結婚前ですが、嫁姑関係で悩んでます

レス23

（トピ主 6 ）

🐧

pokkori

2010年08月17日 15:42

ひと

私は１２月に結婚を控える２４歳のぽっこりと申します。主人の実家の考え方が分からなくて、下記の事件でちょっとイライラしてしまいます。結婚式のこと、両家の初顔合わせの際のことなど三つです。一つ目は、前々から主人の実家から、結婚式はしなくていいのでは（あげてほしくない）と彼と私そろって帰省したたびにやんわりと言われていたのに、両家の初顔合わせの段になって、「挙式は何時と決めているのか？」と理解に苦しむことを言われたことがショックだったこと。二つ目は、二年の互いの付き合いで、私のことは何でも知っている彼の実家なのに、両家の初顔合わせの際には、自己紹介書を用意しろと彼の父から言われたこと。私が大学や高校でどんな成績を納めているのか後日学校に請求したり、特に大学が有名な学校なのでどんな学校なのか資料をとってじっくり知りたいといわれています。三つ目は、結婚前から、彼の父のブログに、私たちが子供をもうけ、名づけるに際して、最近新聞などで取りあげれれている、今年の赤ちゃんの名前ランキングに乗っているような、人名漢字でもなく、読める漢字でもなく、当て字で意味も何もあったものでない、浮ついた名前だけはつけてほしくない。とはっきりと辛らつな内容を掲示してあること。です。どうやって付き合っていけばいいでしょうか。

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彼次第です

vivi

2010年08月17日 17:25

彼が親にきちんと意見が言えて、自分の家庭を持つんだという意識があれば、結婚に踏み切っても大丈夫です。しかし、彼が親に意見がいえない、頭が上がらないなら、あなたもまだお若いので、やめた方がいいです。ご両親にしっかり見極めてもらってください。

トピ内ID：2813857876

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ごく普通の

🐶

にゃこっち

2010年08月17日 17:25

人々じゃないですか？なにをイライラするのかが判りません。１、彼の両親は「式をあげなくてもいいのでは」と思っていたにしろ、自分たちの考えを押し付けようとしたわけじゃないから「挙式は何時ときめているのか？」と話題にしたのだとおもいます。２、自己紹介書は最近では省略するご家庭もあるようですが、ごく普通のことですよ。３、彼のお父様はブログを書いてらっしゃるんですか。まっとうな事を書かれているだけですが、なんで「辛らつ」とおもうのかが解りません。トピ主様はまだまだお若いからなのでしょうが、お相手はごく普通のことを言っているだけですからこんな事でイライラしていては先がたいへんですよ。もう少し具体的なご結婚は様子見られてはいかがですか？

トピ内ID：7710610019

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とりあえず彼氏に相談

😨

リフォームしたい

2010年08月17日 17:25

「これ、どういうつもりかな？」って。

トピ内ID：3684866509

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３つとも

🐤

asamichi

2010年08月17日 18:19

トピ主さんと彼と二人で話し合って姑、舅さんとどのように付き合っていくかを決めたらいいのではありませんか。姑、舅さんのいう事を聞いていれば問題は起こらないはずです。

トピ内ID：5798006563

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半分は思いこみ

🐱

るる

2010年08月17日 18:19

1つ目義理の両親の希望はさておきトピ主さん達本人は挙げるつもりのようなので、時期をきいただけではないでしょうか？結婚式を上げないで欲しいと思っている理由は聞きましたか？またご主人になる方はなんとおっしゃってるのでしょう？もう少しご主人を通してで良いのでもっと話し合った方がいいですよ。 2つ目ご主人のご実家はもしかしてすごく田舎でご両親共に古い考えのお方でしょうか？昔は釣り書を用意するのは結構ごく普通にあったみたいですよ。細かい成績の事等色々言われるのは嫌ですね。あなたの息子はどうだったんだとツッコミたくなりますね… でもまあ、古い考えの人で提出して丸く収まるなら釣り書くらい減るもんでもないし用意してもいいのでは？ 3つ目辛辣だとは特に思いません。小町でもよくトピに上がって読めない当て字名にバッシングが集まってますよね？おそらく読めない名前は嫌だなと思う人は多いと思います。どうやって付き合っていけば、という事ですが、もう少しご主人とイロイロ話をした方がいいと思います。そしてあなたはもう少し義理の両親に対する変な先入観は捨てた方がいいでしょう。

トピ内ID：2532175628

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変な人たちですね

ピンクここあ

2010年08月17日 17:25

式のことは挙げる方向で話を進めて行けばいいとして卒業した学校の様子などは調べることはできるでしょうが他人が学校に成績の請求などできないと思います子供の名前はご主人と話し合って二人で考えればいいことです不安な気持ちを今のうちに彼に話したらいいと思いますょ

トピ内ID：4908587325

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それほど難しく考えなくても良いような

🙂

麦ちゃん

2010年08月17日 17:25

一つ目「（挙式をするなら）何時と決めているのか？」という意味では？つまり、挙式をしても良いんじゃないでしょうか。二つ目自己紹介書とはそういうものです。田舎の人や昔の考えの人にとってはきっと普通です。人柄が分かっていても就職でいうところの履歴書みたいなものが欲しいんでしょう。三つ目変な名前や流行の乗った名前をつけて欲しくないという気持ちは普通のことだと思います。というか義親のブログなんて見ない方が良いですよ（笑）どれをとっても別に事件というほどのことではないと思います。結婚を控えナーバスになっている気持ちは分かりますが彼の親のことは彼に任せてあまり悩まない方が良いですよ。

トピ内ID：2312153655

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トピ主さんへ

🐶

チワワ

2010年08月17日 18:19

一つ目はまあ、譲るとしても、二つ目の意味がわかりません。成績を知りたいから学校に請求？大学の資料をとってじっくり知りたい？？何の為にそんなことをするのですか？」と聞いてみたら？三つ目も、無言の圧力でしょうし。結婚したら、ますます悩まされそう・・・。旦那さんになられる方がうまく対処してくれるといいですね。でも、普通じゃないですね、この義両親になられる方達って。

トピ内ID：8731123244

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補足です。

🐧

pokkori トピ主

2010年08月17日 18:19

どこまで補足してよいかわからないので、一つ目だけ補足してみます。なぜ結婚式はしなくていいと言われたかについて。３つ理由があります。あちらが第一に言うには、私の家庭は離婚家庭で、ひとり親家庭だからですが、実際には父は４年前に再婚して、人間的にとても出来た継母をもらいました。とっても円満な家庭が出来上がっています。これをもしひとり親だとか、不幸だとかというのは筋違いであるように思います。（←やんわりとあちらには説明済みです。）もうひとつは、大きな声では言えないですが、主人の残りの兄弟に壮絶な不幸があり主人の実家そのものが公には出来ないので出来れば形式ばった席に顔を出したくないこと。（細かい内容は話したくてもあまりに不謹慎な不幸のため自重します。）三つ目は、主人の母親が、自身の親戚と良好な付き合いがないらしいことです。

トピ内ID：8091009215

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一つ目に対する補足です

🐧

pokkori トピ主

2010年08月17日 18:19

挙式はあげないでほしいと再三言われてきたのに、最後の段になって、挙式はいつかといわれ、ショックを受けたこと・・・（いちいちすみません。）女ですから挙式はあげたいです。もの心ついたころから結婚に対して憧れてウエディングドレスに夢見るのが女ですので、あげるなと言われて、苦しいけれど、いろんな事情で呑み込んであきらめて・・・挙式の積み立てはすべて新居に充てて、挙式しようにもお金もないし、、父はイギリス人で海外にいるので今年中でないと向う３年は日本に来られません。こちらから行くのは自由ですが。友達にも挙式はしないと言ってあります。諦めたことと、挙式をしないと友達に言うことがどんなに侘しいか。あちらはこの気持ちは理解できないでしょうが、なんで、あんなに、自分のところの不幸を見せるのが嫌と言ったのに、結婚式を挙げる事に賛同する。とそんな唐突に初顔合わせの際に言ったのか、・・・　出来ればどういう心の移り変わりがあったか話してくれてからにしてほしかったです。このような感じのあちらの実家とはどういう風に付き合ったらいいですか？

トピ内ID：8091009215

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苦労しますよ。

😨

絶縁希望

2010年08月17日 18:19

結婚前のトピ主さんに辛い事を言うようですが…。結婚前に感じた事は、結婚後は他人への遠慮と言うものがなくなり、さらに激しくなっていくと思いますよ。私の姑も結婚式の事に口出ししてきたり、身上書きを提出しろと言われたり、それかと言って結納はしなくても何とも言われず、夫婦で名前を決めたら「〇〇家の孫、なぜ決める前に相談しないのか？馬鹿にしてるのか？」と。それは氷山の一角で内祝いは誰誰に何を送れ、息子にはお金をかけた、かけた分の御礼のお金をよこせなど… 舅姑の考えや性格が絶対変わる事はありませんでしたね。

トピ内ID：2609425071

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きっと、お互い様

サクラ

2010年08月17日 19:05

一つ目：トピ主さんと彼は、彼のご両親の希望を聞き届けて「結婚式を挙げない」と明言したのですか？何も言わなかったのなら、彼のご両親があきらめて「式は何時か？」と確認しても何ら不思議ではありません。二つ目：二年で「赤の他人の事を何でも知る」のは無理です。トピ主さんが二年の間に「彼のご両親の何もかもを知り理解する」ことが出来なかったのと同様、彼のご両親にもトピ主さんの何もかもを知り理解することはできません。三つ目：ブログに個人的な思いを書くことくらいは構わないのでは？ただ、当て字の浮ついた名前をつける親は教養がない、未熟である（精神的に子供のまま）という印象を抱かれますから、そうした名前を嫌がる人の気持ちも解らないではありません。トピ主さんの文章を読んでいると、精神面が幼いのかな？と思わされます。多分、今のトピ主さんと同様、彼の父親にもトピ主さんに対してイライラしてしまう時があるでしょう。彼の父親（両親）はトピ主さんとは全く違うのだと、同調を期待せず割り切って付き合うのが一番です。

トピ内ID：0349067019

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私はやめました

💔

2010年08月17日 20:09

同棲していた彼と結婚することになったのですが義母と合わずに破談しました。彼女という立場で会っていたころと婚約者になったときとでは態度が変わったのです。ものすごく過干渉になり、彼とのもめごとにも口をはさむ始末。（結婚前っていろいろ忙しくてもめることも出てきますから）最終的に破談にした出来事は、両親が離婚していることへの本音をひょんなきっかけで知ったことでした。結婚は2人だけの問題ではないのです。嫌だからと言って絶縁とか簡単に出来るものではないですし親族になるのは自分だけではなく、親も自分の結婚によって相手の親と親族になります。もし、自分の中で消化しきれないほどの疑問が出てきた場合結婚は考えなおされた方がいいかと思います。私はその後、今の主人と出会い子供も生まれ義理の両親ともとても仲良く幸せな生活をしています。

トピ内ID：4025872298

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止めたら！？

☀

ひなた

2010年08月17日 23:10

まだ若いんだから、そんな苦労するの見え見えの結婚止めたら！？どう付き合おうも何も、相手は変えられないんだから結局のところ、トピ主さんが我慢して義親に合わせて行くか思いっきり衝突して縁切るしかないです。しかし、縁切るって言ったって愛するご主人の親だから…そう簡単にいかないでしょう。ところで、義親になる予定の人達の、結婚式に関する発言彼は何と言ってるんですか？彼の対応、考え方が気になるところです。

トピ内ID：0809423409

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似てます

tony

2010年08月18日 12:39

私と似たようなこと言われている人がいるもんだなぁ、と思って読ませて頂きました。私、もっとヒドイこと言われてます(笑）結婚の挨拶に行った帰りに「今日の訪問は何だったん？」て言われたり、「結婚式？なんでするん？」とか、何回も会っているのに「紙に名前書いて」って言われたり、「よう生きてるな」とか言われます。両親を悪くいわれるのもいつもの事。大学の成績表も見せろって言われたことありますよ。自信満々見せたら黙りましたけど（笑）会いに行っても、初めての挨拶の時含め、一度として歓迎されたことはありません。お茶一つ出してくれないです。それどころか、30分くらいで「忙しいから」と言われ、帰ります。幸い、夫が「義両親は最低」と言って昔から嫌っていて…つまり、私を一番に考えてくれている人なので、義両親とは普段無縁で生活してます。遠く離れて暮らしているので助かってます。先日も、夫に「姑はいないと思って」と言われ、そのようにしてます（笑）無理に付き合わなくて良いと思いますよ。何かの時には礼儀を尽くしておいて、あとは知らん顔が一番です。

トピ内ID：3491775713

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補足です

tony

2010年08月18日 13:22

書き忘れました。トピ主さんの「一つ目」に関係することです。うちの義理の両親も、言うことコロコロ変わりますよ。びっくりするくらい。しかも言うことが真逆！！別の人かと思うくらい（笑）真剣に付き合うと、ボロボロに疲れます…。イライラもすごく良く分かります。でも、そういうネガティブ感情って美容にも精神にもよくないですから、気分転換に素敵なことでもして、気にしないのが良いです。ご主人と二人仲良く、おかしな事に煩わされず、幸せになってください。

トピ内ID：3491775713

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おかしいですか？

りーさ

2010年08月18日 13:22

20代既婚者です。彼のご両親の言ってることはどれもおかしくないと思いますが・・・一つ目：結婚式は自分たちと両親たちのみで行うという選択肢もありますから、結婚式をやりたいというトピ主さんたちの意見を尊重してくれたということは考えられませんか？二つ目：結婚前に民間調査所で相手を調べるお家もあるくらいですから、特に不思議には思いません。三つ目：普通だと思います。それを辛らつだと思うトピ主さんの気持ちが少しわかりかねます。変わった名前をつけたいのでしょうか・・・？流行の読めない意味のない名前より、誰でも読めて意味のある名前のほうがいいと思いますよ。サクラさんが上でおっしゃっているように、やはり教養がないなどの印象を抱かれますから。ただ、以上のこと（や、それ以外）に納得できず今後の生活に不安があるなら、結婚は急がないほうがいいと思います。戸籍上とはいえ、相手のお家の娘になるのですから・・・

トピ内ID：5566156453

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りーささん(横ですが）

🐴

長年嫁

2010年08月18日 17:07

結婚したら相手のお家の娘にはなりませんよ。戸籍上も。養子縁組でもすればなるかもしれませんけどね。 20代なのに、そんな考え方の人もいるんですね。ちょっとびっくりでした。 (私は50代です）

トピ内ID：7245522035

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♪みんなさんありがとうございました♪

🐧

pokkori トピ主

2010年08月18日 20:29

みなさんのレスポンスを拝見したところです。心の中では解決いたしました。皆様ほんとうにありがとうございました。勉強になることばかりでした。目上の方のご意見は私にとってはとっても大切です。感謝いたします。一つ目に関しては、拒否されていたことを、急に両家の顔合わせの席で何時にするのか急に聞かれて、しかもその日のうちに何も言っていないのに彼の父のブログに『二人の挙式は来年の四月になる予定だ。』と書かれていてびっくりしました。苦笑）（彼の父のブログを私が読んでいるのは、本人から初対面の時に、手紙を送る代わりとして読んでほしいといわれているからです。義父は筆不精だそうで近況を伝える手紙の代わりに親族や友人にあてて書いているものです。）この一つ目に関しては、沢山の方がおっしゃってくれたように、｛私たちがあげると思っているから｝言った言葉だと理解できました。希望をのんで挙式はしないと当初から決たことなので、そこは2人できっちりお話しに行くことになりました。唖然としていないで、その場でどちらかが「式はしないんだよ」と言葉を発したらそれで良かったんです。

トピ内ID：8091009215

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♪みなさんありがとうございました♪2

🐧

pokkori トピ主

2010年08月18日 20:29

みなさんありがとうございます。胸のつかえが取れて行くのを感じているpokkoriです。限られた文字で伝えるのが下手なため、経験未熟な私自身のこと、主人のことに対してや結婚そのものに対して心配の声をいただいています。経験未熟は完全に否めませんが、これから広い心と精神的に揺さぶられることのないように精進しなければと思います。温かいご指摘ありがとうございました。また、夫となる人間についてや、二人の関係は全く問題ありませんので、これからの結婚生活に関しては問題ありません。ご心配かけました。２つ目に関しては、「なんでそんな変わったことしようと思うのか」と思いましたが、主人に聞くと、うちには健常なのが兄弟の中で自分だけなのに結婚適齢期が来ても結婚の気配すらなかった事で、親はこの先の自分たちや俺自身ををものすごく不安視していたんだと。で、結婚の段になって欲が出てきて、嫁となるpokkoriに対してプロフィール面でも過度に期待を寄せているんだと思う。　と話してくれました。いろいろ大変なことがあったご家庭なりの一筋の光がこの結婚なのであれば、言い分は痛いくらいに分かりました。

トピ内ID：8091009215

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おかしいですか？…が、おかしい（笑）横です

絶縁希望

2010年08月18日 21:21

りーささん、最初に２０歳代のお嫁さんという事を自称されてますが、昭和２０年代生まれのような香りがプンプンしますよ。自己紹介書や調査は最近の若い人からは、ほとんど聞かれません。「普通にある」はプライバシーうんぬんが尊重されはじめる前、しきたり等を何の疑問を持たずに受け入れられていた古きよき時代の事ですよね。また相手の家の娘になる…という考えは、男女とも大学に普通に進学する高学歴の現代、戸籍が独立する事くらい若い人には常識なのではないでしょうか？若いあなたがおっしゃるのは…わかりかねます（笑）

トピ内ID：2609425071

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♪みなさんありがとうございました♪3

🐧

pokkori トピ主

2010年08月18日 21:21

２つ目３つ目に関しては、ご経験のあるみなさんから普通だとの意見をいただき、ホッとしました。むしろ先入観では、とピンポイントでお答えくださった方の意見を呼んで、ああ。まさに先入観だとはっきりとしてきました。結婚の段になって舅姑といろいろあったことから来るいわゆるストレスとノイローゼ。なかなか舅姑に対しては先入観をいったん持ってしまったところから持ち直すのは難しいと今感じつつも、これは意識的に払拭して賢い関係性を作っていこうと思います。３つ目に関しては、気持ちの描写までの余裕がなかったのですが、私たち２人共が１０年は子供をつくらない方針で決着してあります。子供を作ること前提で彼の父が子供の名前に関して、提言されてあったので真っ青になってしまいましたが、結局もう一度彼と話し合った結果、親のために子供を産むものでもないし、今後子供を設けないことでとやかく言うようならはっきりと自分が親に納得してもらうまで話詩をする。と言ってくれ安心しました。　若い私たちと、７０の舅とのことですから、いろいろとずれが生じてしまうのはやむ追えないとはっきり理解しました。

トピ内ID：8091009215

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♪みなさんありがとうございました♪4

🐧

pokkori トピ主

2010年08月18日 22:22

彼から、父は考え方が一方的なところがあって、家では外にも出ず政治にどっぷりかぶりついて一方的な立場からの発言ばかりして、母を怒らせていると明かされました。そしてブログにも近況報告というには不適切な内容がここ１年特にひどくなっており、特にナーバスしている状態で見れる内容ではないので、徐々に見えてくるかもしれないけど一方的な立場からの発言を、私が目にする前にブログの閲覧は禁止すること。これ以上先入観を強めないよう努めてくれと言われました。彼曰く家でこもってばかりで話し相手もおらずに長年経過してきてしまったために、ブログが愛する人たちへの手紙ではなくはけ口になってきてしまっている。安易に主張を届けられる格好の場となってしまってるそうです。思想は咎められませんが、彼の言った通りこれから先の二人の幸せを大きく育む力をつけるために、このブログは見ないことにしました。今後はこちらから二人の楽しい出来事を手紙に綴って交流する事から始めようかと思います。他のことは、ナーバスする前に２人でよく話し合って、ご実家にも理解を得たり、意見はありがたく受け入れていく家族にしようと２人で決まりました。

トピ内ID：8091009215

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