新婚4ヶ月目、疲れてます。

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（トピ主 6 ）

ちょもらんま

2010年08月22日 15:57

恋愛

新婚で4ヶ月目なんて、とても楽しい時期じゃないかな、と思うのですが。毎日心身共に疲れています。最近夫が仕事のストレスで軽いうつ状態となり、服薬しています。（ちゃんとがんばって出勤してます）私自身、支えられればいいのですが、心配→一緒に落ち込む→何もやる気がおきない・不眠など、、といった変な精神状態になり、逆に夫に迷惑をかけている状態。結婚前は子供ほしいね、なんて言ってましたが、とてもそんな気になれず、この先もあまり望みたくない気持ちでいっぱいです。元々体が弱い夫ですが、自分で対処して、そういう体と付き合っており、えらいと感心してました。しかし、一緒に生活を始めて、神経質な一面（心配しすぎて注意的なところがある）や心の問題、など色んなものを背負っている人だと改めて感じ、抱え込まないでいいのに、抱え込んでしまっている私自身潰れそうになってきています。結婚前の見方が甘かった為にこういった事態に陥っているのは言うまでもないのですが。私のキャパシティーが小さいのは、どうしようもないのでしょうか。こういった悩みを乗り越えた方、おられたら教えてください。毎日、気持ちが苦しくてどうしようもないです。

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気分は伝染しますよね。

まや

2010年08月23日 10:16

主様が落ち込むと、ご主人も落ち込み悪循環になっちゃいそうですね。逆に考えたらまだたった四ヶ月でスタートしたばかりだし、ゆっくり少しずつ前向きになっていけば良いと思います。ネガティブって自分でコントロールできる物では無いから、暫くしても自分で気分を変えられない様なら心療内科に行ってみたらどうですか？私は行きました。不安な気持ちや体調を話し、薬を飲んだら元気になりました。今は薬を飲んだ時の様な元気さは無いけど、当時の様なネガティブで常に不安な気持ちは消えましたよ。

トピ内ID：5020817094

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大変ですね。

💍

四十路の新婚

2010年08月23日 10:16

うちも、新婚半年で夫が鬱を患いましたので、お気持ちお察しします。旦那様の話を聞いていると、こちらまで気が滅入ってきますね！私は、こう思いましたし、夫にも言いました。あなたの人生は、あなたしか生きられない。私はあなたの話を聞くし、時にはアドバイスっぽいこともするけど、それを実行するかしないかは、あなた次第。自分の人生をどうするのかは、自分で決めなさい。あなたなら、できるから大丈夫。私も全力でサポートするから。それは、自分にも言えることです。今年の冬に失業しましたが、再就職をどうするのかは自分次第。そこで落ち込んで、自分の人生を無駄にするのかも、自分次第。彼も私も、お互い助け合うために、自立しなくてはならないのです。トピ主様、いまそんなに苦しいのなら、旦那さまと一緒に主治医と会ったらどうですか？お二人とも、早く良くなるといいですね

トピ内ID：0804343286

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診察の付き添いはどうでしょうか？

🐤

乗り越えなくていい

2010年08月23日 10:16

うつ歴○年という夫と3年付き合いゴールイン。今でも夫は、抗うつ剤を服用しながら、毎日バリバリ働き、神経をピリピリ尖らせながら、家ではぶりぶり文句言ってしんどそう。一緒に居る時間が増えると、どうしても一緒に落ちてしまいますよね。かといって、あまり明るく振舞ってテンションが違いすぎたりするとパートナーがしんどいと思ってしまうでしょうし。お察しします。結婚前、相手を分かりたいと思う余り、シンクロしてしまったのか、私自身も欝で通院した経験があります。現在、我が家では、私がニコニコしていることが最も効果的です。笑顔を保つことを最優先した生活に努めています。仕事も減らしました。相変わらず、夫はうつですが、共倒れにはなりません。たま～に夫も、つられて笑ってくれます。気持ちに寄り添うことは大切ですが、同化してはダメなんです。自力で自分を保つのが難しければ、受診時に（ご主人が嫌でなければ）付き添いで話を聞くのも手。私は、夫への接し方のアドバイスを求めた時、深刻になり過ぎている自分に気付けて、少し楽になれました。気長に付き合えるよう、楽な体勢で行きましょ。

トピ内ID：1794766548

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仕方ない

るん

2010年08月23日 11:01

私の友達も親がうつで自分もうつってしまったみたいです。もう治りましたが、毎日死にたくなったみたいです。ある日母親に「一緒に死のう」と言われて、ビックリしたみたいです。同じ空気を悟られたらしいですが、逆にそれがきっかけで、少しずつ治ったみたいです。これじゃダメだと思えたと言ってました。診療内科に相談してみませんか?

トピ内ID：2274629385

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大丈夫

☀

トマト

2010年08月23日 11:01

私の夫も神経質でとても几帳面。結婚後まもなく私が長男を妊娠中に、夫は仕事のストレスで動悸や息苦しさ、不安感を訴えるようになり、今ならすぐ心の病かと思うのに、当時（２８年前）は総合病院に入院して精密検査を受けたり、私も不安感いっぱいで臨月のお腹を抱えて、片道３０分の病院に自分で運転して毎日面会に。結局鬱病と診断されました。その後数年で私も鬱病に。でもね、私たち夫婦に限って言えば、人間永くやってると少しずつですが耐性が出来てきて、以前ほど悩んだり落ち込む事も少なくなりましたよ。結婚後数年は、夫は本当に些細なことで落ち込んだり何も話さなくなったりで、同居の悩みも聞いて貰えず辛い時期を過ごしたけど、結婚して２９年、夫は心身ともに強くなりました。マラソンしたりして体力も付いたし、精神的にうんと揉まれて来たしね。私も強くなったよ。もう鬱とは無縁の状態が永いですよ。鬱になる人は優しい人が多いと思う。新婚の頃は、弱すぎる夫の事随分悩んだけど、今は優しくて強い夫の事が大好きですよ。

トピ内ID：8529685847

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若いな！

さら

2010年08月23日 11:01

うちの夫もうつ病まではいかないものの、毎回出勤前に必ず｢行きたくないよー行きたくないよー｣ってソファーから離れません。結婚当初は、そんな姿を見て、母に相談しましたが、義母に相談したところ、昔から学校行くのも会社行くのも朝はぐずぐずしてたらしく｢じゃあ行かなくていいよ！今日ママ、○○に行きたいな！パパ連れてって～｣と言ったら、｢…会社行く｣って（笑）うつ病、大変ですが、奥様も一緒に悶々としてても仕方ないから、思いきって私みたいに言ってみては？本当に休んだっていいんだよ！って気持ちで！

トピ内ID：2306865800

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ありがとうございます。

ちょもらんまトピ主

2010年08月23日 17:13

皆様、レスをありがとうございます。私はやはり、鬱になってきているのでしょうか。実は、離婚が頭にちらつくこともあります。これって逃げでしょうか。夫の鬱、これからも何回も繰り返していくのでは、と思い。また、身体が弱く、それも支えていく必要がある。神経質で、私を思っているように色々心配しているのですが、結局それは自分が安心したいがため。過度なんです。時折窮屈に感じると言ってしまいました。こんな気持ちになるのって新婚でお互い慣れていないから？それとも私が鬱的だから？色々夫のことの愚痴も書きましたが、ただ、私のことを大切に思ってくれているのは、やはり感じます。優しいです。私も通院して、薬を処方してもらった方がいいでしょうか。薬を飲めば少し楽になって、冷静にこれからのこと、考えていけるでしょうか。続きます　　

トピ内ID：3099685605

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続きです。

ちょもらんまトピ主

2010年08月23日 17:13

→まやさんそうですね、今は悪循環です。夫を支えるどころか足を引っ張っています。自分がとても情けないです。 →四十路の新婚さん四十路さん、大変でしたね。四十路さんのようにお互い助け合うっていう気持ちになれずに、今の状況から逃げ出したいと自分のことばかり考えている私がいます。確かに、自立。私のキーワード、課題です。だから躓いているのは身にしみてきています。夫はある意味自立しています（病気のことも自分でクリニックへ行き、会社へ相談し、状態改善がないようなら休職する、という構想を練っているようです）が、ある部分で依存している（だめなら休職って少し安易のような。）ような気がします。私も自立できていないです。どうやったら抜け出せるのか、袋小路に迷い込んだ感じです。 →乗り越えなくていいさん一度受診時付き添いました。家でニコニコして待っていられたら、夫はきっと楽だと思います。乗り越えなくていいさんは、素敵な奥様だと思います。私は、ここ最近あまり笑っていません。いつもは本当によく笑う人間だったのに。どうやったら改善していくのでしょう。続きます。

トピ内ID：3099685605

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続きです。

ちょもらんまトピ主

2010年08月23日 17:13

→るんさん友達、大変でしたね。私は元々環境に影響を受けやいタイプなので、どっぷりつかってしまっているのでしょうね。でも、死にたくはないです。そうですね、一度相談必要かもしれないです。 →トマトさんご苦労されたのですね。臨月で車で30分かけて見舞いには到底いけそうにないです、私には。夫に愚痴なども言えずに数年間も辛い思いをして過ごしてこられたのは、すごいと思います。私はたかが4ヶ月。でも、これ以上ないくらいに辛いです。強くて優しくなられたご主人、素晴らしいですね。私の夫は、元々身体が弱いので、多分難しそうです。心身共に健康というのは、とても大切なこと。今頃身にしみて感じております。 →さらさん本当に休んで良いんだよっ！言われた方はとても気が楽になるでしょうね。私は、もし休職となったら、その間2人でずっと過ごすことを想像すると、耐えられるかな、と不安がいっぱいです。皆さんに色んなアドバイスいただいているのに、後ろ向きにしか思えていない自分がいます。本当にすみません。ありがとうございます。

トピ内ID：3099685605

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2度目です。

💍

四十路の新婚

2010年08月24日 11:17

トピ主様、やっぱりちょっとお疲れではないですか？可能ならご実家に一度帰ってみるなど、距離を置いてみたらどうでしょう。結婚って、それだけでストレスなんです。慣れないことも多いでしょうし、イライラすることもあるでしょう。逃げたいと思っても、仕方ないと思います。そんなに、自分を追い詰めることはありません。うちの夫は、3か月休職していました。休職は、決して逃げではないですよ！そこで腰を据えて治せば、再発も減ると聞いています。彼は休職中、自立支援のカウンセリングを受けたりしてました。疾病手当をもらいながら、少しずつ治していきました。鬱と気づいてから約4カ月、今はずいぶん良くなったようです。少し深呼吸して、気持ちを楽に持ってください。苦しかったら、医者に頼ってもいいのですよ。どうか、トピ主様の苦しみが少しでも楽になりますように。

トピ内ID：0804343286

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病院へ行くことをおすすめします

町のマリー

2010年08月24日 12:25

やっぱりトピ主さんも症状が軽いうちに病院へ行かれてはどうでしょうか。うつ病の人の側にいる人間は一緒になって悩んではいけません。しょっちゅう側にいれば、どんなに精神的に強い人間でもうつ病になる可能性があるんです。少し離れて見守るスタンス。「私はここにいるからね。何かあったら言ってね。」くらいでいいんですよ。なにもかも先回りしたり、一緒になって心配する必要はありません。うつ病の人を支えるなんて、並大抵のことじゃないですからご自分を責めてはいけませんよ。病院に行く前でもいいですが、第３者に相談できませんか？旦那様に頼りたくても頼れない今の状況が、孤独感をつのらせトピ主さんを追い詰めているような気がします。

トピ内ID：3174159065

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とりあえず心療内科へ

ろっく

2010年08月24日 12:25

４０代後半男性です。私の知り合いにもうつ病になられたご夫婦がいましたが、うつ病って巻き込まれちゃうんですよね。そもそもご主人の通院に際して一度受信時付き添ったとのことですが、その時にお医者様より家族としてどう接したら良いかとかお聞きになられなかったのでしょうか。通常、本人が先に診察を受けて、そのご奥さんが呼ばれて（場合によっては奥さんだけと）そういう話をされるというのが多いようですが。うつ病の治療には家族の協力が不可欠なんです。しかし、協力といっても”積極的な見守り”といって、突き放さず、近寄りすぎず適度な距離感を良いとされているんです。とにかく一度心療内科でご相談なさった方が良いと思いますよ。少なくとも接し方が上手く行っていないのは間違いないようですし。

トピ内ID：4196112915

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「支えよう」と思いすぎないのも大事かも。

🐤

乗り越えなくていい

2010年08月24日 17:27

そういえば、私も新婚4か月の時、疲れがたまって、夫につらくあたってしまったことがあります。健康な精神状態の人間だったら、お互いそんなにひどくもならなかったのですが、私の言葉は彼を追い詰める結果となり、夫は死のうとしました。新婚生活は、それまでの暮らしは違うことも多いし、奥さんはやること増えるし、疲れて当たり前なんですが、その時の私は、気付きませんでした。 2人で居るのが辛いと思ってしまう自分が悪いのだと、自分を責めて泣く私の姿を見て、さらに夫は自分を責めるという、典型的な負のスパイラルに陥っていました。お互いに察知し合ってしまうカップルって、追い詰め合ってしまう傾向が強いと思うので、「あ、今私疲れててキャパが狭いんだわ」みたいに、事実を客観的に受け止め、それを解決するために何をするか発想するという思考傾向にシフトする訓練をするといいと思います。相手との因果関係を求めないのがポイントです。そして、今疲れてるから、ちょっと別の部屋でテレビ見よう、ゆっくりお風呂入ろう、など、自分を気分よくさせる方法を見つけて下さい。私も訓練中ですが、割と効果あります。

トピ内ID：1794766548

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また書き込んでしまってスミマセン。

🐤

乗り越えなくていい

2010年08月24日 17:27

ご主人は、責任感のとても強い方なのでしょう。夫とよく似ています。過度の心配性も、共感できます。私も、子供扱いかよ！と思うぐらい、注意を受けてばかりです。新しい生活が始まったばかりなので、アンテナ感度をすごくすご～く高めて頑張っておられるのではないでしょうか。今は、ご主人が守備範囲と思っている部分が広すぎて窮屈なこともあるかもしれませんが、そのうち、良い距離感で暮らせるようになって来ますので、心配しなくて大丈夫です。健康なカップルでも、そういう問題はあります。決して貴女のキャパシティのせいではありません。お薬の処方について、ご興味がおありのようですが、一度、ご主人の主治医の先生に相談なさってみたらどうでしょうか？ひとつ気になることは、貴女も治療を受けることに、ご主人が自責の念に駆られないかというところです。なので、貴女が受診したいぐらい辛いという事実をご主人が受け止める時、主治医の先生も一緒だと、ちょっと安心かも、と思いました。何だか似てるわ、と思って、すごくお節介な私です。立ち入り過ぎて気に障ったらゴメンなさい。

トピ内ID：1794766548

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ありがとうございます。

トピ主トピ主

2010年08月24日 17:27

皆さん、アドバイス、ありがとうございます。私は相変わらず、疲れてます。夫を見てると、普通に見えるのですが（薬を飲んでるから落ち着いて見えるのか？）、仕事のときだけ鬱ってありますか？うまくいかなかったら休んだらいいやっ、て甘え？てないかな？と思ったりします。仕事を休職することになったら、その間は思い切り遊ぶのだそうです。そう言ってるだけかな？休むことはその時楽になるだけで、また同じことの繰り返しなのでは？と思うのです。とりあえず、私自身がご飯を食べ、眠れるようにし、普通に生活できるようにしないと。第3者、相談しています。心療内科、状態によって相談に行きます。この人は大丈夫って思って、夫を離れて見守れるよう、接してみます。（おかしい？）今にでも逃げ出そうとしていた気持ちは徐々に落ち着いてきました。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：3099685605

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専門医の力を使う

バートン

2010年08月25日 13:27

心身の疲れ、大変ですね！ご主人を支えるのは、医者に任せてくださいね、奥様の仕事ではありませんから。でも、ご主人の様子が、気になるのなら、ご主人の話を肯定的に聞き、アドバイスは考えないでおきましょう。ご主人は、答えを用意してる事が多いので、無条件に賛成してあげてください。眠れない時は、本を読むのがいいでしょう！好きなジャンルの本がいいと思います。無理かもしれませんが、ご主人の悩みを自分の悩みと共用させないでください。ご主人の悩みは、医者で解決してもらう事であって、奥さんが責任を感じて直そうと考えないで、最悪の共倒れになりそうです。奥さんは、ご主人が興味のある仕事以外の話題で、会話を盛り上げるといいと思います。少なくても、居心地のいい家庭が、ご主人にとって最高だと思います。

トピ内ID：4231654693

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ありがとうございます。

ちょもらんまトピ主

2010年08月25日 14:27

乗り越えなくていいさん、ありがとうございます。子ども扱いかよって、私もよく思って、最近「もう言わなくていいから。」ってうんざりした感じでその都度反発しています。心地の良い距離感、本当に手に入れられたらどんなにうれしいか。皆、通る道でしょうか。自分の状態を冷静に見て、気分転換をする方法、大切だと思います。私は気分の切り替え方が下手なので、この機会にそのことを学べということなのかな、とも思います。訓練、ですね。夫は敏感な人で、私の気持ちをよく察知します。仕事以外にも私の心配もして、尚更しんどいと思います。昨日一緒に心療内科へ行ってきました。薬の継続処方していただきました。私も不安定となっていることを、夫がDrに伝え、頓服として睡眠薬と不安除去のお薬をいただきました。 Drは家族の協力は大切、とのことで、私と夫の関係を心配しているような言葉をいただきました。（はっきり言いませんが）今は苦しいけど、きっといつか状況は改善する。ここで逃げ出してはいけない、と我慢する日々です。親身なレス、心が落ち着きます。

トピ内ID：3099685605

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お医者さんに相談できていて、よかったです。

🐤

乗り越えなくていい

2010年08月27日 15:05

お薬、処方してもらえてよかったですね。トピ主さんは（私もそうなのですが）、目の前に問題があると、自分が解決しなくては、と考えてしまうタイプではないですか？「夫のうつ状態の時の態度が自分を苦しめる」という問題を妻である自分が解決に向けて動かなくては、と思いすぎていた時は、とても苦しかった。「この状況に耐えて、いつか回復する日まで待つ」「自分が頑張って支えたら、病気を乗り越えられる」という発想を少し変えると楽かもしれません。これは私の場合ですが「一生夫がこのままでも、一緒に居られるスタイルを追求しよう」という発想に切り替えようと自身に働きかけてみています。夫自身、「病気さえ治れば、本来の、もっと良い自分に戻れる」と強く思っているようですので、私は敢えて、治るとは望むまいと。「そうだよね。でも、今の貴方のままでも大丈夫。ま、治ってもいいけど」と思って生活できたら、お互いもっと楽に生きられるのではと、試行錯誤の日々です。最近は、夫の仕事の愚痴を上手く聞き流す練習に励んでます。しんどくなったら必殺「お風呂入って来るね♪」で逃げるんですよ（笑）

トピ内ID：1794766548

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ゆっくりやっていきましょうね

ろっく

2010年08月30日 12:30

レス読みました。まず、お薬処方していただいて良かったですね。不眠については、暖色系の明かりは眠気を誘いますので夕食後から次第に明かりを落として行き、就寝前は暖色系の明かりにするのが良いですよ。逆に、朝起きたときは朝日を浴びたり、昼白色の蛍光灯の強い光を浴びるとすっきり起きれます。それから、お風呂はぬるめのお湯（４０℃以下）にゆっくり浸かって、お風呂から上がるときに手や足先だけ冷水で冷やすと上がったあとのぽかぽかが長続きするようになります。それから、女性にとってはおしゃべりもストレスの発散になります。女性の友人に悩みや心配事を聞いて貰うのもいいですよ。あと、秋元康さんが言っておられますが「壁は乗り越えるな」と。壁にブチ当たったときに脇にそれればどこか低いところがあってそこを通って行けばいいと。乗り越えられないから壁なんで、結局そんなのを越えていった人なんていなくてみんな右へそれたり左へそれたりしている。私も振り返ってみればそんなもんですよ。

トピ内ID：4196112915

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温かいレスをありがとうございます。

ちょもらんまトピ主

2010年09月02日 15:06

皆様、お元気でしょうか。少しご無沙汰しておりました。主人は服薬しながら出勤を続けております。この前心療内科へ行った際に、Drより、「鬱じゃない。ただの気分の落ち込みだよ。」と言われました。（言外に少し甘えているのでは？という語彙があったと思います）確かに、仕事以外のプライベートでは色んなところへ出かけますし、普通に行動できています。ただ、仕事でしんどいことやショックなことがあると、かなり落ち込みが激しいのです。（すぐに上司や産業医に相談しに行く。）確かにしんどいのでしょうが、嫌なことから逃げようとしているのかな、とも感じたりするのです。彼のキャパオーバーな事態が起きているのなら、しんどくなる前に休職なりしないと大変だとは思います。そこの見極めは彼がじっくりすると思うので、それを見守ろうと思います。（不安定になってまた迷惑をかけそうですが）相変わらず不安定で眠れたり眠れなかったりの私ですが、彼と一緒に過ごす時間が少しずつ変えていってくれるかな、と思っています。ありがとうございます。

トピ内ID：3099685605

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