家族のいない結婚式

レス15

（トピ主 1 ）

🐤

焼きそば

2010年08月20日 10:52

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付き合っている彼と結婚について話がでました。私３０歳彼は３１歳です。彼はいろいろな事情があり、家族と不仲で兄弟とは絶縁、両親は離婚してしまっています。（なので父はいません）そのため、結婚式は家族をよべないしよびたくないからあげられないよ…と言います。するなら、私の家族のみをよんで海外挙式か友人を集めてホームパーティーにしようかと言われました。私はせめて彼のお母さんだけは、よんでほしい…といいましたがよびたくない、無理と悲しそうに言われてしまいました。彼の気持ちを思うと私側からの意見だけを強く何も言うことができませんでした。今後も彼は家族とは関わりをもちたくないようです。ですが、式をあげ家族に花嫁姿を見せてあげるのは私の夢でした。彼の気持ちもあるし、私はできれば両方の両親そろって結婚式をしたいし、どうしたらいいでしょう？彼を大切に思うなら彼の気持ちを尊重すべきでしょうか？片方の家族のいない式は非常識ですか？私の親にはそうなったらとても言いづらいです。すみません、アドバイスいただけたら幸いです。

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彼の気持ちを理解する事が大事

とくさん

2010年08月20日 16:15

結婚するって、相手を丸ごと過去も含めて受け入れることが大切だよ。結婚式の話じゃなくてね。トピ主さんが選んだ彼は、そういう過去を持っている人。その過去があってこそ、今の彼がある。彼の背負う物を、自分の理想論で否定するのは傷つける事になるでしょう。自分には理解できない物を持っている彼、を受け入れることが大事じゃないかな。そういう彼を守るのも、妻の役目じゃないかな。自分の親族にだって、文句は言わせない！私が選んだあなたを私が守る！という決意はできないの？結婚しても入り込めない部分があったりもします。彼が頑なに守りたい部分があるなら、一緒に守って上げねばならないでしょう。結婚式ではダメでも、彼が親族と和解するチャンスは、まだまだあります。花嫁姿を両家親族に見て欲しいというのは、トピ主さんの単なる憧れです。彼の抱える物は、もっともっと深いんじゃないですか？自分の親から配偶者を守れないようでは、結婚は難しいですよ。姑の思いこみの常識攻撃から、自分の妻を守れない夫がダメなようにね。

トピ内ID：2429498582

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いろいろな人がいます。でも、友達は？

ころだん

2010年08月21日 11:23

とくさんさんのお言葉、素晴らしい。私にはそんな立派なことは言えませんが。家族がいない式に出たことはありませんが、逆に身内ばかりの式もどうかと思うことがあります。それより、友達は？彼、友達はいるんでしょ？結婚は周囲に宣言する行事ですから、証人が多いほどいいわけで。友達はぜひ出たいでしょうに。彼がどうしても呼びたい親友っていうのはいないのですか？友達なら彼の境遇はわかっているでしょうし、彼にもあなたにもふさわしい雰囲気を作るよう努力してくれるはずです。気を遣うより、あなたの考えをまとめ、ちょっと強く引っ張っていかなきゃだめ。これから迷うことなんかいっぱいある。結婚はどちらかの都合じゃない。二人で手を取り合う、つまりどちらかが犠牲になることじゃない。彼を傷つけたり、彼がどうしても嫌、ということをしなければ、式は挙げ手も大丈夫だと思いました。

トピ内ID：5106272599

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彼とあなたは家庭環境が違いすぎる

もひんだー

2010年08月21日 11:59

私３１歳、夫３０歳です。私の父は寝たきりで、一人で寝返りもうてません。車椅子も無理です。母は亡くなりました。それでも、夫は私との結婚式を、「両親が揃ってない、非常識」と言ったでしょうか。言っていたら、結婚前に離婚ですよ。彼は、もう家族を死んだものとして扱いたいと言っているに等しいのですよね。どうしてあなたのワガママでそれがイヤだと言えるのでしょうか。夫が駄々をこねたら、私の父が一緒にバージンロードを歩いてくれたでしょうか？母が生き返ったでしょうか？無理ですね。それを非常識と言われたらとても悲しいです。トピ主さんは、今まで幸せだったんですよ。花嫁姿を見せたい家族に囲まれて育ったんです。その幸せを彼と分かち合うために、彼と作り上げていくために結婚するのに、どうして彼が不幸になるように仕向けるのですか？＞式をあげ家族に花嫁姿を見せてあげるのは私の夢でした。あなたの家族だけにしてください。彼の家族は関係ないでしょう。家庭不和が普通じゃないというなら、その彼は選んではいけません。家庭環境は遺伝することが良くあります。

トピ内ID：1081759515

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それも含めて彼じゃない

🛳

runa

2010年08月21日 17:30

嫌なら、結婚しないこと。自分の両親には、花嫁姿見せれるからいいじゃありませんか？わがままだと思う。どうしても理想通りの式をあげたいなら、理想の式をあげれる人と結婚することですね。お母さんを呼びたくないなら、よほど嫌なことがあったんじゃない？嫌な気持ちになる人を、一生に一度の結婚式に呼びたくないんじゃない？

トピ内ID：2769029790

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海外挙式はダメなのですか？

🐧

ラスク

2010年08月21日 19:00

彼は結婚式は全くやらないのではなく、トピ主さんの両親を呼んで海外挙式という案を出したのでしょう？式をあげ家族に花嫁姿を見せるという理想は海外挙式でも叶えられると思いますが、それでは不満なのですか？いわゆる一般的な大きな披露宴会場で、両家の親族も揃って、友人知人、多くの人に祝福されて盛大に結婚式をしたいということですか？私も女ですから、トピ主さんがもしそのように思っていても批判はしません。誰しも考えることだと思います。でも彼の苦しんでいる状況を知っているのに、自分の理想の結婚式をしたいと我を通そうとすることは、わがままだと思います。自分のわがままが彼を苦しめているということがわかっているのに。もし自分の理想の結婚式をしたいなら、そのような相手と結婚することをお勧めします。トピ主さんはそんなこと考えていないかもしれませんが、大変意地悪く考えてしまいますと「自分の花嫁姿を友人に見せびらかしたい、自慢したい、今まで友人に払ってきたご祝儀だって取り返したい、だから海外挙式は嫌、でも普通の披露宴で彼の親族がゼロじゃ恥ずかしい！」…という風にも取れますよ…。

トピ内ID：4509155843

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どうしてそうなったのか・・・。

😢

mama

2010年08月22日 11:02

結婚は親族に祝福されて、新たの気持ちとスタートをきるんですよね。しかし、彼がかたくなにそこまで、彼側の親族をよりつけないんだとしたら、なぜ　そうなったのかそれなりの事情があるんでしょう。彼に「せめて、お母様を式に呼んで」という前に、なぜ　そこまで、親族と不仲になったのかを二人でしっかり話あったほうがいいと思います。理由によっては、「そういう親なら呼ばない方がいいかも」と結論もかわるかもしれません。彼には、あなたとあなたに両親に今までの彼の家族の歴史を話す義務があると思うし、話すことでああなた方の結婚生活はうまくいくと思います。

トピ内ID：4886323534

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結婚は結婚式が全てではないですよ

🐤

ひよこ

2010年08月22日 12:00

結婚するということは、夢の結婚式を挙げることではありません。彼は自分の親は呼べないのに、あなたのためにあなたの家族や友人との海外挙式かホームパーティまで提案してくれているんですよね。優しい彼ですね。彼はそこまで譲歩しているのに、トピ主さんはそれでもまだ不満ですか？不仲で離婚した彼の両親を引っ張り出して夢の結婚式をあげたいですか？二人の今後の幸せのために、彼が呼べない人は残念でも呼ばないほうが良いと思います。それぞれの家族にはそれぞれの事情があります。彼の事情を理解できないのであれば、結婚はやめることです。

トピ内ID：2146332604

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考えるまでも無い

2501

2010年08月22日 14:16

家族に花嫁姿を見せてあげる事と彼氏と結婚する事、一体どちらが貴方の希望なんですか？両親そろった結婚式がしたいだけなら両親と不仲でない男を見つけて、そいつと結婚なさい。

トピ内ID：9114661396

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そうですよね…

🐤

トピ主ですトピ主

2010年08月23日 17:13

たくさんのお言葉ありがとうございました。一つひとつ大切に読ませていただきました。ただ、理由をきくかぎり彼のお母さんには彼の晴れ姿をみてほしいと思ったのです。兄弟とは同じ事業で金銭トラブルで騙されたのに謝罪がないとのことで、嫌な理由はわかりますが、お母さんからいろいろなもの(米や食材）が彼の家に送られてきたり、年賀状をみると彼を思うお母さんは結婚式に呼ばれないととても悲しむのでは…と。彼はもっと悲しい上に私に話したと思いますが。まだわだかまりがとれないようで。私にはわからないいろいろな事情があるのは、わかります。常識をそんなにきにしてはいません。彼は兄弟に何もいえない、父の悪口を子供の頃に聞かせていた母に対してその環境に納得がいかないようです。なんだか私から理屈で話をズカズカ踏み込んで傷つけられないし引っ張っていかなきゃと思う半面彼のお母さんの気持ちも思ってしまったのです。皆さんが私ならまず自分の両親に彼の話を自分からし彼の意見をのみ結婚の話を進めますか？結婚は彼としたいと思っています。

トピ内ID：8771462462

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私の親は

🎂

ハイジ

2010年08月24日 10:27

海外挙式だったため、新婚旅行を兼ねているから邪魔しちゃ悪い・外国なんか行ったことないからメンドクサイ、という簡単な理由で来ませんでした。なので夫の親のみ出席でしたが、別に何も不都合はなかったですよ（私的には二人だけでやりたかったけど）友人だけ招いていたカップルもいたし、人それぞれです、トピ主さんの家族だけで海外ではダメですか？彼の母の思い、と言いますが、口で言うのは簡単です、息子の心に届いていないという事はそれなりの母親なのかもしれませんし、良い母を演じているだけかもしれません。彼が嫌がる事を、事情を知りもしないトピ主さんが押し付けてはダメです、夫婦でも踏み込まれたくない暗部はありますよ、結婚式がしたいんじゃなくて結婚がしたいんでしょ？

トピ内ID：5265256757

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人それぞれ

💢

チェコビーズ

2010年08月24日 11:17

トピ主と彼とは育った環境が違うんです。どなたかがおっしゃってますが、トピ主さんは「幸せな」環境で育ったんでしょうね。だから、彼の育った環境が　全　く　理解できない。彼個人と結婚したいとおっしゃってますが、トピ主の「夢の結婚式」がしたいだけじゃないのかとも思えます。彼の諸事情は長い長い時間を掛けて抱えてしまったものです。それはきっと掛かった時間以上に長い長い時間を掛けてどうにかしていかなきゃならないものなんだと思います。だからお母さんですら、今は結婚式に呼びたい状況ではないんじゃないでしょう。彼の案をトピ主から（トピ主の）ご両親に話しづらいなら、彼から事情説明してもらえば？

トピ内ID：2937439776

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もっと彼の境遇とか理解してあげなくては

ろっく

2010年08月24日 12:25

４０代後半男性です。彼が結婚式はあなたの家族を呼んで海外挙式か友人を集めてホームパーティと言ったのならそれがファイナルアンサーです。昔ながらの日本の結婚式は家と家で行うスタイルなんです。彼にはそういう結婚式無理でしょ？普通の家庭でも親兄弟間でお金が絡むトラブルになると埋めがたい程の溝が出来ます。さらに、彼の場合両親が離婚したりという事情も絡んできます。彼だってその心情の全てをあなたに話してはいないと思いますし、また同じ境遇を経験していないあなたには理解出来ないところもあるでしょう。そこは「悲しそうに」していたことで彼の心情を汲んであげなくちゃ。彼の心情が和らぐのにはもっと年数がかかるような事では。それから、まだご両親に彼の話をしていないのでしょうか？だとするとご両親は彼の家庭環境に懸念を示されるかもしれません。それもあながち根拠の無いことではなくて、機能不全家族というのをご存じですか？両親の離婚といった事が子供の精神に影響を及ぼすことがあるんです。そういう懸念にも大丈夫とあなたが立ち向かっていかなければならないのですよ。

トピ内ID：0528579108

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後ろ向きな彼だな～結婚して大丈夫？

😨

hemuko

2010年08月24日 13:08

もう自立しているからと言っても親は親ですよね。トピ主の優しさが伝わります。私はあなたを自分の両親に紹介できる。でも、あなたは私を親に紹介できない。それはなぜですか？私があなたと結婚できるのも、あなたの母親があなたをつくってくれたから。あなたを産んでくれた感謝の気持ちを、私は是非あなたの親に伝えたい。あなたは生れて来たくは無かった。私とも知り合いたくなかったと言うのですか？結婚を機に少しだけで良いから大人になってください。母親に私の様な嫁を迎える事が出来たと自慢して下さい。結婚式に呼ぶ呼ばないは置いておいて、一度私をあなたの母親と会わせて下さい。感謝の気持ちを伝えたいのです。みたいな事で、情に訴えてみてはどうでしょうか。上手く口頭で言えなさそうであれば、メールなど、手紙に書いて送っても良いと思います。ここで理解を得られないような彼氏と結婚しても結局不幸になる気がします。あれ…？書いてて思ったけど、主さんは彼の母親と会ったことあるのかな…見当違いなこと書いてたらごめんね。

トピ内ID：2156522521

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典型的な朝の連ドラの主人公みたい

トプレ

2010年08月24日 16:20

トピ主さんって、トピ本文やレスを見る限りでは典型的な朝の連ドラの主人公みたいですね。いい子ちゃん正論を振りかざしながら、自分が良かれと思ったことに向かって周囲の意見なんか聞かずに突っ走り、散々ぱら引っ掻き回す。特に、問題の当事者の心情は一切無視。だってそれがあるべき姿なんだもん！てな具合に。ドラマだったら結局なんだかんだでやっつけ大団円になり、なぜか主人公が誉めそやされますが、現実は、ねぇ……。あなたの夢のために彼を傷つける気ですか？そういうつもりはないんだったら、あなたのご両親にはあなたの口からまず状況を伝えるべきだと思います。ご両親からもいろいろ意見はあると思いますが、ご両親と彼の緩衝材にあなたはならなくちゃいけません。そのとき、自分の夢を追い求めると立場に偏りが生じ、結果彼との間に亀裂が入ることになりかねません。結婚式と彼との結婚、どっちが大切かを考えましょう。

トピ内ID：6871043329

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結婚に対する認識が甘いで賞。

🐶

peco

2010年08月24日 22:21

本人同士の問題なのだから、親に反対されても、本人だけで結婚しちゃえば良いって人もいるでしょうけど。育った環境が違い過ぎると、お互いの意見も合わず（そもそも価値観が違う）結婚しても悲しい思いをする事が多いかと思います。機能不全家族の中で育った彼って難しそうですね。俺は呼びたくないの一点張りで、主さんを納得させてない様子からも窺い知れます。母親から届く食料、年賀はがき。そんなものじゃ俺は足りないんだ、もっと愛されたかったんだよ、みたいな？世の中にはそれすら貰われない子供が居ますが。そんな幼い男と結婚するのは私だったら嫌ですね。お互いの親にお互いの事を紹介してないんですか？今現在具体的に何の問題も起って無いのに、なんとなく相談してみた印象を受けます。

トピ内ID：5528726779

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