違和感をさらりと流せない…

レス20

（トピ主 3 ）

リコリス

2010年08月24日 20:21

ひと

旦那様や彼氏といる時、相手の態度が少し違うように思えて、こちらが「どうしたの？何かあった？」と尋ねます。その時相手の答えが、「何でもないよ」と言われたら、それをそのまま飲み込み、受け流せますか？私はどうしても気になって、自分で流すことが出来ません。しょうもないことでもです。何でもないよ、と言って普通の態度になっていても、本当は何？何でもないなんておかしい、本当のことをちゃんと言って、と心の中で強く思ってしまい、堪えきれなくなり喧嘩をしてしまいます。「何でもない」と言われても、さらっと受け流せない自分が本当に嫌です。通院中の診療内科の主治医にこのことを話すと、頭にスイッチを思い浮かべて、複雑に考えてしまいそうになったら心の中でスイッチをオフにしてみなさい、と言われました。努力してそのようにしてみるのですが、理性より感情が勝ってしまい結局悶々と考え込むことが始まってしまいます。皆さんはこういう時、どのように気持ちを切り替えるのですか？わかりにくい文章で申し訳ないですが、どうか教えてください。どうぞよろしくお願いします。

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初めまして

Prion

2010年08月25日 10:46

Prionと申します、宜しくどうぞ。普段から、あまり気にしない私ですが小さい事で自分が気になってしまうと大きな出来事や本当に大切な事に目が行かなくなります。ですから、あんまり小さい事は気にしないようにします。トピ主さんは小さい事や違った仕草を気にされるんですよね？ですが、相手の立場で考えてみる必要もあると思うのです。別に嘘や誤魔化しを取り繕ったりしているだけじゃないですから。ですから、自分がその変化をただ知りたいだけで相手からすると”細かくて疲れるな…”と思って下さい。結局、モデルケースになってると思うのです。気にする→追求→喧嘩・・・と。あんまり人付き合いにこれを持ち込むと良くないです。観ても知らない振りをする方が得策とも言えます。気にすれば気にするほど、自分の好奇心や満足は得られても相手からすると至極不快であるのです。お相手も挙動不審になってしまいませんか？そうなると、貴女と過ごす時間が窮屈ですよね。他の事で満たした方が良いと思われます。長文、失礼しました。

トピ内ID：4401174689

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通院前もですか？

あや

2010年08月25日 10:46

33歳既婚者です。通院前も感情を流せなかったのでしょうか？私は『なんでもない』と言われたら、今は『そうか』と返せますが、心療内科に通ってたら流せないかも。それだけ今は心がデリケートになってる時期だと思いますが。心身共に安定している時なら全然流してます。

トピ内ID：4247515782

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受け流せますよ。

😉

ちーず

2010年08月25日 10:46

「何でもないよ」という返事の意味は、必ずしも「実際に何もない」「実際に何もなかった」ということじゃないんですよ。その言葉の真意は、あなたには、話したくない。あなたには、話す必要がない。あなたには、話すつもりはない。ということです。そしてそれが相手の意思です。あなたに相手を尊重する気持ちがあるのなら、何かがあったはずだとしても、気がつかないふりをしてあげられるのでは？

トピ内ID：4685402404

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トピ主です

リコリストピ主

2010年08月25日 11:39

反映される前ですが、すみません。私は自分のことが嫌いで嫌いで仕方ありません。消えて無くなりたい。彼も、両親も、数少ない友人も、私なんかがいなければ、みんなもっと幸せなんじゃないか。何をやってもだめ。人に迷惑をかけるだけの人生しか送っていない。自分が嫌いです。皆さんは自分のこと好きですか？自分のこと愛してますか？どうすれば、少しずつでも自分を好きになれますか？

トピ内ID：9522443049

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「アホらしい」と言ってみる。

🐤

よりめちゃん

2010年08月25日 11:39

ものすごーく大事なことなら、なんとしてでも聞き出したいですけどね、そうでもないことにしつこくなってしまったら私は一度大きく深呼吸して天井見ながら自分に対して「あーアホらし、やめたやめた」と言ってみます。人がいるときには心の中で、一人の時は声に出して。たいがい、本当にあほらしいことにこだわっていることが多いので。それと、そんな自分を笑うという方法もあります。まったくわたしって知りたがりちゃんだわとかね。自分の中に、第三者の目を持つといいかもしれませんね。

トピ内ID：9573186651

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「なんでもない」という答えを信じる必要は無い

のの子

2010年08月25日 12:35

「何でもない」ということは、つまり「答えたくない」と受け取ります。本当に何でも無ければ、「何かあった」と思われた事に対して疑問を持つか、驚くかでしょう。主さんは「答えたくない」と言われても聞きたくなるタイプでしょうか？だとしたら私のレスは参考にならないでしょうね…。

トピ内ID：7724372072

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私に関することでなければいい

月

2010年08月25日 12:35

私も基本的に流せないです。気になって気になって、色々考えてしまいます。「私に関することか？」をとりあえず訊きます。そうでなければ「どうすればいいのか？放置の方がいいのか？」を訊きます。放っておいて欲しいなら、そのことを頭から完全に閉め出します。私に関しない事なら、直接に私がどうできるわけでもないし。何か問題がある時に、聞いて欲しい人と放っておいて欲しい人がいますから。本人の希望に沿うのが一番です。

トピ内ID：2535458563

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わかりにくくないですよ、それって｢粘着系｣の人の特徴だもの。

カープ

2010年08月25日 15:25

狙いを定めた特定の人間に対しての執着といいますか、特に身近な人、頼りにしている人、好きな人のことが、｢気になって仕方ない｣タイプですよね。不安を抑えられないのですね。相手の内面に不安を持つと、しがみついてでも、問いただしてしまうのでしょう？自身が納得いく返事を求めて。何かに渇望しているのかもですね。相手から常に満たして貰わずに、自分で満たせると良いのですが、それが病気なのかも知れませんね。お医者さんにも通っておられるようですから…。

トピ内ID：8456533482

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トピ主です

リコリストピ主

2010年08月25日 15:25

早々にレスをくださった皆様、本当にありがとうございます。私の未熟な文章から要点を汲み取って解答して頂いて、とても感謝しています。何度も頂いたレスを読み返しています。正直、私のような者にレスを頂けるとは思っていませんでした。皆様のお言葉、本当に嬉しいのです。通院前からですか？というレスがありました。通院前からだったと思います。私は現在29歳です。二歳下に弟がいます。幼い頃から長女ということで、両親に厳しく育てられました。幼い頃、何か悪いことをする→両親に怒られる→反省して謝る→無視・洗濯物を私の分だけ放置このようなことがよくありました。 (弟は身体が弱く要領の良い子だったので、そういったことはなかった) 幼い頃から母を太陽のような存在として育った私にとって、謝っても話しかけても無視されるのがとても怖かったです。現在は縁あって出会った彼(42)と、実家ら30分のところで一緒に暮らしています。今になって、幼い頃の私に対する両親の躾(？)ってどうなのかな、と疑問を持つようになりました。

トピ内ID：9522443049

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落第してても楽しい

🐴

よふかし

2010年08月25日 17:19

>皆さんは自分のこと好きですか？好きです。でも、自分が理想とする自分ではありません。私が思う理想の私とはかけ離れています。１００点満点で点数をつけたら38点くらいです。落第点。でも、これでいい、これが私だと開き直ったら、とても楽しく生きられています。楽しくしている私を見るのが何より好きだと夫は言ってくれます。 80点、90点以上でなくてはならないと思っていた頃は辛かった。

トピ内ID：7804758201

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2度目です。トピ主さんの続きとレスを拝見しました。

カープ

2010年08月25日 19:17

私は既婚で、とうに実家を離れて久しいですが、時々、親との関係を思い出します。しかも幸せじゃなかったことばかり…。人間って親からの洗脳に一生苦しみますね、どうせなら、愛されなくてもいいから、子供の頃の大事な時期に、愛がいっぱいの、前向きに生きれる良い催眠をかけてもらいたかったです。トピ主さんは、｢自分が嫌い｣だとのこと。私は、自分が好きです。こういうこと言うと失礼かもですが、私は、トピ主さんもやはり｢ご自身が好き｣なのだと思いますよ。｢私を愛して私を見捨てないで私から目をそらさないで｣ということでしょう？だから、好きな人の、自身に対する振る舞いや眼差しが気になって仕方ないのでは？それほど、ご自身の不安定な身の上が、ご自身の壊れそうな心が大切で仕方ないのでは… そのように感じましたが…。でも、私たちは誰しも、｢自分が大好き｣です。｢自分が可愛くて愛しくてたまらない｣のだと思うんです。それは生きていく上で大事なことだと思うし、だからこそ、他人の考えも尊重しないといけないな…と思うんですよ。

トピ内ID：8456533482

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そりゃ流せないでしょー

マンゴー風味

2010年08月27日 12:46

多分、お母様からされた仕打ちに対する警戒が、未だに尾を引いているのでしょうね。どんな相手をみても、怒ったら洗濯物を放置される（←例えですよ）。そうならないように、気をつけなくちゃ！！と思い込んで生きてきたのですから。でも、その思い込みは変えられますよ。ちょっと時間は掛かると思いますが。心療内科の分野ではなく、臨床心理士にお世話になると良いと思います。まずは、もう大人になったのだから、多少の事では困らないと自分を安心させる事から始まり（子供の頃は、親の庇護下に居ましたから）、自分を好きになる・肯定する事を覚え、自分で自分を幸せに出来る様になれば良いんです。私は、数年かかりましたが（途中で通うのを止めたりしてたので）、今は自分が好きですよ。嫌いな部分も未だ有りますが、昔よりは好きです。自分を好きになると、人生がちょっと楽しくなります。

トピ内ID：2380201481

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私はこのトピ好きです

うりぼう

2010年09月02日 11:56

少し前の、ほぼ埋もれていた状態のこのトピ名に、何故か惹かれて開いてしまいました。トピ主さんの、お名前（リコリス）も素敵。文章も、好感がもてました。トピ主さんは、自分がお好きでないみたいですけど（笑）、私はこのお名前も文章も好きですよ。そんなもんですよ。あなたが、ご自分のことが好きになれなくても、それでも、あなたの事を好きって思ってる人（私も）沢山いますしね。人生、こうじゃなきゃ駄目とか、自分を好きにならなきゃ駄目とか、しつこく相手に聞いちゃ駄目とか、聞き流さなきゃ駄目とか、思わなくていいと思います。自由にされたらいいと思う。好きなように生きたらいいですよ。それでも、あなたの事、私は好きだと思います（しつこい）。またよかったら、トピ出してください。リコリスさんのお名前見つけたら、必ずレスします。

トピ内ID：0628962786

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トピ主です

リコリストピ主

2010年09月20日 16:19

レスが全くないかもしれないことが怖くて、トピを覗くことが出来ませんでした。勇気を出して良かったです。私のような者を、好きだと言ってくれる方もおられました。皆様のレスをひとつひとつ読むと、少し笑顔になってました。本当に本当にありがとう。

トピ内ID：9522443049

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こういうのはどうですか？

2010年09月20日 19:30

なんでもないよと言われたら・・こう考えてみます？「あ・・正直に言わないってことは、何か言いにく事情が発生しているんだな。もしくは、できたら私には知られたくないことなんだ。今は言ってくれないけど、問題が解決したときにはきっと話してくれるだろう・。聞きたいけど、今は質問するタイミングじゃないんだな」人って自分の心の均衡をとるのを最優先にしなきゃいけないことがあります。親しい相手だからといって、すべてを相手が質問した同じタイミングで説明しなきゃいけない義務はないし、心を開くっていうのは、だれにでもいつでもすることではない。まずは自分ありきです。相手へのサービスとして情報を提供するか否かは本人にかかっています。心を開いてほしいと願うならば、そのタイミングを得るには、聞きたい側にマナーが必要。そのマナーは、守らないと、嫌われますよ。

トピ内ID：8563195188

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何でもないと言う人は

ねこちゃ

2010年09月21日 12:15

うまく説明できない、人に話す元気や余裕がない、言っても分かってもらえないかもしれないと感じている、自分の気持ちを拒否されたらヤダなと不安…なのではないでしょうか？私は、そういうタイプなので。人に話してうまく解決できればいいのは分かってるんです。でも…うまくできない時もあるんです。

トピ内ID：6277488950

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気になるのは仕方がないですよ。

tanuki

2010年09月21日 13:01

自分が不安な時に、人の気持ち、特に大事な人の気持ちが気になるのは、普通のことと思います。私は、あまり細かいこと気にしないほうですが、夫が「何でもない。」というのは嫌いで、ケンカしたこともあります。今は、こちらもちょっとした事を問い詰めないようにしていますが、夫も、自分が大したことはないと思うことでも、聞かれたら答えるようにしてくれています。パートナーさんに、お願いしてみてはどうですか？「貴方を煩わせないようにするつもりだけれど、どうしても貴方のことは気になるの。自分ではつまらないと思うことでも、聞かれたらできたら答えてね。」と。それから、お母さんとのこと、つらかったですね…。私も、リコリスさん好きですよ。文章が綺麗で、優しい感じがします。礼儀正しく、思いやりのある女性なんだなという印象がありますから。

トピ内ID：5221094064

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ご参考に

yoko

2011年05月31日 17:13

私も最近、自分の心の問題に悩んでネットでいろいろ検索していて、インナーチャイルドの癒しという方法があり、子供時代に傷ついた心を癒すことで自分の心の力育てることができることを知りました。本などいろいろ出ているようです。私もまだ模索中ですがご参考になればと思いました。

トピ内ID：1828025548

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こんにちは！

🎁

アンジェリケ

2011年05月31日 22:22

私は相手の態度が少し違うように思えても気にならない方です。人間は機械じゃないので、たまたま体調が悪かったり、疲れていたりすることがあるからです。リコリスさんは、もしかして自分に原因があって、相手の態度が違ってきたように思うのでしょうか？そういう場合もあるけれど、そうでない場合の方が大半だと思いますよ。自分を好きになるには、自分のしたいことを見つけてやってみることが大切だと思います。好きなことをしていたら、自然にニコニコできるし、ニコニコしている自分は好きになれませんか？ペットを飼えるようなら、飼うのもいいですよ。無条件になついてくれるので、可愛いですし、思わずニコニコしてしまいますよ！

トピ内ID：2608357534

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みんな実は小心者。

🐱

nana＋

2011年06月01日 16:12

たいしてトピ主さんと変わらないと思うな。他者の言動でオロオロ、くよくよ・・・よくあります。そんな時におススメなのが「シンプルリスト」という本です。最近のもやもやに、とても効きました。良かったら試してみてください。

トピ内ID：3089278986

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