義妹家族が頻繁に来る

レス40

（トピ主 4 ）

庄之助

2010年08月23日 19:51

ひと

以前投稿させてもらったのですが埋もれてしまったのでもう一度お願いします私は都内近郊在住の４０代既婚男性です。妻は専業主婦、子供は小学生になる子が二人います。相談させて頂きたいのは、義妹（妻の妹）家族の来訪についてです。因みに義妹家族は夫婦＆小学生児童２人の4人家族で、また妻と義妹は2歳違いの姉妹として子供の頃から本当に仲が良いとの事ですこの義妹家族は４年ほど前に我が家から１５キロほど離れた所に引越ししてきまして、それ以来頻繁に家族総出で我が家に遊びに来ます。来訪する日は週末でして、すでに４年間で６０回以上は来てると思います。来訪する日がちょうど私の休日に当たり、子供達が騒ぐため静かに休養することがままならず、ここにきてさすがに私もストレスが溜まって来ました。（うちの子も義妹の子もまだ小学生なので走り回ったりバタバタ暴れたりすごいです。）しかも毎回ではないですが遊びに来るとそのまま泊まっていく事もよくあります。その場合は２家族全員で夕食に外食へ出るのですが正直言ってほとんど毎回私が全額出してます。義妹家族は「義兄さんいつもご馳走様でーす！ニコ」で終わりです。毎回の事ですので金銭的にもきついです。（結局出費は私のこづかいからということになります。）一度思い切って妻に頻繁な来訪は少し辛い旨を伝えたのですがその時は急に顔色を変え「庄之助の姪（私の実姉の娘）が遊びに来た時は、私はちゃんとおさんどんした。なのに私の血縁には嫌な顔をするのね。」と言われました。そしてそれ以来なんとなく妻の会話が冷たくつっけんどんです。たしかに私の姪も我が家に遊びには来たことがありますが今まで５回ほどです。どうやったらうまく妻に判ってもらえるでしょうか？

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4年で60回は多すぎでしょう

ne2kai

2010年08月24日 11:17

トピ主さん側の親戚をもてなす為に、奥さんがおさんどんをした事実があろうと、回数や掛かった費用の事を考えると、不公平すぎるでしょう。あと、奥さんの親戚をおもてなしする費用が、トピ主さんのポケットマネーから捻出されているというのも謎です。一家のお客という事で、普通なら家計（交際費）から出すのでは？「子供達が騒ぐため静かに休養することが出来ない」ときちんと訴えて、費用の事や回数の事を一度ちゃんと話し合った方がいいと思います。これが男女逆パターンだったら、奥さんの方から「これ以上呼ぶなら離婚よ！」と言われてもおかしく無い事態だと思いますよ…。（レスも奥さんがトピ主なら、間違いなく「自分の親戚をたった5回招いただけで、そこまで横暴を許す事は無い」との内容が多数を占めると思います）まぁ、奥さんがトピ主さんの親戚に、奴隷のようにコキ使われたというのなら、また話は別になってきますが…。ところで、義妹さんの夫も内心はトピ主さん同様、迷惑しているという事はありませんか？（味方に引き込めないのでしょうか）

トピ内ID：6394973226

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嫌な妻！

😑

普通のヨメ

2010年08月24日 11:17

そして図々しい義妹家族ですね！そんな義妹家族が毎月来るなんて耐えられないな～。私なら絶対に小遣いでご馳走なんてしませんし、嫌な態度で接します。トピ主さんは何故そんなに妻に遠慮するんですか？こういう妻に言いなりでいいように利用される夫がいるのが不思議です。とりあえず「自分の家族は二度と呼ばないからお前の家族も二度と来るな」とでも言ったらどうでしょう？それと、そんな妻がちゃんと家計を管理出来ているとは思えないのでトピ主さんが家計を管理し、生活費を渡すようにした方がいいですよ。

トピ内ID：3027720566

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お気持ちお察しします

まる

2010年08月24日 11:17

私（嫁）も逆の立場ですが、主人の妹家族が休日のたびに義理の実家（妹にとっては実家）に顔を出していて、私の家族が義理の実家に行くたびに顔を会わせます。子供たちは楽しそうに遊んでいますが、義理の実家に行くためのお土産の他に義妹家族へのお土産（お菓子が多いですが）に出費もかさみます・・・食事の後片付けも人数が多く大変です。ただでさえ義理の両親に気を使い、その上小姑に気を使い、うるさい子供たち。毎回疲れ果てて帰ってきます。我が家の場合は、最悪義理の実家に行かなければ、解決されますが、トピ主さんところは、自分の家に来られるのだから大変ですね。思い切って、お財布を奥さんに預けたらいかがですか？毎回のごちそうがどんなに大変なことか分かってもらえるかも？それと、もしお子さんが男の子なら、週末野球やサッカーなどをやらせてみてはいかがでしょうか？私のいとこも女3姉妹で、結婚後もよく会っているようですが、男組と女組に分かれて週末を過ごすことが多いと言ってました。それか、家族でドライブに行くとか。主さんの究極の望みは、自宅での昼寝かもしれませんが。

トピ内ID：0313644445

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考え付くのは…

みぃ

2010年08月24日 11:17

1.これからは義妹家族分の食事代は出さないようにする(義妹家族のギブアップを狙う) 2.義妹家族と同頻度で主さんの親族を呼び寄せる(奥さんのギブアップを狙う) と言った所でしょうか。でもね、主さんもこれからは来客時には、それが自分の親族ならなお更、ホストとしてお客さんをおもてなししなきゃ駄目ですよ。奥さんに丸投げしてたら確実に恨みを買いますよ。

トピ内ID：8857652935

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キツいですね。

回数が！

2010年08月24日 11:17

トピ主さんの姪っこさん５回(一桁)の訪問に対して奥様の妹さん家族４人全員(暴れまわる子供２人含む)の 1訪問回数 2出費が全額トピ主さん負担 3それに対して、夫婦してお礼の言葉のみ 4休日のくつろげない辛さ比較するのがすでにおかしくないでしょうか… 恐らく何を言っても奥様は納得しないかもしれませんが、回数と出費とトピ主さんの苦痛の度合いを説明してみては？それでダメならトピ主さんが黙って我慢しないと、奥様はあからさまにトピ主さんを粗雑に扱うようになる気がします。どうしても嫌なら、トピ主さんがどっかに出掛けて帰らないか、トピ主さんのお友達や家族を呼びまくりましょう。文句を言われたら、妹家族の訪問回数と出費についてクドクド言ってみては？でも、今まで我慢してしまったトピ主さんには難しいか…お気の毒です。でも、気持ちだけ応援してます！

トピ内ID：9859685310

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なかなか難しいです

🛳

yuki

2010年08月24日 11:17

奥さんにわかってもらうのは難しいと思いますよ。いっそのこと、来訪の３回に１度くらい主さんがどこかに出かければいいんですよ。一人で。それこそ、友達と飲みにいくもよし、一人で映画でもいいじゃないですか。もちろんお泊りの日を狙って。外食の費用もださなくていいですし、リフレッシュにもなりますよ。

トピ内ID：4006811274

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私の場合

別居したさ

2010年08月24日 11:17

義妹は長男に嫁ぎ同居なのに一週間に３回づつ来ていましたただ飯を食べ、風呂にまではいっていきました。２年我慢しましたが３年目に私も義妹夫婦が来るときは実家に帰るようにしました義理の両親は自分の娘が長男に嫁ぎながら実家にきているんだから同じことをしようとしている私に何も言えるはづないのに文句を言ってきました私も限界だったので別居しかないと思い夫を説き伏せ別居にもっていきましたトピ主さんもいっそのこと、奥さんの妹がくるときにはすべて実家に帰ったらどうですか。それにしても感謝もせず、トピ主さんを財布代わりにするなんて奥さんも相当考え無しな女性だと思います。もうひとついっそのことトピ主さんの兄弟にも義妹さんと同じくらい訪問してもらうとかそれでトピ主さんがいつもおごってあげるとかそういう対応みたら奥さんもきっとトピ主さんの気持ちわかると思いますが。

トピ内ID：1997712760

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頻度の差ですよね

やま

2010年08月24日 11:17

仕事休みの日はゆっくりしたいので避けてもらうのはどうでしょうか？怒って言うのではなく来るのは構わないが月に何回かまで、ご飯は割り勘で(正直につらいことを伝えましょう）、とにかく来る事は構わないが、子供達も喜んでいるだがやはり休日は家族で過ごしたい。など穏やかに話してみましょう。あくまで穏やかにで下手にでるのではありません。女の人は怒られるとふてくされます。優しく言ってみてください。やはりルールは必要ですから。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2614320579

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ごめんなさい。

🐴

ron

2010年08月24日 11:17

うちもそのくらいの頻度で姉夫婦の家に遊びに行ってます…。でもうちの場合、子供同士も主人同士もものすごく仲が良いので問題にはなってませんが。４年で６０回ということは、月一ペースくらいですよね。仲の良い姉妹が側に住んでいればそのくらいのペースになりますね。そんなに頻繁というほどでもないんじゃないかと最初は思いましたが… でもこれが義理兄弟姉妹だったらやっぱり嫌って言う人の方が多いかもしれませんね～。なにより、外食がすべてトピ主さん持ちと言うのがおかしいと思います。なぜそんなことになってしまったんでしょう？奥様とお話になった方が良いと思いますよ。２家族分の外食代をお小遣いから捻出するのは大変ですよね。義妹家族の来訪が苦痛なら、トピ主さんが仕事の時に来てもらう様にしてもらったらどうですか？「自分の休日はなるべくゆっくりしていたい。よかったら自分が仕事の時に来てもらえればありがたい。」と、ちょっと下手に出て言ってみてはどうでしょうか。仲の良い家族の訪問に難を示すのですから、やはり言われた方は面白くないでしょうから。

トピ内ID：2698795466

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外食やめる

ガラシャ

2010年08月24日 11:17

四年で60回なら年間15回のペースで、月一強ですね。仲良し姉妹ならそれもありでしょう。次回は自分の実家の親戚がきたら外食(トピ主さんもち)にするか、おさんどんを奥さんがしたら後片付けをしたり、翌週デートしたり奥さんをねぎらいましょう。その代わり、奥さんの親戚がきたら奥さんがご飯作ればいいんです。ご主人であるトピ主さんはどんと構えて、会社帰りに差し入れしてあげればいいでしょう。

トピ内ID：0958385711

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とりあえず

さくはる

2010年08月24日 11:17

交代で義妹宅にトピ主さんご家族が泊まりに行けばいいのでは？トピ主さんだけ家でお留守番でもいいですし。

トピ内ID：9263573014

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妻よりも

クッキー

2010年08月24日 11:17

妻に言ってもわかんないんだったら一家で来るのだったら義理妹の旦那さんに言ったほうがいいかもしれませんねまさに赤の他人だし、もしかしたらその旦那さんだってあなたの了解があるって思っているのかもしれないその旦那さんだって逆パターンだったらきついでしょう

トピ内ID：0287236966

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外出しちゃえば？

カモミール

2010年08月24日 11:17

義妹家族が来るときは、何も言わずサッサと外出しましょう。別にお付き合いして一日中相手する必要もなし。不在なら御馳走する必要もなし。奥様に勝手にやってもらいましょう。一家の主婦なら、いずれお財布と相談するでしょう。今は妹に対し、いい顔して優越感に浸りたいだけ、見栄っ張りなんですよ。携帯の電源も切って、一人ゆっくりすごせるオアシスを、探しあてて下さい。家計はしっかり、貴方が握って、奥様には生活費として一定額を渡してください。ガタガタ、キーキー言われても無視しましょう。姪御さんとは、外で会ってお食事でもして下さい。奥様、専業主婦なら、ご主人の大事な稼ぎを預かって家庭を運営しているという自覚が足りません。働いているなら、自らの収入で妹さん家族を頻繁にもてなして下さい。夫婦の片方が、不快でストレスと思うことを、延々と続けるなんて有り得ないでしょう。

トピ内ID：3060764596

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わかってもらえないなら、出かけちゃう

よもぎ

2010年08月24日 12:25

奥さん、自己中だなぁ。そしてなぜトピ主さんのおこづかいから支払うの？おこづかいがとんでもなく多いとか？６０回と５回じゃ、回数が違いすぎるでしょ。奥さん、そこはどう思ってるんですか？別に来るなって言ってるわけじゃなく、回数を減らしてほしいって言ってるだけなのに、それでも文句言うって、思いやりがないですよ。わたしなら、出かけちゃうかも。

トピ内ID：6577664484

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頻度が違う！

😨

リフォーム中

2010年08月24日 12:25

の一言で済むような気がするんですが。それでもダメなら「俺は金は出さない」でいいのでは？その際はちゃんとトピ主さんが家計を握っていないと意味が無いので、万が一奥さんに家計を任せている場合は主導権を取り返しておく必要がありますが。

トピ内ID：4094904854

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強行作戦　かな～？

🐤

フフミ

2010年08月24日 12:25

よっぽど仲が良いのとトピ主さんの家が居心地が良いのでしょうね。せめて外食は止めて家で食事するのを条件に出した方が良いと思います。きちんと事情を話すしかないのでは？来てもらう頻度を少なくしてもらう等その他の条件を付けてみるとか。それでも判ってくれないようであれば、義妹さんらが来た際仮病を使って寝室で休んでください。嫁さんが判ってくれなくても義妹さんかその旦那さんが気付いてくれるのではないかな？と期待してみたんですが。。。

トピ内ID：0151489122

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怒っていいと思う

♨

カイダン

2010年08月24日 12:25

４年で６０回以上なら、月１～２回ペースでしょうか。もし主さんが毎月、両親や兄弟家族を召喚したら、奥様は快く接待してくれるんでしょうかね？でも多分、どんな正論も奥様には通じないと思います。主さんはナメられてるんですよ。主さんに必要なのは奥様を納得させる理屈ではなく、奥様が怒ってもひるまず、話し合って解決しようという姿勢です。もし頑張って話し合っても難航するなら１）義妹さんが来たら主さんは実家に帰る。実家がダメならネカフェなどで過ごす。食事をタカられるよりマシ。２）義妹さんが来た翌週は必ず、主さんの家族や親戚を呼び、食事を作らせる。「お前の家族の食事がオレ担当なら、オレの家族の食事はお前が担当」と言う。３）第三者に間に入ってもらう。などの対策も考えられます。いずれの場合も、離婚も辞さないくらいの覚悟でやるべきです。途中で耐えきれず謝ってしまうくらいなら、何もしないほうがマシ。奥様が専門の資格などない専業主婦なら、離婚は本意ではないでしょう。主さんが本気だとわかれば引くと思いますがね。

トピ内ID：2021906500

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条件を出す

🐧

プリン

2010年08月24日 13:08

　義理の妹の外食代は家計費から出すこと。こづかいからはもうだせない。出せないなら外食しないで自分でごはんをつくる。おちおちねてられないので子供たちを静かにさせること。できないならホテルをとって自分を休ませろ。ホテル代も家計費から出せ。できないなら子供たちを徹底的に静かにさせてくれ。第一、姪と義妹とでは回数が違うだろう。姪が義妹なみにきたら回数へらしてくれって思わないか？と言ってみてください。

トピ内ID：5673747379

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うーん

賛成

2010年08月24日 14:30

年15回、月に一度強というのは多い頻度かといえばそうでもない気もしますが。まあ子供とかならともかく大人にそう毎回奢りとかもしてられないと思うので、遊ぶなら子供だけが遊びにくるならその分を負担するのはいいが大人は割り勘にしてくれ、と直接妹にいうつもりだ、と言ったら？あとは過労で体調がすぐれない（トイレで嘔吐等をアピール）、さらに姑息にやるならリストラとか減給の可能性もあるので本当にその負担はつらいのだ、とか。せめて出費はそんなに奢りたいのなら妻の小遣いから出してくれって感じですね。言って機嫌が悪くなるならそれでも構わないんじゃないですか？奥さん専業でしょ？夫がいない時に遊んでくれりゃいいんだから

トピ内ID：6161718919

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お怒りはごもっとも。誰の為の家でしょうか？

❤

むらさき朝顔

2010年08月24日 14:30

４年間に６０回以上で、家族４人で宿泊して、その時の生活費もおんぶにだっこでは、奥様の妹家族は、姉家族に甘え過ぎです。義弟の収入が低いのですか？庄之助さんの収入が多いのですか？子供たちが中学生になればそういう事は無くなるでしょうーなんて意見もあるかもしれませんが、それは、庄之助夫婦二人共にそのように考えているならいいのですが、一方の夫であるあなたが、ストレスに思っているのですから、これから先の夫婦の在り方に絶対に影響が出てきます。一度は、妻と子供達だけで、妹の家へ遊びにいってみれば良いのです。どのくらい大変か？！いくら姉妹でも、結婚したら其々が独立した家庭です。どちらか一方が、どちらかの面倒を一方的にみるのは、オカシイですし、金銭で片方が甘えっぱなしは良くないという事を話し合って下さい。姉妹は、其々に仲良しでも、夫同志は、他人ですからね。「親しき仲にも礼儀あり」が、常識ある大人のお付き合いの仕方です。

トピ内ID：0247248135

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明細、総額を知らせるとか

🐤

嫌だわぁ

2010年08月24日 15:27

今までのレシートありますか？その中でこちらの家族のもの、義理の家族のものを分けて総額を出す。家計はトピ主が管理し、義理の家族にかかるお金は妻の小遣いから出してもらう。義理の家族への扶養義務はないし、大体義弟はヒモみたい。男としてどういう神経なの？義妹とタカリ体質同志で結婚したのかな。夫のお金で外にいい顔したい奥様もやはり義妹と性質は似てるよね。次回は自分たちが伺うねと言って、居座って泊って外食に行って、いつも自分たちばかりだったからねー、とニコッで終わり。性格的に出来ないかもしれませんが、思い切ってやってみてください。頑張ってね！

トピ内ID：7733696000

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仕返しの気がする、、

なな

2010年08月24日 15:27

＞「庄之助の姪が遊びに来た時は、私はちゃんとおさんどんした」姪だけ？姪ってことは女の子で、トピ主さんはお世話、もしかしてしなかった？？どんな接待させたんだと気になるのですが、、。仕返しのような気がします。「もう姪は呼ばないから、妹夫婦を呼ばないで」とお願いしたら？お嫁さんが考えているのとは違うかもしれないけど、少しは頻度少なくなるかも。妹家族の接待はお金で済むことだけど、姪の訪問はおさんどんだしねぇ。家事が大変だったとか。そして「今後、妹家族が来るときはどこか行く」と確実に浮気でないところへ出かけたら？実家が一番いいけど、遠い時はカプセルホテルか漫喫へ。おごるより安いよね？とりあえず、財布のひもは固く縛って、トピ主さんのお小遣いのみ厳守しましょ。それとも何か不要なものにいつも使うから奥さんの仕返しとかかなぁ？とも思います。

トピ内ID：5363743976

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トピ主です

庄之助トピ主

2010年08月24日 23:58

この度はたくさんのレスを頂き本当にありがとうございます。皆様のご指摘やアドバイスに感謝すると共に私の心情を察して頂けるレスも多く、ただそれだけで何か心が晴れたと申しましょうか、溜飲を下げた思いでいます。最初に義妹の夫を味方に引き込んだらどうかというアドバイスですが実は私の長男と義妹の夫がお互いサッカーゲームが大好きでして来訪の度に毎回二人でＴＶゲームに没頭しております。二人は大変仲がよく、義妹の夫も我が家に来るのはまんざらやぶさかでは無いようです。またなぜ私が外食費用を全て捻出するのかというご指摘ですがこれは確かに私も毎回改めようとするのですが、なにせ私が2家族で一番の年上、そして義妹は姉さん女房で（夫が年下）、夫君の年収もまだ充分でないという事情もありいざ支払いの場になるとなんとなく奢らなければ・・という雰囲気になってしまうのと、それともう一つ・・義妹家族は現在賃貸アパートに住んでいるのですが私たち夫婦は 5年前に今の自宅を構え、その時だけ父から200万円ほど援助を受けました。すみません続きます

トピ内ID：7837482422

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トピ主です。続き

庄之助トピ主

2010年08月24日 23:58

その事を義妹は知っており、内心その事に不公平を感じていて、この程度の奢りなら私の甲斐性だと思っているのかもしれません。尚補足ですが我が家の家計は全て妻が握っており、又私の小遣いも人並みで月４万程度です。また義妹宅にも押しかけたらどうかというアドバイスですが上記の理由により義妹宅が大変狭いらしくまだ一度も訪問した事はありません。それと私がその都度外へ出掛ければ良いという件ですがこれは私も度々実行しているのですが、時間を潰して夕方に帰宅するとまだ滞在してたりして、しかも妻から「今日は妹たち泊まるから！」などと突然言われあまりストレスの解消にはなっていません。又私の実家も遠距離でして安易に帰れない距離です。私の妻は元来癇癪持ちでして、前回も顔色が変わって「わたしゃ女々しい男は大嫌い！庄之助も尻の穴が小さいねぇ！」と最後に捨てゼリフを言われ、しばらく無視されました。ですので再び言及するのも少々臆している次第です。尚私の姪ですがすでに中学生になりここ4年ほど来ておりません。長文乱文にて失礼致しました。

トピ内ID：7837482422

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トピ主です。訂正文

庄之助トピ主

2010年08月25日 12:35

すいません、訂正したい箇所があります。＞その時だけ父から200万円ほど援助を受けました。　　　　　　　　　　↓ ＞その時だけ義父から200万円ほど援助を受けました。

トピ内ID：7837482422

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ここはガツンと！

🙂

日本男児

2010年08月25日 13:27

女々しい男と言われて、シュンとしてしまうんですか？あなたも男だったら、ここは腹をすえてガツンと言ってやりなさい。「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！俺が働いているおかげだろう。毎週毎週お前の妹家族がやってきたら、俺が休まれないんだよ！そんなに妹家族が好きなら、お前は子供をつれてとっととあっちで居候でも何でもしてろ！この家から出て行け。ただし今後お前には一切金は渡さないからな」。本当に出て行っても、一切追っちゃだめですよ。奥さんにあなたがいなければ、自分が何もできないことをとことん思い知らせるのです。一度徹底的に修羅場を作ってやれば、妹夫婦も遠慮して来なくなりますよ。ヒステリー妻には亭主関白モードで対抗しましょう。

トピ内ID：0165933220

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妥協案

✨

ご苦労さまです

2010年08月25日 14:27

まず、奥さん家計簿つけてますか？それを確認したうえで・妹一家が来る日は前日までに報告する事・食事等奢っても良いが、予算は１～２万まで・妹一家が来る日は、夫がホテル泊する事を認める事「姉妹水入らずで楽しんでくれ♪」と、避難しましょう。家計簿を付けるのは、義妹一家滞在時の費用を知る為です。許容範囲外の高額出費をしている費用公開を拒否するなら・別居もしくは円満調停に、持って行きましょう。そこまで行くと、恐らく義理の実家両親が出張ってきます。それまでに、・訪問回数・滞在時間・食費などなど、事細かに記載しレシートも残して義理の両親に見せこのままでは、自分の仕事と家庭に影響がある。来るなら、月１度など節度を持って欲しい。と、交渉してみてください。義理の両親もあてにならなかった時は、離婚も視野に入れて夫婦で話し合うべきです。頑張って平穏を勝ち取って下さい。

トピ内ID：8646987880

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多分分かり合えないと思います

夏みかん

2010年08月25日 14:27

こういうのはガチガチの価値観ですから、あなたがどう苦痛を訴えても「家族が来て何が悪いの？」でオシマイで、変わらないと思います。何言っても言い返される所か逆切れされるだけ。子供っぽい方法ですが、同じようなことしてやったらどうでしょう？例えば仕事の帰りに同僚や後輩を連れて帰りおい飯！酒！ツマミ！と出させる。もちろんノーアポ。それで奥さんに文句言われたら「お前だって義妹連れて来てるだろう」と言って、家族と他人じゃ違うと言われたらあいつらは俺にとって仕事をするうえで家族だ、何が悪い？と言うとか。いや事実、度を越した他人の訪問は立派な離婚請求の原因になるんですよ。他人じゃない！家族だもん！と言ってもそれは奥さんだけで旦那さんが苦痛を感じてるぐらいなんですから。仲のいいことはいい事ですが、常識の範囲内でやってほしいですよね。

トピ内ID：0667567575

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散財してみて！

なな

2010年08月25日 14:27

お小遣いが４万と言うことは、年収によっては高いのか安いのか、、？ですが。お小遣いは給料引き落としで別口座はどうですか？会社に言うだけですよ。また、トピ主さん、一回恥かいてみませんか？例えば、高級時計などポン！と買っちゃうんです。ローンなどで。そしてお小遣いを＜絶対に＞阻止してください。おこづかいが無ければ、奥さんが出すしかなくなりますよね？絶対自分が出すのは嫌なはず、、。外に食べに行く時、自分だけ付いて行かないとか。おこづかいのみ阻止すれば、奥さんは自分のお金って思っているから妹夫婦にはおごらないと思いますよ。何回かがんばってみてね。

トピ内ID：5363743976

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安いホテルに泊まるとか

ベラ

2010年08月25日 14:27

ご苦労様です。頻繁に来られるのはたまらないでしょう。もう、来ると分かったら、金曜日には着替えをまとめて出勤し、金土の夜はホテルに泊まってしまっては？何だか馬鹿馬鹿しいけど、２家族分の食事代より安くないですかね？夕飯はコンビニ弁当とかになってしまうかもしれませんが、ストレスが溜まるより良いと思います。ハッキリ言えないならこれしかないような。「尻の穴の小さい男」と言われようが、嫌なもんは嫌だと言った方がいいのは明確ですけどね。

トピ内ID：0584216900

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