復縁の可能性はあるでしょうか

レス49

（トピ主 9 ）

😢

とまこ

2010年08月19日 11:49

恋愛

お願いします
22歳女性です。一つ上の彼と付き合って7ヶ月です
付き合い始めは好きだったけど、今は好きになれない(好きだと思えない)から何ヵ月か距離をおこう。って実際は振られたということですか？
　私は彼に｢ああしてほしい」とか、要求を沢山してしまったりいけない所がたくさんありました。その結果、私の要求が引き金で喧嘩になったりしました。喧嘩して彼にひどいことを言われたりもしましたが、私が考えなしに言ったことで彼を怒らせてしまい、そこから喧嘩に発展したので私に責任があります。
また、付き合いたては本当に自分の事が好きなのか兎に角不安で、折角告白してくれた彼の好意を信じられずに｢他の人がダメだから私なの？」などとよく聞いてしまったり、ダメ出しも沢山してしまいました。
私は愛されることばかり考え、相手に伝わるような愛情表現をしてあげられていませんでした
｢ここが嫌」と言われた所は、自分自身直さなければいけないと思った点でした。私の笑顔があまり無くなったこと。後は、大事なことはあって話して欲しいと言われていたのに、メールで伝えてしまったりしていました。
｢直せば、また好きになってくれるの？」と聞いたら｢そうなってみないと分からない」と言われました。
期間は3ヶ月くらいと一度言われましたが、私が凄く悩んでいるのを見て｢就活終わるまで会うのやめよう。集中できないでしょ？」と言われました。私は｢距離をおいた方が気になる」と言いましたが、｢自分との事でかんがえる時間があってほしくないし、また会ったら気になること出てくるよ。距離をあけた方がいい」と言われました。彼は来月から転職します。仕事も忙しくなると思います。
距離を置く間は、一切連絡をとってはいけないのでしょうか。
何ヵ月かして、自分が悪い点を(返信を求めないメールで)謝っても大丈夫でしょうか。

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正直ウザイと彼は思っているのでは

😑

uzauza

2010年08月19日 16:42

トピ主さんって子供っぽいって言われませんか？いつも自分中心で相手の事をあまり考えられない人ではないかとトピ文を読んで思いました。あと人の話を聞かない傾向はないですか？彼の心は確実にあなたから離れてます。ですから距離を置く期間は、転職して忙しいであろう彼を労わるメールを時々（頻繁には絶対駄目）送るだけに留めましょう。会いたいだの電話したいだの我侭な要求はいけません。彼の心を余計離すことになります。＞何ヵ月かして、自分が悪い点を(返信を求めないメールで)謝っても大丈夫でしょうか。彼が貴方に対して嫌だと思った事の１つに「大事なことはあって話して欲しい」とありませんでしたか？謝罪は会ってした方がよいと思います。彼が会ってくれるかそうでないかは、これからの貴方次第だと思います。

トピ内ID：4155493094

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今は我慢かな

通りすがり

2010年08月19日 16:42

二人を取り巻く状況が（仕事関係等）今は激しくて難しいんじゃないかな。私も昔、復縁を望みましたが友達関係に戻れても、恋人関係には戻れなく、私の気持ちが苦しくなりすぎてきっぱりと会うのをやめました。一度壊れたガラスは二度と元には戻れないよと先輩に言われたのを今でも覚えてます。でも私はその方がトピ主さんの運命の人であれば、必ずまた戻れると思います。今はお互い大切な時。自分自身がまずは輝けるよう頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：2562054736

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連絡とらないほうがいいと思う

💍

しおん

2010年08月19日 16:42

今までの行動を考えると「直すから復縁して、好きになって」「どうして分かってくれないの」と怒りをぶつけるメールを送って「ごめんなさい」の繰り返しになったりしませんか？返事を求めないつもりでも、「1行も返ってこない」と不安になって気持ちをぶつけたりしませんか？これやってしまうと、「やっぱり何にも分かってない。全く変わっていない、勝手に暴走自爆して」とゲンナリされます。だから連絡を取ろうとしない方がいいと思います。縁があれば、内定決まってから元気なメールを出せば返事があるかも。原因が解決できていないなら、また喧嘩になるだろうし彼も転職で忙しいなら、余計ストレスが溜まるでしょう。気持ちもないし忙しいから悪いけどしばらく何も考えたくないのではないでしょうか。振られたというか、一時停止状態というか、人によって判断は分かれるかもしれませんが。もしこれきりになったとしても次の彼には試したり不安をぶつけるようなことはしないでください。された方は、もうほんと辛いので。（私はしてしまった側ですが）

トピ内ID：2284387925

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あるある

🐧

おこげ

2010年08月19日 17:33

振られましたね～優しい彼氏さんだったんですね。図に乗って付き合うのは良くないですよ。と、言うダメだしです。復縁が無いと思うのは、彼の転職が絡んでいるからです。私生活の変化を求めるあまり、社会的にも変化をきたしてしまった最悪のケースなのでは？それほどまでに彼は別れたがってる。自然消滅を図っている。と見ます。愛されることばかり考えるのは、相手を支配する事ではありません一度失った信用はメールで回復は難しいでしょう。大事なことは会って話したい人なんですよね。悪い所直せてないじゃん。ってなりませんか。口先だけの人間だと思われないように、仕事しましょう。その優しい彼氏さんに告白されるほどはあなたモテルし、まだ若いのですから、次に行った方が彼の為自分の為ですよ。今回のことを良かった事悪かった事反省して、素敵な女性になれば、この先復縁もあるかも知れませんよ。

トピ内ID：3460882371

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みなさん有難うございます。　トピ主です

とまこトピ主

2010年08月19日 21:04

ごめんなさい。みなさんのレスが着く前に、彼にメールを送ってしまいました私が本当に悪かったので、返信がないことを覚悟して、「自分の今までの行動をあやまり、反省を行動であらわすため、もう一回やりなおすチャンスをください」とメールしました。このメールが返ってこなかったら、本当に諦めるつもりでした。すると、2時間後に彼から「真剣に考えていてくれてうれしい。でも、今日はいますぐ答えを出せない。もう少し結論を出すのを待って欲しい。けんかばかりで会わないと思って距離を置こうと思ったけど、今凄い揺れている　真剣な気持ちがうれしい」と言われました。鬱陶しがられているとレスいただいたので、返信はないと思ってびっくりしました。そののち、お礼のメールを送信し、後は彼からの連絡を待ち、今度は本当に自分からメールは控えようと思います。期待してはいけませんが、揺れてる＝凄く鬱陶しがられてはいませんか？鬱陶しいから、付きまとわれないために、うそで揺れてるっていっときゃいいや、とかはありますかね？

トピ内ID：9256521844

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そういうとこ。

saosao

2010年08月20日 11:54

彼からのメール。それに対してなぁーんでヘンな勘ぐりするかなぁ？そういうところが彼にはムリなんじゃないの？直すって言ったんじゃないのかねぇ～？同性からみても、そんなとこ可愛くない。彼の言葉を素直に受け止めて喜べばいいじゃない。ホント終いには彼に欝陶しがられるよ。

トピ内ID：0264739540

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全然直ってない、努力もしていない

2501

2010年08月20日 12:33

＞本当に自分の事が好きなのか兎に角不安で、折角告白してくれた彼の好意を信じられずに＞期待してはいけませんが、揺れてる＝凄く鬱陶しがられてはいませんか？＞鬱陶しいから、付きまとわれないために、うそで揺れてるっていっときゃいいや、とかはありますかね？あなた全然直ってませんね。その性格。彼氏が鬱陶しがるのもわかる気がします。＞｢直せば、また好きになってくれるの？」と聞いたら｢そうなってみないと分からない」と言われました全然直ってないから、好きになってはもらえないでしょう。少しは努力なさい。

トピ内ID：2026949260

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結局繰り返し

💍

しおん

2010年08月20日 17:49

言ってるそばから、また彼の気持ちを疑っていますよね。そういう所じゃないんですか？人間は、基本的な性格は変わらないものだと思います。でも、「直す努力をする」って彼に言って自分もそのつもりだったなら、そうしてみましょうよ。レスを読んで、その上で自分なりに考えてメールを送るのではなく、トピ主さんはどうしよう！→トピ立て→レス読んでないけど、不安だから送っちゃえ！としていますよね。レスを読む前に、不安になって『揺れてるって、付きまとわれないように嘘ついてるんじゃないよね』なんてメール、送らないようにね。復縁の可能性がゼロになりますから。

トピ内ID：2284387925

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なぜ常に相手を疑うの？

🎂

アバクロ

2010年08月20日 17:49

トピ文とレスを読んで、貴方がしょっちゅう不安なのは、彼の事を好き過ぎるからではなく自分に自信がないからだと思いました。自分に自信がない、その劣等感を彼に埋めて欲しくて我侭を言ってしまう。でも自尊心を満たすのを他の人に求めるのは間違っているんですよ。女王様と奴隷じゃないんですから。トピ主さんは自分自身の事を好きですか？自分は愛されるに値しない人間という気持ちが心のどこかにありませんか？彼の事を本当に好きならば、彼と離れている間彼には自分から連絡せず、自分磨きに専念された方がいいと思います。就職も然り。彼に限らず誰と付き合ってもトピ主さんが変わらない限り同じ事の繰り返しになると思います。努力して外見も中身もいい女になって下さい。いい女ほど男女関係で不安な気持ちにならないみたいですよ。（私の友人達を見てそう思いました）

トピ内ID：4155493094

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トピ主です

とまこトピ主

2010年08月20日 21:30

ありがとうございます。はい。自分に自信がありません。可愛くないし何の取り柄もないと思っています。自信のなさを彼に埋めてもらうのではなく、自分に自信をつけないと駄目ですよね。あれこれ言わずに、彼から連絡を来るのを信じて待っています。私の返信に、無視してもいいのに誠実に「考えさせて」と返信をくれた彼に感謝して待とうと思います。彼から連絡が着たら、会って結果を伝えられると思います。悪い結果だった場合、黙って「わかった」と受け入れるべきなのか、また口頭で「今まで色々ごめんなさい。」と真剣に謝り、その上で別れたほうがいいのか迷っています。

トピ内ID：9256521844

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復縁しました。

ゆうな

2010年08月21日 10:37

恋愛ドットコム　ぐっどうぃる博士　で検索してみてください。どうしたら復縁できるかいろいろな相談があります。的をついています。私もその方法で復縁しました。主さんの場合、本当に典型的パターンです。しかも、彼に振られたあと縋ったり余計なメールをしたり復縁の可能性を下げる行動なのですよ。復縁できる可能性というのはどんなパターンでも奇跡的に近いです。難しいです。

トピ内ID：1861499094

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自尊心とか高めたら？

💄

葵

2010年08月21日 10:37

復縁は相手の気持ちもあるので、無理強いはどうかとおもいます。それよりは自分の気持ちとか心の状態をみてはどうですか？なんの取り柄もないし可愛くもないと自分で思っている人と、うまくいくと思いますか？劣等感とかそういうものはドコからでているのか、カウンセリングなどうけてみるのもいいと思います。何かのトラウマとかがあって、そうなってしまったかもしれないでしょ？コンプレックスだらけの相手とは誰でもつきあいたくないです。鬱陶しいからね。

トピ内ID：1461952855

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そこが論点なのかな

りんだ

2010年08月21日 11:59

＞自分の今までの行動をあやまり、反省を行動であらわすためこれって、具体的に考えてます？彼氏さんが知りたいのは、本当に行動で表せるのか＝変われるのかの方なんですよ。彼氏さんが誠実な人ならば、二度と好きな人を悲しませたくない＝別れ話はしたくないので、ダメな可能性が残っている場合は復縁しません。だから、次にコンタクトが有る時は、直接か湾曲か分かりませんが、確認される筈ですよ。例えば、ダメだった場合…の話ですが、第３者からすると、黙っても謝っても、どっちでも良いです。大切なのは、彼氏さんが「とまこ変わったな」「俺の言った事を理解してくれたんだ。反省を行動で表すって本当だったんだ」と思える事なんです。繰り返します「彼氏さんが望んでいる事」を先に整理して下さい。その先に、どうするべきかが有ります。黙るでも、謝罪でも無いかもしれません。この課題をクリア出来るか、が重要なのでしょう。

トピ内ID：7399414663

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同じでした～

🐤

りっつ

2010年08月21日 14:11

トピ分だけを読むと、２年前くらいの私を見ているみたいです。なので思わずレスしてしまいました・・・。しょっちゅう聞いてました、「ほんとに好きなのか」って。私は別れました。というか振られたんですけどね。でも今、隣にはその彼と、彼との間にできた息子がいます。可能性はゼロではないと思いますよ。ただ、自分次第です。自分が変わらないと何も変わりません。がんばってください。

トピ内ID：0618184181

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トピ主です1

とまこトピ主

2010年08月22日 18:05

●(特に）メールで「なんで○○してくれないの?」など、彼を責めるような事はやめる。勿論直接のダメ出しもダメですが…。 ●いつも笑顔を心掛ける(私は真顔になってしまうことが多く、彼が不機嫌なのか凄く気になるみたいです) ●自分の要求ばかり押し付けない。なんでメールくれないの？とか、なんで自分から手を繋いでくれないの？とか、…主にベタベタすることに関しての要求です。しかし、こんなことを主張しておきながら、私は「会うのは月に1回か2回でいい。あんまり干渉されたくない」「会うたびに就活の進み具合は聞かないで欲しい」「夜遅く帰るのは、親がうるさいから絶対無理」など、一方で秘密主義や干渉されたくない態度を貫こうとしました。実は過去に人間関係で深く傷ついたことがあり、人をなかなか信用することができませんでした。自分を深く知られると、嫌いになられたりしたらどうしようと思っていました。「俺より親が大事なの？」「自分のことをあまり話したがらないくせに、手をつないであげたいと思わない」と言われたこともありました。信頼関係は、自分がまず相手を信用しないと始まらないことにようやく気付けました。　

トピ内ID：9256521844

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トピ主です2

とまこトピ主

2010年08月22日 18:05

復縁された方もいらっしゃるんですね!（ゆうなさん、りっつさん）どのような経緯で復縁されたのか、差し支えなかったら教えていただきたいです。ぐっどうぃる博士の本は、早速きのう購入しました。男性心理が細かく載っており、とても参考になりました。とりあえず書店にあった、『運命の～』と『あきらめられない～』の2冊を購入しました。他におすすめのシリーズがありましたら、教えていただきたいです。

トピ内ID：9256521844

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やっぱり

🐤

りっつ

2010年08月23日 14:55

＞トピ主さま私は本当に典型的だったので、自分からの連絡をきっぱりやめました。５ヵ月後の彼の誕生日に久々に電話をかけて・・・。２ヶ月後に復縁しました。こう書くと簡単ですけど・・・５ヶ月間は本当に辛かったです。私はノートを買って、自分のだめだったところとか、こうなりたいとか、不安なこととか、とにかく思ったことを何でも書くようにしてました。後から読むとひどい内容ですけど、いろいろ整理もできるしオススメですよ。私はだいぶこっぴどく振られたので、「距離を置こう」なんてまだ望みはあるんじゃないですか？期待しすぎるのもよくないですが、「私なんてどうせ・・・」と悲観的になるのもよくないですよ。「私も落ち着いて考えてみるね」くらいでいいんじゃないですかね？悶々と悩んでるところは見せる必要ないです。長くなりましたが、がんばってください。応援しています。

トピ内ID：0618184181

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トピ主です1/2

とまこトピ主

2010年08月25日 11:39

りっつさん、レスありがとうございます実は昨日彼から連絡があり、「連絡遅くなってごめん。やりなおそう」と言われました。数日しか経っていなく、数ヶ月距離をおきたいと言われていたのでびっくりしました。本日が私の誕生日で、彼から「予定空いてるなら会おう」と言われてプレゼントをもらいました。そして今日（24日）会ってきたのですが、早速彼のテンションが低くてびっくりしています。「手を繋ぎたくない」と拒否されたり、「これから仕事が忙しくなるから、頻繁(月4)には会えるか分からない」と拒否されたりです。直接彼に謝罪をし、「メールで不満をつたえないこと、私が付き合い始めに「あまり頻繁には会いたくない」とワガママを言ったため、会う回数が少なすぎる(多くて月2)ようになり、その結果お互いを理解できないようになってしまったので、会う回数を増やし、もっとあなたのことを理解したい。今までごめんなさい。」と提案しました。

トピ内ID：9256521844

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トピ主です2/2

とまこトピ主

2010年08月25日 11:39

テンションが低かったので、なんでやり直そうと言われたのか不思議です。手を繋ぎたくないというのは、今までは自分から手を繋げば、彼も手を握ってくれたりしました。ですが、今日は手をつなごうとすると鞄を持ってしまったり「繋ぎたくないのが何でわからないの」と、冷たく言われました。私が重い荷物を持っていたら、代わりに持ってくれたりしたのですが・・・今まで「何で自分から繋いでくれないの？」と言ってしまったことがあったのですが、この数ヵ月はあまり言っていませんでした。自分から繋ぐ方にシフトしていました。また、私がゆるい服を着ていたために屈んだときなどに下着が見えてしまったらしく、「何それ　わざと見せてるの？気をつけろ」と怒られたりしました。友達には、愛想をつかされて他に好きな人を見つけたんじゃない？といわれますが、そうだとしたら自然消滅してもいいはずなのに、数日で戻ってきてくれたのが不思議です。彼の気持ちがわかりません

トピ内ID：9256521844

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こんにちは。

🐤

りっつ

2010年08月25日 17:19

トピ主さまお誕生日おめでとうございました！！なんだか気になって、ちょいちょい覗いています(笑) 私はトピ主さまと彼を直接知っているわけではないので・・・。一方だけの話を聞いて感じたことのみしかお話できませんが。彼の本意は分かりません。どうしてやり直そうとしたのかや、今の彼の気持ちをを考えるのではなく、せっかくのチャンスなのだからまた好きになってもらうことを考えるべきだと思います。本を読んだのなら分かると思いますが、＞会う回数を増やし、もっとあなたのことを理解したい。＞手をつなごうとすると鞄を持ってしまったりこれは間違いだと思います。会わなくていいんですよ。彼が会いたくなるまで。手も繋がなくていいんですよ。彼が繋ぎたいなら繋いでくれます。そう思わせるにはどうしたらいいかを考えて行動したほうがいいと思います。仕事が忙しくなるから、と言われたのなら、「そっか、大変だね。がんばってね。」と応援しなきゃ。続きますー。

トピ内ID：0618184181

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続きです

🐤

りっつ

2010年08月25日 19:17

忙しいと言われたのに、会いたいとか手つないでよ！とか言ってると、タダでさえ疲れているのに更に疲れさせんのかよ・・・と思われる可能性大です。「仕事落ち着いたらおいしいもの食べに行こうね」とかでいいんじゃないでしょうか。というか私はそうしました。５ヶ月後に連絡を取って以降、私からは連絡してないですし、上記のことを言ったら、すぐ後にご飯誘われました。その次は彼から手つないでくれましたし。もちろん私の夫とは違う人間ですから、有効かどうかはやってみないと分かりませんが。彼から告白してくれたとのこと。あなたの彼は、可愛くなくてなんの取りえもない女の子を好きになる人ですか？違いますよね。好きすぎて不安になるのは充分に分かりますが、「彼が好きになってくれた自分」をゆっくり考えてみたらどうでしょうか。長くなりまして申し訳ありません。

トピ内ID：0618184181

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あなた、やっぱり変わっていませんよ

2010年08月26日 10:23

一つ一つの彼の行動にいちいち敏感になって、どう思っているのだろうって不安になっているじゃないですか。彼が戻ってきたのは、もう一度やってみようと思ったからに決まっています。あなたは素直にそれを喜べばいいだけです。でも、あなたからは何も要望してはいけないのです。彼が連絡してくるまで、彼がデートの誘いをしてくるまで、あなたから何もアクションを起こさないでください。何々したい、何々して欲しい、と彼に対する望みを口にするのは止めたほうがいいです。手をつなぎたい、とか、そういうことも含めてです。今、あなたに必要なのは徹底的に自我を抑えることです。あなたが彼にプレッシャーをかけなければ、必ず彼からあなたにコンタクトを取ってきます。とにかく、耐えて。彼が好きで、もう一度仲良くしたいなら、できるでしょ。

トピ内ID：0394200679

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テンションが低い理由

りんだ

2010年08月26日 10:56

＞反省を行動であらわすため、もう一回やりなおすチャンスをくださいトピ主さんは、↑こう伝えましたよね？だから「やり直すチャンス」をくれたのです。トピ主さんは、反省を行動で表さなければなりません。トピ主さんは勘違いをしています。彼氏さんは「前の状態に戻る」という意味で、やり直すと言ったのではないのです。私は前のレスで、次回に有ったら試される（確認される）だろうと書きましたよね？トピ主さんは、まさか自分の誕生日に「とまこはどんな風に（反省を）行動で表すんだろう」と思われていると、思ってなかったでしょうけれど。気になるのは「その結果お互いを理解できないようになってしまったので」という言い回しです。この言い方では、彼氏さんがトピ主さんを理解していないと責めています。彼氏さんは、カチンと来たかもしれません。今は、トピ主さんからやり直すチャンスを下さいと言った分、彼氏さんの立場が高いのです。それなのに「アナタも私を理解していない」と言ってしまっては、テンション下がる原因になるでしょう。

トピ内ID：7399414663

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トピ主です1

とまこ

2010年08月26日 17:37

りんださん、MMさん、りっつさんレスありがとうございます　彼が私と会いたくなり、もう一度関係を修復するためには、自分からの連絡は控えなければいけないと思いました。ここで疑問があるのですが、彼から誘いを受けた場合は、全てのった方がいいのでしょうか。違うサイト(ぐっどうぃる博士)になってしまいますが、関係修復には連絡もたまに無視するように書いてあったので… また、彼は会うなら夜に会いたいみたい(お昼くらい～夜まで)で、場合によっては朝帰りをしたい。(からだの関係とかではなく…これについては後述します)会う時間帯も彼に全部合わせるべきでしょうか。私は実家で非東京住まい、頻繁に遅く帰るのは難しいです　姉が朝帰りを繰り返していて、そのつど親が悲しんでいるのを見て来たので、遅く帰り続けるのは抵抗があります。続きます

トピ内ID：5410085181

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トピ主です2

とまこ

2010年08月26日 17:37

確かに親が遅く帰るとうるさい事も言ってきたりしますが、親を悲しませたくないという気持ちの方が強く働いています。また、実家では祖母と母の仲(実の親子)が悪いです。祖母が家事から何まで全て母に押し付ける(＋祖母に感謝の気持ちがない)ので、母のストレスがたまってしまっています。私は母のストレスを減らしたい、これ以上2人の仲が悪くならないように家事を手伝うようになった結果、あまり遅く帰れなくなりました。（これは彼と付きあう前にデートしていた時からそうで、彼はその頃から理解できなかったのだと思います。）彼は理解できないらしく「なんでそんなに親の言いなりになるのか分からない。俺より親の方が大切なんだ。言いつけを守ってばかりだったら、何もできなくなる」と言われたりしました。彼の気持ちを取り戻すためには、遅く帰らなければいけないのか悩みます。彼も家族も同じくらい大切だからです。続きます

トピ内ID：5410085181

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トピ主です4

とまこトピ主

2010年08月26日 17:37

　また、もしかしたら私にやる気がないと思われたのかもしれません。私は彼が初めてで、色々どうしたらいいか分かりませんでした。彼に性器を口で愛撫して欲しい、と言われた時もどうしたらいいか分かりませんでした。彼はビデオを観てマネしてやってみて（どうやって教えたらいいかわからないから）、といいましたが、私は抵抗があってそれを拒みました。彼はその時々でもっともらしい理由をつけて非難したり断ったりしましたが(Hばかりする関係にはなりたくない、しょっちゅうするとお互い虚しくなる)わたしとからだの関係を持ちたくないだけだと思います。「やり直そう」とは言ってくれましたが、彼は今、わたしが少し邪魔なのかなと思います。関係が修復しても、これから付き合う中でそういう事が一切ないのでは、と思うことがあります。女なのにはしたないと思われてしまうかもしれないですが、「いっしょに居られればいい」と思えるときと、「もっと触れたい/触れてほしい」と思ってしまうときがあります。今は我慢して自分を抑えなければいけない時ですが・・・つらいです… 長々と失礼しました。

トピ内ID：9256521844

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トピ主です3

とまこ

2010年08月26日 20:23

彼が「場合によっては朝帰りしたい」のが、体の関係を求めているのでは無い事は、私が彼から拒まれていることに裏付けられます。実は体の関係について悩んでいました。(今回の距離おきの引き金になりました。）彼は何がなんでも私とからだの関係を拒もうとし、わたしが誘うと「なんでそういう事しか考えられないのか」「狂ってる」など、他にはここには書けないようなひどい言葉を言われたりしました。→そして距離おき宣言に… 彼から嫌がられる前に彼と関係は2回ほどありましたが、その時は嫌がられる事はなかったです。　私が考えられる原因としては、「就活やゼミの論文などが捗らなく、心が空っぽになる。心が満たされない」という流れの中で、身体の関係の話を出してしまったため、「現実から逃げるために関係をもちたい」ととられてしまった点です。(話の流れで）　この事があってから、彼から体の関係を拒まれる(2回ほど)挙げ句に、強く非難されるようにもなりました。

トピ内ID：5410085181

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表面的な話ではなく

りんだ

2010年08月27日 10:46

トピ主さんは、一体何の為に復縁したいと思ったのですか？そもそも、何の為に付き合っていたのですか？うまく言えないのですが、トピ主さんは彼氏さんに求めてばかりだったのは、ご自身に有る問題を見ない為なのか、満たされない何かを彼氏さんで埋めたかったのか…。思い当たりませんか？お母様は、お祖母様と長女の事で常にストレスが有るため、次女のトピ主さんは、お母様に甘えられず、逆にお母様を助けなければと思っている。その重さが、彼氏さんへの過剰なスキンシップを求める気持ちに拍車をかけたのでは？就活や論文は表面的なものじゃないかと思います。彼氏さんも有る程度は受け止められたでしょうけれど、違和感が出てきてしまったのではないでしょうか。ストレスって、負の連鎖を生むのです。周囲をどんどん巻き込んでしまうのです。 ……私の勝手な妄想で済みません（汗）トピ主さんからジックリ話を聞けば、彼氏さん側にも改善すべき点は、当然有ると思っています。でも今は、トピ主さんの情報しかないので、的外れなレスになっていたら済みません。

トピ内ID：7399414663

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文句をつけたり怒ったりするのは

☀

2010年08月27日 10:46

あなたが好きでないことを表しています。特に「何でそんなに親の言いなりになるんだ。俺より親のほうが…」などと脅迫するような言い方が、その証拠です。もし、あなたに惚れていたら、あなたが嫌がることを強制したりはしないのです。彼は婚約者でも何でもありません。まだ、独身の（しかも若い）あなたが親の言いつけを優先するのは当然のことです。自我を抑えよというのは、彼の言うことを何でも聞け、ということではありません。今、精神的に彼のほうが優位に立っているので、あなたを思い通りに動かそうとするでしょうが、あなたがここで彼の言うことを何でも聞いてしまうと、ただの「都合のよい女」になってしまいます。男は自分の思い通りになるからその女性を愛するわけではないのです。ぐっどうぃる博士の方法は完璧に有効です。後はあなたがそこまで強い気持ちで実行できるかどうかです。心の弱さに負けないで、信じて実行してください。それから体の関係ですが、彼が嫌がっているのなら、もちろん、あなたから求めてはいけませんよ。あなたにもう一度惚れ直せば、彼のほうから求めてきます。

トピ内ID：0394200679

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えーっとね・・・

🐤

りっつ

2010年08月28日 09:42

すべて乗るとか、わざと断るとか、そういうことではないと思うんですが・・・。「普通」でいいんですよ。彼のために無理して遅く帰ったり、時間を全部合わせたりなんかしないで、自分なりの普通の生活をすればいいんじゃないですか？トピ主さまは他に予定があっても彼に誘われたらそっちに行くんですか？「すべて彼が優先」な関係ではうまくいかないですよ。最初は似てるな～と思って、トピ主さまが変わらないと！！と思ったんですけど・・・。＞「なんでそんなに親の言いなりになるのか分からない。俺より親の方が大切なんだ。」この発言(笑) 彼、すっごい幼いですね。男の人が嫌がる「仕事と私、どっちが大事なの！？」と同じレベルですよ。そもそも体の関係なしで朝帰りしたい理由ってなんですかね？彼も充分、改善の余地ありですね。辛いのはわかります。触れたいし触れられたいのも分かりますが・・・。自分からなのと彼からとでは、もちろん彼からのほうが嬉しいですよね。そうなる為に今がんばるんですよ。というかトピ主さま、今就職活動中なんですか？

トピ内ID：0618184181

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