なので、主人のやり方が理解できません。私と主人の考え方、どちらが子供の為でしょうか？段々自分のやり方に疲れてきました。主人のやり方の方が断然楽ですから。子供の出来ないことは大人がやった方が早いし、子供もぐずらないし。ダダを説得するのは面倒臭いから買ったほうが早いし。主人に変わってもらいたいです。ちなみに私は働いています。自分のやってきたことに自信がなくなってしまいました。

トピ内ID：7720891928

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