幼馴染の男友達と私の友情を怪しむ夫に幻滅です

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（トピ主 5 ）

ことよ

2014年08月31日 00:01

ひと

こんにちは。私は28歳の主婦です。私には、幼馴染の男友達がいます。
彼から遊びに誘われるのですが、夫は私と彼の仲を疑っています。

夫曰く「男女間の友情は成立せず」と言って、彼と会うことを反対されます。
これには私も納得できません。彼とは幼稚園の頃から友達で
夫と付き合う前からうまがあう、親友です。
彼にも彼女がいますし、夫が心配するような事はないのに
相手が異性だからというだけで、どうしてそのような発想になるのでしょう？

私にとって、彼は何でも相談できるかえがえのない友達です。
それ以上でもそれ以下でもありません。
夫は異性として好きになって、今は家族として愛している
大切な存在です。

どうしたら、この気持ちを夫に理解してもらえるのでしょうか？
皆様は男女間の友情についてどう思われますか？
アドバイスをお願いします。

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わかめ

2014年09月01日 13:00

主様はご主人を「愛している」のですね？だったら、愛している大切な人が「止めて欲しい」と言っているのに、何故止めないのですか？主様は「何でも相談できるかけがえのない」と仰っていますが、「何でも相談できるかけがえのない」相手は、もはやご主人になってもらわないとならないのですよ。それが夫婦です。主様は平気なのでしょうか？愛しているご主人が、実は他の女性に「君は何でも話せるかけがえのない存在だよ」と言って、主様には話してくれない事を、その女性は全部知っていても。私は嫌だけどね。主様は欲張りです。たぶん、幼馴染みの彼女も、主様と彼の関係に、今ごろ苦しんでいるかもしれませんよ。幼馴染みの彼女をも傷つけて、楽しいですか？それでもご主人より幼馴染みを選ぶなら、離婚して幼馴染みと再婚しなさいな。その方が、誰も傷つきません。

トピ内ID：6490611821

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理想かな。

はばねろ

2014年09月01日 13:00

>私にとって、彼は何でも相談できるかえがえのない友達です。それ以上でもそれ以下でもありません。私から見ると、理想的な関係の様に思え、主さんが羨ましいくらいです。ご主人は、相手の方との面識ありますか？彼の人となりを理解されてますか？ …羨ましい関係では有りますが、ご主人が彼と面識があり、多少なり彼との時間を共有したにも関わらず、 >夫曰く「男女間の友情は成立せず」と言って、彼と会うことを反対されます。この姿勢なら、ご主人に合わせての程良い関係を保たれた方が宜しいかと思いますけど…。あくまでも私個人の意見ですが、可能なら異性の何でも相談出来る友人は欲しいです。｢友達以上、恋人未満｣…理想です。でも、多分、旦那にそんな女性がいたら間違いなく嫉妬すると思う自分もいます(笑) 旦那には『私以外の女に気もお金も使う必要無いから!!』と言ってますから(笑) でも本当は互いに『友達以上、恋人未満』の関係の異性が居たら以外に夫婦関係も上手く行くかも…と思う事もあるんですよね…(苦笑い)

トピ内ID：1097000002

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理解できないから離婚推奨

まゆ

2014年09月01日 13:00

お互いに一生わかり合えないと思います。男女の友情は成立すると思う男性と結婚しましょう。どちらかに合わせると、必ず無理が来て爆発します。成立すると思う人同士、成立しないて思う人同士で結婚しましょうね。離婚が嫌なら異性の友人とは距離をおいたり、みんなで会うようにしましょう。

トピ内ID：4283583885

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貴方に思いやりがあるなら

😀

ami

2014年09月01日 13:00

理由はどうであれ、貴方が1番大切な人の気持ちに歩み寄りましょう。家族の気持ちより親友と遊ぶ方が大事なのでしょうか… 因果応報、違う場面で旦那様にとっては普通の感覚で、貴方が嫌なことをされても、どうして理解できないんだ…幻滅だ… と言われますよ。

トピ内ID：9940638464

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トピ主さんが理解できていないこと

♨

ひろ

2014年09月01日 13:00

トピ主さん、例えばトピ主さんが幼馴染の男性とホテルに行ったらそれが裏切り行為だということは理解できますよね。肉体関係になったら、それは浮気であり不倫だと理解できますよね。トピ主さんの旦那さんが言っているのは、『心の深い結びつき』と『肉体関係』は同じだということです。つまり、トピ主さんは既に裏切っていると言うことです。

トピ内ID：3068421755

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旦那さんの言うことは正しいです。

匿名

2014年09月01日 15:27

私はトピ主さんのように男女の友情を訴える人を何人も見てきましたが、どこかで歯車がくるってしまうケースのが多かったです。お互いに伴侶と上手くいっている時はいいんです。でも離婚したり（別の相手と）不倫したり出張が多かったりなどで気持ちが離れかけると、とたんに色々と狂い出しますよ。だって男と女ですもん。身体の関係持てるんです。男女の友情を訴える人は、友情と言う都合のいい言葉を使って相手をキープしているだけです。それを理解したうえで結婚後のつきあいを考えて距離を保っているならともかく、トピ主さんのようなケースは最悪。何かあればすぐに被害者ぶって「そんなつもりじゃなかった」と言い訳をするのでしょうね。結婚というのはお互いに妥協や理解が必要な部分が多いです。環境の違う二人が一緒にいるのですから・・・。その男友達と続けたいのであれば、離婚されたらどうですか？そしたら今まで通り男友達と遊べますよ。そして女友達の多い、異性関係のゆる～い相手と再婚されたらいいと思います。トピ文を読む限り、友達男性とは離れない自信があるから伴侶に選ばなかっただけに見えますよ。

トピ内ID：0363279058

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そこに真の友情は存在していない

🐤

麗奈

2014年09月01日 15:27

＞夫は異性として好きになって、今は家族として愛している大切な存在です。本当にそう思っています？それなら“愛している大切な存在”を苦しめるようなマネはやめなさいよ。 “愛している大切な存在”というのが本心なら、苦しめてまで他の男と遊ばなくていいじゃない。男女の友情？存在すると思いますよ。でも、相手の配偶者とか恋人とか、そういう大切な存在を苦しめて平気な人は、友達なんかじゃない。「結婚したのだから（彼女が出来たのだから）、もう2人きりはマズイね」と言えてこそ、本当の友情。つまり、あなたと幼馴染みの間に真の友情は存在していません。その人の大切な人を傷つけて平気な友情なんて存在しません。あなた達のは、ただの男遊びと女遊びです。

トピ内ID：0269603715

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男と女の友情を理解しろは無理かな

幸

2014年09月01日 15:27

女友達も年と共に変わっていきます。ご主人が嫌がる事を何でそんなに無理強いしてまで続けたいのですか？女性同士でも何でも話し合える友情なんて学生時代位です。このままで行くといつか結婚生活も破たんします。主様が独身なら誰と友情を共にしても良いと思いますが結婚されたんでしょう。これがご主人だったら主様は疑いなく二人で会うのを送り出すことが出来ますか？出来るとしたら、ご主人への思いも本気では無いと思いますよ。

トピ内ID：8862337160

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どちらが大切ですか？

TAKA

2014年09月01日 15:27

男友達との付き合いと旦那さんとの生活とどちらが大切ですか？旦那さんの方が大切ならば、この場合は、旦那さんの嫌がる事はしない方が良いのでは？もし、両方とも大切と！中途半端にしていると、本当の大切を失う事もありますよ。何でも自分の思うように生活できるのが一番良いでしょうが、少しは諦める事も大切では？　なんでもない普段の生活だけど、無くしてみると、とても幸せな生活だった！！そんな幸せを失う前に、ほんの少しの諦めを！！と言う感じでしょうか？逆を考え、もし旦那さんに２０代の女の友人がいて「何でも相談できるかえがえのない友達」だから、遊びに行くね！！と言われたら、どう思いますか？　まして、トピ主さんが反対してるのに、「俺を信じないんだ！！お前なんか幻滅だ！！」と言われたら、どう思いますか？仮に、トピ主さんの気持ちを理解し信じたとしても、相手の男友達は信じられません。男なんて、ふと魔がさす事もあり、旦那さんの心配はとても普通です。

トピ内ID：7975184657

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価値観のすり合わせ

🙂

ぱそ

2014年09月01日 15:27

あなたの考えをゴリ押しするのは夫婦ではないよね？旦那様が嫌がっているなら、折衷案を考えることが必要だと思います。まずさ、そんなに仲がいい友だちだったら旦那さんに紹介して、皆で飲みにいけばいいんじゃないの？私はそうしてるよ。一人仲間はずれにして、旦那さんがどう思うか考えたことがある？

トピ内ID：8234962387

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離婚すれば良い

さえこ

2014年09月01日 15:27

理解されないのであれば、仕方ないです。

トピ内ID：0105354890

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夫の嫌がることはしない

mayu

2014年09月01日 15:27

夫（男）は生理的に自分の妻が他の男と親しくするのが嫌なのです。分からせようなんて無理です。既婚女性なのですから、それなりに行動しましょう。私にも仲良し友達（男）がいましたが、結婚後はもっぱら電話、メールで、二人だけで直接会うことはしませんでしたよ。家族こみで会う事はありましたが。とぴ主さんは、夫に親しい女友達がいて、夫が彼女に何でも相談していたら、心おだやかででいられますか？もしそうなら、トピ主さんは例外的な人です。

トピ内ID：3580128611

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28歳既婚、男友達の誘いでのこのこ

aba

2014年09月01日 15:27

男友達に誘われて、のこのこ男友達に誘われて、ぴょこぴょこ男友達に誘われて、ふらふら２８歳、主婦のなんでも相談できるのは、夫以外の男友達です。２８歳、主婦のうまがあう男友達。まあ大学ゼミ仲間には男性のほうが多いし、高校時代は数学科だったので男子同級生が圧倒的多数ですが、結婚したときから誘いにのって、ひょこひょこ、なんて、みっともない浅はかな真似をする方は少数派では？御主人が、あちこちで「友情」とか何とか仰って女性ナンパしていたら、まあ似たもの夫婦ってことなんでしょうが。トピ主が夫の「男女の友情」が理解できるなら、トピ主の友情も理解してもらえますよ～多分。

トピ内ID：2313779981

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男女の友情は存在します。存在すると認識している者の間にだけ

kera

2014年09月01日 15:27

そもそもこの“友情”の定義も曖昧です。肩抱き合ったり、キスしたり、あるいはそういう意味で寝ても「友人」と認識する人達もいます。言い訳ではなくて、本当に彼らの間には恋愛感情はないのです。もちろん俗に言う遊び相手でもありません。本当に友人同士です。元恋人や元配偶者とそういう関係になる人達も多いですね。と言うと、トピ主さんは「その人達変！あり得ない！」って思います？ご主人がトピ主と幼馴染の男性に感じてるのも同様です。「その人達と私達はここが違う！」と言ってもご主人には通じません。信じられないのかもしれないし、いずれは恋愛感情（肉体関係）が生じる、と信じてるのかもしれません。＞彼にも彼女がいますし、夫が心配するような事はないのに相手が異性だからというだけで、どうしてそのような発想になるのでしょう？「男と女」だからです。パートナーがいたって他の人と寝る人間なんて山程いますし。それからこれ＞彼は何でも相談できるかえがえのない友達です。妻にとって唯一絶対の男でいたいタイプだったら、むしろこっちの方がショックだと思います。いずれにしろ説得は無理です。

トピ内ID：5716421978

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どっちかでしょう

とまと

2014年09月01日 15:27

どちらが大事かでしょう私なら夫が嫌なことはあえてしません。

トピ内ID：2219327461

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離婚されてから慌てないように

🐧

おばはん

2014年09月01日 15:27

＞どうしたら、この気持ちを夫に理解してもらえるのでしょうか？理解して貰えません。仕事相手でもないのになぜ頻繁に合う必要があるのですか？＞私にとって、彼は何でも相談できるかえがえのない友達です。大事なことは彼でなく夫に相談しましょう。それができなくて何の結婚生活ですか？＞皆様は男女間の友情についてどう思われますか？友情が成立すると考えているのは女性だけです。貴女はそのうち不倫で訴えられますよ。いえ貴女の夫でなく、彼の妻から。そうなったら貴女も離婚の危機です。離婚したければ、どうぞそのままで。

トピ内ID：6664765603

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レスします

🛳

まりも

2014年09月01日 15:27

結婚って何だと思ってらっしゃいますか？貴女が逆に、旦那さんから結婚前からの女友達と仲良くされたら嫌じゃない？私は家族同士の付き合い、夫婦同士ならまだ理解できるけどその男友達が＞彼から遊びに誘われるのですがその時点で、もう常識外れてると思う。それにのろうとする貴女もね。私はだんなさんに一票。それでも遊びたかったら、離婚してから遊んだら良いじゃない？

トピ内ID：5578495336

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会うなら

🐧

さくらんぼ

2014年09月01日 15:27

旦那様も一緒でしょう。１対１と云うのはどうかな。

トピ内ID：2008045571

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自分ばかり理解されたい?

おばさん

2014年09月01日 15:27

自分が理解されることだけを望んでいますけどトピ主さんはご主人の気持ちを理解する気持ちがないですよね? 夫婦の円満の基本は［相手の嫌がることはしない］ですよそれがわからないのなら、トピ主は「夫よりも、男友達」を選んだと解釈されます

トピ内ID：8511798423

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ご主人の親友が女性だったら許せますか？

✨

匿名子

2014年09月01日 15:27

私の夫は私にとって一番の親友であり恋人であり家族なので、夫は異性として好きになった人、そして別の男性が親友、という図式は理解できないんですが、逆の立場になったら凄く嫌だろうなあと思います。ご主人は貴女の親友になりたいんじゃないですか？　貴女が一番心を許せる友人に。　そういう心の絆を夫婦以外で求めるのって、結婚しなきゃよかったのに、と思っちゃいます。　

トピ内ID：3733561680

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夫でなく男友達を優先する人妻に幻滅

🛳

ラーク

2014年09月01日 15:27

貴女は愛する夫の気持ちはどうでもよくて、男友達との時間を大切にするのですね。異性間の友情は成立するか？という疑問はよく聞かれることですが、自分とパートナーとの考え・価値観が合えば成立すると言えるかもしれません。でも、パートナーがそれを嫌がったり認めないのならば、相手が古くからの友人であっても、二人で会うことは止めるべきです。なぜこんな簡単なことが分からないのか理解に苦しみます。あなた人間として大丈夫ですか？

トピ内ID：1215354029

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男女の友情は成立つ、けど

こん

2014年09月01日 15:27

私もとても仲の良い異性の友人がいます。その友人との予定を立てる時は、夫同伴を当たり前として会うようにしていますよ。もちろん彼の奥さんも来るのは言われなくてもそのつもり。彼と個人的に話したいことがあれば、隣に座って話せば良いしね。そういう関係なら旦那さんも大丈夫なんじゃないかな。結婚したのなら、そのくらい旦那さんを心配させない気遣いが必要だと思います。夫婦仲を大切にした方が、将来的に幸せになれますよ。

トピ内ID：2923538774

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レスします

pzo

2014年09月01日 15:27

> それ以上でもそれ以下でもありません世間では「それ以下」から「それ以上」になる場合が掃いて捨てるほどありますよ。結婚とは何か考えなさい。

トピ内ID：4886461909

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レスします

わっはマン（でも女

2014年09月01日 15:27

じゃぁ、ご主人が女友達と”二人っきり”で会っても文句言わないでね。当然、夜に二人っきりで午前様でもね。 ”バーで飲んでただけだ” って言ったら信用してあげる？逆トピも山ほど立ってるけどね。あとね…、 >> 私にとって、彼は何でも相談できるかえがえのない友達です。 ↑ ”何でも相談できる”って夫婦関係の事も相談してるでしょ。それって最大のマナー違反ですよ。 ”逆をやられたらどう思うの？” です。相手に彼女が居ようが居まいが関係ないです。だって逢っている時は男と女なんですから。どうしてもその男性と会いたいのなら、その男性と会うときには必ずご主人にも同席させる事です。何度も同席させてたらそのうち納得してご主人も来なくなるでしょう。

トピ内ID：5385019072

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相手の嫌がることをしないのは人として当然

かげつ

2014年09月01日 15:27

先に質問の回答から・どうしたら夫に理解してもらえる？＞既婚者の異性と遊びに行く感覚が理解できないのでお答えできません。・男女間の友情についてどう思う？＞自分がいるにも関わらず他人に何でも相談されたり遊びに行かれるのはイヤです。今回の件、問題なのは何でも相談できる異性の親友が居ることではなく旦那様が嫌がっているのにも関わらず貴女が一切聞き入れようとしない態度にあります。異性として好きで今は家族として愛している大切な存在の意見をなぜ理解し尊重しないのですか？例えば、旦那様はお母様が大好きで貴女の事や家の事を何でも相談したり貴女を放置してお母様と2人で遊びに行く事も多々ある。それを貴女が嫌だと言っても旦那様は聞く耳持たず、親を大事にしない嫁に幻滅だなんて言われたらどう思いますか？私も異性の友人くらい居ますが、ベタベタ遊びに行ったり何でも相談したりしません。相手にも生活や家の事情があり、相手の家庭に迷惑をかけるということを理解しているからです。大人なのですから。別に彼と連絡を断つ必要などありませんが、少しは旦那様の意見に耳を傾け大人になって下さい。

トピ内ID：1759373303

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それは

ケイ

2014年09月01日 15:27

仕方のない話でしょう…。私だって好きな男性にそんな幼馴染みがいたら焼きもちを焼くと思います。それは好きだからです。歳も取り、枯れたおばさんの私もなのです。若いトピ主さんのご主人があまりよく思わないのもしょうがありません。どうすれば良いかというと難しいです。ご夫婦の中での信頼感を高めるしかないです。逆に考えてご主人にも幼馴染みがいて会ってて平気ですか？ふとした弾みで、誤解をまねく行動があっても平気なんですね？幼馴染みさんの彼女も内心では面白くないかも。現実にはやはり異性ですからね…。

トピ内ID：7560274993

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優先するからこじれる

🐤

横浜っ子じゃん♪

2014年09月01日 15:27

例え、そこに男女間の友情が存在していても、自分の家族が嫌がる事なら、それをしない。それが守れないのなら、結婚生活は続かなくなりますよ。貴方は、相手のGFの気持ちを考えた事が有りますか？幼なじみの彼と貴方は、自分のパートナーに足らない部分をその代用として求めている風に思えます。それがここです。　　　↓ ＞私にとって、彼は何でも相談できる異性の意見が必要ならば、自分の夫に相談しましょう。それが出来ない相手なら、この先、結婚生活を続ける価値がありますか？貴方の都合の為だけに、相手（夫）を自分の人生に巻き込むのは不仲のもとです。そろそろ幼馴染みとは、距離をおきましょう。お付き合いをしたかったら、配偶者込みの家族ぐるみのお付き合いをしたら良いです。勿論、ご主人の了承を得てね。私は勧めませんけれど．．．

トピ内ID：0313259447

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配偶者がいやがった時点でなし

🎶

チューリップ

2014年09月01日 15:27

昔から語り尽くされた男女の友情についての答えはありません。百人いれば百通り考え方があると思います。でも男女間の友情は配偶者がいやがった時点で終了です。いくら声高にやましい所はないと叫んでもあなたと男友達で共有する何かをご主人が気にいらないのです。男友達の彼女もあなたと出かけることを快く思ってないかもしれません。彼の前では理解ある彼女と見せたくて我慢しているのかもしれません。男友達に誘われて遊びに出かけたとしてそれを誤解する人がいたらどうしますか？「私たち幼馴染みです。」と看板でも出しながら遊びますか？ご主人が嫌がるのはそういう観点からかもしれません。自分のしていることを客観的に考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：5643070128

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レスします

幼馴染

2014年09月01日 15:27

今の時代、貴女の考えは普通かも知れませんね。夫を納得させる事は簡単です。「貴女も女友達と遊んでいいんですよ。恋愛に発展しなければ」の一言で夫も喜んで納得します。何故なら幼馴染や学生時代の元カノ、会社の同僚の女性と「友人」として堂々と遊べますので。要は「私も遊ぶので貴方もどうぞ」の姿勢がとれるかどうかです。それが相手を納得させるコツですよ。頑張って！

トピ内ID：9707893707

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考えが甘い

ぴー

2014年09月01日 15:27

異性の親友は存在するとは思います。だけどね、恋人や夫が出来たらその価値観が同じでないと成立しない。あなたが親友と会いたいなら夫もまた、「異性の親友とあっても一向に構わない」という価値観である必要があるわけ。あなたの夫は、そういう価値観どころか、親友すら成り立たないと言う価値観なのでしょう？だったら会うべきじゃない。そもそも、価値観が違うのに結婚したのが間違いなんだよ。そんなに親友が大事なら、そういう付き合いをしても平気という男性と結婚しなさいよ。それに、やましい気持ちが無いかどうかは一切関係ない。微塵も恋愛感情が無くても、愛する夫が嫌がるならするべきじゃない。嫌がると分かっていて、それでもやろうとするのを愛してると言いますか？あなたは夫を愛してないんですよ。親友を優先したいだけ。それに、その友達の彼女も、「彼が異性と会っても一向に構わない」という価値観である必要がある。それはどうなんですか？それから世間体もあります。あなたが夫以外の男性と二人で遊んでいるのを誰かに見られたら、世間は「不倫している」と見ますがそれは覚悟の上ですか？色々考えが甘いんだよ。

トピ内ID：7735539830

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