それほどひどいことをされていないのに、親への怒りが収まらない

レス70

（トピ主 11 ）

😉

芽衣

2010年08月17日 14:42

ひと

　30代女性です。　私の両親は、自分たちは偉い、なぜなら親だから、という思い込みが激しい人たちで、正論が通らず、話し合いが出来ません。私とだけではなく、父母兄私のどの二者を取っても、関係は悪いです。私に対しては、意見は聞かない、褒めない、謝らない、気に入らないことがあると無視、ありがとうを言わない、私の楽しみは禁止するといった感じでした。物質的には衣食住は与えてくれ、学費免除とはいえ、大学院まで出してもらいました。　現在の私は、実家から電車で1時間程度ほどのところで夫と子供の3人で住み、両親と会うのは年2回程度、連絡もほとんど取りません。夫や義実家との関係は良好で、私も仕事をしています。両親とはなるべく連絡を取らず、不愉快なことにはきつく反論することで、最近は平和に暮らせるようになりました。　しかし私は過去のいやなことを思い出しては、日々怒りに燃えています。長年、親が正しいはずと思って、怒りを抑圧してきたせいかもしれませんが、彼らが今更変わらないこともわかっており、変える労力をかけるつもりもありません。私の怒りは、親への甘え、依存であり、下らないので止めたいのですが、止めることが出来ません。何年も、ほぼ毎日、自分でも驚くほどの執念深さです（笑）。　また、おそらく両親からの影響で、自己評価が低く、「自分には生きている価値がない」「何をやっても上手くいかない」などとよく思うのですが、これも、止めたいです。　斎藤学さんや加藤諦三さんの本には、思い当たることも多く、たくさん読みました。　私も親になり、彼らが限られた能力の中で、それなりに愛情を持って、私と兄を育ててくれたことは、理解しています。　このような状況なのですが、今後の改善のためのアクションについて、アドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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反面教師として

空

2010年08月17日 17:25

あなたが良き親になればいいんじゃないですか？いくら過去を疎んでも、過去は変わらないので。

トピ内ID：3376188077

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どうやら、お仲間？

🐧

ららば～い

2010年08月17日 17:25

３０代半ばの独身女性です。育って来た環境はトピ主さんと似ている所もあれば、似ていない所もある感じですが、私も「それほどは酷い事をされてない」と思っています。留学もさせてもらったし。つまり、それは”経済的には”困らない環境で育ててもらったんですね。でも、私は結局、両親からは心から受け入れてもらえなかった、という思いが強いです。私もやりたい事をまったくさせてもらいませんでした。私も自己評価が低くて、どうしていいか分からないんです。今は両親とは離れて暮らしていて、自由な身のはずなのに、自分が何をしたいのか、どういう風に生きたいのか分からなくて、どうしても親を恨んでしまう。それが依存心だということ、自分がアダルトチルドレンだということも頭では理解しています。でも、自分の中の小さな女の子は、「受け入れて～！愛して～！」と叫び続ける。。。どうしたものでしょうね（苦笑）私は、カウンセリングに通って2年ほどです。セミナーなども受講中です。徐々に自尊心を回復できているような気もしますが、１０年位はかかるんじゃないかと自分で思ってます。

トピ内ID：7355014060

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こう考えてみてはどうでしょう

🐶

お市

2010年08月17日 17:25

トピ文から察するに、トピ主さんは仕事にも家庭にも恵まれた状況のように想像します。きっと今幸せな状態ではないですか？その幸せに至る過程を考えてみてください。今の自分は過去の自分の積み重ねです。通った大学、選んだ仕事、人生を決める要因として大きいほど違う道を選んでいれば、今の自分、今の幸せはありません。両親というのは人生を決める最大の要因です。ご両親がどういう方であれ、トピ主さんのご両親でなければ、今のトピ主さんの幸せはなかったのです。違う両親だったらもっと幸せだったかも、という可能性はもちろんあります。でも上を見てもきりがありません。大事なのは今の幸せです。ご両親への感情を無理に抑える必要はないと思います。ただ今の幸せの重要なファクターとしてご両親の存在があるということを心に留めて適度な距離を置いてお付き合いされるのがいいと思います。

トピ内ID：7883589609

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遅い反抗期です

通行人

2010年08月17日 17:25

トピ主さんは頭が良くて、基本的にいい子で、あまり突拍子も無いことをやったことはないのでは？小さい頃の自分がしたかった事で、親に止められたことを実行するのです。私は２０代～２０代後半にトピ主さんのような感情にとらわれていました。ファッションは勉学に不要と言う親だったのに、就職先はなぜかファッション関係だったのも、今思えば無意識の反抗心。資格も学歴があるのに専業主婦なんてと親に言われ、夫の望んだ専業主婦を選択。親の嫌うファッションスタイルも取り入れて、おままごとと言われた家庭生活も楽しく過ごしています。友人や家族に「大した事ないこと」でほめられ、小さなことでも喜べるのは、褒められなれていないからです。不幸中の幸いかもしれませんね。私は私、親は親。トピ主さんも私も「親」になっていますし、親からのアドバイスを聞くことはあっても取捨選択は自由です。わが子には同じような感情を持たせたくないのですが、親のサンプルが自分の親なので試行錯誤中。お互い楽しく暮らしましょうね。

トピ内ID：0371086864

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私もだよ

🐤

マイナス花子

2010年08月17日 17:25

褒められて　育たなかった子・・・です。ですから褒めるのが苦手でした。褒められると身体が硬直します。　素直に受け止められないからです。褒め方を知りません。だから子供を褒めて育てるのが困難に近かったです。あることがきっかけで　気持ちの切り替えができるようになりました。自分でも切り替えようと努力もしました。セラピーの先生からの一言です。何をそんなに堅く閉じているの？あなたはこんなに素晴らしい人じゃない？あなたは両親からの愛情を形を変えて貰っただけ。両親も愛情の掛け方を知らなかっただけ。あなたは愛されているでしょ？だから　きっと変われます。自分を褒めてあげて。子供を褒めてあげて。きっと笑顔が返ってきます。自信を持ってね。どうですか？　当てはまりませんか？あなたには愛する家族がいます。　支えてくれる人がいます。あなたが居るだけで家族は幸せではないですか？怒りは怒りしか生みません。わかってるよね？親にされたことを子供にはしない　と思えば逆にできることがたくさん出てきますよ。

トピ内ID：4863632414

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今になって怒りがわくのは

ゆみゆ

2010年08月17日 17:25

ご自分が我慢してきたせいもありますし、今、これまででいちばん幸せなので過去の感情に浸る余裕があるというのもあるのではないでしょうか。押し殺してきた怒りを押さえつける必要もないと思うのです。かといってご実家に直接ぶつけて関係を深くする必要もありません。頭に来て我慢できなくなったら、物理的にぶつけてよいものをぶつけてよいところにぶつけて感情を発散させましょう。以前に、卵やお皿を家の裏の塀にぶつけて姑への怒りを発散させているというような話を読んだことがあります。過去の怒りで、今のあなたご自身やあなたのご家族が振り回されないように祈っております。

トピ内ID：9586461006

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気持ちに寄り添う事

🎁

青空

2010年08月17日 17:25

トピ主さんの「止まらない執念や怒り」はおそらく「自分を認めて欲しい、いや、認めさせたい」という気持ちじゃないでしょうか。認められてこなかった子供ほど、親への執着は大人になっても強いものです。そして、うつむきになってしまうもの。トピ主さんは、自分を生んでくれた絶対的な存在であるはずの親へ　愛情を渇望しているのではないでしょうか？どうしても「止まらない」ならご両親に、言ってしまえばいいと思います。いつまでも、子供は子供なので親に「いい子」だと一言だけ、言って欲しいものなんです。親から認められれば、自信をつける事ができます。自己評価も高くなります。トピ主さんのうつむきな気持ちが、子育てにマイナスにならないかが、気がかりです。ご両親は愛情がなかった訳じゃないんです。精一杯だったんです。「親はいつもいつも、子供の前で完璧でいられない。いっぱいいっぱいで子育てしてるんだ」という言葉は友達から聞かされました。そういう、ご両親の当時の気持ちに寄り添う事が、もう少し年をとるとできるかもしれません。

トピ内ID：5271330179

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止めなくっていいと思う

💢

ちかちか

2010年08月17日 18:19

>私の怒りは、親への甘え、依存であり、下らないので止めたいのですが、止めることが出来ません。何年も、ほぼ毎日、自分でも驚くほどの執念深さです（笑）。止めなくっていいんじゃないですか？子供だった自分がまだ納得できなくて泣いているんでしょう。慰めてあげてください。十分に吐き出すことこそ必要であると思います。「絶対に許さない」ぐらい思ったって構わないと思います。ただ、人に当たるのとものに当たるのだけは控えてくださいね（笑そんなふうにして、何年かたてばおさまってくるかも。

トピ内ID：8883703858

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桜桃

にんじん

2010年08月17日 18:19

私は、太宰治さんの桜桃を読んで、親に対する気持ちが少し和らぎました。「ヴイヨンの妻，桜桃　他８編　改版」岩波文庫トピ主様は、色々と本を読まれるみたいなので、読んでみられたら如何でしょうか。ちょっと毛色は違うかも知れませんが、ジュール・ルナール著岸田國士訳「にんじん」岩波文庫も慰めになる様に思います。

トピ内ID：1708591361

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長年悩んだ結果　諦めて赦（ゆる）そうとした

yuki

2010年08月17日 18:19

詳細は違いますがトピ主さんと同様それなりに育ててもらったのに親に割り切れない感情を抱いてました。私の場合は母に対して（兄とも仲悪いです）育ててもらった感謝はあるし母が大嫌いな訳ではなく　小学生時代の「ネグレクト状態」の子育てに憤りを感じたり母の「いつも自分が一番大事」な行動が納得出来なかったり。長年悩んで分かったのは　残念ながら「母は人を愛する能力に欠けていた」事。我が家の異常さに気付いたのは３０代後半。自分の子を育てるようになり　母の愛情不足や発言の偏りを感じました。主さんもそんな感じでは？私も母にほめられる事が殆どなく自己評価低かったです。とに角いつも寂しかった（ただ母を悪く言うと今でも罪悪感を感じます）加藤諦三さんの本も随分読みました。今は銀婚式も過ぎ家族に恵まれ気持ちが安定し読みません。今後の改善の為には「そんな家族だった」と諦め　心で赦す事でしょうか。少し年月が必要だと思います。執着しても決していい事はありません。そして自分の家族にはしっかり愛情を注ごうと実践し　今は仲の良い家族で幸せです。

トピ内ID：1442085450

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アドバイス下さった皆様、ありがとうございます

😉

芽衣トピ主

2010年08月18日 11:58

　皆様のプロファイリングは、すごく当たっています。　ご紹介頂いた本は、早速手配しました。カウンセリングにも興味があるのですが、都内の近場で良いところをご存知ないでしょうか？　反面教師という意味では、両親の育児方針で、取り入れたいものは一つもありませんが、子供は、私を通じて両親の影響を受け、その全てが悪影響でもないのではと思います。　親に認められたい、愛されたい気持ちは、私にもありそうです。でも何だか悔しいですね。親に囚われずに生きていきたいのに、まだまだ時間がかかりそうです。　親には、ぶつけてみたこともあります。母親には聞こえなかったふりをされました。父親には、私が学生時代に家に寄り付かなかった話になり、私が「外の方が余程認めて貰える。私をこんなに悪くいうのはこの家の人だけだよ」と言ったところ、「お前がちやほやされるのは、若い女だからだ」だそうです。伝わりますでしょうか、この人に何を言っても無駄だなという感覚。　少しの訴えで変わるなら、何十年も確執はないわけで、もう諦めています。でも同居は二度と無理。旅行も無理。関わらないことが、平穏への道です。

トピ内ID：9300098656

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自分から切り離すことかな

ジル

2010年08月18日 15:46

私は良い両親に恵まれたのですが、それでもとても腹が立つことが沢山あります。それは貴方が仰るよう子としての甘えなのだと思いますし、愛だと思います。子は生まれてくる事に選択がある訳ではなく、１００％親の勝手で生まれる訳ですよね。だから子は親に愛されて当然で、子はそれを要求出来る権利があると思います。だから貴方の渇望と怒りはまともなことですよ。私は自分の親なのになんでもっと私の理想じゃないのよ！という怒りが湧きます。しかも自分がこの二人から出来ているのだと思うと増々腹立たしく思ったりします。娘は特に母親に厳しいですよね。仰る通り、私も親とは言っても自分とは違うDNAを持つ人間だから、違う個人だな、と切り離して考えています。

トピ内ID：5355603594

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じゅうぶんひどいことなのだと思います。

🛳

オヤビッチャ

2010年08月18日 18:05

タイトルで、「それほどひどいことをされていない」と書かれていますが、本当は相当深い傷を負うほど、ひどい仕打ちなのではないでしょうか。　ひとつひとつの事象は大したことではなくても、長年の積み重ねというのもあります。私の妻も同様の苦しみと戦っており、少しずつですがカウンセリングを受けながら、溜まったものを吐き出そうとしております。妻にしてみれば、子供にとっては親が言うことが全て正しい、どこかおかしいと思いながらも自分が間違っていると信じ込んで育ってきたのだと思います。　そして、自分が親になって初めて、自分の親が毒親だったことをに気付いたのでしょう。とにかく溜まったものを吐き出すことが大切ではないかと思います。ご主人は力になってくださるでしょうか。私は妻とともに、スーザン・フォワードの「毒になる親」を読みました。

トピ内ID：1243951875

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ご主人に胸のうちを伝えてみては？

🙂

レモン

2010年08月18日 18:05

　芽衣さんは大学院まで出られてお仕事もされて旦那さんとお子さんと幸せな家庭を築いていらっしゃる。周りからみれば「何もかもうまくいっている」方に見えるのかもしれません。しかしずっと幼少期から『我慢』してきたのですね。これはどこかで吐き出さなければ、いつか爆発して自分を苦しめ続けるものではないでしょうか。カウンセリングも有効かもしれませんが、まずご主人にあなたの一番の理解者になってもらえないでしょうか？ご主人に「ずっとこんな感情を抱き続けていて私は辛い」と伝えましょう。言葉にして自分の感情を吐き出すことで少しずつですが、怒りの感情が解きほぐされていくのではないかと思います。生まれた家族は選べませんでしたが、自分が選んだ家族（ご主人）には何でもわかってもらえるようにできるといいですね。ご両親に関してはもう芽衣さんの中で「言っても無駄」という判断を下されていらっしゃるようですしこのままの距離を保つことがいいと思います。ご両親もこれまで自分のお子さんの気持ちを大切にしてこられなかった報いが、自分のお子さんから距離を置かれるという形でかえってきているのですから。

トピ内ID：9256180609

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親に怒ってもいい。そんな自分を認め、許そう。

🐧

匿名ペンギン号

2010年08月19日 11:06

なんで怒っていたらダメなんですか？親を怒っている自分でもいいじゃないですか？「私は親を怒っている」って肯定することはできませんか？「怒る」の解決は「許す」なら、親を許すのではなくて、自分を許してみたらどうでしょうか？親に怒っている自分を許してあげたら？大丈夫。親に怒りを感じる人はたくさんいるから。私もその一人。今も怒りがあるけど、そんな自分を認めて許してます。親の能力の限界なんて子供には関係ないです。怒るには怒る理由があるから、それでいいのです。自分を許すことは最大の癒しですよ。

トピ内ID：7054393149

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引き続き、レス下さった方、ありがとうございます

😉

芽衣トピ主

2010年08月19日 11:49

　確かに私には、この問題を大きく捉えたくない気持ちがある気がします。いい年をして、親を恨んでいることは、誇らしいことではないように思えるからかもしれません。あるいは、yukiさんのおっしゃるように、親を悪く言うと、罪悪感を感じるからかもしれません。　しかし、考えてみれば私は、思春期には周期的に気分が沈み込むことが多く、病院にかかったことはありませんでしたが、実家を出たらいつの間にか治っていました。また、私は自己破壊願望も強く、中学生の頃には夜、塾に行くふりをして、繁華街を徘徊していました。危ない目に遭わずに済んでいたのは、運が良かったとしかいいようがないですね。こういうところは、思春期独特の不安定さと私自身の性格なのだと思っていましたが、親の影響もないわけではないような気もします。何もかも親のせいみたいに言いたくはないのですが。　夫とは、何でも語り合う仲なので、この問題についても、よく理解してくれています。夫の実家はこうした確執とは無縁ですが、私の両親や兄を理不尽と思う気持ちに共感し、味方になってくれます。私のメンタルが安定して来たのは、夫なくして有り得ないことです。

トピ内ID：9300098656

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自分の人生を生きる

💡

lemon pie

2010年08月19日 14:36

わたしはカウンセラーに、自分の人生を生きることの大切さ、自分をいじめない、自分を嫌うという不自然なことをしない、社会通念は親から受け継がれ時に自分を呪縛するものになる、自分で自分をわかってあげればいいということを繰り返し言われ、今40％くらいふに落ちてきたかなと思います。それまで無意識にいい人を目指し、生きづらい人生を送っていました。そしてトピ主さんと同じく、親に対する憎悪に苦しんできました。インナーチャイルドって聞いたことありますか？自分の中にいる満たされない子供が、トラウマと似た出来事に過剰に反応して傷を深くしていくそうです。そうした呪縛から離れるのは、本当に楽です。ただ自分の中にある怒りを追い出すのは、きつい作業です。つらい感情を感じ切ってクッションを叩いたり・・・基本、見ないようにしてきた傷なので、それを再現するのって本当に痛いし、はたからみたらヤバいです。インナーチャイルドで検索するといくつか出てきます。私のお薦めは、ホメオパシーですが（最近叩かれてますね・・・）本「インナーチャイルドが叫んでる！」がお薦めです。

トピ内ID：6521360602

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許せない自分を認める。

雨のち七色の虹

2010年08月21日 11:59

私も親を憎んでいます。やはり親ですから憎んでも憎みきれない面はありますけど。でも時々過去の出来事を思い出して、悔しくて涙が止まらなくなる時があります。うちの場合は良く言えば放任主義、悪く言うと子どもにさして関心がない家庭でした。その家庭背景のせいか、元々の自分の性格なのかわかりませんが物心ついたころから親を頼らず自分のことは自分で解決するという習慣が身に付きました。精神的に自立できたことは利点ですし、しっかりしている、偉いと人様に褒めてもらえることもあります。でも内心「好きでこうなった訳じゃない。頼れる人が、甘えられる人がいなかったからこうするしかなかった」と思わずにはいられません。経済的にも恵まれた家庭ではなかったので金銭面で負担になることも多く、成人してからは兄弟の中で私だけが親にあてにされ援助することもありました。普段関心を持たないくせに自分達が困った時には子どもに頼る。そう思うと幼い頃から親を頼りたくても頼れず、一人で頑張ってきた自分がコケにされているようで猛烈な怒りを感じます。

トピ内ID：7859087053

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許せない自分を認める。（続き）

雨のち七色の虹

2010年08月21日 11:59

今でもこの感情に苦しめられていますがもう許せない自分を認め、割り切るしかないと思っています。親だったら無条件で愛せる、信頼できる訳ではありません。 yuki様のレスにもあるように私の親も「人を愛する能力が低い」のだと思います。愛情が無い訳ではない、でもそれを伝える術を知らない人たちなんだと。そうなると後は親と言えども欠点もある別の人間、その欠点を許し受け入れるか、自分が育児をする時に子どもに同じ想いをさせないよう親を反面教師にするか…しかないですよね。私は今でも憎んでるし許せないけど、能力の差だと思えば仕方なかったのかな、とは思います。許すというより諦めに近いですね。良かったらこのトピも覗いてみてください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0415/178683.htm

トピ内ID：7859087053

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親子でカウンセリング

🎁

青空

2010年08月21日 11:59

「自己破壊願望も強く、中学生の頃には夜、塾に行くふりをして、繁華街を徘徊していました。」こうした行動はきっと、「今の自分は私じゃない！」と思う意識が強かったのでしょう。ご主人の前でのトピ主さんと、ご実家でのトピ主さんでは、全く違う面をみせているかもしれません。ご主人が味方でよかったですね。今の姿が本来のトピ主さんだと思います。少しでも安定した精神で暮らせるようになってよかったと思います。ですが、トピ主さんの親に囚われた気持ちは、ある間隔（あるきっかけ）で湧いてくることはありませんか？忘れようとしてても、ふっと、思い出してイライラしてしまうとか。今のように怒りの執念が連続して続き、生活にマイナスの影を落とすようなら、カウンセリングを受けた方がいいですね。（親を恨む事に縛られてしまっている状態）私は地方なので病院の紹介はできないのですが、理想は、親子でカウンセリングを受け吐き出してしまう事が一番です。「病院の先生が一緒にくるようにって」とご両親にお願いしても断られるでしょうか？薄情に思えても、子供のことを気にかけない親はいないと思うのですが。子供の一大事ですからね。

トピ内ID：5271330179

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ご意見、ありがとうございます。

😉

芽衣トピ主

2010年08月24日 10:27

　ここ数日、頂いたレスを何度も読み返し、色々と考えました。　はっとしたのは、現在の私の境遇を「恵まれている」と表現して下さった方がいらしたことです。私は足りないものを数え上げるタイプです。もっと周囲に感謝をするべきですね。　また、今の幸せの重要なファクターとして両親の存在がある、というお市さんのご指摘も胸に染み入りました。私の両親は、育ててやっただの親の有難味を知れだのと恩着せがましく、そういう発言を聞くたびに、ゾッとしていましたが、お市さんのお言葉で、自然と心が親への感謝側へ振れるのを感じました。すると怒りが、少し減るような気がするのです。親への感謝で満たされるようになれば、怒りも消えるのだろう、と予感しました。親を赦すことは、親のためではなく、自分のためですね。　また、怒ったままで良いというご指摘もいただきました。その通りですが、ネガティブな感情を抱き続けていたくなく、怒りの妄想より、もっと有意義なエネルギーの使い方をしたいです。　ただ、怒りには、心理的な効用があるのでしょう。昔の悔しさを消化するため、ルサンチマンの楽しさ。でも、早く思い切りたいですね。

トピ内ID：9300098656

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夫が代わりに１

😭

pepe

2010年08月24日 12:25

私も経済的には苦労なく育ててもらいましたが、内心は満たされない思いでいっぱいでした。私の両親は愛情はあることはあるのですが、気分に波があり、自己愛が強いのです。十代の頃から「自分の不安定な気持ちは家族に原因がある」「自分の人生は自分のもの、人のせいにするのではなく自分で癒さないと」という二つの不安定な気持ちを抱えて生きてきました。４０歳に近づきつつある今、今さら両親に対して言ってもしょうがないし、これ以上は傷つきたくないのであきらめています。でも、夫と喧嘩をした時に感情が爆発してしまいます。「あなたはそんなつもりはないかもしれないけど、私は両親にこんな風にされたからこう感じてしまうの。嫌だけどどうしようもない！」と号泣してしまいます。私の両親のややこしさを十分すぎるほど理解してくれている夫は「そうか。あなたはそうなってしまうんだね。」と、最終的には理解してくれます。今まで我慢してきた感情を思いっきり吐き出す事とそれを理解してもらうことで２０年以上抱えてきたもやもやが少しずつ解消されてきて、私の中にいる小さな子供も少しずつですが大人になってきています。（続きます）

トピ内ID：4443263524

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夫が代わりに２

😀

pepe

2010年08月24日 12:25

夫に母親の代わりをさせているようで申し訳ないのですが、私自身はとても救われています。自分なりにポイントを整理してみると１．親を恨む感情を持っても良いと自分に許したこと２．辛い気持ちを思いっきり吐き出したこと３．大切な人に理解してもらえたことこの３点だったのではないかと思います。両親の顔色を伺いながら生きてきた私は自分の素直な感情に気づくのにとても時間がかかったり、知らず知らずのうちに自分の感情に蓋をしてしまう傾向があります。だから、喧嘩で頭に血が上ったときでないと吐き出せないのかもしれませんね。人それぞれ性格は違うので方法も違うとは思いますが、トピ主さんなりの癒し方が見つかりますように、心から願っています。トピ主さんがこのトピを立ててくださったおかげで「私だけじゃないんだ！」と、ほっとしました。ありがとうございました。

トピ内ID：4443263524

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母はたくましく。んｍ

コリアンダー

2010年08月24日 15:27

結婚して専業主婦、幼児の母です。かなり荒っぽい思考で失礼します。「とどのつまり、そんな毒入り餌を食べたけど、たまに毒に当たることもあったけど、成人することが出来てラッキーだった。それは私がタフだからだ。」と思っています。結婚してからも、電話で毒を吐かれます。主さんはどうですか？孫へ毎月お小遣いをくれますので、この頃はクライアントと営業マンとして接しています。つまり、毒を吐いてストレス発散されるのも、愚痴を聞くのも割の良いアルバイトだと思っております。子供を毎日「大好きよ」と抱きしめています。とても喜びます。とりあえず自分がしてもらいたかったことをしています。

トピ内ID：2613832483

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心理学講座は？

Barbie-J

2010年08月25日 12:35

毒親に囚われない様に、頑張って生きてらっしゃる姿、素晴らしいと思います。が、やはり長年に亘る精神呪縛からはそう簡単には逃れられません。カウンセリングに行かれるのが一番だとは思いますが、正直言ってカウンセラーの質に当たりはずれがあるし、敷居が高いと感じるかも知れません。が、自分で自分を知る、と言う方法があります。色んな文化教室や団体が心理学の講座・ゼミナールをやっています。ただ単に心理学に興味を持って受講する人も多いですが、自分自身の事や周囲の人との人間関係を省みるに良い内容です。体験講座もやってるので、一度行かれてはいかがでしょう？私自身、昔受講をして、目から鱗の連続で、現在でも人生の指針となっています。

トピ内ID：2913471274

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まるで

🐷

ぷよん

2010年08月26日 18:24

文章を読んで、私と良く似ている方だと思いました。私も否定や拒否しかされたことない人生でしたので。ずいぶん前ですが、私が親がらみで困った時に友人に相談したところ、木田恵子先生の著書を紹介してもらいました。何冊か読んだと思いますが、それらを読んで目からウロコが落ちるように、目の前の霧がパァァって晴れて行ったのを、鮮明に覚えています。現在、親を赦す・・・とまでは行かないんですが、まーしょうがないかーって思えるようになりました。恨まず妬まない人生を歩みだして10年ほど経ちますが、楽ですよー。主さまも早く抜け出せるよう、祈っています。

トピ内ID：1942623145

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ちょっとわかったかも

たま

2010年08月27日 11:19

子供を褒めるときは褒めます　怒るときはとことん怒りますそして何で怒ったのかを子供が理解するまで説明します何でも自分でするように言って　私はほとんど手助けをしません私の母がわたしを育てているときは悪いことをすれば怒ります　良いことをすれば何もしません何でもしてくれます　後になって「～をしてやったんだから」と言います私はずっと　親に愛されていなかったと思っていました子供のときよりも　大人になってからの方が愛情を求めています　のどから手が出るほどに今になって　親から愛情をちゃんと少なかれもらっていたことに気づいたんです形が違うだけなのだと　親が不器用だったのだと・・・わたしも不器用です　うまく褒めれません　ただ　親の反面教師なので　がんばって自分なりに褒めています少し前に　娘に言われたんです　「ママは褒めてくれないと」自分が子供のときに思ったことと同じでした表す形が違うのです私の親の優しさは目に見える優しさで　私の優しさは見えない部分の優しさです親の嫌い度が１００％から９９％になりました

トピ内ID：3520472534

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ＡＣ（アダルトチルドレン）

こあら

2010年08月27日 11:19

私もＡＣ(アダルトチルドレン）です。他の方も書いていらっしゃいますが、インナーチャイルドが「私を愛して～！私を認めて～！」って叫んでいるんですよね。私が好きなのは西尾和美先生の「アダルトチルドレン―癒しのワークブック」ですが、信田さよ子先生の本も人気ですね。（私は読んでいませんが・・）私の周囲で人気のカウンセリングは「遠藤嗜癖問題相談室」です。私自身は行ったことがないですが、渋谷のようですね。カウンセリングはお金がかかるので自助グループもいいですよ。低料金で続けられます。 ACA, ACODA,ママネットなど検索するとたくさん出てきます。いくつかいってみて、自分の感性に合うカウンセラーや自助グループが見つかると良いですね。

トピ内ID：4716445036

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少し抜けた感じ

😑

さわやかな朝

2010年08月30日 14:03

ランキング以外見なかったのですが、芽衣さんのトピックが目に入りました。こんにちは。私は５０歳です。７０歳を過ぎても、私は親に愛されなかった等いう人はいますよ。親への怒りがおさまらないのなら、そのままでいいんじゃないですか。毒出ししてるんですよ。罪悪感覚えることないです。いつか気が済んで、芽衣さんの中のお母さんは、小さくなって母を超えた。と感じる日が来るのではと思いました。私ももう恨みとか、すっかり抜けた感じです。やっぱり家族。特に普通の育ち方をした夫に、かなり癒されたのです。盆と正月しかこちらからは会いにいきません。今でも、着信が母からだとわかると、気が重いです。でも、何年か経っておさまった時こう考えませんか。心の畑が耕されたのだと。なにかで読みました。芽衣さんと似たような本も何冊か読みましたが、「眠りながら成功する」これは良かった一冊です。最近読んだのは、「トラウマ返し」です。

トピ内ID：5160616725

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所詮、馬の合わない人だった

時々もがく

2010年08月31日 12:31

私は、怒りが湧き上がってきた時は、そう思うようにしています。それで、最後に「さようなら」と付け加えて、心の中で言ってます。愛されたとか愛されなかったとか、怒っているとか分かって欲しいとか許そうとか考え出すと、胸の中がモヤモヤ、頭がグルグルしてしまいますので、単に「あの人は、私とは馬の合わない人だった」と思うことにしてます。で、親に限らず、馬の合わない人にこだわる性格ではないので、相手に対する感情も、まるっとサヨナラしておきます。（本心は割り切れなかろうが、心の中で声に出して、とりあえず呪文のごとく言っておく）こういっちゃ身も蓋も無いですが、自分の思考世界は自己中ですから（笑）それに、馬の合わない人でも上手くやっていかなくちゃいけない、現実に日々直面している仕事の人間関係のほうが、よほどストレスフルで大変だ、と思うことにしてます。

トピ内ID：7603253637

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