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中絶した相手の男性とのこれからを悩んでいます。

レス51
（トピ主 2 ）
041
らんらん
恋愛
２４歳の学生です。１年半ほど付き合っていた彼（学生です）がいますが、数か月前に私の妊娠が判明しました。 避妊をきちんとできていなかったので、自分も彼も本当に最低だったと思います。すごく動揺して、正直中絶がすぐ浮かんでしまいましたが、時間が経つにつれ、「お金が問題なら、お互い仕事につけるまで親に頭を下げてでもこの命を守らなくちゃいけない」と思い、産みたいと彼に言いました。普通であればキャリアアップが望める職に就ける予定でしたが、それを諦めてでも、親に迷惑をかけてでも、この命の方が大事だと思いました。 しかし一方で彼は考えた結果、「君とは結婚したいけど、まだ二人でいたい。親のところで子供を育てるんじゃなくて、俺が就職した先に一緒についてきてほしい。だから今回は中絶してほしい。」と言われました。 すごくショックでした。私に近くにいてほしという気持ちは伝わりましたが、それが命よりも優先できる理由なのかと・・・。ましてや結婚したいと思う人に言うことかと。 結局はシングルマザーになる勇気もなく、中絶しました。（どちらの親にも言ってません） 彼はその後、とてもやさしくて確かに私にとって一番素直になれる存在ではあります。でも心のどこかで、「もし結婚して、また予期せぬ事態が起こった時に、自分の気持ちだけを優先するんじゃないかな」と思ってしまいます。彼と笑顔で話をしていても、あのことをなかったことにしたいんじゃないかと勘ぐってしまうこともあります。 　 私自身は今、自分のキャリアのため、彼とは別の土地で就職することを真剣に考えています。このまま付き合い続け、遠恋が続けば数年後結婚するのがいいのか、それとも今すぱっと関係を経った方がいいのか悩んでいます。 私自身の非常識さ故にこういう事態になってしまったわけですが、どうぞご意見よろしくお願いします。 　

トピ内ID：9474691759

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2人とも親になるのは時期尚早

041
カイエン
心構えも経済的裏付けもなく、 情に流されて子供を産まなくてよかったと思います。 2人とも未熟すぎる。 こんな状態で親になっていたら、 きっと後悔ばかりの人生になっていたと思いますよ。 これから社会人としての第一歩を踏み出すわけですが、 トピ主さんはトピ主さんの思うキャリアを目指すべきです。 遠恋になるかもしれないし、 その結果、この彼とは別れることになるかもしれない。 でも、トピ主さんは自分自身の人生のためにそうすべきです。 尊い命を奪った罪は、2人の上から一生消えません。 その罪をどう背負ってこれからの人生を生きていくかで、 2人の価値は決まってしまいます。 失った命のために今なすべきことに全力を傾けて下さい。

トピ内ID：6003966000

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それは

041
クィーン
やさしくなったってその彼、責任が無くなったから内心ホッとしていますよ。

トピ内ID：0190881870

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いずれ終わる…かな。

🙂
そらまめ
予期せぬ妊娠・中絶をしてしまった事はもうどうしようもないので、その事を責めたりはしませんが… 「中絶に至ってしまった理由は彼の態度にある」とトピ主さん自身が思っている方がどうかなと思います。 キャリアを諦め親に迷惑かけても産んで育てたいと決心しながら、結局は彼の発言で諦めてしまったんですよね。 シングルマザーという選択もできなかった。それはあなた自身が決めた事です。 彼もまだ学生という状態で「まだ二人でいたいから」というよりも先に、責任が取れない状態にあるので諦めてほしいと思うのは仕方ない部分もあります。（何が何でも産むのがいいとは思いません。ちなみに私は一児の母ですが） どちらが悪いという事もなく、まだ二人とも子供を産み育てるには早すぎたんだと思います。 トピ主さんの中で「彼について行く」のは無しで、彼とは離れてキャリアを積むか、今別れるかという二択しかないのであれば、それはもう心が離れているのでは？ たぶん、遠距離恋愛になってもいずれ関係は終わってしまう気がします。

トピ内ID：5402895429

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別れて新しい人生を

☀
悠美
歩んだ方がいいのかなと思います。 私も学生の時に妊娠し、主さんと全く同じ悩みをもったので気持ちわかります。私自身、中絶に関してもの凄い嫌悪感があったのに、いざ自分がそういう立場になると、思いつくのは中絶だけ。周りのサポートによって、産みましたが、あの頃はあともう一人でも背中を押してくれたら中絶してたと思います。そして、私は中絶を選択するなら彼とは別れようと決めていました。 辛口に聞こえてしまったら、ごめんなさい。一つの命を犠牲にして、それでも一緒にいることが図々しく思えたのです。子供は産まない。でも、一緒にいる。。。全て自分の保身のような気がしました。 30歳の私には、主さんはまだまだ若い。これからたくさんの出会いがあります。別れて、ほかの人と出会えなかったら。。。なんて自分の可能性を閉じないでください。彼は主さんをサポートしてくれませんでした。残念だけど、一大事の時を支えてくれなかった人です。別れて、新しく生まれ変わったつもりになって生きた方がいいと思います。 お体労わって、一度きりの素敵な人生を過ごしてくださいね。

トピ内ID：6323520528

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別れた方が良い

041
はなこ
最早、あなたの気持ちは彼から離れていますね。 お別れになった方が良いと思います。

トピ内ID：1383267318

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５０歩１００歩

041
あのねのね
シングルマザーになる勇気も無くってのなら、トピ主さんも彼も５０歩１００歩ですよ。ただし、気持ちがさめていて、遠距離なら別れもありだと思いますが、何か問題があるのですか？ まあ、その彼と最終的に結婚して子供が出来れば、あの時の子がまた来てくれたって自分を誤魔化す事は出来ますけどね。

トピ内ID：6076476841

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体調は大丈夫ですか？

🐧
くるくる
大変でしたね。私は四十代ですが、二十代の時に、中絶した友達が、二人います。その二人は、中絶相手と結婚しています。そして子供も、二人、三人います。貴女の場合も、恐らく、彼が責任を感じて、結婚に至る気がします。お体を大切に。

トピ内ID：5478686558

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自然に

041
momo
色々大変な決断をされましたね。私も全く同じ経験をしています。 結婚し妊娠したとき、子供を産んだときまた色々思い悩むと思います。 自分が犠牲にしたものの意味を考えて、自分の納得がいくように生きていけばいいと思います。 その付属として『オトコ』があるのだと思います。 なので、今はやりたいようにやりたい道を目指し 結果として彼と別れてしまったらそれまでではないのでしょうか。

トピ内ID：6442417303

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貴女は早く強くなりなさい。

041
こえ
今度妊娠したら躊躇なく、 一人ででも育てられるように、 貴女は早く本当のオトナになりなさい。 そうなることが亡くなった赤ちゃんに対する礼儀だ。 貴女が強くなる事が、 その子が存在した証を自分に刻むことになる。 自分を責める事で弱くなる事でつぐなってはいけないよ。 貴女が強くなった時にもその彼氏が必要か？ それはおいおい考えたらいいんじゃない？ 今はどっちもひ弱なつりあいのとれたカップルなんだから。

トピ内ID：0086337755

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きつい言い方になりますが

🐱
せん
予定外の妊娠をされて、中絶の道を選ばれたのは、彼だけのせいではないと思いました。 最終的には、トピ主さん自身も選んだ道だったのではないでしょうか？ 「中絶を希望した彼」の人間性に、ショックを受けてらっしゃるのでしょうが、 ＞自分の気持ちだけを優先するんじゃないかな と言う考え方は、彼だけに責任を押し付けている気がしました。 あなたを騙して、中絶させたわけでもないでしょうから。 ただ、体に子供が宿ったこと、中絶したこと、それを肌で感じたのは、女でしかありません。 ですから、正論だけでは整理できないお気持ちもおありでしょう。 今後、遠距離恋愛をした方がいいのか、お別れする方がいいのかは、正直分かりません。離れてみると、また考えが変わるかもしれません。 ただ、このトピ文だけで考えると、彼と一緒に、お子さんの供養を生涯されるのも、一つではないのかなぁ・・・と感じました。

トピ内ID：5150871449

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私も聞きたい

🐤
魑魅魍魎
＞シングルマザーになる勇気もなく、中絶しました シングルマザーになる勇気がなく中絶した人間がよく彼を批判できますね？ 彼が無収入で親になる勇気がなかったのと同じでしょうが。 ＞それが命よりも優先できる理由なのかと トピ主にききたい。

トピ内ID：0485505423

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終わりにしましょう

041
ruru
＞でも心のどこかで・・・ ＞・・・じゃないかと勘ぐってしまうこともあります。 もう終わりにしましょう。 いろいろ考えてしまっても辛くなるだけ。 今は考え込まずに、新しい日々を精一杯生きてください。

トピ内ID：2506360044

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その彼、人間としてどうかと思う…

041
ひとみ
避妊を怠った責任は２人にありますが、結局のところ、その責任をとったのはトピ主さんひとりってことですね。あなたは自分の体に傷を付け、心にも一生忘れられない傷を付けて償った…いえ、これからも償い続けることになるでしょう。 でも、その彼は？トピ主さんがこっそり中絶してくれたおかげで、やっかいな問題もあっさり解決、親にもバレず、自分はひとつも痛い思いをせず、万々歳ですよね。 はっきり言って、とても無責任な人間だと思いますし、もともと「困難から逃げる」タイプなのでしょう。避妊は面倒だからしない、子供は自分の人生にとって邪魔だから中絶。 トピ主さん、その彼と付き合い続けるのなら、なんで今、その赤ちゃんを産んであげられなかったのか、疑問に思いませんか？２人の付き合いにとって邪魔だったから、赤ちゃんを葬ったことになりませんか？ 私なら、そんな男性とは別れます。

トピ内ID：2250162716

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批判覚悟で

041
あみ
私も半年前に中絶しました。 今も彼と付き合っています。 命を無碍にして、保身だとかレスされてる方もいますが。 私たちは、ふたりが離れず、このことを背負って真面目に働いて頑張って生きていくことが償いだという結論に達したからです。 でも、その結論が出るまで言い合いもありました。主に私が術後に「あなたが働いていれば、あのときすぐ働けば産めたのに！」と何かあれば言っていたから。 彼はずっと黙ってたのですがある日、本当の気持ちを聞いて、お互いに本心を言い合って、今に至ります。 トピ主さんは本気で話し合ったりしましたか？ まず、本当の気持ちをぶつけあってから考えてはいかがでしょうか。だって、好きだから付き合ったんですよね。 一生残る罪です、中途半端に終わらせずひっかかることがあれば話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5701332574

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ところで

🐤
みみやん
水子供養はしていますか？ まだしていないようでしたら、相手の方と供養してください。 少しでも面倒そうにされたら、そのときは別れる覚悟をされたほうが良い。 若いので、このような結果がでてしまったことは残念ですが、 この世に誕生していないとはいえ、 小さな命を奪ったことには変わりありません。 お二人とも、罪を負ったことを軽々しく考えてはいけません。

トピ内ID：3914881934

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私も昔…

🐤
4児のママ
トピ主さまと同じ年のころ同じような経験をし、彼は悩んだ末に産もうと言ってくれました。 結果今は幸せなのですがあのとき産まない選択をしたら私は主人と別れていたと思います。 その先もつきあって、いずれ結婚してまた赤ちゃんを授かったとしても同じ相手との子で、どうしてあの子は産んであげられなかったんだろうと後悔すると思ったから…。 正直、悩まれたこともショックだったのですが…とはいえ、当時の私もひ弱でシングルで育てる自信もなくて。 トピ主様が命に対して真面目であればあるほど今の彼とはうまくいかないような気がします。

トピ内ID：1434034931

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保身というか、自分達に都合よく事を運んでいるという意味です

☀
悠美
子供は生まない、でも別れない。 それは、20歳だった彼が提案してきた事です。 妊娠のことがなければ、普通に幸せな生活でした。どんなに、妊娠前に戻ればいいと願ったかわかりません。彼のことは好きだし、こんなことがなければ、ずっと付き合っていたい。私だって中絶しても付き合っていたい。 では、結局私はどんな罰をうけるというのか？子供は産まない。でも、彼とずっといたい。そして、学校を卒業し、念願の仕事を得。自分の幸せを守るためだけの行動？ 主さんの事を私には責める資格など全くないので、以上のことは私が中絶を考えた時に感じたことです。彼には伝えました。中絶するのであれば、私は別れたいですと。彼は好きですが、命を犠牲にした上で一緒にいることはできないと。それが唯一私が思いつく、自分への具体的な罰でした。 どなたか言ってるように、主さんの彼が優しいのは。。もう少しで（自分にとって）大変な事になるところだったのに、主さんが中絶を選択してくれたから。。。ホッとしているからだと思います。男性の狡さを感じます。。女性はなんだかんだ言って、思い切り大変な目にあうのにね。

トピ内ID：6323520528

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トピ主です。

041
らんらん トピ主
大勢の方からのコメント、本当にありがとうございます。どの方からの言葉も今の私には大変ありがたいものです。 やはり私自身、まだまだ未熟だと痛感しました。そしてその未熟さは学生だからというだけでは言い訳できない私自身の弱さも大きいと思いました。 少し話は逸れてしまいますが、私の両親は仲が悪く、ここまで不自由なく育ててきてもらったものの、親に対する不信感はいまだにぬぐえていません。自分の子供には仲の良い親の姿を見せたいとずっと思っていて、シングルマザーはとても頭の中には有りませんでした。でもそれも結局は、親のせいにして、自分が予定外に親になってしまうことから逃げたかったからかもしれません。人のせいにする私の悪い部分がわかりました。 肝心のこれからですが、長い期間学生をしてきて、早く社会の歯車になりたいという気持ちが大きいので、彼にただついていくという選択肢は私にはありません。彼への気持ちが離れているというご指摘も受け入れながら、まずは産まれてこれなかった子に罪を償うためにも精一杯社会にでる準備をしていきたいと思います。水子供養は、彼に言うか正直悩みますが早くしたいと思います。

トピ内ID：9474691759

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私の場合

041
ママごん
私も24歳で妊娠し、彼(夫)は一言夢を捨てられないと言い、シングルマザーになる覚悟もなく中絶しました。当時の夫は夢の実現が第一で私のこと(結婚)は第二でした。別れも考えましたが好きだったので付き合いを続行しました。私の中では将来結婚出来ないかもしれない可能性が高い覚悟を決めた恋愛に変化しました。当時の夫は愛してくれてはいましたが、精神的に未熟だったと思います。数年後先の事を考えたいと言った所、私が離れて行くと思ったのか結婚を申し込まれ結婚しました。 結婚して数年して子供を欲しいと思った時、中絶手術のトラウマや罪悪感が表面化してきてセックス恐怖症になり、思っていた以上に中絶が自分の心と体に深く傷を負っていたことを思い知らされました。恐怖症を克服して妊娠しましたが流産してしまい、望んで欲しいと思った時には失い、自分の中でやっと＋－０になったというか、当然の報い(罰)と感じました。 現在は一児の母となり、お互いを愛してはいますが、夫が私と同等の苦しみを共有したかと問えば、妊娠・中絶・出産を通しては感じていなかったと思います。父となって初めて子供(命)の大切さ感じていると思います。 続きます

トピ内ID：9388885028

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私の場合2

041
ママごん
自分の話が長くなってしまいごめんなさい。 「あなたと結婚して、また予期せぬ事態が起こった時に、自分の気持ちだけを優先するんじゃないか。あのことをなかったことにしたいんじゃないかと勘ぐってしまう」と今思っている、感じている気持ちを彼に正直に素直に言ってみて、それに彼がどう返答するかじっくりと話したらいいと思います。 そして何故彼に対してそんな風に思うのか、じっくりと自分と向き合って下さい。今感じていることから逃げないで彼と自分と対話を続けていくことで、自分がどうすべきか答えが出てくると思います。 誰か(彼)に幸せにしてもらいたい・被害者意識かあると、不信感は尽きることなく、どこまでも相手を責めることになると思います。 今回中絶という悲しい結果に終わってしまったけれど、私達がそうだったようにあなたも彼も精神的に未熟だったかもしれないけれど、命や幸せや愛についてじっくり考えて、これからのことをゆっくり決めていったらいいと思います。

トピ内ID：9388885028

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２回目レスです。

041
あみ
しつこくすみません、年齢も同じで心配で仕方なくて。 水子供養は彼の意見関係なくしてほしいと思います。 決して「供養したからもう大丈夫」という逃げではなく、私は本当にごめんなさいという気持ちで臨みました。 落ちこんで、彼だけのせいにしてばかりでしたが、供養を機に自分が頑張らないと！と奮い立つきっかけになりました。 いまはネットで問い合わせもできますし、ぜひ調べてみてください。 私たちは一度お経を唱えてもらって、その後は水子地蔵に毎月手を合わせにいっています。 私もやっと前を向けるようなったところです。 失礼な言い方ですが、 お互いに赤ちゃんにここまで頑張ったよ、といえる人生を歩みたいですね。 応援しています。

トピ内ID：5701332574

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ひとみさんと同意見

🐷
23女
23歳女性、学生です。 ひとみさんの意見と彼について思うことは同じです。 水子供養に彼と必ず行ったほうがいいと思います。 あなたが如何に子どもを惜しみ、苦しんでいるかが 彼に伝わると思います。水子供養を彼が嫌がるよう でしたら、あなたの辛い気持を汲まないそこまでの 人なんだと思います。

トピ内ID：4150944417

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私も経験あります

041
あやまま
26歳の時に妊娠しました。避妊していたのに外れて妊娠です。 彼はまだ20歳だったんですが社員として働いていたし、私が産みたかったら産んでいいよ好きにしていいよ。 なスタンスだったので産むこともできました。 それなのに私は突然の妊娠で自分の生活が変わるのが嫌で一瞬たりとも産みたいとは思わず、即中絶を決めました。 彼もホッとしたのか、 おろしたいんなら好きにしたら？て感じでした。 まだ付き合って4ヶ月の彼と子供を育てていく心の準備が私にはなく、 今思うと本当に幼稚で最低だったと思います。 つづく

トピ内ID：9359426916

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私も経験あります２

041
あやまま
その彼のことは大好きで、結局中絶後も5年半も付き合いました。 お互い相手以外考えられないようになっていましたが、でも結婚にはなりませんでした。 もしその彼と結婚してまた妊娠したら、 前に産まなかった子供は父も母も同じなのに産んであげられなくて一体何の為に産まなかったの？ という考えが常に思い浮かぶんで彼との結婚を考えられないんです。 中絶した時点で彼との結婚はもう無理だったんだと思います。 中絶した事実をなかったことにして付き合っても時間の無駄になるだけで意味がないので別れた方がいいですよ。

トピ内ID：9359426916

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同じ経験をし結婚しましたが、後悔しています

☂
0725
現在36才2児の母ですが、27才の時同じ経験しました。 付き合って4年目、避妊に失敗し妊娠、彼は同じ年、大学院生でした。 彼は初めは産もうと言ってくれましたが、彼の親に相談後、中絶してくれと。彼の母も賢い選択をと。そして、中絶して結婚してくれと。できちゃった結婚は世間体が悪く、まだ学生だからと。 その当時、私はシングルマザーになる覚悟もできず、彼のことが好きだったので、中絶して結婚しました。 結婚後は今度は不妊になやみ、そこはお互い乗り越え子どもを授かりました。が、出産後主人はうつになり、育児と主人のことで大変で…うつが良くなってきたら、職場の女性と不倫、風俗など女遊びで泣かされ今に至ります。 今思えば、主人は自分が一番大切なのです。結婚してよく分かりました。あの時別れる勇気をもてなかった私は弱かったと思います。 今も主人は不倫してますが、今はとにかく子どもをきちんと成人さすことが大事かと、離婚せずに過ごしています。それも私が中絶して主人と結婚した罪の代償だと思っています。 そして、子どもが巣だった時、離婚しようかと思います。 私が思うに、別れられた方がこの先良いと思います。

トピ内ID：9028234816

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一生の罪悪感を共有してくれますか？

041
とくめー
独身時代、私も中絶しました のちに結婚、子供もふたり生みましたが この罪は消えません 相手次第なんですよね 私の夫は当初は私の話も良く聞いてくれましたが 数年後には この件にはもう 二度と触れないでくれと 突き放されました とある事に思い出し 涙し 一生一緒に悲しみを共有することが なくなった子供への罪滅ぼしだと思っていました 私は別れたほうが良いと思います 私も別れていれば良かったと思っています

トピ内ID：7593859134

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私事ですが

041
経験者
22歳学生の時中絶しました 相手は付き合ってた5歳年上の彼 産むなんて少しも考えなかった 未熟で最低の人間でした その後その彼と結婚 いざ子を持つかどうか考えると 中絶の事を思いました 妊娠した時期だけで産むか中絶か決めるなんて 自分勝手すぎる 許されるべきでなく 子を持つ資格親になる資格など私達に無い 結婚10年以上主人以外誰も知らない 子を持たない本当の理由 30代後半に入る頃 親の衰えを目の当たりにもし このまま本当に子を産まないで生きるのか 実は自分の赤ちゃんが抱きたいのだと 封印していた感情が溢れ出ました それから1年半かかり 年齢による不妊治療、不安や絶望も経験し 現在妊娠中です 中絶経験は最低と言い切ります でも私にはこのタイミングで良かったと思います 産む事が選択肢にすら無いような 未熟な22歳の私が 子を産んで良かったと思えないから トピ主様にも彼にもきっと 子を持つタイミングではなかったのです 彼も貴女も同罪です でも過去は過去 この人と思える彼なら ともに乗り越えて下さい

トピ内ID：6201034323

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夫婦で墓場まで持っていきます

041
さくら。
気持ちは落ち着いてらっしゃいますか？ 私もあなたと同じ歳で中絶しました。 そして、その相手と結婚し1児の母です。 「もしこれから夫が不倫しようが暴力を振るおうが会社をクビになろうが、夫といてどれだけつらい思いをしても逃げない、別れない」と決めて結婚しました。 もしそうなっても当然の報いだから、受け入れなければと。 それで別れたら赤ちゃんに「別れる程度の人が親なのか」と絶望されてしまう気もしていました。 さらに中絶後5年はどうしても怖くて、罪悪感でセックスレスでした。 でも、今ならちゃんとしていけると思い妊娠。 幸せと同時に、罪悪感は増す一方です。 しかし夫は率先して定期的にお参りにも行ってくれますし、（私がつわりで動けないときはひとりでもお寺まで行ってくれました） もちろん生まれた子供のことも愛してくれています。 残念な結果もあるようですが、こんな夫婦もいます。 一生忘れることはできませんが、生まれた子のためにも、空へ還った赤ちゃんのためにも前を向いて夫婦で生きていきたいと思います。 まずは彼ととことん話し合いを。

トピ内ID：3078085772

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中絶はお別れ

🛳
まさる
育てようと思えば育てられるのに中絶したのなら、その二人の関係は終わりです。なぜ一緒にいられるのか不思議です。 あなたの子は欲しくないと二人で決めたのなら潔く別れた方が良いです。その方が子供もあきらめがつくでしょう。 自分だけが生まれることを許されず、親は違う子を作ろうとしているなんて悲しすぎます。

トピ内ID：0779932679

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レスします

041
火遊びバンバン
言葉では立派なことをいっていますが、所詮「火遊び」だったのでしょ？ あなたは第二の人生を歩むべきです。

トピ内ID：3980674726

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