夫が本気の不倫後、やり直したいといっています

レス13

（トピ主 2 ）

マナティー

2010年08月23日 10:16

恋愛

夫が数年前、自ら他に一緒になりたい人がいるといってきました。それまで浮気の影さえ見抜けず、信じていただけに大変ショックでした。恋愛真っ只中という感じはもうありませんでしたが、夫婦生活もありましたし、家族愛もあり、必死で引き止めました。お互いの両親も止めにはいりました。数ヶ月経ち、散々迷ったあげく、結局、私とは離婚しないでやり直したいということになり、今は誠意を持って生活しています。今は信じれます。しかし、気持ちが冷めてしまいました。一度言い出したなら、その彼女と貫くべきというか。。。そのほうが未練があったと思います。揺れて家族中を疲れさせ、結局戻ってきた姿を見て情けなくなり、ついていきたいと思えなくなりました。気持ちが原因でセックスも断り続け今は完全になくなりました。今や、生活と子供のために現状維持しているという感じです。決定打がなくても、お互いのために、こんな生活を何年も続けるくらいなら別れたほうがよいのでしょうか。ちなみに互いに30代前半で、私もフルタイムで仕事をしております。結局のところ、私の気持ちしだいなのはわかっているのですが、毎日未来もよくわからずに生きているということに、もやもやした気持ちが抜け切れません。アドバイスありましたらお願い致します。

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お辛いですね

2010年08月23日 12:20

数年前のご主人の過ちはお子さん出産前後とかですか？現在30代前半ということは当時はまだ若いし一時的な気の迷いと言えるのではないでしょうか。今真面目で良い旦那さんであれば許すことも愛情かと。気持ちが醒めてしまうのも理解できますが今のままでは先々あまり良い結果を生まない気がします。子どもは敏感なのでお子さんが大きくなってくると察すると思います。どうしても許せない触れられるのも嫌悪感でイヤなら離婚も選択肢ではあるけれど一生女は奥さんだけという人はそう多くないと思いますよ。

トピ内ID：1289321780

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未来のビジョン

まみ

2010年08月23日 17:13

お察しします。世間子供がいるから離婚できないという夫婦の方は沢山いらっしゃると思います。私はそれを肯定も否定もしません。でも主さんの場合ご主人に気持ちがない、夜の生活もない。これを以前のように戻すのはさて可能でしょうか？今のところ主さんの人生のパートナーはご主人でありご主人の人生のパートナーは主さんですよね？お子さんはお子さんです、お子さんがお二人のパートナーになんてなりえませんし、子供には子供の人生があります。主さんがお仕事を見つけ自立して、お子さんと一緒に暮らすという事を想像したら、ご自分がどうしたいのか見えてくるかも知れないです。主さんに忍耐力があるのであれば、別れようと思えばいつでも別れられるし、とりあえず我慢してご主人についていけばまた違った考えや状況も出てくる事も否定はできませんが。これからの事を考えるいい機会でもあると思います。焦らず考えてください。

トピ内ID：4106313512

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焦らないで、納得するまで考える。

Carib

2010年08月23日 21:47

セックスレスになって、冷え切った状態ならば、また、他の女性に流れるかもしれません。苦しいですね。少しでも、やり直そうというお気持ちがあれば、今の状態は、まずいと思います。浮気する人間は、反省しているとは言いつつも、自分の非を簡単に忘れて、苦しんでいる人間を疎ましく思い、「いつまでも、ウダウダしつこいんだよ。」と逆ギレして、また浮気の言い訳にする傾向があるように思います。諦め（復縁＝許す／離婚＝見切りをつける）が必要です。完全に許すことは、無理だと思いますが。女優になるしかありません。もし、許そうとして苦しいのであれば、自分を納得させる理由として…。シングルマザーで頑張って、幸せな家庭を築いている人はたくさんいるけど、今の世の中、まだまだ、時には、パートナーがいた方が有利な場合もある。我慢できなければ、別れて、幸せを見つけましょう。頑張って下さい。

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ありのままを御主人に伝えてみては？

姐さん

2010年08月24日 04:30

そんなに辛くなるまで追い込む原因を作ったのは御主人ですよね。こういう書き方は良く無いかもしれませんが、トピ主さんも一度離れたいと言ってみてはどうですか？おあいこ、というか・・。相手に去られてしまうかも？という恐怖を知ってもらった方がいいのかもしれません。戻りたいと言った御主人を受け入れたのは私には絶対できないので、すごい事だと思います。でも何事も無かったかのように仕事に行き、家で手料理を食べて体まで求めてくる御主人に・・無性に腹立たしくなる時があるのでは？許すと言った以上、むし返せないという葛藤もあるでしょうね。まだ若いのだから、答えを急ぐよりも御自分の心のケアが最優先だと思います。カウンセリングや心療内科など、プロの力を借りるのも１つの方法かもしれません。傷を癒せるのは自分だけなので、御自分を大切に・・。

トピ内ID：1120674898

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矛盾してない？

💢

暇人

2010年08月24日 11:17

　旦那さんからしたら、引き留められて迷ったあげく家族を選んだ。選んだら気持ちが冷められた。だったら、引き留めずにその時に別れてあげようよ。家族中を疲れさせたとありますが、その原因は引き留めたからでは？別に浮気を肯定しているわけではありませんが、トピ主の行動が原因の部分もあるかと思います。

トピ内ID：3495572642

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読んでみてください

💍

hanna

2010年08月24日 12:25

「夫の恋を許せますか？」という本を是非お読みになってください。私もまさかの夫の不倫に傷つき、どうしようもない時期に色々読み漁った中の一冊です。夫が私に話した不倫に走ってしまった理由、この本を読んで「本当にそうだったんだ。」と理解できました。色々話をして、夫が言えなかった事、我慢していた事など初めて本心を聞いて私も反省しました。表面上は落ち着いた様子でも、マナティーさんはまだ全然ご主人を許していない状態なのではないですか？お二人の間でよく話し合われましたか？まだ30代前半ですよね？ Caribさんもおっしゃってますが、30代前半で冷め切っていてセックス・レスとなると、これから先ご主人がまた不倫に逃げる可能性もなきにしもあらずではないかと・・・。幸いマナティーさんはフルタイムのお仕事をもっていらっしゃるので、「離婚」も視野に入れてマナティーさんがどうしたら幸せになれるのかを良くお考えになって下さい。ちなみに私は不倫はされたものの、夫以上の人はこれから先見つからないと確信しているので、再構築してます。

トピ内ID：4516948792

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同じです・・・

😢

てつ

2010年08月24日 13:08

はじめまして。私、今のマナティさんと全く同じ状態です。やり直す事も考えました。でも、マナティさんと同じで、主人にこの先抱かれる事は考えたくもないくらい嫌なんです。信じていたから、愛していたからこそ！それにこのまま今の生活を続けても、子供達(高校生と大学生)が数年後に独立すると思うとぞっとするんです。義理の両親と同居している為、介護も待っています。今は子供達の学費の為、食べていく為家庭内別居の状態で生活を続けています。一人で生きていく経済的準備と心の整理はしていまが、日々気持ちが揺れているのも事実です。今はやり直す自信はゼロです！ただ、多分ですが、あせってはいけないような気がするんです。　今、物凄く苦しいし不安定ですよね？(私がそうなんですけど)　そんな時に事を急ぐときっと後悔する日が来ると思うんです。それだけは絶対にダメですよね?だって私達、何も悪くないはず…不倫の理由は何であれ裏切られた者が、惨めな思いする必要はないと思うんです。今、本当に苦しい毎日です。不謹慎ですがマナティさんのトピ見て、少し救われた気がしました。一緒にゆっくり頑張って行けたらいいですね。

トピ内ID：2874014394

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旅行に出てみる

そら

2010年08月24日 14:30

子どもさんはおいくつですか？乳児ではないのなら、数日間、ご両親に預けて、夫と二人で旅行してみませんか。観光のプランはほんの少しにして、二人で会話する時間をたくさんとるゆったりしたスケジュールで。「話し合いをする」のではなく、会話をする。同じ場所で、同じモノを見て、同じものを食べて。お互いが、何をどう感じるのか。一緒にいて、楽しいのかどうか。優しい気持ちになれるのか？子ども抜きで、夫と過ごす時間をどう感じるか。夫の方はどう思っているのか。将来、子どもが手を離れたらやってくる時間を、リアルにシミュレーションしてみるんです。ちょっと、試してみてはいかがですか。

トピ内ID：1440119462

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きっと。

Carib

2010年08月24日 17:27

私達、経験者は、一生解けない「呪い」をかけられたんだと思います。かけた本人でさえ解く事は出来ません。復縁するにしても、別れるにしても、自分の中の「呪い」とうまく付き合っていくしかないですね。

トピ内ID：9550186188

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１人旅ならわかりますが・・

すーざん

2010年08月24日 16:20

不倫して戻ってきた夫と一緒に旅行なんて、とんでもない話だと思いますが・・。１人でゆっくり考えたくて、家族と離れて旅行するっていうのでしたらまだわかりますが・・。でも、旅行したからって答えなんて出ないですよね。毎日、目の前に居られたら、自分を責める気持ち／相手の女を憎む気持ち／・・夫の何もかもが嫌になると思います。離婚なんて紙切れ１枚のことです。しようと思えば、明日にでもできます。今、苦しいのであれば別居するのもいいかもしれません。別居中にまた不貞があれば、もうそこで見限っていいのですから。ヨコですが暇人さん >>家族中を疲れさせたとありますが、その原因は引き留めたからでは？ >>別に浮気を肯定しているわけではありませんが、トピ主の行動が原因の >>部分もあるかと思います。そもそも、家族中を疲れさせる原因の根本は夫の不倫でしょう？再婚したい相手が居ると言っておいて引き留められたからと、のこのこ戻ってきて平気な顔で生活できる夫の方がよっぽどおかしくないですか？

トピ内ID：3667952933

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横ですが…。「夫の恋を許せますか？」

黒羽

2010年08月24日 20:21

hannaさんがお薦めされてる「夫の恋を許せますか？」私も救われました。カバーかけて日記と並べて置いてあります。日記は夫の浮気がわかって離婚したいと言われた翌日からのものです。離婚になったら証拠として使うつもりでしたが…戻ってきた夫に読ませました。泣いてました。もうすぐ一年になります。夫の恋は許せません。マナティーさんみたく夫に気持ちなくなってしまえたらって、いつも思っています。愛情があるから未だ苦しいです。辛いです。夫のこと捨ててしまえって何度も思います。夫に言いました。子供達が母さんはもう必要ないよってなった時、今と変わらず父さんのことが好きなら、その後の人生一緒に生きていきたい。でもそうでなかったら、父さんは一人で孤独に生きて行って下さい。傷付けた方は時間と共に忘れていくのに、傷付けられた方はいつまでも傷が癒えることはないんですよね。夫に、浮気相手に仕返ししたらスッキリできたんだろうか？できるんだろうか？との思いが発作の様に襲ってきます。どうしたらスッキリするんでしょうね？私も答えが欲しいです。

トピ内ID：5997571807

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レスありがとうございます！

マナティトピ主

2010年08月26日 00:18

トピ主のマナティです。皆様のご意見を一つ一つ拝見しました。ありがとうございます。まず感じたことは、不倫って、世の中にこんなにあふれているんだなと・・・冷静になれば、結婚していても他の人を愛してしまうってこともあるだろうなと思いました。今までは、自分には関係ない世界と思ってましたが。主人は今となっては、あの時は私に相手にされていないと思ったと言っていますが。言い訳も思いやり？といえば思いやりですよね。この事件で、もともとそこまで想われていなかったのかもなんて思う時があります。そして、許せないでだんだんと無関心になっていくあたしもそこまで愛していなかったかも、なんて思ってしまいます。このままでは生活的な苦労はなくともいいわけがないですよね。でも離婚するのに勇気を出すというのも違う気がするし。Caribさんの言っているように呪いはどうやったら解けるのか・・・

トピ内ID：1581055238

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トピ主より続きです

マナティトピ主

2010年08月26日 00:18

それから、てつさん、私たちはなかなか出来ない体験しましたね。いつまでも立ち止まっていないで、人に対する思いやりと自身の成長を忘れないように良い方向に向かえるといいですね。準備を始める気持ちも、それでも揺れる気持ちもわかります！！ hannaさん、黒羽さんはご主人を本当に愛しているんですね。そんなに愛せる人に出会えたことは幸せなことだと思います。少しでも傷がいえますように。

トピ内ID：1581055238

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