良き友人だと思ってた男友達から、どうやら好意を寄せられていると気づいたとき、とてつもない吐き気と嫌悪感を覚えました。なんだか裏切られたような気分になり、ただただ気持ち悪いという感情が胸の中に渦巻いています。かなり努力をしないと、もう以前のように接することはできそうにありません。彼はとても博識で頭が良いので、よく頼りにしていました。全てに真摯に対応してくれる、とてもいい人でした。今では、その行動に何か下心があったのではないかと考えてしまいます。恋愛感情の全くない、ともすれば兄のように信頼していた人からの急なアプローチ、誰でも嫌悪感を抱くものなのでしょうか。また題目の通り、男女の友情は成立しないのでしょうか。

男女の友情は成立しないのですか？ | 家族・友人・人間関係

人による

🙂

ヨーグルト好き

2020年07月22日 12:16

男女の友情の成立は、人によりますよね。お互いに恋愛感情がなく、かつ、お互いのそれぞれのパートナーが男女の友情を許してくれる場合ですよね。私は夫が他の女性と恋愛感情抜きでも定期的に連絡をしたり2人きりで会うのは嫌です。夫も同じ考えです。なので私達夫婦の間では男女の友情という概念はないです。その男性は、あなたのことを本当に女性として好きだったとして、下心だったとは言い切れないですよ。誰だって、好きな人には親切にしたい、大切にしたいという気持ちは自然と湧き上がるものです。トピ主さんだって、好きな男性に頼られたり困っているのを見かけたら、そう思うのではないですか？その男性が非常識なことをしたわけではないのであれば、やんわり恋愛感情はないことを伝えつつ、しかし他の友人と同程度には接した方が良いと思います。何も悪いことをしていないのに冷たく対応されたらトピ主さんの人間性を疑われてしまいます。

トピ内ID：8245336299

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下心？

🙂

アルパカ

2020年07月22日 14:04

全く好きじゃない人やよく知らない人からの下心100%の好意？の方が気持ち悪くないですか？友情ごと失う覚悟で添い遂げる可能性に賭けてアプローチしてきたんでしょうから、戸惑いもあるでしょうが時間をかけて考えてみてはいかがでしょうか。無理なら無理で仕方ないと思います。この世のたった１人以外は全員無理なので、よくある話です。

トピ内ID：2610234770

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レスします

♨

ユ

2020年07月22日 14:04

＞良き友人だと思ってた男友達から、どうやら好意を寄せられていると気づいたとき、とてつもない吐き気と嫌悪感を覚えました。＞なんだか裏切られたような気分になり、ただただ気持ち悪いという感情が胸の中に渦巻いています。私個人の意見ですが、これはトピ主さんの勝手な思い込みとエゴです。自分がこうだから、相手も必ずそうでなければならない…こんな都合の良い理屈は通らないと思います。＞また題目の通り、男女の友情は成立しないのでしょうか。多くの場合において、男女の友情は成立しないと考えます。まれに成立しているように見えるのは、片方の自制心や理性によるところが大きいと思っています。

トピ内ID：5672495030

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トピ主さん

ティータイム

2020年07月22日 14:38

男の性を少しでも知れば男女の友情が成立するかどうかは直ぐに理解できると思いますよ。　トピ主さん、男とか女とか関係なく他人を自分の都合よく動かすことは出来ませんよ。ましてや相談する相手が・頼る相手が男性なら尚更のことです。他人を・ことに男性を都合よく使えると思っているトピ主さんに寧ろ？？？です。兄のように信頼していた？何かの間違いでないの。下心が無いと男は女には親切にはしないそうですよ。もっと男に真摯に向き合った方がいいと思いますよ。　「反吐が出る？」この言葉でトピ主さんの性格が分かります。その彼に深く同情しますよ。

トピ内ID：2826600985

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２５％

🐶

不毛

2020年07月22日 14:38

成立するという人半分、しないという人半分。すると思っている人としないと思っている人が出会う事その半分。すると思っている同士が会う事、半分。２５％。不毛の質問ですが、成立すると思っている人同士が出会えれば成立します。さて、友人から思いを寄せられたという事ですが、最初は友人として知り合ってその後その人の良い所を発見し恋愛感情が生まれてしまうのは普通の事です。良い人止まりな人も沢山います。同級生、同僚だって最初っから恋愛感情なんて持てませんよね？主様が友情に拘りたいのは解りますが、「彼との間」では友情ではなく彼の恋心があっただけです。下心なんてちょっと酷いかな。＞恋愛感情の全くないここがポイントです。主様が相手を恋愛対象とみられなかっただけです。無理やり友情に持っていこうとするのは幼い気がします。友情という都合の良い言葉で相手をいいように利用していただけですよ。何故なら本当に友達と思っていたなら「気持ち悪い」だなんて思いません。

トピ内ID：2620207861

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どこに『友情』があるんだ

匿名

2020年07月22日 15:28

自分で書いた文章を読んでみてほしい。『友情』というのはさ、本来は対等でないと成り立たないはずだよ。助け合ったり励まし合ったり、お互いが良い方向に前向きになる関係だろ？でもさ、トピ主さんは自分で書いているじゃない。『よく頼りにしてました』って、言い方を変えれば、賢い男性をトピ主さんは『友情』という言葉を悪用して利用していただけじゃないんですか？あなたが頼ったことに対してどんなお礼や感謝を与えられたんですか？少なからず好意を抱いているからこそ、あなたの頼みを幾度となく聞き入れてくれたんでしょうが。同性の友人にも頼りっぱなしですか？でも友人とかはそんな関係ではないのでは？トピ主さんは無自覚でその男性を都合の良い存在にしていただけです。そしてその男性を利用するときに関係性を『友人』と称していただけですよ。

トピ内ID：4304890549

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とてつもない

みか

2020年07月22日 16:07

好意に対して、とてつもない吐き気、とか、ひとに対してすごい上から目線で怖いです。博識で頼りにしてた、って、何なんでしょうか。彼氏でもないのに、何を一方的に勝手に頼りにしてるんですか。好意を利用してた自分はどうなんでしょう。吐き気がするなら、もう付き合いやめたらいいだけ。吐き気催されてまで、知識を奪われるのは相手も嫌でしょう。

トピ内ID：7830671456

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成立する

青空

2020年07月22日 16:30

男女の友情は成立するのですよ。あとから恋愛感情を持ったとしてもそれまでお互い友情だと思っていれば成立してますよね。女性同士の友達である場合に、片方が自分が同性愛者だと気づき友達だと思っていた人に恋愛感情が生まれたときに女性同士の友情は成立するかについて悩むでしょうか。それと同じです。私も男友達います。でも、相手が既婚者の場合は二人きりで会うのは避けます。奥さんが嫌がる人であれば申し訳ないので。友達だと信じていた人に好意を寄せられることに対して嫌悪感を感じるのは私は変だと思います。驚きや戸惑いはあるでしょうが嫌悪感となると貴方は友達だと思っていたというよりは困ったときに助けてもらうだけの都合の良い相手でしかなかったあるいは本当に兄同然で兄から告白されると同意だったのどちらかしかイメージできませんでした。彼氏との出会いが婚活パーティーや合コンではなく同じ学校や会社の人であれば最初は友達とか先輩後輩、同僚といった恋愛感情抜きの存在から恋愛対象になっていきますよね。ひとめぼれとかでなければ。例えば貴方が学生時代に部活の先輩に好意を抱かれていた。貴方は先輩に過ぎないと思っていた。というときにそれまでは良い先輩と思っていた人から突然告白されたら嫌悪感に変わりますか？このパターンの逆で貴方が告白しても先輩は可愛い後輩くらいにしか思っていなくて失恋すれば先輩は貴方に嫌悪感を抱くでしょうか。その後の部活動は少しぎくしゃくするかもしれませんが嫌悪感じゃないですよね。つまり、やっぱり貴方にとってお相手は都合の良い人であってお相手の厚意は最初から下心のある好意だったのですよ。

トピ内ID：0300906335

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妹の立場です

🙂

通りすがり

2020年07月22日 17:12

＞ともすれば兄のように信頼していた人からの急なアプローチ妹とか家族の立場からすれば、自分の兄や息子に「妹みたいな気持ちで」とか言って、接近してくる女性の方が嫌悪感ありますよ。それで、うまい事いって、色んな知識を引き出して利用してるのですよね？一方的に、自分から「妹みたいな立場で」ってどういう心境なんでしょうか？

トピ内ID：9741680354

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「友情」なんてないじゃん

🐱

ぁ～面倒だ

2020年07月22日 18:05

他の方も指摘されてますが、 >よく頼りにしていました友情とは「対等」が基本となります。都合よく利用（依存）しておきながら、「吐き気」だの「嫌悪感」だのとよく言えたものですね。「恋愛感情抜きで都合よく頼っていた人が、私に恋愛感情を持っているようです」と、トピを立てるべきだったでしょう。

トピ内ID：6608809014

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世の中そんなに甘くない

🐱

おれんじ

2020年07月22日 19:47

食べるだけ食べてたら、代金を請求されました。吐き気と嫌悪感を覚えました。ただで食べさせてもらえないなんてひどすぎます。と言っているようなものですね。利用するだけ利用して、そのうち条件のいい男と結婚してポイする予定だったんですね。世の中そんなに甘くない。

トピ内ID：5440115076

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わかってたのでは？

🙂

ゆり

2020年07月22日 19:47

男女の友情は時と場合で成立すると思います。ただ、今回のあなたの場合は違います正直うっすらと相手の好意に気付いていたのでは？気付いてないフリして良いように使ってたのでは？私からしてみたら兄みたいな存在とか平気で言える女の方が吐き気します。他人にそこまで真摯に向き合ってくれるなんて好意以外の何物でもないでしょ兄みたいな存在とか言えば許されると思ってる女多くて怖いです。将来自分はモテてたアピールの材料として使いそうですねあなたみたいな人が彼氏の周りにいなくて良かったです。

トピ内ID：1086902634

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二度目です

🐶

不毛

2020年07月22日 19:47

もしかしてボティタッチとかあったんでしょうか？吐き気がするって言ってるくらいだからあったんでしょうね。男女の友情でボディタッチがあれば男性は友達と思っても脳の何処かで女性を意識していますよ。吐き気がするほどの関係。あのね、どんな友情関係でも男女間で触らせたら女性が男性を甘く見過ぎです。柔らかくて気持ちいいなって思ったりしてますよ、絶対に。友情の仮面を被って酷いことしちゃいけませんよ、主様。

トピ内ID：2620207861

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レスします

hcjcz

2020年07月22日 19:47

トピ文から感じたことは“良き友人”や“とてもいい人”などの記述がありますが、既に上下関係が成立していたのではと想像します例え友人関係だったとしても、付き合いを続けるか切るかの選択肢は常に主さんが握っていたのではないでしょうか上記を友情と呼ぶのかは追及はしませんが、万が一本当に対等だったとすれば嫌悪感ではなく友人に勘違いをさせてしまった後悔が沸くでしょう敢えて指摘しますが、主さんも勘違いされていますお相手はご友人ではなく利用価値のあるただの知り合いだったんですよ

トピ内ID：8057436611

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成立しないことの方が多い

赤いグラス

2020年07月22日 20:15

あなたがお幾つなのか分かりませんが、私は20歳代前半の時は女友達よりも男友達の方が多かったです。男女の友情は成立すると思っていました。でも半数以上の男性がある時点で私に対して恋愛感情なくワンナイト的な下心を持って近寄ってきました。私も大人（のつもり）だったので、ちょっとくらいのことなら流しますが、「そりゃないだろう」というレベルのものだったのでその時点で友人としての縁は切りました。その後雑誌か本で読みましたが、特定の異性との間で友情が成立していると思っている時点でそれは既に特別な関係なのだそう。だって単なる知り合いではなく、もう一段階上の友情ステージにいるんですから。それが恋愛感情に転ぶのはほんのちょっとのきっかけで十分で、ワンナイト的な下心になるのもちょっとのきっかけで十分なのだそう。私は現在50歳（既婚）ですが、頻繁に連絡を取り合いまれに2人きりで会う男友達は2人だけです。 1人は中学からの友人（既婚）、もう1人は大学からの友人（バツイチ）です。私に女性としての魅力が欠けているというのもあると思いますが。私の経験から、男女間の友情は成立するがとても難しい、です。そもそも異性間の友情が成立すると思っている人ばかりじゃないし。ただあなたの場合はケースが異なると思います。あなたは相手に甘え過ぎてましたよ。自分の価値観を押し付け過ぎて、その後の対応も極端すぎます。

トピ内ID：6635919559

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友情

栗

2020年07月22日 20:46

「ともすれば兄のように信頼していた人」うーん、兄のような信頼ですか。トピ主さんが持ってる感情も、友情とは言わないのではないですか？兄のように思うって、同じ屋根の下で育ち気兼ねなく話せて最終的には守ってくれるような、ものすごく親密な特別な関係性ですよ。トピ主さんの、勝手に押しつけてきた関係性は、トピ主さんのいう「対等な友情」とは違った一方的なものだとおもいますが、それは相手に知られないようにトピ主さんがうまくやってるから、相手は迷惑してないと言う感じですか。

トピ内ID：0304899592

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自分を守る

🙂

扇子

2020年07月23日 11:12

好きの度合いや種類が違うと、気持ち悪いと思うそうです。好きの種類が違った、ということなのでしょうね。人として好き、と異性として好きは、違うし、珍しいことではないと思います。あなたが彼を利用していただけかどうかは、あなたにしかわかりませんが、彼は違う感情で、接していた訳ですから、気の毒としか言いようがありません。男女の友情は、どちらかが「友達だよね」という事で、敢えてそうなっているだけだと思います。それなのに、更に吐き気、といわれたら、それはちょっと酷いです。少なくとも、きちんとお断りして、その後は普通に接するべきだと思います。自分を守るためにも、あまり過激な反応は危険です。

トピ内ID：2808734587

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ちょっと潔癖過ぎるなぁ

カシス

2020年07月23日 11:12

男女の友情はあると思いますよ。でも同性の友情と全く同じ、とはいかないと思います。異性であることは大前提。その友情が恋愛に進展する可能性はゼロではありません。そして外野からの見られ方も色々です。お互いに恋人がいたら「ただの友達だから！」と開き直るわけにはいきません。そういう意味で、男女の友情は存在しても同性同士と同じでないことは大前提としておかなくてはいけません。わたしもありますよ。兄弟みたいに仲良かった男友達に告白されたこと。その時は「今後同じような付き合い方は出来ないのが残念。恋愛感情なんて抱かれなければこのまま楽しい関係でいられたのに。」と友情に水を差されたような自分勝手な気持ちにもなりました。でも友人からすれば楽しい関係だったからこそ好きになってくれたんですよね。そしてわたしも無防備に近づき過ぎたなぁと反省もしました。友人を傷つけたかったわけではないはずなのに、結果傷つけてしまったから。その後、友人は今までみたいな友達でいたいと言ってくれましたので、その言葉通り信頼できる友人として友達付き合いをしています。トピ主さんが友達だったのに、と思う気持ちはとても理解出来ますが、男友達には男友達の気持ちがあり、こちらの「友達でいたいのに！」という気持ちは押し付けでしかないんです。男友達からすれば「こんなに仲良いのに好きになっちゃいけないのかよ！」となりますよ。お互いがお互いにどんな感情を抱くのも自由です。それをどう受け止めるかはその相手次第。今回トピ主さんは「気持ち悪い」と受け止めてしまったのですね。それはそれで仕方のないことですが、恋愛感情って気持ち悪いものですか？「この人が好き。この人とずっと一緒にいたい。」っていうのが恋愛感情ですよね。色んなプラスの感情から来るものですよ。その辺りはもう一度考えてみて欲しいなぁ。

トピ内ID：1479158216

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利用してた使用人のくせにって事よね？

🐶

茜

2020年07月23日 11:12

召使いのくせに私に好意を持つなんざ百年早いわ！って事よ？トピ主さんの言い分は。スマホのAIのように「へい、しり！」って声掛けたら何でも答えてくれて便利だった道具が意識をもって反応したら気味悪いけどその人は人間で意識をそもそも持ってるのよ。召使いでも兄でも何でもないでしょ。ただ同等に人としてあなたへ親切にしてたのに仲良くなって来て好意が芽生えるのは当たり前の感情なの。それを知らないあなたが幼稚なだけです。それを気持ち悪いだの吐き気がするだの、いい機会ですから人という生き物は仲良くなって気心知れて来たら【好意】という感情が出てそれから【恋】という感情に発展するのが当たり前。これを普通や常識とは言わないけどそうなる事がとても多いから人は知り合い仲良くなったら交際を始め結婚に至り、家族になるだから人間が滅びず子孫が増えているのよ。優しくしてなくても長く頼られてそれに答えるというのはそこに何かしら好意的な気持ちがあるから。何もない人に親切にし続けるのは難しいものですよ。知らなかったのなら仕方ない。これでもう人にはそういう気持ちが存在する事を知ったのだから気持ち悪いのならしっかり謝ってこらからは頼る事は一切せず自力で生きる事。人の好意を吐き気がするなんて言い捨てるなんて最悪です。でも知らなかったのだから仕方ない。でも知ったからにはこの感情を無視せずきちんと謝罪した上で今後は近寄らない事。それにしても… 人の優しさを吐き気がするなんて…

トピ内ID：6083385586

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彼が何か行動してきたのですか？

🐧

ひまわり

2020年07月23日 15:06

プロポーズか何か、今後は異性として付き合いたい旨を貴女に伝えてきたのでしょうか？そうでないなら貴女の過剰反応だと思います。貴女には、彼を頼る気持ちの中に、男性ならではの感性とか視点に対する好ましさはないのでしょうか？私にも何人か異性の友達がいます。もちろん彼らと性的な関係になることなど想像だにできません。でも、彼らを異性としては意識しています。節度と理性をもって付き合っていますが、友達としてでも、異性として好ましいと思えない人とは付き合えなませんから。自分には無いものがあるから、付き合っていて楽しいのではありませんか？貴女のお友達も貴女を女性として魅力的だと思っていても、だからといって、貴女と性的な関係になりたいわけではないと思います。だとすれば、そこまで嫌悪されるような事ではないのではないでしょうか。それとも貴女は親しい男性から女性の範疇から外されたいのですか？貴女を女性として尊重しつつも節度ある態度をとってくれる男性の方が素敵ではありませんか？

トピ内ID：1944848570

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あると思います

🙂

yuki

2020年07月23日 16:39

個人的にはあると思っています。私の幼馴染なのですが、ほんとに趣味も気も合い、大学時代はお互いバイトが終わると飲みに行ったりカラオケでオールし、そのままどちらかのマンションで寝て次の日そのまま各々大学へ・・・ということがしょっちゅうでした。お互い語学が趣味で二人で海外旅行に行ったこともあります。勿論肉体関係など皆無で、親同士も仲が良いです。今はお互い別の人と結婚して子供もいますが、彼の奥様が男女の友情否定派で私を嫌っているので（会った事はないですが彼から私との幼少～大学時代や旅行の話を聞いたようです）もう10年以上会っていません。男女の友情はあると思いますが、男女の友情を理解できない人がいるのも事実で、批判されることも多々あるので・・・同性同士の友情と比べると難しいなとは思います。しみずにゃんこ様の仰る、友人だと思ってたら好意を持たれていて気持ち悪い感覚はわかります。この幼馴染に迫られた事を想像すると気持ち悪いので・・・

トピ内ID：3341521517

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レスします

🙂

成人

2020年07月24日 09:59

当然ですが「男女の友情が成立するか否か」は人によります。成立する人（組合せ）もあれば、しない人（組合せ）もあるでしょう。勝手に「友情（恋愛感情抜き）」だと思い込み、勝手に裏切られた気分になっているトピ主さんと男友達の組合せでは「男女の友情」は成立しなかった、というだけの話です。それはそれとして、トピ主さん。恋愛感情と下心はイコールだと考えていらっしゃることも含め、何だか社会経験の少なさというか精神的な未熟さを感じます。人はそんなに単純な生き物ではありませんよ。もし、トピ主さんがまだ学生だというのであれば仕方ありませんが、万一、成人なさっておられるなら、我が身の不明を恥じるべきでしょう。トピ主さんの独り相撲で嫌悪感を抱かれてしまった男友達が気の毒です。

トピ内ID：7372089078

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友情との好意の違いってなんだろう

🐱

ミントジュレップ

2020年07月24日 11:08

そもそも嫌われていたら頼らせてくれませんよね。自分だって嫌いな人に信頼や敬愛を抱きませんよね。男女間の恋愛でも、数十年も続く場合は恋愛とともに友情があるような気がする。男女間の友情があって、その同じ範囲の特殊な領域に恋愛があって、行きつ戻りつつ人間関係がよいところで安定しているような気もする。トピ主さんは、今、男性に女性としての好意を寄せられた時になぜ「気持ち悪い」等ネガティブな感情を持ったか、自分の問題として見つめなおすいい機会かもね。博識で頭がよく頼らせてくれて真摯に対応してくれる人、信頼に応えてくれる人、そんなに人生のなかで何回も出会えるほど、沢山はいないと思いますが。

トピ内ID：6196615560

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成立する

💍

ミセスシンデレラ

2020年07月24日 11:08

はい。成立します。多分大学時代のゼミ連中と二人で旅行に行っても何も起こらないだろうなと思います。もしあちらから何かアクションがあってもスルーして流せます。だって対等だから。そんな私はミスコン入賞経験もあり学生時代無敵にモテました。でも本当に人として楽しく一緒に勉強できる男友達も多かったです。相手から好意を感じたら見えない壁を作ります。告白なんて絶対するなよっていう無意識のメッセージ。でも相手が鈍感で告白されたら、もう終っちゃいますね。せっかくいい友達なのに。何人か友人を失いました。それが嫌でスキを作りませんでした。社会人になって同僚に物凄い美人がいたのですが彼女も同じ。みんな同様にスキがないと言っていました。彼女はすでに高校時代の同級生の医者の彼氏がいたので男性からの好意が本当に迷惑みたいで。告白されても面倒なので笑顔で、でもしっかりとバリアを張って告白されるのを防いでいました。好意なんて結構一時的な熱病みたいで時間が経つと忘れます。みんな結婚して幸せそうだし。私の友達は家族を大切にする人達なので。難しい話が出来る男友達は貴重です。もちろん夫が一番ですし夫も私を信じて理解してくれています。

トピ内ID：8933885139

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友情って？

三毛猫

2020年07月24日 11:08

あなたの考える友情は「男女であっても異性を気にすることなく友達として付き合える関係」でしょうか？それよりもまず、あなたとその男性との関係性は？学生で同学年、社会人で同期または先輩後輩、一個人でサークルなどの知り合い、また既婚なのか独身なのかそれに急なアプローチと書いてありますが、面と向かってあなたのことが好きだと告白されたのですか？あるいは普段はメール程度の付き合いだけど二人っきりで会いたいとか.. 良き友人の関係と思っているのはトピ主さんの感じ方で、相手から見るとあなたは友人より一人の女性と最初から見ていたのかも知れません。あなたが独身で相手が既婚者で好意を寄せる言葉はアウトですけど。あと、頼りにしていたということは、ある意味その男性に精神的に依存している部分があるので、男性側からすると自分に好意があるのかなとも取れますね。相手が既婚男性の場合、頼られて「チャンス！」と考える不謹慎な男もいれば、「これからも頼ってもらってもいいよ、ただし友達として」と深入りしない男もいるので、そこら辺はよく見極めてください。お二人の立ち位置と、好意の具体的な説明がないので、被害妄想のようにとれます。

トピ内ID：2833058350

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男女の友情は成立しないのか・・・以前に

🐧

けちゃっぷ

2020年07月24日 11:08

　異性に対してトピ主がどのようにイメージするかでしょうね。読む限りでは男性が好意を寄せるには自然と思える。　でも、トピ主には人柄も理解された上でも嫌悪である。　穿った見方をすれば女性に対して好意をもつ性格が隠れているんじゃないかと思います。　こういうのって本人でさえ気づかない事がままあるから。

トピ内ID：2073192824

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成立しないと思う

😨

同輩

2020年07月24日 12:24

トピ主さんの気持ち、分かりますよ。私も同じだから。私も「ただの友人」と思っている男性に好意を打ち明けられると、もう嫌悪感で付き合いを辞めてしまいます。これはもう生理的嫌悪感でどうしようもありません。ただ私のこの感情は理解してくれる人はいないので、少数派だと私は自覚しています。ただの友人からちょっと親しい友人までレベルが上がると、彼女のいない独身男性ならほとんど好意的な態度を見せてくるので、私は特に独身の異性の友人関係は成立しないと思ってます。

トピ内ID：8840361243

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え？成立しますよ。

🐱

もね

2020年07月24日 14:31

恋愛感情がなくて付き合いがあれば友情でしょ。同性だから恋愛感情が生まれないという時代じゃないでしょ？異性だろうが同性だろうが、友情はあるし恋愛感情もある、当たり前じゃないですか？＞とてつもない吐き気と嫌悪感を覚えました。すごいね、この多様化の時代にネットで人の恋愛感情に対してこんな表現するんだ。差別も甚だしいわ。＞今では、その行動に何か下心があったのではないかと考えてしまいます。あなたの博識だから頼りにしてた、だって十分な下心でしょ。

トピ内ID：5741584889

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変わらない人間関係なんて、血縁位なんじゃないですか？

🙂

結婚１６年目

2020年07月25日 09:50

何だか、その男友達の方が気の毒ですね。そもそも、トピ主さんのいう「男女の友情」の定義は何か？考えられることは色々ありますが、とりあえず「親しいが恋愛抜きの関係」だと仮定して、それが成立するか否かなんて、お互いの気持ちが一致しているかどうかだけの話でしょう。「コイツの事は人として好きだが、恋愛関係になることはあり得ない」と双方が思っていれば成立するし、片方だけがそう思い、もう片方はそうでなかった場合は成立しない。あとは、始めのうちは双方が「恋愛感情はない」と思っていても、途中から片方が異性として意識し始めてしまう、ということもあるでしょう。つまり、「男女の友情は成立するか」という問いに明確な答えなんて無いんですよ。成立するとかしないとか言ってる人達は、自分の身の回りの事例を挙げているだけの話で。友人関係だろうと、恋人関係だろうと、同じことでしょう。最初はお互い好きだった。そのまま変わらないこともあれば、別れることだってある。トピ主さんは、他人への感情が変わることはないんですか？好きな人は一生好きなまま？親友は環境が変わっても、いつまでも親友？それだって、あなたの側だけの話で、相手も同じとは限りませんよ。

トピ内ID：7782867915

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はい

☁

くも

2020年07月25日 11:34

どちらかに恋愛感情があったら成立しませんよ。当然です。それが芽生えた時点で残念ながら終了です。

トピ内ID：5094179003

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男女の友情は成立しないのですか？

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